Ügyvéd viccek
- Téma inditó Tothzoltan44
- Kezdés dátuma
Egy cégnél jogtanácsost keresnek. Bemegy a jelentkező, a felvételis megkérdezi:
- Tudja, nekünk becsületes ügyvédre van szükségünk. Annak tartja magát?
- Igen. Mondok is egy példát: apám 20.000 dollárt költött a taníttatásomra, amit azonnal visszafizettem neki, amint vége lett az első peremnek.
- És mi volt az első ügye?
- Az apám beperelt a tandíjért...
- Tudja, nekünk becsületes ügyvédre van szükségünk. Annak tartja magát?
- Igen. Mondok is egy példát: apám 20.000 dollárt költött a taníttatásomra, amit azonnal visszafizettem neki, amint vége lett az első peremnek.
- És mi volt az első ügye?
- Az apám beperelt a tandíjért...
z ügyvéd temetésén az egyik ügyvédkolléga felfigyel egy kisebb csoportra, akik a többi meghívottól elkülönülve beszélgetnek. Odamegy hozzájuk, és megkérdi:
- Önök rokonok?
- Nem, mi mindannyian a kliensei voltunk.
- És ennyire tisztelték, hogy eljöttek leróni a kegyeletüket?
- Á nem, csak meg akarunk bizonyosodni róla, hogy tényleg meghalt.
- Önök rokonok?
- Nem, mi mindannyian a kliensei voltunk.
- És ennyire tisztelték, hogy eljöttek leróni a kegyeletüket?
- Á nem, csak meg akarunk bizonyosodni róla, hogy tényleg meghalt.
Egy nő sorban áll a postán, amikor észreveszi, hogy előtte egy középkorú, kopaszodó férfi rengeteg, szívekkel teli képeslapra kis szivecske-bélyegzőt nyomkod, majd elővesz egy parfümös üveget, és az összes lapot egyenként befújja.
A nő nem bírja megállni szó nélkül:
- Mondja, maga mit csinál?
- Szétküldök 1000 darab Valentin-napi képeslapot azzal a szöveggel, hogy: "Találd ki, ki vagyok!"
- De miért?
- Válóperes ügyvéd vagyok.
A nő nem bírja megállni szó nélkül:
- Mondja, maga mit csinál?
- Szétküldök 1000 darab Valentin-napi képeslapot azzal a szöveggel, hogy: "Találd ki, ki vagyok!"
- De miért?
- Válóperes ügyvéd vagyok.
Tárgyaláson a bíró így kezdi a mondókáját:
- Sajnos egy roppant kellemetlen esettel kell kezdenem: az igazság az, hogy Kovács ügyvéd úr megpróbált engem megvesztegetni 30.000 forinttal!
Néma csend a teremben. A bíró folytatja:
- Azonban az még szomorúbb, hogy Molnár ügyvéd úr, a másik fél védője szintén megpróbált megvesztegetni 40.000 forinttal. Így aztán arra a döntésre jutottam, hogy Molnár ügyvéd úrnak visszaadok 10.000 forintot, és pártatlanul fogom tárgyalni az ügyet...
- Sajnos egy roppant kellemetlen esettel kell kezdenem: az igazság az, hogy Kovács ügyvéd úr megpróbált engem megvesztegetni 30.000 forinttal!
Néma csend a teremben. A bíró folytatja:
- Azonban az még szomorúbb, hogy Molnár ügyvéd úr, a másik fél védője szintén megpróbált megvesztegetni 40.000 forinttal. Így aztán arra a döntésre jutottam, hogy Molnár ügyvéd úrnak visszaadok 10.000 forintot, és pártatlanul fogom tárgyalni az ügyet...
Mielőtt egy milliomos meghalt,magához hivja barátait,a fogorvost,papot,ügyvédet,és azt mondja.Van sok pénzem,de amikor meghalok, magammal akarom vinni.Mindháromnak ad egy millió dollárt,azzal a feltétellel,hogy majd tegyék a koporsójába.
Temetés után találkoznak,és beszélgetnek.A fogorvos bevallja hogy ''nem tettem be az összes pénzt,mert kellettek új berendesések a rendelőben,arra költöttem".
A pap is elvett a pénzből a templom feújitására.
Az ügyvéd lebaltázta mindkettőt,háááát én vagyok itt az egyetlen becsűletes ember,én kiirtam egy csekket egy millió dollárra,és betettem a koporsóba.
Temetés után találkoznak,és beszélgetnek.A fogorvos bevallja hogy ''nem tettem be az összes pénzt,mert kellettek új berendesések a rendelőben,arra költöttem".
A pap is elvett a pénzből a templom feújitására.
Az ügyvéd lebaltázta mindkettőt,háááát én vagyok itt az egyetlen becsűletes ember,én kiirtam egy csekket egy millió dollárra,és betettem a koporsóba.
Paimon
Új tag
Egy férfi bemegy a pékségbe és megkérdezi a péket:
Van kenyér?
A pék így válaszol:
Sajnos, nincs.
Másnap ugyanaz a férfi ismét bemegy a pékségbe és ismét megkérdezi:
Van kenyér?
A pék ismét így válaszol:
Sajnos, nincs.
Ez így folytatódik egy hétig, minden nap ugyanaz a kérdés és ugyanaz a válasz. A nyolcadik napon a férfi újra bemegy a pékségbe és megkérdezi:
Van kenyér?
A pék végre mosolyogva válaszol:
Igen, ma van kenyér!
Erre a férfi dühösen felkiált:
Hogy a fenébe, miért nem mondtad meg egy hétig, hogy van kenyér?
Van kenyér?
A pék így válaszol:
Sajnos, nincs.
Másnap ugyanaz a férfi ismét bemegy a pékségbe és ismét megkérdezi:
Van kenyér?
A pék ismét így válaszol:
Sajnos, nincs.
Ez így folytatódik egy hétig, minden nap ugyanaz a kérdés és ugyanaz a válasz. A nyolcadik napon a férfi újra bemegy a pékségbe és megkérdezi:
Van kenyér?
A pék végre mosolyogva válaszol:
Igen, ma van kenyér!
Erre a férfi dühösen felkiált:
Hogy a fenébe, miért nem mondtad meg egy hétig, hogy van kenyér?