Legutóbbi tartalom: tulipanna25

Piroska és a farkas beszélget a bokorban: - Na, Piroska mit mondasz majd a nagymamádnak, ha megkérdezi, miért késtél ennyit? - Azt, hogy az a csúnya farkas elkapott, behúzott egy bokorba és ötször megerőszakolt! - Ötször? De hát ez csak kettő volt! - Miért, sietsz valahova farkas?

Piroska sétál az erdőben a nagymamának szánt teli kosárral. Útközben elhalad egy bokor mellett, amiből egy ismerős hang szólítja meg: - Mi van a kezedben Piroska? - A nagymama uzsonnas kosara. - És mi van benne? - Kalács, sonka, bor. . . Mire a farkas: - Papír nincs?

A baráti társaság egyik férfitagja nősülni készül. Három jóbarátja elhatározza, hogy egy kis tréfát űznek vele. A nagy nap előtt aztán felfedik tervüket: Egyikük ács, ő lefűrészelte a hitvesi ágy lábát, gondolván, hogy a nászéjszakán összeomló ágy nagyon tréfás dolog. A másik barát...

Ügyvéd beszámol védencének: - Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először? - A rosszat, ügyvéd úr. - Sajnos, a laboreredmény szerint a maga vére megegyezik a gyilkosság helyszínén talált vérmintával. - És mi a jó hír? - Alacsony a koleszterinszintje. . .

Egy nagyvállalat alkalmazottja felveszi a telefont, tárcsázza a recepciót, hogy a küldönccel beszéljen és ezt mondja: - Hé Bélus, mozgasd a seggedet, hozz fel nekem egy kávét és két szendvicset, de fürgén, egyik lábad ott, a másik itt legyen! A vonal másik végén megszólal egy férfihang: -...

Bin Laden meghal és odáll Allah színe elé. Azt mondja neki Allah: -Te barom! Nem azt mondtam, hogy TÉRÍTSD EL A GÉPET, hanem azt, hogy TÉRÍTSD MEG A NÉPET!!!

A legbiztosabb jele annak , hogy létezik intelligens élet a Földön kívül az az , hogy még nem próbáltak kapcsolatba lépni velünk.

Egy katolikus pap és egy rabbi együtt utaznak a vonaton. Kérdezi a pap: - Ugye, nálatok tilos a disznóhús? - Igen. - És nem fordult elő, hogy merő kíváncsiságból mégis ettél? - De, egyszer valóban. - Jó volt? - Hát igen. No és a római katolikus papoknak még mindig tilos a nemi élet? -...

Egy kislány és egy kisfiú együtt fürdenek a kádban. A kislánynak feltűnik, hogy a kisfiú lábai között van valami furcsa. - Játszhatok vele? - kérdezi a kislány. - Hogyisne! - mondja a kissrác. - Úgy látom, a tiédet már letörted!

Ez se rossz: Nászéjszaka után beszélget a fiatal pár: - Évikém, te nem akartad még soha azt, hogy férfi légy? - Nem kedvesem. És te? :D

Paraszt bácsinak pilóta lett a fia, és megígérte felviszi egy körre. Hirtelen felszálltak, azt mondja az öreg erre számítottam!Afiu csak les, majd hirtelen lefele fordúlt, Az öreg erre is számítottam a fiu begurult!Csinál egy hurkot a levegőbe az öreg na erre nem számítottam!Leszálltak. Édesapám...

Dolgok, amiket az anyák nem szeretnek hallani a gyereküktől: 1. Lenyeltem az aranyhalat. 2. A rúzsod jobban fog, mint a ceruzám. 3. A narancslé hagy foltot? 4. Az igazgató bácsi keres. 5. De apu állandóan ezt a szót mondja. 6. Mennyibe kerül egy ablaküveg? 7. Látta valaki a gilisztáimat...

Az apa a lábánál fogva forgatja a gyermekét a játszótér közepén. Az anya ráförmed: -Megvesztél? Hiszen a végén leesik a sapka a fejéről! -Ugyan, dehogy! Jól odaszögeztem.

Egyszer, nagyon régen egy karácsonykor Mikulás éppen hatalmas ajándékosztó körútjára készülődött, de problémák merültek fel. Négy manó segítője beteget jelentett, a segédmanók pedig nem tudtak olyan gyorsan ajándékot gyártani, mint a főállásúak. Mikulás ekkor érez te meg igazán, hogy itt még...

Sose bízz egy férfiban aki azt mondja, hogy õ az úr a háznál. Az ilyen valószínü másban is hazudik.