Az elegedett ferfiak,es az elegedetlen nok.....

bogyomama témája a 'Humoros írások' fórumban , 2006 Május 14.

  1. bogyomama

    bogyomama Állandó Tag

    Férjek áruháza
    > >
    > > Megnyílik egy új üzlet, ahol a nõk férjet vásárolhatnak maguknak. A
    > >bejáratnál az alábbi utasítás olvasható:
    > >
    > > Megnyílik egy új üzlet, ahol a nõk férjet vásárolhatnak maguknak.
    > > A bejáratnál az alábbi utasítás olvasható:
    > > - Az üzletet csak egyszer látogathatják meg.
    > > - 6 emelet van, a férfiak tulajdonságai emeletenként javulnak.
    > > - Bármelyik férfit kiválaszthatják az adott emeleten, vagy
    felmehetnek
    > >a következõ szintre.
    > > - Elõzõ emeletre visszamenni nem lehet.
    > > Egy hölgy úgy dönt, hogy kipróbálja az üzletet, és partnert keres
    > >magának. Az elsõ emelet ajtaján a következõ felirat várja: "Ezeknek a
    > >férfiaknak van munkájuk". A nõ úgy dönt, hogy megnézi a következõ
    emeletet.
    > > A második emelet ajtaján ez áll: "Ezeknek a férfiaknak van munkájuk és
    > >szeretik a gyerekeket". A nõ továbbmegy.
    > > A harmadik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkájuk, szeretik a
    > >gyerekeket és félelmetesen jóképûek". Oh, gondolja a nõ, és továbbmegy.
    > > A negyedik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkájuk, szeretik a
    > >gyerekeket, félelmetesen jóképûek és segítenek a házimunkában".
    > > Hihetetlen, gondolja a nõ, nehezen áll ellen a kísértésnek, de valami
    > >arra készteti, hogy továbbmenjen.
    > > Az ötödik emelet: "Ezeknek a férfiaknak van munkájuk, szeretik a
    > >gyerekeket, félelmetesen jóképûek, segítenek a házimunkában és
    > >romantikusak".
    > > Úgy dönt, hogy benyit, de az utolsó pillanatban megtorpan és felmegy a
    > >hatodikra.
    > > Az ajtón ezt találja: "Ön a 31.456.012-es számú látogató. Ezen a
    szinten
    > >nincsenek férfiak, csak azért van, hogy bebizonyítsuk, hogy a nõk sosem
    > >elégedettek. Köszönjük a látogatást."
    > >
    > > Az utca szemközti oldalán egy hasonló üzlet nyílik, ahol a férfiak
    > >kereshetnek maguknak asszonyt.
    > > Az elsõ emeleten vannak a nõk, akik szeretik a szexet.
    > > A másodikon a nõk, akik szeretik a szexet, és nem bánják, ha a férjük
    > >idõnként elmegy sörözni a cimbikkel.
    > > A harmadik, negyedik, ötödik, hatodik emeleten még senki sem járt.
    > >
    > >
    > >
     
    phoebeth kedveli ezt.
  2. platon

    platon Állandó Tag

    Férj meséli:

    Tegnap este a feleségemmel üldögéltünk a nappaliban. Azt mondtam neki:
    Nem akarok vegetatív állapotban élni, amikor valamilyen géptől meg
    palackból csordogáló folyadéktól függ az életem. Ha ilyenre kerül a sor,
    húzd ki a dugót.

    Felállt, kihúzta a tévét, és kidobta a sörömet. A ribanc...
     
  3. dulifuli

    dulifuli Állandó Tag

    Szex után

    Mit mondanak szex után?

    Kos: Ok, gyere csináljuk még egyszer!

    Bika: Éhes lettem, add ide a pizzát!

    Ikrek: Láttad valahol a távirányítót?!?

    Rák: Mit mondtál, mikor házasodunk?

    Oroszlán: Mondd, hogy nem voltam fantasztikus!!!

    Szűz: Na most ki kell mosnom a lepedőt!

    Mérleg: Jó volt, mert neked is jó volt.

    Skorpió: Lehet, hogy most ki kellene oldozzalak...

    Nyilas: Ne hívj, majd én felhívlak!

    Bak: Nincs egy névjegykártyád?!?

    Vízöntő: Most, gyere csináljuk ruha nélkül is...

    Halak: Mit mondtál, hogy hívnak?!?
     
    phoebeth kedveli ezt.
  4. andika

    andika Állandó Tag

    Hova tüntél Dulifuli!?????????
    Gyere mán sürübben,nagyon hiányzik a himurod, a jó kis életfelfogásod,meg minden!
     
  5. Karsay István

    Karsay István Kitiltott (BANned)

    Hát nem tudom, ha egy lakatlan szigeten lennék is, megjönne-e a szexuális kedvem?

    Én olyan "maradi" vagyok, és megelégszem két szép cicivel! ;)
     
  6. szlemese

    szlemese Állandó Tag

    A grillsütés!!! Ez az a tevékenység, amelyben leginkább felfedezhetjük az IGAZI férfi konyhai tudományát.

    Amikor egy férfi grillsütésre szánja el magát, a következő eseménysorozat indul el :

    1. A férfi előveszi a kerti grillt és a faszenet.
    2. A nő letakarítja a grillrácsot.
    3. A nő elmegy a zöldségeshez.
    4. A nő elmegy a henteshez.
    5. A nő elmegy a cukrászdába.
    6. A nő előkésziti a salátát és a zöldségeket.
    7. A nő előkésziti a húst a sütéshez.
    8. A nő egy tálcára késziti a füszernővényeket a szükséges eszközökkel.
    9. A nő kiviszi a lesikált grillt és a tálcát a férfinek, aki elterülve sört iszik.
    10. A férfi elhelyezi a hússzeleteket a grillen.
    11. A nő bemegy és megterít.
    12. A nő elkésziti a zöldségeket.
    13. A nő elkésziti a desszertet.
    14. A nő kimegy, hogy szóljon a férfinek, hogy a hús épp odaég.
    15. A férfi leveszi az odaégett húst, és átadja a nőnek.
    16. A nő tálal.
    17. A férfi italt tölt.
    18. A nő leszedi az asztalt, és kávét főz.
    19. A nő felszolgálja a kávét és a desszertet.
    20. Az evés befejeztével a nő elrendezi az asztalt és leszedi a teritőt.
    21. A nő elmosogat es rendberakja a konyhát.
    22. A férfi otthagyja a grillt, mert még van rajta némi parázs.
    23. A férfi megkérdézi a nőtől, hogy örül-e,. hogy ma nem neki kellett főznie.
    24. A nő bizonytalan arcát látva megállapitja, hogy A NŐK SOHA NEM ELÉGEDETTEK.

     
    phoebeth kedveli ezt.
  7. Tercsi

    Tercsi Állandó Tag

    Szakácskönyv férfiaknak

    :p

    1. Először is, moss kezet!
    2. Igenis, moss kezet. Ez elengedhetetlen.
    3. Ebben hajthatatlan vagyok: moss kezet!
    4. Rendben van. Most menj a hűtőhöz, és vegyél ki 5 tojást.
    5. Azt a 4 tojást, amit sikeresen kivettél a hűtőből, törd fel egy
    tálkába.
    6. Emeld fel a tálkát a padlóról, és töröld fel a kiömlött tojást.
    7. A jövőben ügyelj arra, hogy semmit se verj le a másik kezeddel.
    8. Vegyél ki a hűtőből újabb 5 tojást, és azt a négyet, ami
    megmaradt belőlük, törd fel egy tálkába.
    9. Vegyél ki a konyhaszekrényből egy pohár lisztet és egy fél pohár
    cukrot.
    10. Csukd be a tisztítószerek szekrényét, és nyisd ki a
    konyhaszekrényt.
    11. Ez só. Tedd vissza a szekrénybe, és vedd ki a cukrot.
    12. Próbáld a cukrot a pohárba önteni. Söpörd össze a cukrot, ami
    kiömlött.
    13. Vedd elő a mixert, és és keverd benne a tésztát, amíg sűrű
    lesz.
    14. Tisztítsd meg a falakat, a plafont és a padlót a tésztától,
    amit kevertél.
    15. Nem, ez nem elég. A kutya nyalogatja a falat. Vegyél egy
    kendőt, és tisztíts meg mindent.
    16. Legközelebb próbáld meg óvatosabban indítani a mixert. Ez nem
    egy légpuska. Így szokták a fedelét rátenni, felülről.
    17. A töltelékhez végy 10 almát, hámozd meg és vágd fel őket.
    18. Tegyél ragtapaszt a sebekre az ujjadon. Jegyezd meg: felvágják
    az almákat, nem meggyilkolják.
    19. Göngyöld be az almákat a tésztába, és tedd be őket a sütőbe egy
    fél órára.
    20. Ha egy fél óra múlva a tészta még nem sült meg, ez azért van,
    mert elfelejtetted begyújtani a sütőt.
    Gyújtsd be, és várj újabb fél órát.
    21. Letelt a fél óra, hagyd abba a tévézést, és vedd ki a tálcát a
    sütőből.
    22. De most már komolyan! Hagyd abba a tévézést, és vedd ki a
    tálcát a sütőből!!
    23. Vedd ki a tálcát most rögtön!!
    24. Gyönyörű, nagyokos! Ez már elégett. Most menj a legközelebbi
    cukrászdába, és vegyél almáspitét.
    25. Menj haza, és fogyaszd el a vásárolt almás süteményt.
    26. Előbb vedd le a nylon csomagolást róla, tökfej!

    :p :lol: :p
     
    phoebeth kedveli ezt.
  8. myszty

    myszty Állandó Tag

    házasság

    Szeretkezhetnénk végre, már egy hónapja nem szeretkeztünk!!
    - Csak te!

    - Fogadni mernék, hogy kétszer is meggondolod, mielőtt magára hagyod a feleségedet éjszakára. - mondja egy férfi a barátjának.
    - Igen, először azon gondolkozom, hogy mit mondjak, hová megyek, aztán meg azon, hogy miért nem jöhet velem.

    Kedves Feleségem: Fel kell ismerned, hogy 54 éves vagy, és vannak bizonyos igényeim, amit már nem tudsz kielégíteni. Egyébiránt meg vagyok veled elégedve, mint feleséggel, és őszintén remélem, hogy nem fog megsérteni az, ha megtudod, hogy mire ezt a levelet megkapod én már a Grand Hotelben leszek a 18 éves tanársegédemmel. Éjfél előtt otthon vagyok - férjed.
    Mire a hotelbe ér, a következő fax várja:
    Kedves Férjem: Te is 54 éves vagy, és mire ezt a levelet megkapod addigra én már a Breakwater Hotelben leszek a 18 éves úszómesterrel. Mivel kiváló matematikus vagy, könnyen beláthatod, hogy a 18 az 54-ben sokkal többször megvan mint az 54 a 18-ban, ezért tehát ne virrasszál.

    A férfi dupla árat is megad azért, amire szüksége van.

    A nő csak fele árat ad azért, amire nincs szüksége.

    A nőt addig aggasztja a jövő, amíg férjhez nem megy.

    A férfit addig nem aggasztja a jövő, amíg meg nem nősül.
    Az a férfi sikeres, aki többet keres, mint amennyit a felesége költ.

    Az a nő sikeres, aki talál ilyen férfit.

    Ha boldog akarsz lenni egy férfival, nagyon meg kell értened és egy kicsit szeretned.

    Ha boldog akarsz lenni egy nővel, nagyon kell szeretned, és ne is próbáld megérteni.

    A nős férfiak tovább élnek, de jobban várják a halált.

    A nős férfi nyugodtan megfeledkezhet a hibáiról; fölösleges két embernek észben tartania ugyanazt.

    A férfi ugyanolyan külsővel ébred, mint ahogy lefeküdt.
    A nő külseje éjszaka romlik.

    A nő a házasság elején azt reméli, hogy a férfi meg fog változni, de téved.
    A férfi a házasság elején azt reméli, hogy a nő nem fog megváltozni, de téved.

    Minden vitában a nőé az utolsó szó.
    Ha a férfi ezután bármit mond, az egy új vita kezdete.

    Mi ketten a feleségemmel tudjuk, mi a hosszú házasság titka.
    Kétszer egy héten elmegyünk egy kellemes étterembe. Egy kis bor, jó ételek, kellemes társaság.
    Ő kedden megy, én pénteken.
    Külön ágyban alszunk.
    Ő Miamiban, én New Yorkban.

    Én mindenhová magammal viszem a feleségem, de mindig visszatalál.
    Megkérdeztem az asszonyt:
    - Hová mennél a házassági évfordulónkon?
    - Valahová, ahol eddig nem jártam - mondta.
    - Akkor a konyhát ajánlanám.
     
    phoebeth kedveli ezt.
  9. benjamyn

    benjamyn Állandó Tag

    Egy alkalommal a feleség nem alszik otthon: A férj kérdésére azt mondja, hogy egy barátnőjénél aludt. Ezt követően a férfi felhívja az asszony tíz legjobb barátnőjét. Egyik barátnő sem igazolj, hogy a feleség ott töltötte az éjszakát.
    Egy másik alkalommal a férj marad ki. A feleség kérdésére azt válaszolja, hogy az egyik barátjánál töltötte az éjszakát. Az asszony is felhívja a férfi tíz legjobb barátját. Hatan igazolják, hogy ott töltötte az éjszakát, négyen pedig állítják, hogy a férj még mindig ott van.
     
  10. FLAMINGO

    FLAMINGO moderátor Fórumvezető Kormányos

    Kedves férjem!
    Azért írom Neked ezt a levelet, hogy elmondjam, végleg elhagylak.
    Hét éven keresztül jó feleséged voltam, és semmit nem kaptam érte. Az utóbbi két hét pedig maga volt a pokol. A főnököd felhívott, hogy felmondtál, és ez volt az utosó csepp a pohárban. Múlt héten, amikor hazajöttél, észre sem vetted, hogy megcsináltattam a frizurámat és a körmeimet, a kedvenc ételedet foztem, és este egy vadonat új hálóing volt rajtam. Hazajöttél, két perc alatt megvacsoráztál, aztán miután megnézted a meccset, egyenesen felmentél aludni. Nem mondtad, hogy szeretsz-e még, nem érintettél meg, semmit nem tettél. Vagy hazudsz nekem, vagy nem szeretsz már, bármi is a helyzet, én elmegyek.
    Ui.: Ha megpróbálnál megkeresni, inkább ne tedd. A BÁTYÁD és én Nyugat-Virginiába költöztünk, együtt. További remek életet!
    Az ex-feleséged.

    ~~~~~~~~~~
    Kedves ex-feleségem!
    Semmi nem tette jobbá a napomat, mint az, hogy megkaptam a leveledet. Valóban hét éve házasodtunk össze, jóllehet Te nagyon távol állsz a jó feleség fogalmától.
    Sokat nézek sportot, hogy ezzel próbáljam meg elfojtani az állandó zsörtölodésedet. Nagy baj, de ez van. Észrevettem, hogy levágattad múlt héten a hajad, de az első dolog, ami az eszembe jutott, az volt, hogy "Úgy nézel ki, mint egy férfi!". Az anyám úgy nevelt, hogy inkább ne mondjak semmit, ha nem tudok valami szépet mondani.
    Amikor megfőzted a kedvenc ételemet valószívuleg összekevertél a BÁTYÁMMAL, mivel
    én már hét éve nem eszem disznóhúst.
    Elmentem lefeküdni, mikor megláttam rajtad az új hálóingedet, hiszen még rajta volt az ára. Imádkoztam, hogy csak véletlen egybeesés legyen, hogy a bátyám reggel 50 dollárt kért tőlem kölcsön, a hálóinged pedig 49,99-be került.
    Mindezek után még mindig szerettelek, és úgy éreztem, meg tudjuk oldani. Tehát amikor észrevettem, hogy nyertem a lottón 10 millió dollárt, felmondtam a munka- helyemen, és vettem magunknak két jegyet Jamaikába. De mikor hazaértem, Te már nem voltál ott.
    Tudom, mindennek oka van. Remélem, olyan életet élsz, amilyet mindig is akartál. Az
    ügyvédem azt mondta, hogy az alapján a levél alapján, amit írtál nekem, egy fillért sem
    fogsz őolem kapni. Tehát csak óvatosan.
    Ui.: Nem emlékszem, hogy mondtam volna valaha, de Carl, a bátyám Carlaként született. Remélem nem baj!
    Pokolian gazdag és szabad férjed.
     
  11. Sztyopa

    Sztyopa Állandó Tag

    Nagyon jó!:D
    Szétröhögtem az agyam!:p
     
  12. Sztyopa

    Sztyopa Állandó Tag

    Csak azé úgy mellesleg hozzáírom, hogy jellemzően a szakácsversenyeket majnem mindig férfiak nyerik....8)
     
  13. FLAMINGO

    FLAMINGO moderátor Fórumvezető Kormányos

    Akkor itt egy más témájú de szintén humoros

    Az alábbi történet a Koppenhágai Egyetemen esett meg, egy fizika vizsgán:

    A kérdés így hangzott:
    rja le, hogyan mérhető meg egy felhőkarcoló magassága egy barométer segítségével!"

    Az egyik hallgató válasza:
    "Fogsz egy hosszú zsinórt, rákötöd a barométer tetejére, majd a barométert lelógatod a földig. A zsinór hosszúságának és a barométer magasságának összege megegyezik a felhőkarcoló magasságával."
    Ez az eredeti magyarázat azonban a vizsgáztatót meglehetősen feldühítette, így a vizsga nem sikerült. A diák azonban nem hagyta magát, mivel szerinte a válasza abszolút helyes volt.
    Az egyetem vezetősége így kijelölt egy független bírát, aki megállapította, hogy bár a válasz helyes volt, ám semmiféle fizikai ismeretet nem tükrözött. A probléma megoldására behívatta magához a hallgatót, és hat percet adott neki arra, hogy szóban bebizonyítsa, a fizikai alapismeretek birtokában van.
    A diák öt percig szótlanul ült, a homlokát ráncolva gondolkodott. A vizsgabiztos figyelmeztette, hogy vészesen fogy az idő. A diák ekkor megszólalt, és megjegyezte, hogy annyiféle magyarázatot tud, hogy nem tudja kiválasztani, melyiket is adja elő. A biztos nógatására aztán belekezdett:
    "Nos, az első ötletem az, hogy megfogjuk a barométert, felmegyünk a felhőkarcoló tetejére, és ledobjuk onnan. Mérjük a földet éréséig eltelt időt, majd a kérdéses magasságot kiszámítjuk a 'H = 0.5g x t négyzet' képlettel.
    Viszont ez a módszer nem túl szerencsés a barométer szempontjából. Vagy pedig abban az esetben, ha süt a nap, megmérhetjük a barométer magasságát, és az árnyékát. Ezután megmérjük a felhőkarcoló árnyékának hosszát, és aránypárok segítségével kiszámíthatjuk a magasságát is.
    De ha nagyon tudományosak akarunk lenni, akor egy rövid zsinórt kötve a barométerre, ingaként használhatjuk azt. A földön és a tetőn megmérve a gravitációs erőt, a 'T = 2 pi * négyzetgyök(1 / g)' képlettel kiszámíthatjuk a kért magasság értékét.
    Vagy, ha esetleg a felhőkarcoló rendelkezik tűzlétrával, akkor megmérhetjük, a barométer hosszánál hányszor magasabb, majd a barométert megmérve egyszerű szorzással megkapjuk a kívánt eredményt.
    De ha Ön az unalmas, bevett módszerre kíváncsi, akkor a barométert a légnyomás mérésére használva, a földön és a tetőn mérhető nyomás különbözetéből is megállapítható a felhőkarcoló magassága. Egy millibar légnyomás különbség egy láb magasságnak felel meg.
    Itt az egyetemen mindig arra buzdítanak bennünket, hogy próbáljunk eredeti módszereket kidolgozni, ezért kétségtelenül a legjobb módszer a felhőkarcoló magasságának megállapítására az, ha a hónunk alá csapjuk a barométert, bekopogunk a portáshoz, és azt mondjuk neki:
    "Ha megmondod, milyen magas ez az épület, neked adom ezt a szép új barométert'."

    A történet csattanója, hogy ezt a renitens diákot Niels Bohr-nak hívták, és ő a mai napig az egyetlen fizikai Nobel-díjas dán fizikus.
     
  14. FLAMINGO

    FLAMINGO moderátor Fórumvezető Kormányos

    Itt egy számítógépes is

    Ez az eset valóban megtörtént a Word Perfect Telefonos Segélyvonalnál.
    Mondanom se kell, hogy az irodistát kirúgták, mindamellett o jelenleg
    pereli a Word Perfect szervezetét indok nélküli felmondásért. Most az
    elbocsátásához vezeto, szalagra rögzített beszélgetés írott változata
    következik:

    "Word Perfect Segélyvonal, miben segíthetek?"
    "Nos, egy kis problémám akadt a Word Perfect-el."
    "Miféle probléma?"
    "Nos, csak úgy gépelgettem és egyszer csak a szavak elmentek."
    "Elmentek???"
    "Eltuntek."
    "Hmm. Mit lát most a képernyojén?"
    "Semmit."
    "Semmit?"
    "Üres és nem fogad el semmit sem, amit gépelek."
    "Még mindig a Word Perfect-ben van, vagy kilépett?"
    "Azt hogy veszem észre?"
    "Jó, hagyjuk. Tud mozogni a kurzorral a képernyon?"
    "Nincs semmiféle kurzor. Mondtam már: nem fogad el semmit sem, amit
    gépelek!"
    "A monitora jelzi, ha áram alatt van?"
    "Mi az a monitor?"
    "Ez az a tévészeru dolog a képernyovel. Van rajta fény, amikor be van
    kapcsolva ?"
    "Nem tudom."
    "Nos, akkor nézze meg a monitora hátulját és keresse meg, ahol az
    > áramot
    vivo vezeték belemegy. Megvan?"
    "Igen, azt hiszem."
    "Remek ! Akkor most kövesse azt a vezetéket és mondja meg nekem, hogy
    belemegy-e a konnektorba."
    "..................Igen."
    "Amikor a monitor hátulját nézte, észrevette, hogy két vezeték is megy
    > bele?"
    "Nem."
    "Pedig igen. Arra kérem, hogy menjen vissza és találja meg a másikat
    is."
    "Oké, itt van."
    "Nézze meg legyen szíves, hogy ez rendesen be van-e dugva a
    számítógépébe."
    "Nem érem el."
    "Hm, hm. De látni látja?"
    "Nem."
    "Még ha térdre ereszkedik, vagy áthajol az asztal fölött, akkor sem?"
    "Ó, nem azért, mert rossz szögben vagyok, csak mert sötét van."
    "Sötét?"
    "Igen, az irodai lámpák sötétek, csak kívülrol szurodik be egy kevés
    fény."
    "Hát akkor kapcsolja fel oket."
    "Nem lehet."
    "Nem? Miért nem?"
    "Mert áramszünet van."
    "Ára........ Áramszünet?!? Aha, oké, akkor megtaláltuk. Megvan még
    > Önnek
    a doboz, a kézikönyvek, meg az összes cucc, amit a gép vételekor
    kapott?" "Igen, itt tartom oket a szekrényben."

    "Jó. Akkor szedje elo oket, szerelje szét a rendszerét, pakolja össze
    > és vigye vissza abba a boltba, ahol vette."
    "Tényleg? Ennyire rossz a helyzet?"
    "Attól tartok, hogy igen."
    "Hát, jól van, akkor nincs mit tenni. És mit mondjak nekik?"
    "Csak annyit, hogy maga túl hülye ahhoz, hogy számítógép-tulajdonos
     
  15. Tercsi

    Tercsi Állandó Tag

    Kedves Sztyopa!
    A legmesszebbmenőkig egyetértek veled. :D Nagyon sok férfi ismerősöm tud főzni és nagyon jól! Ezzel egyik férfi fórumtársamat sem szerettem volna megbántani, ez csak egy vicces iromány ......:p :D
     
  16. Sztyopa

    Sztyopa Állandó Tag

    Tudom Tercsi!
    Csak nem tudtam kihagyni.bocs:)
     
  17. Tercsi

    Tercsi Állandó Tag

    Ugyan! Örülök, hogy néha olvasol :) :p .....köszönöm
     
  18. FLAMINGO

    FLAMINGO moderátor Fórumvezető Kormányos

    Bosszú

    Egy házaspár legkisebb gyermeke véletlenül meglátja, amint az apja a cselédlánnyal hancúrozik. Odaszalad az anyjához és elmondja, mit látott. Az anyja lenyeli a mérgét, és azt mondja, ne beszéljen róla senkinek, amíg ő nem szól. Pár nap múlva, a nagymama születésnapján összegyűlik a rokonság, vannak vagy hetvenen. Az ünnepség javában tart, amikor az anya előáll és így szól:
    - Kis figyelmet kérek, Palika előad nektek valamit.
    Mindenki azt gondolja, egy mese vagy vers következik, Palika viszont Ezt mondja:
    - A múlt héten apu bement abba a szobába, ahol a cselédlány takarított, átölelte, megcsókolta, levette róla az összes ruháját...
    Természetesen mindenki az apa felé fordul, aki vörösebb lesz a főtt ráknál. Palika folytatja:
    - Miután levetkőztette, ő is levetkőzött. Lefeküdtek, és aztán apu elkezdte bedugni neki a...
    azt a... nem jut eszembe, hogy is hívják...
    Palika az anyjára néz, aki diadalmas arccal hallgatja a fiát, és megkérdezi tőle:
    - Anyu, hogy hívják azt, amit te szoktál szopogatni, amikor átjön a szomszéd bácsi?
     
  19. Bertuccio

    Bertuccio Állandó Tag

    Ha egyedül vagyok egy szobában, akkor ember vagyok.
    Ha bejön egy nő, akkor férfi leszek.
    És annyira vagyok férfi, amennyire nő az, aki bejött a szobába.
    (Karinthy Frigyes)



    Mit kell tenni egy férfinak, hogy a nő kegyeit elnyerje?
    Törődni vele; bízni benne; terveket szőni; ölelgetni; babusgatni; kiszolgálni; maszirozni; telefonálni; meglepni; megérteni; elfogadni; levelezni; nyugtatni; megvédeni; szerenádozni; ölni érte; halni érte, lopni érte; egyenrangúnak tekinteni; ígérni; időben megjelenni; elkötelezettnek lenni; könyörögni; meghallgatni; fizetni; borravalót adni; visszajönni; ülőkét visszahajtani; hazudni; igazat mondani; elvinni; hazakísérni; szentnek lenni; vaknak lenni; eredetinek lenni
    És egy nőnek?
    Csak le kell vetkőzni

    Mit mondanak a nők?
    Szükségem van rá. : Akarom.
    Szükségünk van rá. : Akarom.
    Te döntesz. : Remélem, most mar nyilvánvaló, mi lenne a helyes döntés.
    Csinálj, amit akarsz. : Később meg megfizetsz ezért.
    Beszélnünk kell. : Panaszkodni szeretnék.
    Persze, csináld csak. : Nem akarom, hogy megtedd.
    Nem vagyok ideges. : Persze, hogy ideges vagyok, te vakegér!
    Ma este igen kezdeményező vagy. : Mindig csak a szexre tudsz gondolni?
    Légy romantikus, kapcsold le a villanyt. : Narancsbőrös a combom.
    A konyha annyira nem praktikus. : Új házat akarok.
    Új függönyt szeretnek. : Új függönyt, új bútort, új ablakokat, stb. szeretnék.
    Új cipő kell. : A másik negyven párnak nem jó a színe.
    Valami hangot hallottam. : Észrevettem, hogy majdnem elaludtál.
    Szeretsz? : Valami drágát akarok kérni tőled.
    Mennyire szeretsz? : Olyasmit csináltam ma, amit nagyon utálsz majd.
    Egy perc és kész vagyok. : Rúgd le a cipődet és keress valami meccset a tévében.
    Kövér vagyok? : Mondd, hogy szép vagyok.
    Figyelsz rám? : Már késő! Halott vagy!
    Mit mondanak a férfiak?
    Éhes vagyok. : Éhes vagyok.
    Fáradt vagyok. : Fáradt vagyok.
    Szeretnél moziba menni? : Szívesen szeretkeznék veled.
    Meghívatlak vacsorára? : Szívesen szeretkeznék veled.
    Felhívhatlak valamikor? : Szívesen szeretkeznék veled.
    Táncolsz velem? : Szívesen szeretkeznék veled.
    Kissé feszültnek tűnsz. Megmasszírozhatlak? : Szívesen szeretkeznék veled.
    Szép a ruhád! : Micsoda dekoltázs!
    Bocsánat! : Nem tudom, mit hibáztam, de remélem, hogy ez most segít abban, hogy szeretkezzünk.
    Mi baj? : Milyen értelmetlen, önelemző lelki traumát élsz át éppen?
    Idegesnek tűnsz. : Azt hiszem, ma este már nem szeretkezünk.
    Unatkozom. : Akarsz szeretkezni?
    Szeretlek. : Azonnal szeretkezzünk!
    Én is szeretlek. : Jó, kimondtam. Most pedig azonnal szeretkezzünk!
    Beszélgessünk! : Szeretném mélyen érző személyiség benyomását kelteni, hátha utána lefekszel velem.
    Akarsz a feleségem lenni? : Szeretnem illegálissá tenni annak a lehetőségét, hogy más férfiakkal is lefeküdj.
    Sokkal jobban tetszett az első ruha, amit felpróbáltál. : Vedd meg, amelyiket csak akarod, és húzzunk már innen végre!
     
  20. nefrisz

    nefrisz Állandó Tag

    Nő: Mit vegyek föl?
    Férfi: Megdughatom?

    Nő: Remélem, szórakoztató fiú lesz.
    Férfi: Remélem, szeret dugni.

    Nő: Biztos jóképű. Amikor a barátnőm szólt a randiról csintalanul nevetett.
    Férfi: Lehet, hogy nem jó nő. Amikor a barátom szólt a randiról nevetett a rohadék.

    Nő: ummm... szexis bugyit veszek.
    Férfi: Nem veszek alsó gatyát, igy gyorsabban tudok vetkőzni.

    Nő: Remélem, szép háza és jó autója van.
    Férfi: Remélem, segít kifizetni a számlát.

    Nő: Biztos meghív egy elegáns étterembe vacsorázni .
    Férfi: Hova vigyem, pizzeria vagy Mc'Donalds?

    Nő: Remélem, nem talál könnyűnek, hogy csak így találkozok vele.
    Férfi: Kis kurva, ha hajlandó csak így találkozni velem.

    Nő: Ezt a finom parfümöt fogom használni.
    Férfi: Meg kell fürdenem. Remélem nem fölöslegesen.

    Nő: Biztos udvarias lesz. Kinyitja majd az autóajtót nekem.
    Férfi: Remélem, szereti az orális szexet.

    Nő: És ha nagyon rámenős? Ha szimpatikus nem bánom.
    Férfi: Dühös lesz, ha a lényegre térek? Nem akarok időt vesztegetni.

    Nő: Remélem, kedves lesz, meg tud hallgatni és érteni...
    Férfi: Remélem, nagy csöcse és jó segge van.

    Nő: Remélem, szeret beszélgetni érdekes témákról.
    Férfi: Remélem, nem dumál sokat és jól mozog az ágyban.

    Nő: Biztos egy talpra esett férfi, akinek konkrét tervei vannak a jövőre.
    Férfi: Biztos, hogy csak gumival hajlandó.

    Nő: Milyen lehet az arca? Borotvált vagy borostás?
    Férfi: Milyen lehet a puncija? Borotvált vagy szőrös.

    Nő: Ugyanúgy hívják, mint az ex-barátom.
    Férfi: Bassza meg! Hogy is hívják?
     

Megosztás