Belépés kizárolag Hölgyekneknek !

F

Feri T

Vendég
Nala csak az a gazdag ferfi rugott labdaba,aki tudott biciklizni,meg aki nem !!! 8)
 

FiFike

Állandó Tag
Állandó Tag
A csiga vérző fejjel ül az erdő ambulanciáján. A gyík veszi fel a
jegyzőkönyvet,

hogy rekonstruálják az esetet:

- És pontosan mi történt? - kerdezi a gyík.

- Hát, téptem mint az állat, és egyszercsak kinőtt előttem egy gomba!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Az állatorvos elmegy az emberorvoshoz.

Az emberorvos megkérdezi:

- Mesélj, mi a panaszod?

Mire az állatorvos:

- Hja, így könnyű!

>>>>>>>>>>>>>>>>> > Egy asszony, akit krónikus fejfájások gyötörnek, elmegy egy orvoshoz, aki híres az új módszereiről.
- Doktor úr, én már megpróbáltam mindent, de a fejfájásom csak nem
múlik el! - Asszonyom, Ön a legmegfelelőbb helyre jött, én meggyógyitom!
Most menjen haza és a tükör előtt irányitsa a mutató ujját a homlokára és ismételgesse gyakran, hogy nekem valójában nem is fáj a fejem!
Csinálja addig, amíg el nem múlik.
Kételkedve, de megfogadja a tanácsot és elvégzi a műveletet, a
fejfájás valóban meg is szűnik. Azonnal rohan vissza az orvoshoz és
mondja:
> > > - Doktor úr maga egy zseni! Elküldhetném a férjemet? Ő is egy
nagy gonddal küszködik, már nem megy neki a szex egyáltalán!
- Mikor voltak utoljára együtt az ágyban? - kérdi az orvos.
- Kb 8 évvel ezelőtt.
- Küldje csak asszonyom, meg fogom gyógyitani őt is!
A férj elmegy az orvoshoz, és miután hazaér, berohan a
fürdőszobába és kis idő után ráront a feleségére, majd 1 óran át
tartó heves szeretkezést produkál. Miután befejezték, ismét a
fürdőszobába rohan a férj. Kis idő múlva a farkát markolva ismét ráront az asszonyra, majd egy másik órás szex után rohan vissza a fürdőszobába ismét. Ezek után a feleség elégedetten és kiváncsian bekukkant a kulcslyukon, és látja amint a férje a tükörrel szenbe állva a mutató ujjával a farkára mutatva mondogatja:
- Ez a nő nem az én feleségem! Ez a nő nem az én feleségem!
>>>>>>>>>>>>> Pasas rémülten mondja az orvosnak:
- Doktor úr, visszafelé folyik a vérem!
- Miből gondolja?
- Régebben, ha a feleségem megsimogatta a hajam, felállt a farkam, most meg ha megsimogatja a farkam, égnek áll a hajam.
> > >
http://www.fogyipatika.hu/ ERDEMES BENEZNI
 

FiFike

Állandó Tag
Állandó Tag
Gyóntatóba bemegy egy apáca, és gy szól:
- Atyám, nagy bünöm van.
- Mi az?
- Nincs rajtam bugyi.
- Hát lányom, ez nagy bün! Mondj el 5 Miatyánkot, 5 Üdvözlégyet, és csinálj 10 cigánykereket az oltár elött!

-------------------------------------------------------------------------

- Én, barátom, havonta kétszer hálok a feleségemmel.
- Én meg nyolcszor.
- Miért beszélsz hülyeségeket, nincs is feleséged!
- Azt hittem, hogy a te feleségedről beszélgetünk...
 

FiFike

Állandó Tag
Állandó Tag
Apaca utazik a buszon,leul melle egy skinhead. Elkezdi molesztalni az apacat, mire az apaca felall, es szol a sofornek, hogy fegyelmezze mar meg a skinheadet, nem hagyja Ot beken. A sofor magahoz hivja a skinheadet, es ad neki egy tippet:
> > - Figyelj, te skinhead, hagyd most beken az apacat, megis buszon vagyunk, nyilvanos hely, meg minden... de tudod mit? Tudom, hogy az apaca minden este
> > 8-kor kimegy a temetobe imadkozni. No ha most te is odamesz, es beoltozol
> > mondjuk Jezusnak, biztos azt fogja csinalni, amit csak akarsz tole!
> > A skinhead belelkesedik, megkoszoni a tippet es leszall.
> > Este elmegy a temetobe Jezusnak oltozve, ott van az apaca is,eppen imadkozik.
> > - Apaca, en vagyok a te Urad, azt teszed, amit mondok!
> > - Jo, de hatulrol jobban szeretem.
> > A skinheadnek mindegy, megtortenik hatulrol, majd a vegen lerantja magarol az alszakallat es felrohog:
> > - En voltam a skinhead!
> > Erre az apaca lerantja magarol a ruhat:
> > - En meg a buszsofor!!
 

Melitta

Adminisztrátor
Fórumvezető
Rádiós
Ma mar legalisan lehet hazasodni minden fiuknak es lanyoknak.
Ma csak az a kerdes hogy a kepen hogy is vannak a nemek?
 

FiFike

Állandó Tag
Állandó Tag
Jo szorakozast !

Két öregember elmegy a kuplerájba. A madam úgy gondolja, hogy kár volna nekik valami jó nő, ezért felküldi őket abba a két szobába,ahol felfújható gumicsajok vannak.
Miután a bácsikák végeztek, hazafelé menet egyik azt kérdi:
-A te nőd milyen volt?
- Azt hiszem, halott volt. A szex alatt meg se mozdult, egy szót se
szólt.
És a tied?
- Az enyém biztos boszorka volt.
- Miből gondolod?
- Abból, hogy amikor beleharaptam a mellébe, először egy óriásit
fingott,aztán meg kirepült az ablakon.
>>>>
Találkozik a Nyuszika Mókuskával az erdőben.

Mókuska ökölbe szorított kézzel ül egy farönkön.

Kérdezi tőle a Nyuszika: Mókuska! Mi van a mancsocskádban? Diócska?

Mókuska: NNNNNEEEEEM!

Nyuszika: Mogyorócska?

Mókuska: NNNNNEEEEEM!

Nyuszika: Makkocska?

Mókuska: NNNNNEEEEEM!

Nyuszika: HÁÁÁÁÁT akkor miii?

Mókuska: Görcsöcske.

>>>
Olyan világban élünk, amelyben a limonádé mesterséges aromákat
tartalmaz, ellenben a bútorápoló szerek valódi
citromot.
>>>>
Két finn beszélget:
> - Hé, Matti! Milyen volt az idei nyár?
> - Nem tudom, mindkét nap részeg voltam.
..

Társkereső apró:
> Félénk fiú keresi... nos... izé... hagyjuk, nem érdekes...

>>>>
ÖREGEMBER GONDOLATAI:

- Fiatalabb koromban 4 hajlékony tagom volt és 1 merev. Ma négy merev

és egy hajlékony tagom van.
 

FiFike

Állandó Tag
Állandó Tag
Csocsikem dragaaaaa !!! Bontakozzal ! :lol: Ervenyesulj ! Kuldok 1-2 kepet neked ,hatha jobban fogsz ihleni toluk :ugras:
 

FiFike

Állandó Tag
Állandó Tag
Melittam edes ,- tudod en mar regota "nemtelen" vagyok mert rajottem ,hogy jobban jarok ha IGENt mondok !!!!!!!
 

Melitta

Adminisztrátor
Fórumvezető
Rádiós
Szamol ki hany eves vagy es hanyas a labad

> Vedd a cipôméreted,

> szorozd meg 2-vel,

> adj hozz 40-et,

> szorozd meg 50-nel,

> adj hozz 3-at,

> vond ki a születési évedet.

> Kapsz egy négyjegyű sz mot. Az elsô két sz mjegy a cipôméreted, az

utolsó

> két sz mjegy az életkorod lesz.
 

FiFike

Állandó Tag
Állandó Tag
:!: Értsd félre ...nyugodtan!

Amikor odanyúlsz, én jobban szétnyitom. Remegek, bár tudom, gyengéd
leszel. És ha kiveszed, csak ámulok, mekkora volt bennem! -Nem is kellett volna úgy félnem a foghúzástól!

Alig várom, hogy együtt ágyba bújjunk, hogy meztelen testemen érezzelek, hogy mindenhol hozzámérj! Fázom nélküled! Kellesz nekem... -...pizsamám !

Nagy, és vastag, megőrülök érte, hogy a kezembe, a számba vegyem!
Pedig tudom, hogy nem szabadna, talán meg fogom bánni, de nem
érdekel, úgy vágyom rá -...arra a hamburgerre!

Reggel, amikor felébredek, első gondolatom te vagy, csak rád vágyom:
-kávét mindenáron!

Szeretem a számba venni, ajkaim és nyelvem gyűrűjébe fogni, és szívni,míg a számban nem érzem a kiáramló nedvet. -Ez a szívószál.

Házastársi vita
Házaspár veszekszik, majd a feleség békülni kezd:
- Ha elismered, hogy igazam volt, én elismerem, hogy tévedtem.
A férj beleegyezik, és átengedi a kezdés jogát.
- Tévedtem - mondja az asszony.
- Teljesen igazad van! - mondja a férj

Végrendelet
Egy férfi a végrendeletét fogalmazza az ügyvédje segítségével.
- Szeretném azt is belevenni, hogy a feleségem örökli a vagyonomat, de
csakis abban az esetben, ha a halálomat követoen fél éven belül újra
férjhez megy.
- Miért akar ilyen furcsa feltételt szabni? - csodálkozik az ügyvéd.
- Mert szeretném, ha legalább egy ember sajnálná, hogy meghaltam.
 

FiFike

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy kis hazai

A számítógépek sosem fogják átvenni a könyvek szerepét.
> Nem állhatsz rá egy floppy lemezre, hogy elérj valamit egy magas polcon.
>
> Hajts még gyorsabban, valaki már úgyis vár a vesédre! (felirat egy autón)
>
> Széttörlek, mint postás a CD-mellékletet.
>
> Vegetáriánus: régi indián szó. Jelentése: "béna vadász".
>
> Költészetnek azt nevezzük, ami nem ér ki a lap széléig a könyvben.
>
> Ha megéred a százat, akkor megúsztad. Nagyon kevesen halnak meg százéves
> koruk után.
>
> Ritka, mint a fehér Zorro.
>
> Ízlések és rokonok.
>
> Messzirol jött ember sokára ér ide.
>
> Messzirol jött ember akkor hazudik, ha nem jönnek rá.
>
> Néma gyereknek az anyja se látja a fától az erdot.
>
> Hazug embert hamarabb utol érik, ha sánta.
>
> Az ígéret szép szó, de a Landwirtschaftsausstellung még szebb!
>
> Hülye vagy, mint a szódás a lovát!
>
> Kicsi a bors, de tényleg.
>
> A válaszom egy határozott talán.
>
> Ha az IQ-d kettovel több lenne, akkor már lehetnél sültkrumpli.
>
> Azért van a mozdonyon két mozdonyvezeto, mert akkora ott a zaj, hogy egy ember el sem tudná viselni.
>
> A lónak is négy lába van, mégis L alakban lép.
>
> Nem szoktam vajaskenyeret kenni. Nálam az már fozésnek számít!
>
> A zsebszámológép a világ legfölöslegesebb találmánya, mert legtöbbször úgyis tudjuk, hány zsebünk van.
>
> A gumióvszer nem nyújt teljes biztonságot. A barátomon is volt, mégis
> elütötte egy busz.
>
> Ha eggyel kevesebb agysejted lenne, már fotoszintetizálnál...
>
> Te olyan hülye vagy, hogy megérdemelnél egy Microsoft címkét.
>
> Apja japán, anyja kínai, o meg alig lat.>>>>>>>>>>>>>>>>>> >Olyan nincs, hogy verekedés közben futballmeccs tör ki??
>
> Káin és Ábel úgy éltek, mint két testvér. Foleg Káin.
>
> Okos pilóta alagútban nem katapultál.
>
> Kevés vagy, mint madártejben a csipogás.
>
> Kevés vagy, mint mákos tekercsben az önindukció.
>
> Ha IV. Béla 17 év alatt 139 rendeletett hozott, akkor hányadik Béla, hány év alatt hozott 58 rendeletet?
>
> Háromfajta ember van. Aki tud számolni és aki nem.
>
> A szamárfül az origami legegyszerubb változata.
>
> Mindenütt jó, de mindig elzavarnak.
>
> A tehén nem más, mint egy olyan gép, ami ihatóvá teszi a füvet.
>
> Méghogy az úszástól jó alakod lesz! Nézd meg a bálnákat!
>
> Ha a szüleidnek nincs gyereke, nagy valószínuséggel neked sem lesz.
>
> Az egypúpú tevét az különbözteti meg a kétpúpútól, aki akarja.
>
> A teve egy rendkívül szívós állat: akár élete végéig kibírja víz nélkül.
> Sot még utána is.
>
> Lehet, hogy a Hold kisebb, mint a Föld, de távolabb is van.
>
>
> A mákos bab egy étel, ami úgy készül, hogy kett> ot lapozunk a
> szakácskönyvben.
>
 
Oldal tetejére