Brutális viccek

Házaspár az ágyban:
- Ernő, mondj valami mocskosat!
- Konyha.

- Kétszáz tojása van és muzsikál, mi az?
- ???
- A száztagú cigányzenekar.

Szőke nő felvesz egy stoppost, aki elalszik az anyósülésen. Három nagy huppanásra riad.
- Mi volt az? Mi volt az?
- Elütöttünk egy gyalogost.
- Egyet? Akkor miért a három huppanás?
- Hát, fel a járdára, elütöttük, le a járdáról...

- Miért vagy olyan szomorú?
- Képzeld, tegnap az asszony kiment a kamrába krumpliért a vacsorához, és félúton odafelé összeesett és meghalt.
- Úristen, és te mit csináltál?
- Rizst.

Pasas a szexuálpszichológusnál:
- Doktor úr, a feleségemet sehogy nem tudom rávenni az orális szexre. Tudna segíteni?
Az orvos gondolkodik egy sort.
- Van egy ötletem, kenje be a nemi szervét csokival, az talán meghozza a kedvét.
A pasas egy hét múlva visszamegy.
- Na, alakul? - kérdi a pszichológus.
- Hát a feleségem már szopna, csak nem fér oda a gyerekektől.

Medve tavasszal kijön a barlangjából. Nagyon kanos, ezért elhatározza, hogy az első szembejövő állatot megdugja. Meglátja a sündisznót, felkapja, az meg összegömbölyödik. Medve nem adja fel:
- Hol a p**ád? Hol a p**ád?
- Nekem nincs is olyan!
- Mivel mondtad? Mivel mondtad?

Hercegnő sétál a tóparton, s meglát egy békát. Kezébe veszi és megkérdi:
- Te vagy az a béka, akit ha megcsókolok királyfivá változik?
- Nem, az a bátyám. Engem le kell szopni.

- Miért nem jött ki a medve tavasszal a barlangjából?
- ???
- Mert megdöglött.

Székely tanítja fát vágni a fiát.
- Na édes fiam, megfogod a fejszét, egy suhintás, oszt' kész. Így ni. Most te jössz.
Gyerek fogja a fejszét, meglendíti, elvéti a fát és azzal a lendülettel levágja az apja egyik lábát. Mire az apja:
- Édes fiam, még egy ilyen és úgy seggbe rúglak...

Két csiga megy az út szélén.
- Te, át kéne menni a másik oldalra.
- Hülye vagy? Oda születni kell!

Nővérke a rendelőben:
- Józsi bácsi, még egyszer mondom: székletmintával sorba az ajtóhoz, nem pedig székletből sormintát az ajtóra.

Néger kisfiú kérdezi az anyját:
- Anyu, az hogy van, hogy te is fehér bőrű vagy meg apu is, de az enyém meg barna?
- Kisfiam, amilyen buli volt, örülj, hogy nem ugatsz.

Villanyszerelő az intenzíven:
- Na emberek, mély levegőt, mert biztosítékot cserélek.

Pasas a piacon:
- Elnézést, ez mi?
- Banán.
- Nagyon jó! Kérek három kilót, de egyesével csomagolja be őket.
Kofa nagyot néz, de teljesíti.
- És ez mi?
- Ez alma.
- Nagyon jó! Kérek ebből is három kilót, de szemenként csomagolja be őket.
Kofa kissé ideges, de teljesíti.
- Na és ez mi?
- Mák, de nem eladó, baszd meg!

A férj ajtót nyit a halálnak:
- Az életedért jöttem!
A pasas beszól a konyhába:
- Életem, téged keresnek!

- Mit mond a vízvezetékszerelő, amikor kilöki a feleségét az ablakon?
- ???
- Zuhanj rózsám!

- Mi történik, ha a szőke nő véletlenül a vécé mellé ül?
- ???
- Felmegy benne a pumpa.

- Anyu, nekem tényleg nagyok a fogaim?
- Kuss kisfiam! Összekarcolod a parkettát!

- Csókolom, Pistike itthon van?
- Nincs.
- Tudom. Nálunk van.

- Mi az a két szó, amit nem akarsz hallani szeretkezés közben?
- ???
- Drágám, hazajöttem!