Legutóbbi tartalom: vanek-

Van egy guminőm, Pamela Anderson a neve. Ha pedig nem fújom fel teljesen, akkor Medveczky Ilona. Feleség: - Nem gondolod, hogy ez a ruha túlságosan kivágott? Férj:- Szőrös a melled? Feleség:- Természetesen nem. Férj: - Akkor igen... A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a...

Az ötvenedik házassági évfordulóját ünnepli a házaspár, a férj könnyezik. Feleség: Nem is tudtam, hogy ilyen szentimentális vagy! Emlékszel - mondja a férj, amikor a csűrben megfogott minket az apád, és azt mondta: "Ha nem veszed el a Mariskát, akkor 50 évre lecsukatlak!"... Most szabadultam...

Egy házaspár talál az utcán egy pingvint, de nem tudják, mit csináljanak vele. Odamennek a legközelebbi rendőrhöz. - Elnézést, biztos úr! Találtunk egy pingvint. Mit csináljunk vele? - Hát, az lenne a legjobb, ha elvinnék az állatkertbe. Másnap a rendőr ugyanazon a helyen találkozik a...

A doktor azt mondta: - Joe, a jó hír az, hogy meg tudom gyógyítani a fejfájását. A rossz hír az, hogy ehhez kasztráció szükséges. Ön egy nagyon ritka állapotban van, amelynek az az oka, hogy a heréi nyomják a gerincét, és a nyomás okozza a pokoli fejfájást. A nyomás megszüntetésére az...

Egy negyvenes nő szívrohamot kap, és miközben a műtőasztalon fekszik, halálközeli élménye támad. Istent látja, és megkérdezi tőle,hogy tényleg meg fog-e halni? Isten megnyugtatja, hogy nem, még 30-40 évig fog élni.A nő felépül, és úgy dönt, ha már úgyis kórházban van, zsírleszívást végeztet...

- Mi esik jól egy üveg vodka után? - A biciklis!

Ki jött rá először, hogy Duncan Mcload halhatatlan? - ??? - Az anyja a harmadik abortusz után.

A dülöngélő részeg nekimegy egy asszonynak, aki hatalmas pofont lekever neki. - Már haza is értem? - csodálkozik a részeg. Szülő szöszit visznek mentőautóval. Az orvos megkérdezi: - Hányadik gyerek? - Második. - Az elsőt hüvelyi úton szülte? - Nem, a Tétényi úton... A rendőr...

A főnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12:00-kor mindig elmegy valahova, 14:00-kor megérkezik és újra leül dolgozni. Felbérel egy detektívet, hogy kiderítse, mit csinál közben. A nyomozó másnap jelenti: - János ismét elhagyta az irodát, beszállt a kocsijába, a házához hajtott és bent...

A nagy park bejáratánál évtizedek óta áll egymással szemben két szobor. Egy meztelen férfi és egy meztelen nő. Vágyakozva nézik egymást a márványszobrok. Arra megy a tündér, s azt mondja nekik, hogy teljesíti egy kívánságukat. De jól vigyázzanak, csak egyetlen kívánságukat teljesíti...

A szöszi a mennyország kapuja előtt áll, de szent Péter csak akkor engedi be, ha tud válaszolni egy kérdésre. - Meg kell mondanod, hogy mi az a húsvét. Az egyik barátnőd erre azt mondta, hogy akkor van tűzijáték, a másik azt mondta, hogy akkor karácsonyfát díszítünk. Ők azóta már Belzebúbnál...

A harmincadik házassági évfordulón így szól az asszony a férjéhez: - Drágám, olyan régóta élünk már együtt, jó lenne, ha semmit sem rejtegetnénk egymás előtt. Van valami, amit tudni szeretnél rólam, de még sosem merted megkérdezni? - Nos, igen... Éveken át töprengtem rajta, hogy míg a négy...

- Anyu, vegyél nekem fagyit!!! - Kicsim, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak szólítanod! - Akkor hogy szólítsalak??? - Normálisan, ahogy a többiek is. Mondd, hogy Tibi!

Bemegy egy férfi a kocsmába, rendel öt konyakot, majd gyors egymásutánban lehúzza. A csapos együtt érzően megjegyzi: - Nehéz napja volt, ugye? - Hajjaj, ma tudtam meg, hogy homokos a fiam. Másnap ismét bejön, rendel megint öt konyakot, megissza őket. A csapos megkérdi: - Még mindig a...

- 3 km hosszú és kettő az IQ-ja, mi az? - Feminista tüntetés. - Mit tesz egy nő, ha a férje ki akar ugrani az ablakon? - Odaadja neki a szemetet. - Hogy hívják a zöldruhás papot? - Környezetbarát. - Mi az: kicsi, fekete, és nem bírja el a kaszát? - A halál fia.