Legutóbbi tartalom: zsoltko72

Az étteremben a pincértanuló egy egész malacsültet szolgál fel a vendégnek. A főpincér figyeli, és nincs vele megelégedve: - Legközelebb, ha ilyen ételt tálal, legyen szíves a fülébe egy kis petrezselymet tenni, a szájába pedig citromkarikát. A farkára külön kössön egy arany szalagot...

Feleség a férjnek, reggel 9 órakor: - Drágám, ne süssek neked egy finom rántottát? - Köszönöm, de nem kérek. Ez a Viagra elvette az étvágyam, nem vagyok éhes. Feleség a férjnek délután 1 órakor: – Drágám, ne csináljak valami finom ebédet neked? - Ez a Viagra teljesen elvette az étvágyam, nem...

Kovács ittasan tántorog haza éjfél körül. Meglepődve látja, hogy ég a konyhában a villany, a felesége pedig az asztalnál ül és keresztrejtvényt fejt. Felnéz az asszony és megkérdezi: - Hol voltál? Kovács visszakérdez: - Hány betű?

Egy rendőr felmérést készít arról, hogy milyen szerepet játszik a bűnelkövetésben az alkohol. Kihallgatáson megkérdezi a 16 éves betörőtől: - Bort, sört vagy pálinkát iszol? Mire a srác így felel: - Na jó, egy fél szilvát és egy korsó sört kérek.

Két farmer támaszkodik a két birtokot elválasztó kerítésen és beszélgetnek. - Te komám, dohányoznak a teheneid? A másik egy fél órát tűnődik, majd válaszol: - Nem. Most a kérdezőn a gondolkodás sora, majd fél óra múlva újra megszólal: - Akkor kigyulladt az istállód.

Elmegy a törpe az urológushoz, mert fájnak a heréi. - Vetkőzzön le és álljon a vizsgáló asztalra! – mondja az orvos. Aláteszi az ujját a jobb heréjének, és mondja: - Köhögjön! – majd csak annyit mormol, hogy “ühüm”. Aláteszi az ujját a bal herének is és kéri, hogy köhögjön megint, majd újra...

Egy tűzoltóságon a laktanyaparancsnok kényelmesen lesétál a beosztottaihoz, leül, iszik egy kávét, majd megszólal: - No, fiúk, lassan lehet szedelődzködni, ég az APEH.

Találkozik az olasz és az ukrán maffiavezér. Kérdezi az olasz az ukránt: - Van négyemeletes házad? - Nincs! - Akkor te nem is vagy igazi maffiózó! Ismét érdeklődik az olasz: - Van fekete limuzinod? - Nincs! - Akkor te nem is vagy igazi maffiózó! Újabb kérdés: - És van ujjnyi vastag arany...

Kígyó szotyizik az erdőben. Arra megy a nyuszika. -Te kígyó, adjál már egy marék szotyit. -Most jó bunkózni?!

Lazulnak a sasfiókák a sziklafalon. Elrugaszkodnak a sziklafaltól, belevetik magukat a mélybe, majd a földtől pár centire széttárják a szárnyukat, és repülnek tovább. Odamegy a kisróka. - Mit csináltok sasfiókák? - Hát lazulunk… - Lazulhatok veletek? - Persze… - Elrugaszkodik a kisróka is, majd...

- Ki az abszolút gyenge ember? - ??? - Aki, ha megemeli a hangját, beszarik.

- Ki az abszolút könyörtelen tolvaj? - ??? - Aki nem a televíziót lopja el, hanem a távirányítót és a ház előtt sétálgatva kívülről váltogatja a csatornákat, aztán megvárja, míg az ablakon kidobják a tévét.

Sziasztok! Még annyit teszek hozzá tapasztalatból, hogy mindenképp szűrni kell a netes tartalmak elérését, mert a több gyerek közt furcsa hatást ér el!

Sziasztok! Szerintem a mai világban, ha mindent 100%-an meg akar adni egy felelős szülő a gyerekének akkor 1vagy2 gyerek az ideális! A pénztárca nem annyira meghatározó ebben az esetben mivel azt sem szabad elfelejteni a gyerekekkel foglalkozni is kell és nem csak vásárolni nekik!

Nekem egy fehér pulim van