Legutóbbi tartalom: Vadkanca

A biológiai labor vezetője mondja a vendégének: - Mostanában a kísérleti patkányokról áttértünk az ügyvédekre. - Miért? - csodálkozik a vendég. - Először is: sokkal több van belőlük. Másodszor: a laboránsok nem kötődnek hozzájuk érzelmileg. Harmadszor: van egy csomó dolog, amit a patkányok nem...

Micike egyik reggel másfél órát késik a munkahelyéről. Főnöke felelősségre vonja: - Mit tud felhozni mentségére? - Azt, hogy gyereket várok. - Mikorra várja? - Mához kilenc hónapra...

- Mi az abszolút üres könyv? - ??? - Az íratlan szabályok könyve!

- Hogy tetszik az iskola? - kérdi anyuka a kisfiát az első tanítási nap után. - Disznóság az egész! - fakad ki a gyerek. - Mi csináljuk meg a feladatokat és mégis a tanító néni kap érte fizetést!

Kovács úr szívszaggatóan zokog a felesége sírjánál. Arra megy a plébános, megpróbálja vigasztalni. - Édes fiam, ne sírj, biztos találkoztok még a túlvilágon! - Éppen ezért sírok!

Mikor újjászülettem két dolog közül választhattam: vagy ronda leszek, vagy szép és jóképű, de feledékeny... De hogy mit választottam, arra már nem emlékszem...

A medve, a róka és a nyuszika kártyáznak az erdő szélén. Egyszercsak megszólal a medve: - Ha még egyszer észreveszem, hogy valaki csalni próbál, beverem azt a sunyi vörös pofáját!

Robog egy mini Smart a belvárosban, benne utazik apa és fia. - Apa, apa! Mi ez a magas fal mellettünk? - Az a járdaszegély, fiam...

Paris Hilton és szőkenő barátnője beszélgetnek: - Tudtad, hogy idén az egyrészes fürdőruha a divat? - Tényleg? És idén melyik részt hordják?

- Kisasszony, ez már mégiscsak felháborító, ezen a héten már az ötödik gyalogost üti el! - Miért, mennyit lehet?

Amikor a taxi átrobog a piroson, az utas felszisszen. - Ugyan, - mondja a sofőr - mi taxisok minden piroson áthajtunk! Aztán a következő zöld lámpánál megáll. - Most miért állt meg? - Hátha jön egy másik taxis.

A pap a plébánia kerítését szögeli. Egy kisfiú áll ott és vigyorogva bámulja. - Na, kisfiam, te mire vársz itt? - Arra, hogy a pap bácsi mit fog mondani, ha az ujjára csap a kalapáccsal!

Pistike elfárad a múzeumban, keres hát egy karosszéket. - Ebbe ne ülj bele - szól rá a teremőr - ez Napóleon széke! - Jó, jó, majd ha visszajön, akkor felállok!

3 autós karambolozik egymással. Megszólal a német Mercis: - Egy heti munkám odalett. Erre megszólal a francia Renault-os: - Egy havi munkám veszett kárba. Mire a magyar trabantos: - Egész életem munkája odaveszett! Erre a másik kettő: - Minek vettél olyan drága kocsit?

Az újdonsült anyuka felhívja a baránőjét, és a kisbabáról kezd mesélni neki: - Képzeld, pont olyan, mint az apja! - Ne keseredj el, az a fő, hogy legalább egészséges!