5 biztos jel...

Az öt legbiztosabb jel, amely arra utal, hogy nem te vagy a legnépszerűbb ember egy vendéglátóhelyen:

1.A portás a bejáratnál közli veled, hogy ha vele beszélsz, állj vigyázzba, és fésüld meg a fogad.
2.A pincér barátságtalanul hátbaver, és ezt mondja: "Tele szájjal ne egyél!"
3.Ha kedvesen érdeklődsz a DJ-től, hogy lehet-e számot kérni, ő kedélyesen bólogatva kezedbe nyomja a tizenhetes sorszámú ruhatári jegyet.
4.Ha kinézel magadnak egy szimpatikus táncpartnert, és azt felkérve a következő mondatot hallod tőle: "Oké, menj előre, ha esetleg nem jönnék, kezdd el egyedül."
5.Ha végső elkeseredésedben a bárpulthoz telepedve az után érdeklődsz, mennyi egy sör, azt a választ kapod: "Fél liter."



Az öt legbiztosabb jele, hogy az utazási iroda becsapott:

1.A szakács nagy szeretettel üdvözöl, majd te leszel a főétel.
2.A bárban csak két dolog kapható: kolera és kolera light.
3.A víz olyan tiszta, hogy látszanak a fenéken a plutóniumhordók.
4.A pilóta feltűnően hasonlít Stevie Wonder-re.
5.A szigeten rajtad kívül csak egy ember van, és őt Pénteknek hívják.



Az öt legbiztosabb jel, amelyekből biztosan lehet következtetni arra, hogy a munkahelyen nem kedvelnek téged:

1.Te vagy a főnök.
2.A vállalat vécépapírján a te arcképed látható.
3.A kollégáid olyan pólót adnak neked ajándékba, melyen egy céltábla látható.
4.A szobád ajtajára ez van kiírva: HERREN.
5.Amikor felmondasz, nagy bulit rendeznek, és mindenki boldog.

Az öt legbiztosabb jele, hogy utál az űrhajóstársad:

1.Az én légcsövem nagyobb, mint a tiéd!
2.Amíg a lábad az asztalom felett lebeg, addig azt eszed, amit a tubusomból adok!
3.Már megint belecsináltál a zacskódba?
4.Figyelj! Leugranál cigiért?
5.Vedd le a sisakod, ha velem beszélsz!


Az öt legbiztosabb jele, hogy a főnököd sexmániás:

1.Minden nap más pozíciót kínál fel neked.
2.A kávéját is két viagrával issza.
3.A cégkirándulást mindig Thaiföldre szervezi.
4.Eléred karriered csúcsát, minden órában háromszor.
5.Noteszében minden telefonszám 06-90-nel kezdődik


Az öt legbiztosabb jele, hogy gazdasági válság van:

1.Rolls-Royce részvényeket kapsz ötszázas csomagolásban.
2.A férjed már csak három tevét ér.
3.A gyorséttermekben leveshetek vannak.
4.A feleséged elhagy, mert a másik pasija egy nagyobb kartondobozban lakik.
5.Az egész város egy Tik-Tak-on él immáron egy hete

Az öt legbiztosabb jele annak, hogy a kutyádat rosszul nevelted:

1. A helyedre küld, ha nem azt teszed, amit ő akar.
2. Hollandiába jár pornófilmekért.
3. A farka helyett, a fejét csóválja.
4. Kritizálja a vezetési stílusodat.
5. Ha kimész egy percre a szobából, átkapcsol a Rex felügyelőre.


Az öt legbiztosabb jele annak, hogy rossz filmre ültél be:

1. James Bond szerepében Hollósi Frigyes domborít.
2. A film Cannes-ban elnyerte az arany hálózsák díjat.
3. A film szereplői urduul beszélnek, a felirat pedig japán nyelvű.
4. A Notre-Dame-i toronyőr szerepét George Cloonie játssza.
5. Dobó Katát a pikánsabb jeleneteknél Spéter Erzsébet dublőrözi.


Az öt legbiztosabb jel, hogy lopnak az ABC-ben:

1. A vevő a gázspray-t a pénztárnál próbálja ki.
2. A polcokat nemcsak záráskor, hanem másnap reggel is fel kell tölteni.
3. A vevő által lemért öt kiló ananász három ötvenbe kerül.
4. Az italospult úgy néz ki, mint az üvegvisszaváltó.
5. Ha egy álarcos rabló ki akarja rabolni a pénztárt, a vevők lerohanják, hogy ez az ő területük.


Az öt legbiztosabb jele, hogy az utazási prospektus valótlanságokat állít:

1. A festői templomkupolákról kiderül, hogy atomreaktorok.
2. A chartergép fehér színű és az oldalára az van írva, hogy UN.
3. A szálloda öt csillagját éjjel lehet látni - a plafonon keresztül.
4. Barna nem a napfénytől, hanem a tengervíztől leszel.
5. Az egyetlen ember, akit a szigeten látsz - a világítótorony őre.

8 legrosszabb mondat, amit a lány mondhat a fiú szüleinél elköltött első ebéd alatt:

1. Amikor két néger pasassal éltem együtt, mindig kihűlt a leves.

2. Édesanyám jobban főz, de mivel felelősebb pozicióban van, mint a tiéd, kevesebb ideje jut rá.


3. Köszönöm, nem kérek bort, csak kocsmában iszom, és most úgyis onnan jövünk.

4. Nem is tudtam, hogy már vidéken is van kábeltévé.

5. Csak a szex köt össze minket, de azért kösz az ebédet.

6. Az előző pasim sokkal jobb volt, csak messze lakott, meg ellenezte, hogy eladjuk a gyereket Amerikába.

7. Laci azt mondta, hogy már ideje lenne ránk iratni a házat.

8. Nem, 17 éves korom óta már nem vagyok házas.

Az öt legbiztosabb jele annak, hogy rosszul hallasz?
1. A füleden keresztül lehet húzni egy törölközőt.
2. A csengőt a homlokodra kell tapasztani, hogy meghalld, ha valaki csenget.
3. Csak akkor veszed észre, hogy lerágták a füledet, ha belenézel a tükörbe.
4. Hallókészülékednek működtetéséhez egy atomerőműre van szükség.
5. Kedvenc filmed a Bárányok hallgatnak.

Az öt legbiztosabb jele annak, hogy nem értesz a számítógéphez:
1.Azt hiszed, hogy az operációs rendszerrel műtétet végeznek.
2. Italtartónak használod a CD meghajtót.
3. Látod, hogy a joystick porosodik, ezért óvszert húzol rá.
4. Megpróbálod megetetni az egeret.
5. Mikor a gép kiírja, hogy törlés, akkor jókedvűen portalanítod a monitort.

Kedvezőtlen fordulatot vesz az életed, ha ezt hallod:
1. Ne aggódjon, fellebbezünk!
2. Hiszen ezt már rég kezeltetni kellett volna!
3. Sebaj, megtanulsz bal kézzel írni!
4. Egy hatvan éves férfi még mindent újrakezdhet!
5. Csak arra vigyázz, hogy semmit ne emelgess!

- Ki az abszolút optimista?
- Az a férj, aki a feleségét a divatház előtt járó motorral várja

<HR>

<!-- message -->Sziasztok Mindenkikiss

Szeretettel ajánlom figyelmetekbe a Ch-n elindult árverést :grin:

Itt érhető el:
http://canadahun.com/forum/forumdisplay.php?f=167


Köszönöm figyelmeteket

Szép napot

üdv Anyóka