Anyósviccek

Johannes témája a 'Humoros írások' fórumban , 2005 December 31.

  1. Johannes

    Johannes Állandó Tag

    Bíró: - Ön az anyósának két fogát verte ki. Mit hozhat fel mentségére?
    Vádlott: - Hát az anyósomat...


    Házaspár vásárol. Így szól a feleség a férjhez:
    - Holnap lesz anyám születésnapja. Valami elektromos dolgot szeretne ajándéknak.
    - Jó, akkor vegyünk neki egy széket...


    A férj kikíséri az anyósát az állomásra. Mikor hazaér, megkérdi a felesége:
    - Elment a mama, drágám?
    - Igen szivecském.
    - És mitõl kormos az arcod?
    - Megcsókoltam a mozdonyt!


    - Hát te miért szomorkodsz, cimbora?
    - Nem tudok síremléket emelni az anyósomnak!
    - Én azt hittem, hogy él...
    - Ez a baj!


    - Mit tartasz ebben a dobozban?
    - Az anyósom hajtincsét.
    - Ez igazán megható.
    - Szerinted. Én azóta szedtem össze, amióta õ fõz nálunk.

    Szia Géza! Hol voltál?
    - Ne is kérdezd! A temetõbõl jövök, most temettem el az anyósomat.
    -És miért vagy így összekarmolva? -Mert védekezett a szipirtyó.


    A fiú megkérdi az anyósát:
    Miért nézi az a kutya annyira a tányérom
    Azért fiam mert mindig abból eszik!


    A joghallgató vizsgázik:
    - Mi a bigámia büntetése?
    - Két anyós.


    - Mondja szomszéd, hogy megy a méhészkedés?
    - Remekül! Mézet még egy cseppet sem adtak, de az anyósomat már 10-szer megszúrták azok a kis szorgosok!


    A paraszt szánt a földjén. Jön a szomszédja.
    - Hé, Jóska! Meghalt az anyósod!
    A paraszt szánt tovább.
    - Hé, Jóska! Süket vagy?!
    - Hallom én, de elôbb a munka, aztán a szórakozás!


    - Hogy van az anyósod, pajtás?
    - Pompásan! Olyan rekedt, hogy csak suttogni tud!


    - Az anyósom hét éve, minden karácsonykor megjelenik a lakásunkon. Az idén újítunk... Beengedjük!
     
    Korgi és m.ernő kedveli ezt.
  2. svarc

    svarc Vendég

    ... mi lesz ha meghalnak a szőke nők ?

    -- remek anyósviccek !
     
  3. Melitta

    Melitta Adminisztrátor Fórumvezető

    Paff, a bűvös sárkány avagy anyósom, a házi méregkeverő


    Észrevették már, hogy alig-alig szól vicc az apósokról? Bezzeg annál többet hallhatunk a méregkeverő anyósról regélő viccekből. Tapasztalatom szerint az egyik legkényesebb családi kapcsolat a meny és anyósa viszonya.

    A környezetemben hallott, tapasztalt vicces, néha ijesztő történetek alapján az alábbi anyós-paradigmát állítottam fel:
    • A "Miért vetted el tőlem az én pici fiacskámat?" - típusú anyósok úgy érzik, egy galád nőszemély csábította el szemük fényét, aki mindezek tetejébe még módszeresen azon fáradozik, hogy valóságos lövészárkokat ásson anya és fia közé. Ők azok, akik állandó üres fészek szindrómában szenvednek gyermekük hiánya következtében.
    • A "Nem tanítom meg neked a töltött káposzta receptjét, mert azt csak én tudom jól megcsinálni"- kategóriát népszerűsítő anyósok előszeretettel koppintják orrodra, hogy a főztöd ehetetlen, és csak ők tudják, mi is kell valójában gyermekük kényes ízlésének. Mert csak anyuka főztje az igazi.
    • A "Teljesen félreneveled a gyereket!"- szlogent hangoztató mamák sziklaszilárdan hiszik, hogy ők dr. Spocknál is jobban ismerik a gyereknevelés helyes csapásvonalait. Ők azok, akik biztosítanak róla, hogy tuti, hogy túlöltöztetted a gyereket nyáron, és szinte biztos, hogy hagyod megfagyni télen a babakocsiban.
    • Az "Én csak jót akarok neked!"- kitűzőre érdemes anyós, az amolyan minden lében kanál személyiségjegyeket hordozza magán. A családi konfliktusok megoldásán át, a tapéta színének kritizálásán keresztül, egészen a kocsi hitelügyintézésének általa vélt megoldásáig ível az ő kiaknázatlan tudása.
    • A "Gyere, fiam, csak te tudsz segíteni!"- mondatot gyakortaemlegető anyukák a nap legkülönbözőbb szakaszában képesek magukhoz szólítani gyermeküket (kismenyük legnagyobb örömére), olyan fontosnak tűnő gondokkal, mint pl. beakadt a papír a faxgépbe. 23 órakor.
    • És végül az "Én megmondtam előre!"- kategóriájú anyósok gyermekük lelki romjainak összesöprése közben mondják ki eme bűvös mondatot, nem titkolt kárörvendéssel piciny lelkükben, hogy immár vége egy házasságnak.
    Természetesen rosszabb esetben a kategóriák átfedik egymást, de akkor már a hétfejű sárkány esete forog fenn.
    Szerző: Kiss Virág
     
  4. joalmos

    joalmos Kitiltott (BANned)

    Mi az ami az anyos eggyik fülin be negy a másikon meg ki megy? Hát a csákány. Mikopr jo az anyos? Ha porhanyos!
     
  5. Johannes

    Johannes Állandó Tag

    De jó színben van, Mama! Modellt állhatna egy knai festõnek!
    - miért pont kínainak fiam?
    - Mert azok festenek sárkányokat! Mama

    Kovács úr szalad lefelé a lépcsőn:
    - Házmester úúúúr; házmester úúúúúúr!
    - Mi van?
    - Az anyósom ki akar ugrani a tizedikről!
    - És? miért kellek én ahhoz?
    - Nem nyílik az ablak

    Miért karikás az anyós szeme?
    - ???
    - Mert az ördög nem alszik
     
    zius kedveli ezt.
  6. Margit

    Margit Állandó Tag

    Szekelybacsi visza az anyossat a szekeren.Becsap a villam a szekely melle erre ö:-no...becsap az anyos mellett:no,no,mondja a szekely.
    Belecsap az anyossaba es a szekely elegedetten mondja:Ugy no....
     
  7. atneworld

    atneworld Állandó Tag

    Ket barat beszelget:
    - El kell vinnem az anyosomat az autoszerelohoz - mondja az egyik...
    - Miert??? - kerdezi ertetlenkedve a masik
    - Allitani kell a gyujtasan, nem akar elso rugasra indulni!
     
  8. délibáb

    délibáb Új tag

    az öreg székely lefekvés előtt imádkozik. Éppen a miatyánkot kezdte el. az asszony:-apjuk,miért nem foglalsz az imádba?
    -Hát,hogyne drágám:"szabadits meg a gonosztól..."
     
    telekunyho kedveli ezt.
  9. délibáb

    délibáb Új tag

    az öreg székely megy szekérrel a faluba. Az asszony könyörögve kéri,vigy magával...Majd,közben nagy vihar,belecsap a villám a szekér hátúljába...erre az öreg székely:...pedig,hogy könyörgött...!
     
  10. délibáb

    délibáb Új tag

    ...és,három az igazság...
    Székely a vonaton. Vele szemben egy fital,öltönyös fiatalember. Egyszer csak az öreg kidobja a taccsot a fiatalember ruhájára.
    -Fúj,maga igénytelen paraszt!
    -Én,hát nézzen má magára....!
     
  11. dokipari

    dokipari Új tag

    Mért kell az anyost arcal lefelé rakni a koporsoban? Ha elkezd kaparni, lefelé haladjon.
     
  12. Margit

    Margit Állandó Tag

    Az anyós felhívja orvos vejét.
    - Fiam, kificamodott a bokám, most mit csináljak?
    - Sántítson mama, sántítson!


    Anyós és a veje hazafelé tartanak a piacról. Nehéz a csomag, cammog
    a mama ,
    mire a veje dühösen kifakad:
    - Mama, igyekezzen már, mert ha így haladunk, holnapra sem érünk
    haza!
    - Majd meglátom én fiam, ha te is 80 éves leszel, hogy fogsz sietni!
    - Az istenfáját magának, hát még azt is meg akarja érni ?!

    A férj tengeri útra megy a családjával. Már az elso estén hangosan
    dörömböl
    a kabinja ajtaján az anyósa:
    - Géza, rettenetesen szenvedek a tengeri betegségtol!
    Mennyire lehet tolünk
    a szilárd talaj?
    - Vagy öt kilométerre.
    - Csak? És milyen irányban?
    - Lefelé, mama, lefelé.
     
  13. szlemese

    szlemese Állandó Tag

    Az anyós meg hívja a vejét ebédre. Eleve gyanús. Az asztalon kétféle kaviár, lazac, mindenféle saláták, húsok, serpenyős krumpli, pezsgő, whisky, konyak, ami szem-szájnak ingere. Huha.
    Anyós maga a bűbáj, majd valamiért kiszalad a konyhába. A vő próbaképpen levág egy szeletke húst és odaadja az anyós macskájának. Macska megeszi és feldobja a talpát.
    Bejön az anyós, vő a krumplis serpenyővel jól pofáncsapja. Macska felpattan az asztal alól, és felüvölt: Yesssssss!!!!!!
     
  14. myszty

    myszty Állandó Tag

    Mennyi ideje vagy házas?
    - Éppen öt éve!
    - No és még nem ért semmi családi öröm?
    - Dehogynem! Tavaly temettük az anyósomat.

    Mondja, mennyi az ára egy gyászhirdetésnek?
    - Centiméterenként ötven forint.
    - Szentséges ég! Az anyósom 170 centiméter magas volt!

    - Ki törte be az ablakot?
    - Én, de az anyósom a hibás, mert amikor hozzávágtam a tányért, félreugrott.

    Az anyós meglátogatja a fiatal párt.
    - Kedves vőmuram, igazán nem kellett volna azzal fárasztanod magad, hogy kikísérsz az állomásra - búcsúzik a mama a vonatnál.
    - De mama, tessék elhinni, hogy nekem csak öröm, hogy kikísérhetem!

    A bánatos Kovácsot megkérdezi a barátja:
    - Miért szomorkodsz?
    - Tudod, tegnap az anyósom autóbalesetet szenvedett.
    - Atyaúristen! És?
    - Megmenekült
     
  15. somolygo

    somolygo Állandó Tag

    Bíróságon:
    - Lajos, maga ellen az a vád, hogy megölte az anyósát. Mit tud felhozni a mentségére?
    - Bíró Úr! Hát a feleségem kért rá!
    - Ne bolondozzon velem, hiszen a felesége imádta az édesanyját!
    - Ez igaz, de mikor elment hazulról, ezt mondta:"Lajos, ha a mamát alvás közben egy légy zavarja, ne keltsd fel, hanem üsd agyon!
     
  16. somolygo

    somolygo Állandó Tag

    A feleség hazamegy, sápadtnak és szomorúnak tűnik...
    Mire így szól a férjéhez:
    - Jajj, te nem is tudod hogy mi történt, drágám?? Most jövök a kórházból, anyám meghalt, most mit csináljak???
    - Krumplistészta jó lesz!!
     
  17. somolygo

    somolygo Állandó Tag

    Az ősember épp ebéd után pihen, mikor beront hozzá felesége:
    - Jaj, gyere gyorsan a kardfogú tigris behatolt a mama barlangjába!
    Az ősember lustán nyúl az ebédtől megmaradt bölénycsont után, egyszer csak megszólal:
    - Ugyan hagyd, nincs az a kardfogú tigris, aminek megmentéséért lemondok az ebéd utáni pihenésről!
     
  18. somolygo

    somolygo Állandó Tag

    Két rendőr ül a kocsiban. Az egyik nagyon méregeti a másikat, mire az megkérdezi tőle:
    - Mit nézel rajtam?
    Erre a férfi:
    - Nagyon hasonlítasz az anyósomra, csak a bajuszban különböztök.
    - De nekem nincs is bajuszom!!!!
    - Tudom, de neki van.
     
  19. kar-s

    kar-s Állandó Tag

    Kovács a nyakánál fogva kilógatja az anyósát a tizedikről, majd így szól hozzá:
    - Te boszorkány! Mások már megmérgeztek volna, vagy a vasalóval vernének fejbe, de lásd ki vagyok én: szabadon engedlek!


    A férj és a feleség vásárolnak. A feleség megkérdezi a férjet:
    - Drágám, holnap lesz anyukám születésnapja. Mit vegyünk neki?
    Valami elektromos dolgot szeretne.
    - Mit szólnál egy székhez?

    Az én anyósom olyan mint egy jó pohár sör!
    - Miért, olyan finom?
    - Nem. Jéghideg, és mikor elém kerül, habzik a szája
     
  20. kar-s

    kar-s Állandó Tag

    November hetedikén a párttitkár felhívja Brezsnyev elvtársat és megkérdi:
    - Szabad-e egy ilyen nagy ünnepen mint a mai, nemi életet élni?
    Brezsnyev elgondolkodik, és azt mondja:
    - Igen elvtárs, szabad. Csak ügyelni kell arra, hogy ne okozzon nagyobb örömet az ünnepnél


    Egy magyar most ért haza az ausztráliai nyaralásából és így mesél a barátainak:
    - Ahol mi voltunk, minden megvolt: bárok nekem, strand a gyerekeknek, napsütés a feleségemnek, cápák az anyósomnak...


    - Ne próbálj megint lottót venni ! - rivall vejére az anyós. - Tudod jól, hogy nem szeretem, ha felesleges dolgot veszel !
    - Ne döntse már el anyuka, hogy számomra mi a felesleges ! - forrtyan fel a vej.
    - Egyébként szerintem maga is vesz olyan dolgot, ami felesleges!
    - Mit veszek én, ami felesleges ? - tiltakozik az anyós.
    - Lélegzetet !
     

Megosztás