Brutális viccek

Repülős témája a 'Humoros írások' fórumban , 2004 Február 20.

  1. Repülős

    Repülős Állandó Tag

    Brutális viccek.


    Hogyan állapítod meg a vízihulláról, hogy hány napos?
    Szívd meg az orrát, ha takony jön belőle, akkor egy hetes, ha agyvelő, akkor egy hónapos!!!


    Mi a teendő, ha egy epilepsziást találsz a fürdőkádadban?
    Bele a szennyest, meg a mosóport, osztan hadd mennyen!


    Miért nem sír a kislány, amikor elesik a biciklivel?
    Mert átszúrta a tüdejét a kormány.


    Pistike, gyere fel, mert díszítjük a karácsonyfát!
    De anyu, május 2-a van!
    Tudom fiam, de te rákos vagy!


    A luxushajó kapitánya a vacsoránál mondja a vendégeinek:
    Hölgyeim és uraim, van egy jó és egy rossz hírem. A jó, hogy 11 Oscart fogunk kapni...


    Hogy hívják a 6 napja halott kisgyereket?
    ???
    Büdös kölök.


    Se keze, se lába még is felmegy a padlásra, mi az?
    ???
    Ügyes nyomorék.


    Két asszony beszélget:
    - Látom, jól breakel a gyereked!
    - Á, dehogy, csak a tolókocsiját keresi.


    Kicsi és egyre szélesebb a szája, mi az?
    ???
    Kisbaba pengét szopogtat.


    Ifjú apuka várja a szüloorvost a szüloszoba elott. Egy idő után jön is kifele:
    - Doktor Úr! Milyen a gyerek?
    - Ó! Olyan mint a kullancs!
    - Vért iszik?????
    - Nem! Bent maradt a feje!


    Apuka, anyuka és kislányuk lubickolnak a tóban egy szép augusztusi napon. A kislány meglátja apuka méretes nemiszervét és elcsodálkozik:
    - Apúúúúú!! Nekem mikor lesz olyan a lábam között????
    - Pssszttt!!!!! Majd ha anyád kimegy napozni a partra.



    Mi a különbség egy vagon mák és egy vagon csecsemő között?
    ???
    A vagon mákot nem lehet lehányni vasvillával!


    Pedofil sétál az erdőben éjjel, kézenfogva egy kislánnyal. Azt mondja a kislány:
    -De bácsi, én fééélek!!!
    -Te beszélsz? Nekem kell egyedül hazamennem...


    Szerelmesek egymás között:
    - Drágám, a számban maradt a rágód.
    - Az nem a rágóm, csak egy kicsit meg vagyok fázva...


    -Mit iszol kisfiam?
    -Savat!
    -Mit?
    -Hrrrrrr.......


    A mániákus kéjgyilkost jó magaviselete miatt elengedik az operába. Nem is történik semmi szokatlan addig, amíg a fohos az opera végén karjaiban tartva haldokló kedvesét el nem kezd énekelni. Ekkor a kéjgyilkos felugrik és izgatottan kiabálni kezd:
    - Addig ba...d meg amíg meleg, énekelni ráérsz utána is.


    Kómában van a férfi, lóg a lélegeztetőgépen. Sírva kérdezi a felesége:
    -Doktor úr! Meddig lesz így az uram?
    -Az első áramszünetig !


    Egy kis fajgyűlölet.
    Vonatszerencsétlenség történik, 200 ember meghal és nincs más szemtanú, csak Józsi bácsi, Pista bácsi és a mozdonyvezető. Rendőrök kérdezik Józsi bácsit, hogy mi is történt:
    - Háát látom, hogy gyün a vonat, oszt egysze' csak le a sinrül, át a mezün, oszt be a szénakazalba.
    Megállapítják Józsi bácsiról, hogy nem normális és kérdezik Pista bácsit:
    - Háát látom, hogy gyün a vonat, oszt egysze' csak le a sinrül át a mezün,oszt be a szénakazalba. - mondja Pista bácsi.
    A rendőrök megállapítják Pista bácsiról is, hogy nem normális, és megkérdezik a mozdonyvezetőt:
    - Jövök a kanyarban és látom, hogy egy cigány fekszik a sínek között. - mondja a mozdonyvezető.
    Mire a rendőr:
    - Ember, ha elüti a cigányt akkor ez a 200 ember életben maradt volna!
    Azt mondja mozdonyvezető:
    - Így gondoltam én is, de aztán a cigány egyszercsak le a sínről, át a mezőn, oszt be a szénakazalba.

    Beszólások
    Felrúglak műholdnak.

    Halálra haraplak, mint nyuszika a répát!

    Simulna ki az EKG-d!

    Ne beszélj mert megütöm a szád!

    Lesz pofon, mész kórház...

    Minek örülsz csirke? Cukorkát találtál a zsebedben?

    Megfejellek mint vakbálna a tankhajót!

    Kipofozom a lakást ... veled kezdem.

    Pofon lesz, ököllel!

    Jól nézel ki, hánytál?

    Leszedem az arcodát, és kicserélem a Travoltáéval.

    Vigyazzáá! Odamegyek, de visszajövök!

    Széttéplek, mint etióp gyerek a segélycsomagot.

    Vigyázzá! Ütésem fele is halálos!

    Hoztál pizsamát? Megfejellek itt alszo!

    Beugrok a szádon és kikönyökölök a szemeden.

    Lehet rád számítani mint hintaló után a lószarra!

    Friss vagy mint a mamutszar!

    Annyira csunya vagy, hogy a pap vizipisztollyal keresztelt meg!

    Apád heréjébe voltál amikor én már a Holdon kapáltam!

    Bajban van mint Ádám anyáknapján.

    Nekem pezsegsz kicsi Plusssz?

    Nekem dudálsz kisautó?

    Nekem csobogsz kispatak?

    Érdekel, mint vakot a némafilm.

    Adok egy vödröt, hordd el magad!

    Elnyomlak mint Orbit a sörszagot.

    Mit te gondolsz ki te vagy, azt hiszed, hogy kivel beszélsz ?

    Úgy seggberúglak, ha nem küldöm utánad a péket, a levegőben éhenhalsz.
     
    allied, hamster666 és bogi199605 kedveli ezt.
  2. gini19

    gini19 Állandó Tag

    Gonosz anya: Ha majd lesz gyerekem, veszek egy ikerbabakocsit, és azt mondom majd a gyereknek, hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót...
     
    allied kedveli ezt.
  3. gini19

    gini19 Állandó Tag

    A férfi hazamegy az orvostól és mondja a feleségének:
    - Drágám! Nagy baj van. Azt mondta az orvos, hogy súlyos beteg vagyok és már csak fél napom van hátra. Nem tudok mit csinálni..., gyere keféljünk egyet!
    - Jól van - mondja az asszony.
    Lenyomják, minden. Nemsokára megszólal a férfi.
    - Drágám már csak 8 órám van hátra. Gyere keféljünk!
    - Rendben - mondja az asszony már kicsit idegesen.
    Megint szépen lefekszenek. Egyszer megszólal megint a férfi.
    - Szívem! Már csak 4 órám van hátra...
    Mire az asszony:
    - Jenő hagyjál békén! Nekem reggel kelnem kell, neked meg nem!
     
    allied kedveli ezt.
  4. gini19

    gini19 Állandó Tag

    Egy idős házaspár istentiszteleten vesz részt. Úgy a felénél az asszony odahajol a férjéhez és így szól:
    - Az imént egy csendeset szellentettem; mit gondolsz, mit tegyek?
    A férj válasza:
    - Cseréld ki az elemeket a hallókészülékedben...
     
    allied kedveli ezt.
  5. platon

    platon Állandó Tag

    Abszolúlt kényelmetlen? Tömegsirban alúl feküdni.
     
  6. Macsek4

    Macsek4 Állandó Tag

    -Mama,a papa hányt!
    -Akkor kapj elő egy villát fiam,mielőtt a nővéred az összes nagyobb darabot megeszi!
     
    allied kedveli ezt.
  7. Macsek4

    Macsek4 Állandó Tag

    -Mama,nem akarok körbe-körbe rohangálni!
    -Csönd fiam,vagy a másik lábad is odaszegezem!
     
    allied kedveli ezt.
  8. Macsek4

    Macsek4 Állandó Tag

    Megy a nyuszika az erdőben és betonkeverő
     
  9. skotkocka

    skotkocka Állandó Tag

    - Apu, miért fut cikkcakkban a nagymama?
    - Csend, Pistike, inkább adogasd a töltényeket!
     
  10. EDIT-TIDE

    EDIT-TIDE Állandó Tag

    Egy kisfiu a szobajaban jatszik az uj elektromos vasutjaval.Anyja a konyhaban mosogatott. Egyszer csak hallja, hogy a vonat megall, a fia meg elkialtja magat.
    Hee, f...fejek, ha le akarnak szallni most huzzak a beluket. Azok a s..gfejek meg akik fel akarnak szallni mozogjanak mert indulunk.Az anya dobbenten hagyja abba a mosogatast, berohan a nappaliba es raformed a fiara: Ebben a hazban igy nem beszelunk, menj a szobadba es gondolkozzal a viselkedeseden.
    2 ora mulva a gyerek visszajon es ujra jatszani kezd. Az anyja halotta hogy a vonat ujra megallt es a fiu igy szolt.
    Azoknak akik most leszallnak, szeretettel megkoszonjuk hogy velunk utaztak. Akik most szallnak fel, kerem tegyek csomagjaikat az ules feletti tartoba, azonnal indulunk.
    Az anya rentento buszke volt, a fiu pedig folytatta:
    Azok pedig akik ki vannak akadva a ketoras
    kib....tt keses miatt, keressek fel a budos
    k....t a konyhaban.
     
    Pfc és allied kedveli ezt.
  11. Fucok

    Fucok Állandó Tag

    Átkok:

    Nőne körülötted egy meteor árnyéka!

    Egy lánctalpas csiklandozza meg a hasadat!
     
  12. sasi1

    sasi1 Állandó Tag

    Kannibál harcosok leülnek enni a győztes csata után:
    - Kérsz egy katonát?
     
  13. jimmy_b

    jimmy_b Állandó Tag

    Két barátnő beszélget:
    - Képzeld, megcsal a férjem!
    - Hú, a kurva anyját!
    - Képzeld, a legjobb barátnőmmel!
    - Hú, a kurva anyját!
    - De kilyukasztottam ám a gumijait!
    - Hú, a kurva anyád!
     
  14. Adrenaline

    Adrenaline Állandó Tag

    Drága Szüleim!

    Már 3 hónapja itt vagyok az egyetemen, és még nem írtam Nektek. Nagyon szégyellem magam, de ígerem, hogy most mindent bepótolok! De mielőtt még folytatnám a levelet, kérlek, üljetek le! Semmi esetre se olvassátok tovább a levelet állva!! Már majdnem teljesen rendbe jöttek az égési sérüléseim, és a sokkot, amit az okozott, hogy ki kellett ugranom a negyedik emeletről, szinte egészen kihevertem. Csak 2 hetet kellett a kórházban feküdnöm, már majdnem jól látok, és az a szörnyű hányás is csak egy héten egyszer jön rám. Mivel a tüzet én okoztam, 1 milliót kell fizetnünk az egyetemnek a károkért, de ez mind semmi, hiszen az a lényeg, hogy életben maradtam. Az volt a szerencsém, hogy a szemközt lakó férfi észrevette, mi történt, és kihívta a mentőket és a tűzoltókat. Ő volt, aki aztán meglátogatott a kórházban, és mivel, nem volt hova mennem (a szobám hamuvá égett), olyan kedves volt, hogy felajánlotta, lakjam vele. Egyszobás lakása van, de azért nagyon jól megvagyunk. Ő vagy kétszer olyan idős, mint én, de őrülten egymásba szerettünk, és össze szeretnénk házasodni. Még nem döntöttük el, hogy pontosan mikor, de még azelőtt megtartjuk az eskuvot, mielőtt túl feltünővé válik, hogy terhes vagyok. Bizony drága szüleim, anya leszek!!!

    Tudom, hogy alig várjátok már, hogy nagyszülők lehessetek, és biztos vagyok benne, hogy a kisbabákat (merthogy hármas ikrek leszenek) azzal a szeretettel fogjátok körülvenni, amivel engem is kiskoromban. Az egyetlen dolog, ami egy kicsit késlelteti az esküvőnket az egy fertőzés, amit a vőlegényem szedett össze valahol. Emiatt most megint kórházban vagyunk, mert persze én is elkaptam, de már sokkal jobban vagyunk az antibiotikumoknak köszönhetően, amit vénásan adnak nekünk. Az orvosok valami szifilisznek hivják a betegséget, azt hiszem.

    Tudom, hogy a férjemet tárt karokkal fogadjátok majd, és hamarosan olyan lesz majd, mint egy igazi családtag. Nagyon kedves ember, és bár nem végezte el a 8 általánost sem, rendkívül ambíciózus. Természetesen más vallású, mint mi, de tudom, hogy milyen toleránsak vagytok, és így az sem fog titeket zavarni, hogy sötétebb a bőre, mint a mienk. Biztos vagyok benne, hogy legalább annyira fogjátok majd szeretni, mint én!!! Mivel nagyjából a ti korotokbeli, biztos nagyon jól kijöttök majd egymással, ha majd hazaköltözünk hozzátok a gyerekekkel (mert hát a mi lakásunk túl kicsi ennyi embernek). Az ő szülei is nagyon rendes emberek, azt hiszem, az apja valami híres kábítószercsempész Afrikában, ahonnan a jövendőbelim is származik...

    Most, hogy már mindenről részletesen beszámoltam, azt hiszem itt az ideje, hogy bevalljam nektek, hogy nem égett le a lakásom, és így nekem kutya bajom, nem is voltam kórházban egy napot sem, nincs se vőlegényem, se szifiliszem, se semmilyen néger pasim. Az igazság az, hogy meghúztak analízisből meg makroból, és kettest kaptam informatikából, és csak azt szerettem volna tudatosítani bennetek, hogy vannak ennél a világon sokkal rosszabb dolgok is!

    Sokszor csókol

    Lányotok
     
  15. livi

    livi Állandó Tag

    A 10 legjobb dolog a függőségben

    1.

    Az öt éves érettségi találkozón eredményeid összefoglalásaként csak annyit kell elmondanod: Azt hiszem, Józsi vagyok...
    2.

    Miután eladtad szüleid videóját és lakását, keveset vannak otthon.
    3.

    A dílered fizetési késedelem címén csak a lábad töri el, hogy a karodba azért még be tudd adni az anyagot.
    4.

    Amióta Speeden élsz, olyan gyors az anyagcseréd, hogy egy gyorsbüfében 6 perc alatt egész napra le is tudod.
    5.

    Egyetlen általad okozott közlekedési balesetre sem emlékszel.
    6.

    Neked már nem kell félned az AIDS-től.
    7.

    A pszichiátrán előre köszön a portás.
    8.

    Csak nevetsz, ha nem megy a szex.
    9.

    Nem kell, hogy nyomasszon az öregkor.
    10.

    Ha mákod van, a börtönben találkozhatsz a viszkis rablóval.
    11.

    Meg se kottyan egy vérvétel.
    12.

    Csak másodsorban vagy alkoholista.
    13.

    Szerepelhetsz a bűnügyi hírekben, anélkül, hogy elkövetnél valamit. Ha szerencséd van a boncmester még jól meg is csinálja a sminkedet.
    14.

    2 napig tudsz 44 fokos testhőmérséklettel táncolni.
    15.

    A drogos dokumentumfilmekben megkeresett gázsiból tudod biztosítani a szereplésedet a folytatásokban.
    16.

    A 12 éves korodbeli ruhák is újra rád mennek.
    17.

    Új barátaid lesznek, akiket szükség esetén ki tudsz rabolni.
    18.

    Nem félsz többet a repüléstől.
    19.

    Nem szárad be otthon a fel nem használt ragasztó a tubusba.
    20.

    A vadkender-féléknek csak a jó oldalát látod.
     
  16. livi

    livi Állandó Tag

    Romantikus ötletek az új évre

    1. Kend be a hajad eperdzsemel és erotikusan próbáld vele megkenni barátnőd pirítósát!
    2. Barátnőd születésnapján öntsd le magad lámpaolajjal gyertyaállásban, majd gyújtsd meg. Ezután szólj barátnődnek, hogy fújjon el. Ha nem sikerül, legyen azért kéznél egy poroltó.
    3. Egyetek közösen tatárbifszteket úgy, hogy egy villát használtok.
    4. Tegyél egy aranygyűrűt barátnőd pezsgőjébe, majd amikor félrenyelte, Heimlich-féle műfogással nyerd vissza nyelőcsövéből. Ha nincs pénzed, ezt egy sima függönykarikával is kipróbálhatod. Ha a függönykarikának nem is, de az életének biztos örülni fog.
    5. Helyezz egy gyöngyöt barátnőd köldökébe, majd próbáld onnan belőni a legközelebbi szemetesbe.
    6. Kenjétek be egymást mézzel a szabadban, majd csapjátok agyon egymáson a darazsakat.
     
  17. livi

    livi Állandó Tag

    Társkereső


    • Magányos párt kerespornósztárokat kampánycélokra.
      Jelige: Egyedül nem megy.
    • Konzervatív házaspár keres konzervatív házaspárt.
      Jelige: A hagyomány kötelez
    • Könyvtár-muzeológia szakos lányok várják kalandorok jelentkezését, hogy megtudják, igaz-e, amit olvastak.
      Könyvkukac jeligére
    • Tartós, hosszútávú kapcsolatban élő hölgyek várják, hogy végre magányosak legyenek. Egyelőre hiába.
    • Szkíta és gepida sírokra specializálódott régész keres hozzá illő lányt, 2000 év az első csókig jeligére.
     
  18. L.Koppany

    L.Koppany Új tag

    Száguldozik egy motoros az országúton, egyszer csak nekicsapódik a
    > > > bukósisakjának egy veréb. A veréb elájul, a motoros meg megsajnálja,
    > > > hazaviszi. Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis kenyeret,
    > > vizet,
    > > > és elmegy dolgozni. Kis ido múltán a veréb magához tér és
    körbepillant,
    > > > rács, kenyér, víz...
    > > >
    > > > - B.... meg! Megöltem a motorost!
     
  19. Technomágus

    Technomágus Állandó Tag

    Átok:
    A Lapos guta üssön meg
    A gránát vetköztessen.
    A rák bendzsózzon a beleiden.
    :)
     
  20. martino2

    martino2 Állandó Tag

    Székelyföldön, Csíkszeredában a vonatállomás melletti kocsmában egykedvűen üldögélnek és iszogatnak a székely favágók. Egyszer csak kivágódik az ajtó, süvít befelé a hideg téli szél, betoppan három tüszős-bocskoros román és köszönés nélkül ékes román nyelven az egyikük beleordítja a kocsma köményespálinkagőzös levegőjébe, hogy:
    - Cind pleaca trenul la Mures???!!! (Mikor indul a vonat Marosra?)
    A székelyek csak ülnek, eltelik 3 perc, senki nem szól egy szót sem. Az egyik legnagyobb góbé leteszi a poharat, rájuk néz és azt mondja:
    - Tekenyőt a beleidnek hoztál-é???
     
    TRET kedveli ezt.

Megosztás