Belépés kizárolag Hölgyekneknek !

A férfiak megnézik a nők fenekét, és azt gondolják: húúú, micsoda segg!!
A nők is ugyanezt gondolják, de közben a pasi arcába néznek...</pre>

A legkozelebbi pasi majd nem tudja nem tudja , hogy miert nevetek .

Klikk a kepre

Egy férfi fegyverrel a kezében beront egy bankba és az összes pénzt követeli, amit a rémült pénztárosnő át is ad neki.
Miután megszerezte a pénzt, körülnéz és megkérdezi a mellette álló férfit:
- Látott maga itt engem?
- Igen uram, láttam.
Erre a bankrabló szó nélkül lelövi. Majd a mögötte álló férfihoz fordul:
- És maga látta, hogy kiraboltam ezt a bankot?
- Én nem, de az anyósom látta...

<HR>
Japán tudósok feltaláltak egy olyan gyorsan exponáló fényképezőgépet, ami képes a nőket még csukott szájjal is lefotózni.

<HR>
Móricka áll az óvodaudvaron és a karbantartó bácsira mutogat, aki a földön fekszik:
- Úgy kellett, úgy kellett!
Odajön az óvónéni:
- Móricka, nem szégyelled magad? A bácsi leesett, te meg kigúnyolod?
- Igen, mert csúnyát mondott rám.
- Mit modott?
- Azt, hogy "Ne rázd a létrát te kis szarházi!"

vajon miert nem a sracok reklamozzak a kocsikat!?

meg mindig kocsik

Az alábbiak szószerinti idézetek bírósági jegyzőkönyvekből.

kerdés: Maga szexuálisan aktív?
Válasz: Nem, én csak ott fekszem. 2.
K: Mikor van a születésnapja?
V: Július tizenöt.
K: Melyik évben?
V: Minden évben.
3.
K: Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?
V: Igen.
K: És milyen módon befolyásolja a memóriáját?
V: Nem emlékszem.
K: Szóval elfelejtette. Mégis, tudna egy példát mondani valamiről, amit elfelejtett?
4.
K: Hány éves a fia, aki magával lakik?
V: Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.
K: Hány éve lakik magával?
V: Negyvenöt.
5.
K: Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?
6.
K: Szóval a teherbe esése napja augusztus 8?
V: Igen.
K: És maga mit csinált ez alatt?
7.
K: Szóval van három gyermeke, igaz?
V: Igaz
K: Hány fiú?
V: Egy sem.
K: Hány lány?
8.
K: Hogy végződött AZ első házassága?
V: Halállal.
K: Kinek a halálával?
9.
K: Tudna egy személyleírást adni az alanyról?
V: Közepes magasságú, szakállas.
K: Nő vagy férfi?
10.
K: Tehát azt mondja hogy a lépcső lefelé vezetett a pincébe?
V: Igen.
K: Lehetséges hogy ugyanez a lépcső felfelé is vezetett?
11.
K: Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
V: Minden boncolást hullákon végzek.
12.
K: Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben? Milyen
iskolába járt?
V: Orális.
13.
K: Emlékszik hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
V: A boncolás kb. Este 8:30-kor kezdődött.
K: És Kovács úr halott volt ebben az időpontban?
V: Nem, ott ült az asztalon és csodálkozott hogy miért boncolom.

14.
K: Doktor úr, mielőtt elkezdte a boncolást, ellenőrizte az egyén pulzusát?
V: Nem.
K: Ellenőrizte a vérnyomását?
V: Nem.
K: Ellenőrizte a légzését?
V: Nem.
K: Tehát lehetséges hogy az egyén életben volt amikor elkezdte a
boncolást?
V: Nem.
K: Miért olyan biztos ebben, doktor úr?
V: Mert AZ egyén agya az asztalomon volt egy üvegtartályban.
K: Mindennek ellenére, mégis lehetséges az, hogy az egyén életben volt?
V: Igen, lehetséges hogy az egyén életben volt és ügyvédként praktizált valahol.


Vicces Story!

A legfrappánsabb ügyfélkezelés díját valószínűleg az ausztrál Ansett Airlines jegykezelőnője érdemelné ki az alábbi megoldásával:

Egy Ansett járat kimaradt Sydney repülőterén, mivel a légitársaság Boeing 767-es utasszállító gépe meghibásodott. Az utasokat gyorsan megpróbálták más járatokra áttenni, a főszereplő hölgy előtt is hatalmas, türelmetlen utasokból álló sor kígyózott. Ekkor egy ingerült utas előretört a sorban, lecsapta a jegyét a pultra, és felcsattant:
- Egy jegyet kérek a legközelebbi gépre, és ajánlom, hogy első osztályra adják!
A hölgy türelmesen válaszolt:
- Sajnálom, uram! Boldogan segítek Önnek, de előbb az itt sorban álló embereket kell elintéznem.
Az utast ez persze nem hatotta meg, hangosan, hogy mindenki hallja a sorban,
megkérdezte:
- Hölgyem, tudja maga, hogy én ki vagyok?!
A nő elmosolyodott, majd gondolkodás nélkül a hangosbeszélő mikrofonja után nyúlt, és beleszólt:
- Figyelem! - kezdte, és a hangja visszhangzott a terminál egész területén. - A 14-es kapunál van egy kedves utasunk, aki nem tudja, kicsoda is ő. Ha bárki segíteni tud személyazonossága megállapításában, kérjük fáradjon a 14-es kapuhoz!
A sorban álló utasok hisztérikus röhögése közepette a dühös utas a fogait vicsorgatva odavetette:
- Kapja be!!
A nő ezen sem ütközött meg, hanem mosolyogva válaszolt:
- Sajnálom uram, de ehhez is sorba kell állnia!

:-D:-D:-D

variációk egy témára
Nő:
Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett.
Ő elgondolkozva néz fölfelé. Én aggódom. Vajon mirol gondolkozik?
Biztos a kapcsolatunkról. Ó jajj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat.
Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal...
Férfi:
Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a picsába nem esik le?

Azért ez is megteszi...

Hogy miket írnak a termékekre?!<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-comfficeffice" /><o></o>
<o> </o>
Sears hajszárítón:<o></o>
Alvás közben ne használja!<o></o>
(Pedig ilyenkor kéne, hogy jól nézzen ki a hajam!)<o></o>
<o> </o>
Chips zacskón:<o></o>
Ön is nyerhet! Még vásárolnia sem kell! Részletek a zacskóban!<o></o>
(Csak áruházi tolvajok részére)<o></o>
<o> </o>
Mélyhűtött (Mirelit) árun:<o></o>
Felhasználási javaslat: Kiolvasztani.<o></o>
(Persze ez csak javaslat. Ehetjük jégbe fagyva is?)<o></o>
<o> </o>
Tesco tiramisu dobozán (a doboz alján!):<o></o>
Ne fordítsa fel!<o></o>
(Marha! Most már késő!)<o></o>
<o> </o>
Pudingos dobozon:<o></o>
A termék melegítés után forró lesz!<o></o>
(Mint ahogy az éjszaka után nappal jön.)<o></o>
<o> </o>
Vasaló dobozán:<o></o>
Ne vasalja a ruhát saját testén!<o></o>
(Pedig ezzel mennyi időt spórolhatnánk!)<o></o>
<o> </o>
Altató tabletta dobozán:<o></o>
Álmosságot okozhat.<o></o>
(Még szerencse...)<o></o>
<o> </o>
Karácsonyfa izzókon:<o></o>
Csak kültéri, illetve beltéri használatra!<o></o>
(Esetleg hol máshol használhatnám még?)<o></o>
<o> </o>
Gyermek Superman jelmez dobozán:<o></o>
Az ember alapvetően nem tud repülni. Ezt a tényt a jelmez viselete sem<o></o>
befolyásolja!<o></o>
(No comment...)<o></o>
<o> </o>
Svéd láncfűrészen:<o></o>
Ne próbálja kézzel, vagy külső nemi szerveivel megállítani a fűrészt!<o></o>
(Úristen! Volt már erre példa....?)<o></o>
<o> </o>
Javítóműhely bejáratánál:<o></o>
Mindent megjavítunk. Kérem kopogjon, mert nem jó a csengő.<o></o>
(No comment...)<o></o>

balaton07!

Ez döbbenetes.
Ilyen kérdéseket feltenni!
És még ő lehetett ügyvéd?
Hogy lehet így levezetni egy tárgyalást?
Nagyon sok szeretettel Erzsi.kiss

6 dolog ami csakfilmekben fodulhatna elő veed:
1.Tom Cruise magasabb nálad
2.Elmész az exed esküvőjére és ő az utolsó pilanatban téged választ
3.Tudják mitcsináltál tavaly nyáron
4.Rajtad marad szex közben a melltartó
5.Egész nap nem kell vécére menned.
6. A gyűrűd a Tiffanyból kapod

A nők tulajdonképpen egyszerű dolgokra vágynak. Például: férfiakra

A férfi olyan mint a női cipő: az passzol a legjobban, amelyik az elején egy kicsit szorít.

Ez nem humoros, viszont nagy igazság:

Férfi és nő: hogyan érthetnék meg egymást, mikor mind a kettő mást akar: a nő a férfit, a férfi a nőt!
Szép napot mindenkinek!

Hmmmmm....nem lehetne ezt kicsit lassítani... Így a reggeli kávé mellet túlságosan pörgős.....

kis ujhullámos fizura

sajnos nem sikerült fel töltenem a képet

Uj burgonya

ezek itt ikrek

Azt tudjátok e mit keres egy nő a nappaliban?
-Megengedtek a bilincsek a láncon a konyhában

kisskoszi Zolcsi!

Megy a kamion az úton, négercsókot szállít.
> Két stoppos cigány megállítja .
> A fülkében nincs hely, a kamionos felajánlja a rakteret, azok hátra
> beszállnak.
> Mennek egy ideje, egyszer csak egy kivilágítatlan lovas kocsit kerülve
> a kamion beleborul az árokba.
> A sofőr ájulásából felkelve látja, hogy az árok szélén a négercsókok
> szanaszét szóródtak, a két cigány közöttük fekszik, és a lovas kocsit
> vezető parasztbácsi iszonyat tempóval tapossa szét a négercsókokat.
> Rászól:
> - Hé bátyám, mi csinál?? Nem elég nagy a kár így is?
> - De jó, hogy magához tért!! Jöjjön inkább segítsen, mert kettő már
> kikelt!!
>

Ez nagyon jó volt! :lol:
Van egy "hasonló" ehhez:

Egy amerikai, egy francia, egy magyar és egy cigány állnak az Eiffel-torony felső kilátóján.
Hirtelen az amerikai előkap pár köteg dollárt, elkezdi lehajigálni a mélybe, miközben ezt kiabálja:
- Nekünk ebből otthon rengeteg van!
Ezt látva a francia előkap pár üveg pezsgőt, és elkezdi a mélybe önteni, miközben azt kiabálja:
- Nekünk ebből itthon rengeteg van!
Látva ezt, a cigány aggodalmas arccal fordul a magyar felé:
- Te, eszedbe ne jusson valami hülyeség!

HOGYAN BIZTOSÍTUNK EGY EGÉSZSÉGES ŐRÜLTSÉGI SZINTET

1. EBÉDIDŐBEN ÜLJ A KOCSID TETEJÉN NAPSZEMÜVEGBEN, ÉS EGYHAJSZÁRÍTÓVAL CÉLOZZ AZ ELHALADÓ KOCSIKRA. FIGYELD MEG, HOGY LELASSULNAK-E.

2. HÍVD SAJÁT MAGADAT A HANGSZÓRÓN. NE VÁLTOZTASD EL A HANGODAT.

3. AHÁNYSZOR VALAKI MEGKÉR VALAMIRE, KÉRDEZD MEG, HOGY KÉR-E HOZZÁ SÜLT KRUMPLIT.

4. TEDD A SZEMETESVÖDRÖDET AZ ÍRÓASZTALODRA, ÉS ÍRD KI RÁ, HOGY BEJÖVŐ POSTA.

5. TEGYÉL KOFFEINMENTES KÁVÉT A KÁVÉFŐZŐBE 3 HÉTIG. HA MÁR MINDENKI KIGYÓGYUL A KOFFEINFÜGGŐSÉGBŐL, TEGYÉL BELE ÚJRA RENDES KÁVÉT.

6. AZ ÖSSZES CSEKKEDNEK A 'MEGJEGYZÉS' RÉSZÉBE ÍRD BE, HOGY 'SZEXUÁLIS SZOLGÁLTATÁSOKÉRT'.

7. MINDEN MONDATODAT ÚGY FEJEZZ BE, HOGY 'A PRÓFÉTA PRÉDIKÁCIÓJA SZERINT'.

8. NE HASZNALJ EKEZETEKET.

9. AMILYEN GYAKRAN CSAK LEHET, SZÖKDÉCSELJ JÁRÁS HELYETT.

10. KÉRDEZZ MEG EMBEREKET, HOGY MILYEN NEMŰEK.

11. A DRIVE-THROUGH ABLAKNÁL JEGYEZD MEG, HOGY A RENDELÉS ELVITELRE LESZ.

12. AZ OPERÁBAN ÉNEKELJ EGYÜTT A DARABBAL.

13 MENJ EL EGY VERSMONDÓ ESTRE, ÉS KÉRDEZD MEG HOGY A VERSEK MIÉRT NEM RÍMELNEK.

14. TEGYÉL SZÚNYOGHÁLÓT AZ ÍRÓASZTALOD KÖRÉ, ÉS JÁTSSZÁL EGY DZSUNGEL HANGOKAT TARTALMAZÓ RELAXÁCIÓS KAZETTÁT EGÉSZ NAP.

15. ÖT NAPPAL KORÁBBAN MONDD A BARÁTAIDNAK, HOGY SAJNOS NEM TUDSZ MAJD MENNI A BULIJUKRA, MERT NEM VAGY OLYAN HANGULATBAN.

16. AMIKOR A PÉNZ KIJÖN A BANK-AUTOMATÁBÓL, KEZDJÉL KIABÁLNI, HOGY NYERTEM! NYERTEM! MÁR HARMADSZOR EZEN A HÉTEN!!!!!

17. AMIKOR KIFELÉ MÉSZ AZ ÁLLATKERTBŐL, KEZDJÉL A PARKOLÓ FELÉ ROHANNI ÉS ORDÍTANI: 'FUSSATOK!!! KISZABADULTAK!!!'

18. VACSORA KÖZBEN MONDD AZT A GYEREKEIDNEK, HOGY 'A ROSSZ GAZDASÁGI HELYZET MIATT' EGYIKŐTÖKTŐL MEG KELL VÁLNUNK.

Hello sziasztok?

Nagyon jo itt! De egy képet sem tudom hogy kell flrakni,nem jöttem még rá!!!

Újdonsült férj a feleségnek:
> - Drágám, most, hogy összeházasodtunk, szeretném, ha tudomásul vennéd a
> heti programomat, amin nem szeretnék változtatni csak azért, mert házas
> vagyok.
> Hétfőn este gyúrni járunk a haverokkal, kedden este bowlingozni
> szoktunk, szerdán zenés helyre járunk szigorúan csak férfitársasággal,
> csütörtökön pókerparti a rendőr haverokkal, pénteken pedig leugrunk a
> srácokkal egy kis sörözésre, tudod megbeszéljük, mi történt a héten.
> Szombaton mindig anyámékhoz megyünk, vasárnap pedig meccset nézni
> jönnek a haverok.
> Mire a feleség:
> - Drágám, örülök, hogy megosztod velem a heti programodat, a világért
> sem akarom felborítani a kialakult szokásaidat. Engedd meg, hogy én is
> elmondjam az én heti programomat, ez nagyon egyszerű, hamar meg fogod
> jegyezni:
> Én minden este 8-kor kefélek..... aztán vagy itt vagy, vagy nem!
>

Szioka Helen !
A reszletes üzenetet valaszd es ott van lehetöseged kepet beilleszteni . Kiegeszito lehetosegek : /kepek-fileok kapcsolasa /es megnyomod a kapcsolas maneger gombot . Onnan sajat gepedrol vagy web cimrol tudsz bemasolni . Sok sikert es jo szorakozast kivanok neked !
Nagyobbitashoz klikk a kepre!

Tetszett.

Üdv Mindenkinek!!!!!
Még csak most ismerkedek,de mindenkit szeretettel köszöntök!!
Még Az internettel is csak mos barátkozom...
Lehet,segítségre lesz szükségem néhányszor!
Sziasztok!!