Az elegedett ferfiak,es az elegedetlen nok.....

bogyomama témája a 'Humoros írások' fórumban , 2006 Május 14.

  1. Meliske

    Meliske Állandó Tag

    Férfiak és nők

    A férfiak olyanok mint a rágógumi.
    Elveszítik az ízüket, ha sokáig rágódsz rajtuk.:-D

    Azt szeretem, ha a férfiak férfi módra viselkednek:
    erősek és gyermetegek.:rolleyes:

    Az a nő aki nem csinos, milyen??
    Csintalan?;)

    Rengeteg békát kell megcsókolni,
    míg megtalálod a királyfit.

    Szeretem a férfitestet;
    sokkal jobban ki van dolgozva,
    mint a férfiagy.

    A nők olyanok mint a pizza,
    a húsos jobb mint a gombás.
     
  2. bagoly.levente

    bagoly.levente Állandó Tag

    Férfiak és nők összehasonlítása:
    - Becenevek:
    A nők egymást Kati, Ági, Zsuzsi, stb... beceneveken hívják.
    A férfiak Dundi, Botos, Maci, stb... beceneveken.
    - Pénz:
    Egy férfi szívesen fizet 2000 forintot egy 1000 forintos cuccért, ha megtetszik neki.
    Egy nő kifizet 1000 forintot egy 2000 forintos cuccért akkor is, ha egyáltalán nem is tetszik neki.
    - Fürdőszoba:
    Egy férfi 5 tárgyat tart a fürdőszobájában: fogkefét, borotvahabot, borotvát, szappant és egy szállodából elcsórt törülközőt.
    Egy női fürdőszobában található tárgyak átlagos száma 358, melyek nagy részét egy férfi fel sem ismeri.
    - Macskák:
    A nők szeretik a macskákat.
    A férfiak azt mondják a nőknek, hogy szeretik a macskákat, de amikor a nő nem figyel oda, belerúgnak a bolhás dögökbe.
    - Jövő:
    A nők addig aggódnak a jövőjük miatt, amíg férjhez nem mennek.
    A férfiak addig nem aggódnak a jövőjük miatt, míg meg nem nősülnek.
    - Siker:
    Egy férfi akkor sikeres, ha sok pénzt keres.
    Egy nő akkor sikeres, ha talál egy ilyen férfit.
    - Öltözködés:
    Egy nő kiöltözik, ha vacsorázni megy, ha kiviszi a szemetet, ha olvas egy könyvet.
    Egy férfi kiöltözik, ha esküvőre vagy temetésre megy.
     
  3. resha_ky

    resha_ky Állandó Tag

    hm....mindig vitatott ugy lesz a no meg a ferfi :D
     
  4. enigma8

    enigma8 Állandó Tag

    Gépjárműoktatók aranyköpései:

    - Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban.

    - A frontális ütközés nincs benne az anyagban.

    - Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.

    - A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze!

    - Mivel KITT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.

    - Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön előtt haladó
    autót, aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás
    mellett haladnak.

    - Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne
    12000-es fordulatszámon működjön, mint az elmúlt húsz percben. De ezt
    jó lenne a gyakorlatban is bemutatni.

    - A gyalogos a legocsmányabb állatfajta, mert mindig azon töri a
    fejét, hogy mikor ugorjon az autó elé.

    - Igen. Valóban. Ebben a tükörben akár sminkelni is lehet, de nem ez
    az elsődleges cél...

    - Ne hullámozzon már itt az úton, nem hoztam a tengeri betegség elleni
    gyógyszerem!

    - Kedves! A szlalom célja nem ugyanaz, mint a bowlingé...

    - Már nem vagyunk gyalogosok. Nem a járdán közlekedünk.

    - Legközelebb ne kérje meg a vizsgabiztost, hogy nézze a hátsóablakon
    át, hogy merre kanyarodjon tolatásnál, miközben maga előre néz.

    - Ne Úristenezzen! Isten most értem imádkozik, hogy egyben hazaérjek.

    - Veresegyház óta nem nézett a jobb oldali visszapillantó
    tükörbe...nézze már meg hogy megvan-e még!

    - Mi lenne, ha használná a pedálokat, és nem én vezetnék maga helyett?

    - A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs.

    - Láttad azt a háromszög alakú táblát? Nem macisajt!

    - Csak elindulunk, nem felszállunk.
     
  5. enigma8

    enigma8 Állandó Tag

    KEDVES BARÁTNÕMNEK:

    Az elmúlt évben 365-ször próbáltam veled szeretkezni.
    Ebből 36-szor sikerült, ami átlagban 10 naponként egy alkalom. Íme a lista, miért nem voltam többször eredményes:
    54-szer azért, mert az ágynemű mosásban volt,
    17-szer azért, mert túl késő volt,
    49-szer azért, mert túl fáradt voltál,
    20-szor azért, mert túl meleg volt,
    15-ször azért, mert aludni akartál,
    22-szer azért, mert fájt a fejed,
    17-szer azért, mert féltél, hogy felébred a gyerek,
    16-szor azért, mert túlságosan felbosszantottak,
    12-szer azért, mert az a nap rossz volt abban a hónapban,
    19-szer azért, mert korán kellett felkelned,
    9-szer azért, mert azt mondtad, nincs hozzá kedved,
    7-szer azért, mert leégtél a napon,
    6-szor azért, mert a késő esti show-t nézted,
    5-ször azért, mert nem akartad összekócolni az új frizurád,
    3-szor azért, mert a szomszédok meghallanak minket,
    9-szer azért, mert az anyád meghall minket.

    A 36 esetből, amikor sikerült, nem volt kielégítő az eredmény:
    6-szor azért, mert te csak ott feküdtél,
    8-szor azért, mert emlékeztettél arra, hogy van egy repedés a mennyezeten,
    4-szer azért, mert azt mondtad, siessek, hogy hamar túl legyünk rajta,
    7-szer azért, mert fel kellett hogy ébresszelek, hogy megmondjam, befejeztem,
    1-szer azért, mert attól féltem fájdalmat okoztam, mert úgy éreztem, megmozdultál.


    CÁFOLAT................
    KEDVES BARÁTOMNAK:

    Azt hiszem, kicsit összezavarod a dolgokat. Íme azok az okok, amiért nem tudtál többször, mint ahányszor sikerült:
    5-ször azért, mert részegen jöttél haza, és a macskát próbáltad megdugni,
    36-szor azért, mert egyáltalán nem jöttél haza,
    21-szer azért, mert nem állt fel,
    33-szor azért, mert túl gyorsan elmentél,
    19-szer azért, mert lekonyult, mielőtt még hozzákezdtél volna,
    38-szor azért, mert túl sokáig dolgoztál,
    10-szer azért, mert görcs állt a talpadba,
    29-szer azért, mert korán kellett kelned, hogy golfozni menj,
    2-szer azért, mert verekedtél, és tökön rúgtak,
    4-szer azért, mert beakadt a nadrágodon a cipzár,
    3-szor azért, mert megfáztál és folyt az orrod,
    2-szer azért, mert szálka ment az ujjadba,
    20-szor azért, mert elfelejtetted mi is járt az eszedben egész nap,
    6-szor azért, mert a pizsamádba mentél el, miközben disznó könyvet olvastál,
    98-szor pedig azért, mert nem értél rá, mivel focit, baseballt, stb.-t néztél a tévében.
     
  6. Cherry25

    Cherry25 Új tag

    [FONT=&quot]SZABÁLYZAT NŐKNEK
    (férfiaktól)
    1. Tanuld meg használni a WC-ülőkét! Nagylány vagy!
    (Ha fel van hajtva, hajtsd le!
    Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva.
    Sosem hallottatok minket arról panaszkodni, h megint lehajtva hagytátok!)

    2. Vasárnap= sportnap
    (Ez olyan, mint a holdciklus, vagy az apály-dagály váltakozása)
    Törődj bele!

    3. A feltétlenül szükséges mondanivalótokat a reklámok alatt mondjátok el!

    4. A bevásárlás NEM sport! (És soha nem fogunk rá akként gondolni!)

    5. Az a "bizonyos" sírás = zsarolás

    6. Azt kérd, amit akarsz!
    ( A finom utalások nem működnek!
    A nyomatékosított utalások nem működnek!
    Az egyértelmű utalások sem működnek!)
    Csak mondd!!!!

    7. Az IGEN és a NEM tökéletes válaszok mindenre!

    8. Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a segítségünket kéritek. (Erre vagyunk valók)
    Szimpátiáért ott vannak a barátnőitek!!!

    9. A fejfájás, ami 17 hónapja tart, az betegség. Menj orvoshoz!

    10. Bármit, amit régebben mondtunk nem használható fel vita közben!
    (Minden megjegyzés csak aktuálisan, akkor, ott és úgy érvényes!)

    [/FONT]
     
  7. Cherry25

    Cherry25 Új tag

    11. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, NE engem kérdezz!

    12. A férfiak mindig formában vannak! (A kerek is egy forma)

    13. Ha az, amit mondtunk kétféleképpen értelmezhető, akkor mi arra gondoltunk, amelyik NEM sért, szomorít vagy dühít!

    14. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit, és megmondhatjátok, hogy milyen legyen!
    DE azt ne, hogy hogyan és mikorra!
    Ha már tudod, hogyan lehet a legjobban és a leggyorsabban megcsinálni valamit, akkor tedd magad, hiszem tökéletes vagy!

    15. A nagy felfedezőknek soha nem volt szüksége iránymutatásokra. (Nekünk sincs!)

    16. Minden férfi 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál!
    Számunkra a barack egy gyümölcs, és nem egy szín.
    A padlizsán zöldség.
    Fogalmunk sincs, mi az a mályva!

    17. Az oroszlán is horkol.

    18. Ha viszket, megvakarjuk. (Mert így szoktuk)

    19. Ha büfögni kell, büfögünk. (Így szoktuk)

    20. Ha fingani kell, fingunk. (Így szoktuk)

    21. Ha valahová el kell mennünk, bármit is viselsz az nagyszerű. (De tényleg!!)

    22. Elég ruhád van!

    23. Túl sok cipőd van!

    24. Ha azt kérdezzük, mi a baj, és ti azt mondjátok "semmi", akkor ne j, ha úgy viselkedünk, mintha semmi baj nem lenne.

    25. Ha olyan kérdést teszel fel, amire nem akarsz választ kapni, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani!

    Kösz, hogy elolvastad!
    (És tudom, hogy ma a kanapén kell aludnom. De tudod a férfiak ezt egyáltalán nem bánják. Olyan ez, mint a kempingezés...)
     
  8. heppy666

    heppy666 Állandó Tag

    - Mi a különbség egy disznó és a férjed között?
    - Az egyik egy mocskos, büdös, csámcsogós undorító dög,
    a másik pedig háziállat és a disznóólban tanyázik.
    xD
     
  9. Serenide

    Serenide Állandó Tag

    Fér az újdonsült feleségnek: Drágám, attól hogy megnősültem, nem fogom megváltoztatni a heti rendemet. Figyelj jól, a szabályok a következők:
    Hétfőn kártyázunk a haverokkal. Kedden kocsmába megyünk. Szerdán mindig összejövünk a szomszédokkal, csütörtökön a munkatársakkal. Pénteken bowlingozunk, szombaton lemegyünk anyámékhoz, vasárnap pedig golfozunk.
    Feleség a férjnek:
    Jól van drágám, akkor most én is elmondom a szabályokat. Az enyém rövid, úgyhogy könnyen megjegyzed:
    Én minden este nyolckor szexelek, azt vagy itthon vagy, vagy nem!
     
    phoebeth kedveli ezt.
  10. Serenide

    Serenide Állandó Tag

    A nő kifog egy aranyhalat, aki így szól:
    Ha vissza dobsz, teljesítem három kívánságod. a nő vissza dobja, mire a hal - akkor kívánj hármat, de vigyázz, a férjednek 10* annyi lesz mindenből. A nő beleegyezik.
    - Én szeretnék lenni a legszebb a világon!
    - Jól meggondoltad? A férjed 10* olyan szép lesz minden nő őt akarja majd.
    - Minek kellene neki más, ha én vagyok a legszebb?
    Megtörténik.
    - Most én szeretnék lenni a leggazdagabb nő a világon!
    - Jól meg gondoltad, a férjed 10* olyan gazdag lesz!
    - Minek kellene neki más, ha én vagyok a legszebb és a leggazdagabb?
    Megtörténik.
    - És mi legyen a harmadik kívánság?
    - Szeretnék egy ici pici szívinfarktust.....
     
  11. AndiC

    AndiC Kormányos Fórumvezető Kormányos

    A Tökéletes Feleség

    A Tökéletes Feleség

    "Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod. Így mindig szem elõtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni."

    "Milyen kedves Tõled, hogy felhajtva hagyod a WC ülõket, így megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni."

    "Milyen figyelmes Tõled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollegáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Meg jó, hogy minden este legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom."

    "Mar megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci elõtt haza ne gyere nekem, mert nem foglak beengedni."

    "Légy szíves hangosítsd fel a tevét, hogy a konyhában is halljam a meccset!"

    "Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzam? Hányszor mondjam még, hogy nincs férfiasabb a két napos borostánál?"

    "Teszed le rögtön azt a porszívót? Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet csak homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem ki...."

    "Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét azzal a zseniális trükkel!"

    "Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott még édesanyád a borsos tokányba, amitõl olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az anyámtól eltanult amatõr kotyvasztással terhelni a gyomrodat."

    "Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam: ennek a szoknyának az árából pont két rekesz sört lehet venni."

    "Nagyon rendes tõled az a törõdés, ahogy olykor az egész éjszakát rászánod arra, hogy a Vén Diófában szegény Jenő lelkét ápold, hisz mióta otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akitõl egy jó szóra számíthatna. Ha úgy látod, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali háromkor hazajössz, inkább maradj még vele, ne maradjon tüske szerencsétlenben!"

    "Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt a gyönyörû Porschét!"

    "Most menj lángosért! Ott áll a büfé elott az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbrol."

    "Itt van egy-két pornólap, lapozgasd ezeket, amíg gyorsan elemet cserélek a video távirányítójában!"

    "Úgy szeretm nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a számítógépeden játszol."

     
  12. AndiC

    AndiC Kormányos Fórumvezető Kormányos

    Mit nem fogsz soha egy férfitől hallani

    Mit nem fogsz soha egy férfitől hallani :
    1. Nem kérek meg egy sört, holnap dolgoznom kell.
    2. Szerintem a szőrös fenék nagyon szexi.
    3. Ezek a mellek túl nagyok.
    4. Néha szeretném, ha csak átölelnél.
    5. Persze, szeretnék kondomot húzni.
    6. Már rég nem voltunk sehol. Gyere menjünk vásárolni és én majd viszem a táskádat.
    7. Cseszd meg a focit, nézzük inkább a Rosalindat.
    8. Azt hiszem eltévedtünk, álljunk meg és kérdezzünk meg valakit.
    9. Késő van már, húzd vissza a blúzod, hazaviszlek.
    10. Drágám, lemegyek a boltba. Szükséged van egy uj csomag tamponra?
    11. Van ilyen farmerjuűük levendula árnyalatban is?
    12. Imádok én is joggingolni drágám, de nem tudom tartani veled a tempót.
    13. Ezen a zuhanyfüggönyön nincs elég csipke.
    14. A fenébe! De kár, hogy ez a kocsi nem öthengeres!
    15. Nagy a fenekem. Ne, nem kell hazudnod, tudom, hogy nagy.
    16. Unom már a sört! Adj csak egy pohár narancslét szivem.
    17. Anyád ide jön lakni? Szuper, imádlak édesem!
    18. Azon gondolkodom, az a jó testű nő a szemközti lakásból tudja-e, hogy belátok a fürdőszobájába? Azt hiszem szólok neki!
    19. Dobd ki nyugodtan a Playboy magazinjaimat, nem néztem õket már régóta.
    20. Megértelek.
    21. Ebben a filmben túl sok volt a meztelenkedés .
    22. Az ördögbe! Elkésünk a misérõl!

     
  13. AndiC

    AndiC Kormányos Fórumvezető Kormányos

    lista

    KEDVES BARÁTNÕMNEK:
    Az elmúlt évben 365-ször próbáltam veled szeretkezni. Ebbõl 36-szor sikerült, ami átlagban 10 naponként egy alkalom. Íme a lista, miért nem voltam többször eredményes:
    54-szer azért, mert az ágynemû mosásban volt,
    17-szer azért, mert túl késõ volt,
    49-szer azért, mert túl fáradt voltál,
    20-szor azért, mert túl meleg volt,
    15-ször azért, mert aludni akartál,
    22-szer azért, mert fájt a fejed,
    17-szer azért, mert féltél, hogy felébred a gyerek,
    16-szor azért, mert túlságosan felbosszantottak,
    12-szer azért, mert az a nap rossz volt abban a hónapban,
    19-szer azért, mert korán kellett felkelned,
    9-szer azért, mert azt mondtad, nincs hozzá kedved,
    7-szer azért, mert leégtél a napon,
    6-szor azért, mert a késõ esti show-t nézted,
    5-ször azért, mert nem akartad összekócolni az új frizurád,
    3-szor azért, mert a szomszédok meghallanak minket,
    9-szer azért, mert az anyád meghall minket.


    A 36 esetbõl, amikor sikerült, nem volt kielégítõ az eredmény
    6-szor azért, mert te csak ott feküdtél,
    8-szor azért, mert emlékeztettél arra, hogy van egy repedés a mennyezeten,

    4-szer azért, mert azt mondtad, siessek, hogy hamar
    túl legyünk rajta,
    7-szer azért, mert fel kellett hogy ébresszelek,hogy
    megmondjam, befejeztem,
    1-szer azért, mert attól féltem fájdalmat okoztam,
    mert úgy éreztem, megmozdultál.
     
  14. AndiC

    AndiC Kormányos Fórumvezető Kormányos

    cáfolat

    CÁFOLAT................
    KEDVES BARÁTOMNAK:
    Azt hiszem kicsit összezavarod a dolgokat. Íme azok az okok, amiért nem tudtál többször, mint ahányszor sikerült:

    5-ször azért, mert részegen jöttél haza, és a macskát próbáltad megdugni,
    36-szor azért, mert egyáltalán nem jöttél haza,
    21-szer azért, mert nem állt fel,
    33-szor azért, mert túl gyorsan elmentél,
    19-szer azért, mert lekonyult, mielõtt még hozzákezdtél volna,
    38-szor azért, mert túl sokáig dolgoztál,
    10-szer azért, mert görcs állt a talpadba,
    29-szer azért, mert korán kellett kelned, hogy golfozni menj,
    2-szer azért, mert verekedtél, és tökön rúgtak,
    4-szer azért, mert beakadt a nadrágodon a cipzár,
    3-szor azért, mert megfáztál és folyt az orrod,
    2-szer azért, mert szálka ment az ujjadba,
    20-szor azért, mert elfelejtetted mi is járt az eszedben egész nap,
    6-szor azért, mert a pizsamádba mentél el, miközben disznó könyvet olvastál,
    98-szor pedig azért, mert nem értél rá, mivel focit, baseballt, stb.-t néztél a tévében.

    Amikor mégis együtt voltunk, és én csak úgy feküdtem, azért volt, mert eltévesztetted, és a lepedõt dugtad meg. Én nem a repedésrõl beszéltem a mennyezeten, hanem megkérdeztem, jobban szeretnéd-e hátulról vagy térdelve (angolul hasonló hangzású szavak vannak a két mondatban).
    Amikor pedig úgy érezted, hogy megmozdultam, azért történt, mert
    szellentettél, és megpróbáltam levegõt venni.
     
  15. silversk8r

    silversk8r Állandó Tag

    Egy nő kéthetes üzleti útra megy Párizsba. A férje kiviszi a repülőtérre, búcsúzkodnak, az asszony megkérdezi:
    - Mit hozzak neked, drágám, Párizsból?
    - Egy francia kislányt hozhatnál! - vágja rá viccesen a férj. A felesége nem szól erre semmit, megy és felszáll a gépre.
    A nő két hét múlva jön haza, a férje várja a reptéren.
    - Hogy sikerült az utad?
    - Nagyon jól, imádom Párizst!
    - És mi van az ajándékommal, amit ígértél?
    - Milyen ajándékkal?
    - A francia lánnyal.
    - Ja, az? Én mindent megtettem, drágám, aztán majd kilenc hónap múlva meglátjuk, hogy kislány lesz-e.
     
  16. Dorcikababa

    Dorcikababa Állandó Tag

    Kedves férjem!

    Azért írom Neked ezt a levelet, hogy elmondjam, végleg elhagylak.
    Hét éven keresztül jó feleséged voltam, és semmit nem kaptam érte.
    Az utóbbi két hét pedig maga volt a pokol.

    A főnököd felhívott, hogy felmondtál, és ez volt az utolsó csepp a pohárban.

    Múlt héten, amikor hazajöttél, észre sem vetted, hogy megcsináltattam a frizurámat és a körmeimet, a kedvenc ételedet főztem, és este egy vadonatúj hálóing volt rajtam.
    Hazajöttél, két perc alatt megvacsoráztál, aztán miután megnézted a meccset, egyenesen felmentél aludni.
    Nem mondtad, hogy szeretsz-e még, nem érintettél meg, semmit nem tettél.
    Vagy hazudsz nekem, vagy nem szeretsz már, bármi is a helyzet, én elmegyek.

    Ui.: Ha megpróbálnál megkeresni, inkább ne tedd. A BÁTYÁD és én Nyugat- Virginiába költöztünk, együtt. További remek életet!

    Az ex-feleséged.

    Kedves ex-feleségem!

    Semmi nem tette jobbá a napomat, mint az, hogy megkaptam a leveledet.
    Valóban hét éve házasodtunk össze, jóllehet te nagyon távol állsz a jó feleség fogalmától.

    Sokat nézek sportot, hogy ezzel próbáljam meg elfojtani az állandó zsörtölődésedet.
    Nagy baj, de ez van. Észrevettem, hogy levágattad múlt héten a hajad, de az első dolog, ami az eszembe jutott, az volt, hogy "Úgy nézel ki, mint egy férfi!". Az anyám úgy nevelt, hogy inkább ne mondjak semmit, ha nem tudok valami szépet mondani.

    Amikor megfőzted a kedvenc ételemet valószínűleg összekevertél a BÁTYÁMMAL, mivel én már hét éve nem eszem disznóhúst.

    Elmentem lefeküdni, mikor megláttam rajtad az új hálóingedet, hiszen még rajta volt az ára.
    Imádkoztam, hogy csak véletlen egybeesés legyen, hogy a bátyám reggel 50 dollárt kért tőlem kölcsön, a hálóinged pedig 49,99-be került.

    Mindezek után még mindig szerettelek, és úgy éreztem, meg tudjuk oldani.

    Tehát amikor észrevettem, hogy nyertem a lottón 10 millió dollárt, felmondtam a munkahelyemen, és vettem magunknak két jegyet Jamaikába.
    De mikor hazaértem, Te már nem voltál ott.

    Tudom, mindennek oka van. Remélem, olyan életet élsz, amilyet mindig is akartál. Az ügyvédem azt mondta, hogy az alapján a levél alapján, amit írtál nekem, egy fillért sem fogsz tőlem kapni. Tehát csak óvatosan.

    Ui.: Nem emlékszem, hogy mondtam volna valaha, de Carl, a bátyám Carlaként született.
    Remélem nem baj!

    Pokolian gazdag és szabad férjed.
     

Megosztás