Brutális viccek

deveny

Állandó Tag
Állandó Tag
-[FONT=&quot] [/FONT]Sajnálom, most már élete végéig le kell mondania a szexről - mondja az orvos.
-* De hogy csináljam?!!
-* Ugyan már! Csak kibírja valahogy azt az egy hetet...
 

Centaury

Állandó Tag
Állandó Tag
A táborparancsnok felsorakoztatja a rabokat.
-Emberek van egy jó és egy rossz hírem! A jó az, hogy szélnek eresztjük magukat, a rossz meg az, hogy a kéményen keresztül!
 

Garou

Állandó Tag
Állandó Tag
-Nagymama, nem láttad a tablettáimat? Az volt rajuk írva, hogy "EXTASY"...
-F***om a kib***ott tablettáidba! Láttad már a sárkányt a konyhában?!
 

Garou

Állandó Tag
Állandó Tag
- Mikor lesz Magyarországon jó világ?
- ???
- Ha a négy nyelven beszélő rendőr felsegíti a munkában megfáradt cigányt a miskolci mágnesvasútra, amelyen gazdag közalkalmazottak és tisztességes vállalkozók utaznak a korrupció miatt elítélt politikusok tárgyalására.
 

Garou

Állandó Tag
Állandó Tag
A tanító néni a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek.
Amikor odaér a mesében, hogy az elsö malac elment egyemberhez, hogy téglát
kérjen töle a házuk építéséhez, megállt egy pillanatra, ésmegkérdezte:
- Mit gondoltok, mit mondott erre az ember?
Móricka felugrik:
- B*zmeg! Egy beszélö malac!

 

vigeza

Állandó Tag
Állandó Tag
Magányos ürge haza megy megiszik egy üveg vizet magához nyul fejjel neki rohan a falnak felsóhajt ez igen pia sex kábitószer mi kell még?
 

Dezsix XXL

Állandó Tag
Állandó Tag
születésnap

Hogy miért rúgtam ki a titkárn"omet?

Két hete volt a 35. születésnapom. Egyébként sem éreztem magam valami
fényesen. Lementem reggelizni. A feleségem azt sem mondta: Jó reggelt,
nemhogy Isten éltessen. A gyerekek sem mondtak semmit, teljesen hidegen
hagytam "oket. Úton az irodába már teljesen levert voltam.
Bementem az ajtón és Janet, a titkárn"om felállt és így szólt:
- Isten éltesse sokáig, f"onök!
Na, ett"ol egy kicsit mindjárt jobban lettem. Legalább egy valaki nem
felejtett el! Délig dolgoztam. Pontban 12-kor Janet bekopogott az
ajtómon és azt mondta:
- F"onök, ma van a születésnapja. Menjünk el ebédelni, csak mi ketten! Nem
a szokásos étterembe mentünk, hanem egy hangulatos kis falusi
lokálba, hogy egy kicsit magunk lehessünk. Ittunk két Martinit és
elégedettek voltunk a kiváló ételekkel. A visszaúton Janet azt mondta: -
Tudja, olyan szép ez a mai nap, és ma van a születésnapja. Ne menjünk
vissza az irodába! Menjünk fel hozzám és igyuk meg ott a délutáni
kávét!
Így felmentünk a lakására és kávé helyett megittunk még két Martinit, és
kényelmesen elszívtunk egy-egy cigarettát. Egy id"o után Janet így szólt:
- Ha Önt nem zavarja, felveszek valami kényelmesebbet. Csak beszaladok a
hálóba, azonnal itt vagyok. Néhány perc múlva valóban jött is. A kezében
egy születésnapi torta volt és "ot követték: a feleségem, a gyerekeim és a
közelebbi munkatársaink és a Happy Birthday-t énekelték. És én ott ültem
a hever"on, és a zoknimon kívül semmi nem volt rajtam...
 

fecos

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy fiú és egy borzasztóan csúnya lány szeretkeznek. Szex közben megkérdezi a lány:
- Te Béla, ugye van bennem valami szép is?
Mire a fiú:
- Hogyne lenne, de mindjárt kihúzom belőled!

*

A katonaságnál Kovács honvédnek meghal az édesanyja. Kíméletesen akarják vele tudatni a szomorú hírt. Az őrmester sorakozót rendel el, majd megszólal:
- Akinek él az édesanyja, az lépjen előre!
- Kovács honvéd, maga lépjen vissza.
 

Aladar

Állandó Tag
Állandó Tag
- Apám, én szerelmes vagyok!
- Szabad tudnom, kibe?
- Egy lóba!
- Hm. No és kanca az a ló?
- De apám, csak nem gondolja, hogy ferde hajlamaim vannak?
 

Mr.Oizo

Állandó Tag
Állandó Tag
-Mi az?
-Kicsi,piros és nem tud megfordulni szűk sikátorban?
-Dárdával átszúrt csecsemő

ez inkább morbid :)
 

shrulez

Állandó Tag
Állandó Tag
Hétfő hajnalban benyit a börtönőr a cigány cellájába:
- Készülj, Gazsi, öt harminckor felakasztanak!
- Na bázs meg, ez a hét is jól kezdődik!
 

Koroknay bela

Állandó Tag
Állandó Tag
Fiatal srác hazamegy, és rettenetesen búskomor ábrázatot vág.
Kérdi az apja: Mi baj fiam?
- Ne is kérdezd, fater, elvesztettem a szüzességemet....
- Azért nem kell így elkeseredni, ez természetes dolog, gyere leülünk itt a teraszon, és elbeszélgetünk ezekről a dolgokról....
- Hát, a bort megiszom, de leülni még nem bírok...:)
 

NickLoven

Állandó Tag
Állandó Tag
Elmegy a fazon az orvoshoz, hogy AIDS-tesztet csinaltasson. Kitolti a kerdoivet
es leadja a vert. Nehany nap mulva jon az eredmenyekert es kerdezi:
- Nos, doktor ur, hogy alakult a vizsgalat?
- Hat rossz hirem van, a teszt pozitiv lett.
Hosunk osszeomlik, es kerdi, nincs-e veletlenul valami kiserleti modszer,
ami eselyt adhat a gyogyulasra.
- Azt irja itt a kerdoivben, hogy On homoszexualis, igaz?
- Hat igen, az vagyok.
- Hm, ez varhato volt. De segithetunk a bajon: Tegyen ki ket liter tejet
a napra, majd ket nap utan igya meg egyszerre az egeszet harom zaptojas kisereteben.
Fogyasszon hozza fel kilo rothado zoldseget. Ezt a kurat 20 napon at
szigoruan tartsa be, akkor megmenekulhet.

A beteg megkoszoni, es boldogan tavozik. Miutan odebballt, az egeszsegugyi
nover kerdon fordul az orvoshoz:
- Miert nem mondta meg, hogy a teszt negativ?
- Tudja meg a kocsog buzi, mire valo a lyuk a seggen! - feleli a doktor.
 

Anglachel Fenrir

Állandó Tag
Állandó Tag
A télapó elmegy az etiópokhoz. A kisgyerekek körbeveszik. A télapó megkérdezi tőlük:
- Gyerekek miért vagytok ien soványak?
- Mert nem eszünk rendesen.
-Hát aki nem eszik rendesen annak nem jár ajándék.
 

Anglachel Fenrir

Állandó Tag
Állandó Tag
Agressziv kismalac sütögeti az aranyhalat a folyoparton.
Arra megy a nyuszika:
-Te kismalac miért sütöted meg az aranyhalat? Lett volna 3 kivánságod.
-Megvolt.
 

Anglachel Fenrir

Állandó Tag
Állandó Tag
Két részeg iszogat a felhőkarcoló tetején. Az egyik azt mondja:
-Fogadjunk hogy kiugrasz a inen, és körberepülöd a felhőkarcolót.
-Á dehogy nem menne.
-Dehogy nem, figyelj én kezdem én részegebb vagyok ha nekem sikerül neked is.
Kiugruk körberepüli visszajönn.
-Na látod nekem sikerült neked is fog.
Kiugrik a másik lezuhan és szörnyethal.
Jönn a pincér:
-De szemét vagy Superman ha iszol.
 

Anglachel Fenrir

Állandó Tag
Állandó Tag
Móricka édesapja és barátai összeülnek ultizni, azonban az átkozott kölyök nem hagy békét nekik. Mindegyre bemegy a szobába, és elárulja, hogy kinek milyen lapjai vannak. Próbálkoznak fagyival, süteménnyel, mindenféle jatékkal, de csak nem lehet Mórickát leállítani. Már éppen be akarják rekeszteni a partit, mikor Móricka nagybátyja kihívja magával a gyereket. Egy perc mulva visszajön, és láss csudát, Móricka nem jön utána, sőt, az este további részében egyszer sem zaklatja a felnőtteket. Az apa, kiváncsian meg is kérdi a bátyját, mi volt a trükkje.
- Nos, semmi különös, csak megmutattam neki, hogyan kell maszturbálni.
 

Anglachel Fenrir

Állandó Tag
Állandó Tag
KövérOlyan kövér vagy, hogy...
... az érettségi fotód légi felvétellel készült.
... a Mekiben csoportos kedvezményt kapsz.
... harmincan járnak az oltályodba, és te vagy az osztály fele.
 
Oldal tetejére