Brutális viccek

g-girl94

Új tag
Egy német, egy francia és egy orosz beszélgetnek az 50-es években:
- Nekem egy Mercedes-em van, a feleségemnek egy BMW-je, külföldre pedig lakókocsival járunk - mondja a német.
- Nekem egy Peugeot-m, a feleségemnek meg Renault-ja van. Külföldre mi vonattal járunk - mondja a francia.
- Nekem egy Moszkvicsom van, a feleségem meg metróval jár - mondja az orosz.
- És külföldre mivel jártok?
- Leginkább tankkal.
 

agensss

Állandó Tag
Állandó Tag
Két székely fát vág az erdőben. Azt mondja az egyik:
- Te, tudod-e, mi az a vagánykodás?
- Nem tudom.
A székely földobja a baltát, alááll, és az utolsó pillanatban ugrik el a leeső fejsze alól.
- Na látod, ez a vagánykodás.
A másik székelynek megtetszik a dolog, így másnap a fiával megy ki az erdőre, gondolja megmutatja, mit tanult.
- Fiam, tudod-e mi az a vagánykodás?
- Nem tudom.
A fickó feldobja a baltát, alááll, majd amikor el kellene ugrani megbotlik, és agyonüti a balta.
A fiú egyedül megy haza. Otthon az anyja:
- Apád hol van?
- Még kinn vagánykodik az erdőben.
 

googx

Állandó Tag
Állandó Tag
Két rab beszélget a börtönben:
- te miért vagy itt?
- rablásért. És te?
- ledobtam a feleségem a 8. emeletről és a 3. emeleten elkaptam.
- akkor miért vagy itt?
- mert hagytam egyet pattanni.
 

knédli

Állandó Tag
Állandó Tag
Hogyan lehet egy libából vérengző vadállatot csinálni?
Elveszed feleségül...


Van egy guminőm, Pamela Anderson a neve.... Ha pedig nem fújom fel teljesen, akkor Medveczky Ilona.


Az olimpián az orosz és az amerikai birkózó mérkőzése következik.
Az edző okítja az oroszt:
- Nagyon vigyázz, nehogy azt a híres fogását bevesse, mert abból még senki nem tudott kijönni.
Elkezdődik a menet, az amerikai az első pillanatban beveti a rettegett fogást, az orosz meg csak kínlódik. Az edzője nem bírja nézni tovább, elfordul. Egyszer csak egy iszonyú sikolyt hall, odanéz, látja, hogy az orosz az amcsi mellkasán térdel. Megnyeri a menetet.
A nagy ünneplés közepette megkérdi az edző:
- Mégis, hogy sikerült? Nem hittem volna, hogy lesz ember, aki megveri!
- Mester, egyszerű! Ahogy ott szenvedtem, látom, hogy két heregolyó lebeg a szemem előtt. Gondoltam, mit veszthetek, beleharaptam teljes erővel... Tudta maga, milyen erőt ad, ha az ember tökön harapja saját magát??


- Mi a különbség a szex és a LEGO között?
- ???
- Akkor legózz csak tovább!


Ha választanod kellene a feleséged és a lottó főnyeremény között, milyen autót vásárolnál?
 

szandy1214

Állandó Tag
Állandó Tag
Az indián ül a tóparton és nézi, ahogy a felesége mossa a ruhákat a vízesésnél.

Egyszer csak egy nagy kő esik rá az asszonyra és agyonüti.
- A fenébe! - mondja az indián. - A vízkő már megint tönkretette a mosógépemet!
 

Zsu1971

Új tag
Móricka sír a lépcsőnél, odamegy egy tanár és megkérdezi tőle.
- Miért sírsz, Móricka?
- Mert a fizika tanárunk leesett a lépcsőn.
- És ez téged ennyire meghatott? - teszi fel az újabb kérdést a tanár.
- Nem. Azért sírok, mert mindenki látta, amikor leesett, csak én nem.
 

rocskai0815

Állandó Tag
Állandó Tag
-Drágám, mondd meg őszintén, hogy hány évesnek nézek ki!- kérdi a nő a férjétől.
-Nos, a hajad alapján 23, a bőröd, hát...az 18, a tested meg 26.
A feleség majd' elolvad:
-Jajj, köszönöm édesem!
Mire a férj:
-Várj, mindjárt összeadom... xD
 

Meli*

Állandó Tag
Állandó Tag
-Drágám, mondd meg őszintén, hogy hány évesnek nézek ki!- kérdi a nő a férjétől.
-Nos, a hajad alapján 23, a bőröd, hát...az 18, a tested meg 26.
A feleség majd' elolvad:
-Jajj, köszönöm édesem!
Mire a férj:
-Várj, mindjárt összeadom... xD
 
Utoljára módosítva a moderátor által:

nekron44

Állandó Tag
Állandó Tag
Gubbaszta bagoly az ágon. Lóg a szárnya és nagyon szomorú. Arra megy egy a jó tündér,és meg*kérdezi:
– Mi a bajodbagoly?
– Szomorú vagyok,mert nem tudok senkivel beszélgetni olyan okos vagyok.
–No ezen könnyen változtathatunk! Lecsökkentem az IQ-dat 150-re.
Eltelikegy hét. Újra találkoznak, és a bagoly még mindig szomorú.
–Hát te miért lógatod még mindig a csőrödet?
–Sajnos eddig csak egy professzor állt velem szóba, azóta senki sem.
–Na ezen változtatunk! Leveszem az IQ-dat 100-ra.
Eltelik még egy hét. Ismét találkoznak, és a bagoly továbbra isszomorú.
–Mi van veled bagoly? Még mindig búsulsz?
–Az a baj, hogy csak az iskolaigazgató és az orvos állt velem szóba.
–Rendben van. Leveszem az IQ-dat 50-re, de akkor menstruálni is kell!
 

SpongyaBob:)

Kitiltott (BANned)
Szent Péternél jelentkezik egy 32 éves autószerelő.
- Miért kellett ilyen korán meghalnom? - kérdi.
Szent Péter fellapozza a nagykönyvet, majd így szól:
- Az ügyfeleidnek felszámolt munkaórák alapján te már 125 éves vagy.:D
 

SpongyaBob:)

Kitiltott (BANned)
Az apa a fiával sétál a boltban épp az óvszereken keresztül. A gyerek kézbe vesz egy 3 db-os csomagot és megkérdezi:
- Apa, ez kiknek van?
- Középiskolásoknak. Egy péntekre, egy szombatra, egy vasárnapra.
A srác kivesz egy 6 db-osat, kérdés ugyanaz, ez kinek van?
- Ez fiam, egyetemistáknak. Kettő péntekre, kettő szombatra, kettő vasárnapra.
A srác talál egy 12 db-osat, kérdés ugyanaz: ez kinek?
Apa válaszol: - Ez fiam, házasembereknek. Egy januárra, egy februárra, stb...:D:D:D
 

rigbet

Állandó Tag
Állandó Tag
Rajzóra van az iskolában, kérdi a tanár:
- Móricka te mit rajzoltál?
- Egy tehenet ami a mezőn legel.
- Na de Móricka, teljesen üres a papírod, hol van itt a tehén?
- Az előbb mondtam: elment a mezőre legelni!:eek:
 

rigbet

Állandó Tag
Állandó Tag
- Hölgyem, megkérné a kisfiát, hogy ne utánozzon már engem?
- Móricka, hányszor mondtam már, hogy ne viselkedj úgy, mint egy hülye!
 

rigbet

Állandó Tag
Állandó Tag
- Képzeld, szegény nővérem 2 éve korházban van.
- Jaj de sajnálom. Tüdő?
- Nem.
- Szív?
- Nem.
- Hanem?
- Ápolónő.
 

rigbet

Állandó Tag
Állandó Tag
Hír egy skót napilapban:
"Tegnap délelőtt a pályaudvar előtt összeütközött két taxi. Az utasok közül 17-en megsérültek."
 

rigbet

Állandó Tag
Állandó Tag
Tiszt helyettes a katonához:
- Papp honvéd, mit gondol, miért a maga nevét jegyeztem meg először?!
Papp honvéd vigyázzba vágja magát:
- Jelentem, mert csak négy betű!
 

rigbet

Állandó Tag
Állandó Tag
Férj és feleség összeveszik, de annyira, hogy a férfi meg is üti az asszonyt, aki nyolc napon túl gyógyuló sérülésekkel kórházba kerül. Amikor kiengedik, bűnbánó házastársa odahaza egy gyönyörű szőrmekabáttal várja. A nőnek nagyon tetszik a szőrmekabát, nyomban belebújik, behunyt szemmel végigsimít a selymes szőrmén és töprengve így szól:
- Az ember nem is gondolná, hogy ez a lágy, puha prém egy vadállattól származik...
 

rigbet

Állandó Tag
Állandó Tag
Az etióp gyerekekhez ellátogat a Mikulás. Körbeállják a gyerekek, és a mikulás kérdi:
- Gyerekek miért vagytok ilyen soványak?
- Mert nem eszünk rendesen!
- Jaaa, aki nem eszik rendesen, annak nincs ajándék!
 
Oldal tetejére