Erotikus viccek

weritas témája a 'Humoros írások' fórumban , 2006 Augusztus 8.

  1. weritas

    weritas Állandó Tag

    Három férfi dicsekszik a fiaival a golfpályán:
    – Az én fiam építkezési vállalkozó. Olyan sikeres, hogy az egyik barátjának adott egy házat
    ajándékba – mondta az első.
    – Az enyém autókereskedő. Már három városban van ügynöksége. Annyira jól megy neki, hogy
    a múltkor adott a barátjának két Mercedest.
    – A fiam bróker – mondta a harmadik. – Annyira sikeres, hogy egy hatalmas részvénycsomagot
    ajándékozott a barátjának.
    Időközben csatlakozott hozzájuk a golfklub negyedik tagja. Őt is megkérdezték, hogy mit csinál a fia.
    – Az én fiam buzi. Nem vagyok túl boldog emiatt, de jól megy neki. A három legutolsó barátja
    adott neki egy házat, két autót, és egy vagyont érő részvénycsomagot.

    Orális altatás:
    – Borzasztó a feleségem. Ha elmegyek a barátaimmal kocsmázni, mindig hatalmas balhét csap.
    Pedig amikor hazaérek, már egy sarokkal előbb leállítom az autót, lábujjhegyen osonok a
    lakásba, az előszobában levetkőzöm, és sötétben settenkedek az ágyhoz. De mindig felébred,
    és hajnalig szid.
    – Mert nem jól csinálod, barátom! – mondja a másik.
    – Amikor én buli után hazaérek, behajtok a garázsba, felpörgetem a motort, és becsapom a
    bejárati ajtót. Felgyújtok minden lámpát, bekapcsolom a tévét, fütyörészek, dúdolok. Majd
    odakiáltom: Ha már úgy is ébren vagy kedvesem, mit szólnál egy kis orális szexhez?
    – És mi történik?
    – Mindig úgy tesz, mintha mélyen aludna.

    Férfi bemegy a gyógyszertárba.
    – Jó napot, beszélhetnék egy férfi eladóval?
    – Sajnos csak én vagyok itt, meg a nővérem – mondja az patikusnő
    – Biztos van itt egy férfi is...
    – Nézze uram, ezt a gyógyszertárat mi ketten vezetjük, én és a nővérem. Már tíz éve csináljuk.
    Csak tudnék róla, ha lenne itt férfi alkalmazott. De ne érezze magát kellemetlenül, nyugodtan
    mondja el, mi a problémája.
    – Tudja, nagyon kellemetlen, de... az a helyzet, hogy állandósult az erekcióm... Mit tud ajánlani?
    – Érdekes probléma. Várjon itt 5 percet, hátramegyek és megbeszélem a nővéremmel.
    Pár perc múlva visszajön.
    – Uram, megbeszéltem a nővéremmel, és a következőt tudjuk ajánlani: egyharmad rész tulaj-
    donjog az üzletből, és teljes ellátás.

    Egy Trabant 60 km/h "száguld" az úton. Az egyik házból kiszalad egy kakas. A kocsi elgázolja.
    A fékcsikorgásra előtipeg a házból egy öreg nénike. A sofőr nem győz szabadkozni, rettenetesen
    sajnálja, hogy elgázolta szegény kakast. A nénike ránéz a Trabantra:
    – Ezzel gázolta el?
    – Igen.
    – Akkor nem kár érte. Ha ez elől sem tudott elszaladni, akkor már a tyúkokat sem érte utol.

    – Amikor azt mondtam, hogy veled szeretnék megnézni egy filmet, nem arra gondoltam, hogy te legyél benne a főszereplő!
     
  2. weritas

    weritas Állandó Tag

    Viccek folytatás

    Egy srác bemászik az idős néni kertjébe, és buzgón dézsmálja a gyümölcsöt, mikor az öreglány
    megjelenik vadászpuskával a kezében.
    – Gondolom most meg fog erőszakolni, fiatalember?
    – Áááá, dehogy, hová tetszik gondolni...
    – Pedig muszáj lesz.

    – Anyuci, te mindig azt mondtad, hogy a férfi szívéhez a gyomrán keresztül vezet az út.
    – Pontosan így van kislányom.
    – Na, én tegnap felfedeztem egy új utat.

    A szülők beszélgetnek:
    – Nem furcsa! Ahogy nő a lányunk, egyre kevesebb pénz kell neki, ha lemegy a Balatonra...
     
  3. weritas

    weritas Állandó Tag

    Köv. folytatás

    A modern gondolkodású fiatalember kérdezi a leendő apósától:
    – Nem lenne kifogása az ellen, ha átmenetileg feleségül venném a lányát?

    – Melyik a legnőiesebb állat?
    – A béka. A lábát szétveti, a legyet bekapja, és fél a gólyától.

    – Béla! Mielőtt az anyakönyvvezető elé állnánk, szeretném bevallani a múltamat!
    – De drágám, ezt már a múlt héten megtetted?
    – Igen, de azóta eltelt egy hét.

    Szexuális felvilágosítás órán dolgozatot írnak a diákok. A tanár kiadja a feladatot:
    – Rajzoljatok le egy női nemi szervet!
    Az egyik lány szégyenlősen lesüti a szemét, mire a mellette ülő srác felkiált:
    – Tanárnő, ez nem ér! Tetszik látni, hogy puskázik...!

    A kislány odabújik az anyjához:
    – Anyuci, ha nagy leszek, nekem is lesz férjem?
    – Ha jó kislány leszel, biztosan lesz.
    – És ha nem leszek jó kislány?
    – Akkor több is lesz.
     
    Robso és Drizzt DoUrden kedveli ezt.
  4. weritas

    weritas Állandó Tag

    Köv. folyt

    – Apu! Ha nagy leszek elveszem a Zsuzsikát.
    – Kettő kell ám a házassághoz, kisfiam.
    – Akkor elveszem a Lilikét is.

    Az ötéves Évike megkérdezi anyukájától:
    – Anyuci, hogy születik a kisbaba?
    – Majd, ha nagyobb leszel, elmesélem.
    – De meséld el most!
    – Nem lehet, mert ez egy nagyon hosszú történet.
    – Akkor legalább az elejét meséld el!

    – Anyu! Én már tudom, hogy kilenc hónapra születik a kisbaba. De azt megmondhatnád, hogy
    mikortól kell számolni.

    A kollégiumban a nevelőtanár végigsétál a lányok folyosóján. Az egyik szobából erőteljes zajok
    szűrődnek ki. A tanár beszól:
    – Mi folyik itt? Embert ölnek?
    – Nem! Épp ellenkezőleg!

    – Pistike, már nagy fiú vagy, meg kell beszélnem veled egy s mást. Például, hogy húsvéti nyuszi
    nincs, a piros tojásokat én hozom neked.
    – És Mikulás van?
    – Az sincs. Én rakom tele a cipődet ajándékokkal
    – Hát a karácsonyfa?
    – Azt is én állítom, és én díszítem fel neked.
    Pistike szúrós szemmel méri végig az apját:
    – Apu, te gyanús vagy nekem! Lehet, hogy a gólya is te vagy?
     
    ocsibardos, Robso és Drizzt DoUrden kedveli ezt.
  5. ttimeea

    ttimeea Állandó Tag

    -Anya a baba tényleg ott jön ki ahol a fiú berakta?
    - Igen
    - És nem fogja kirúgni a fogaimat?
     
  6. délibáb

    délibáb Új tag

    Miért van a nőknek menstruációja?
    Hát azért,mert Éva evett az almafáról,ami mérgezett volt,ezért Isten azt mondta neki hogy ezért a véreddel fogsz megfizetni.
    Erre Éva: -nem lehetne részletekben....
     
    Robso és Drizzt DoUrden kedveli ezt.
  7. Angyal15

    Angyal15 Állandó Tag

    Mi a három legjobb dolog a világon?
    - Előtte egy konyak, utána egy cigaretta.
     
    Robso és Drizzt DoUrden kedveli ezt.
  8. Kurdibela

    Kurdibela Új tag

    Népdalgyűjtők próbálják rávenni János bácsit, hogy énekeljen nekik valamit.
    – Az a baj, édes fiaim, hogy én jószerivel amolyan disznó nótákat ösmerek csak.
    – Nem baj, János bácsi! Ahol disznó, ott mondja azt, hogy „hüm-hüm”.
    – Ám legyen. Csavaros a, csavaros a hüm-hüm fasza...
     
    Robso, Drizzt DoUrden és dzseff kedveli ezt.
  9. weritas

    weritas Állandó Tag

    Köv. folyt

    Az apa felvilágosítja a fiát:
    – Gyere beszéljük meg, hogyan születik a gyerek.
    Erre a fiú befogja a fülét, és sírásban tör ki:
    – Nem akarom hallani! Nem! Nem!
    – Na de miért, kisfiam?
    – Mert ötéves koromban elárultad, hogy a Mikulás bácsi nem létezik. Hatéves koromban meg
    azt, hogy a Jézuska sem létezik. Ha most azt mondod, hogy a szex sem létezik, nem marad
    semmi, amiért érdemes lenne felnőnöm!

    Apuka megkérdezi a tízéves fiától:
    – Na kisfiam, hogy tetszik az új tanító néni?
    – Nagyon tetszik, papa... Csak a nagy korkülönbség zavar kissé...!

    A kamasz Pistike rábeszéli a csinos, de kissé kikapós szomszédasszonyt, hogy vezesse be a
    szexuális élet rejtelmeibe. A hölgy végül beleegyezik a dologba.
    – Rendben Pisti, de nem tudhatja meg senki... Majd éjjel, ha mindenki alszik, beengedlek.
    Így is történik, éjszaka Pistike besurran a sötét szobába, s megtörténik a beavatás. Utána Pistike ki-
    somfordál, de nagyon tetszett neki a dolog, ezért pár perc múlva visszajön, hogy újabb leckét
    vegyen. Lezajlik ismét a dolog, és a srác újra kisurran. Pár perc múlva megint nyílik az ajtó.
    – Ej, Pisti! Nem lesz ez sok? – kérdi az alkalmi tanító néni.
    – Én Anti vagyok... Pisti a folyosón árulja a jegyeket.
     
    Robso és Drizzt DoUrden kedveli ezt.
  10. Papamaci

    Papamaci Állandó Tag

    Este a tanyán. A feleseg TV-t néz, a férj ujságot olvas. Egyszer csak megszólal a férj:
    - Te tudtad, hogy az ember az egyetlen faj a földön, ahol a nősténynek is van orgazmusa?
    - Próbald csak ki! - kap az alkalmon a feleség, de meglepődik, mert a férj erre kimegy. Egy óra múlva lihegve, csapzottan jön vissza.
    - Hát a tehénnek, kecskének es a birkának tényleg nem volt. A disznóban nem vagyok biztos, mert az végig visított.
     
    Robso és Drizzt DoUrden kedveli ezt.
  11. benjamyn

    benjamyn Állandó Tag

    Isten magához renedeli Évát, és így szól:
    - Lányom! A bűn amit elkövettél, az megbocsáthatatlan, és a véreddel kell érte fizetned!
    Mire Éva így:
    - Rendben Atyám! De törleszthetnék havi részletekben?
     
    Robso kedveli ezt.
  12. weritas

    weritas Állandó Tag

    Köv. folyt

    Petike tágra nyílt szemmel bámulja a tanító nénit, aki zavarában már nem tudja, mit tegyen.
    Végül rászól Petire:
    – Mit bámulsz így rám kisfiam?
    – Hát azt, hogy milyen jó melle van a tanító néninek...
    – Ej, Peti! Mindjárt kapsz egyet a szádra!
    – Jó, a másikat meg tessék a kezembe adni...!

    Pistike olyan feltűnően nézi a miniszoknyás tanító nénit, hogy az kénytelen rászólni:
    – Pistike, mit bámulsz rajtam?
    – A tanító néni combjait néztem, mert arra gondoltam, miket tudnék csinálni közöttük.
    – Nahát Pistike, szégyelld magad! Most azonnal bemegyünk az igazgató bácsihoz.
    – Inkább ne, én nem szeretem hármasban csinálni.

    – Anyuci! Hogyan születik a kisgyerek?
    – A gólya hozza őket, fiacskám. Ez rendben van, de ki dugja meg a gólyát?

    Egy idős hölgy rászól az utcán dohányzó kisfiúra:
    – Nem szégyelled magad fiacskám, hogy ilyen fiatalon cigarettázol?
    – És a néni nem szégyelli magát, hogy fiatal srácokat molesztál az utcán?

    – Hol szorít a női bugyi a legjobban?
    – Csuklóban...

    Két fiatal lány beszélget a házibuli másnapján?
    – Neked milyen volt a buli?
    – Piszkosul unalmas. Ha megtaláltam volna a bugyimat, már éjfél előtt hazamentem volna.
     
    pistapapa és Robso kedveli ezt.
  13. weritas

    weritas Állandó Tag

    Köv folytatás

    Hatalmas házibuli után így szól a fiú a barátnőjéhez:
    – Nagyon berúgtam az éjjel. Nem emlékszem pontosan, veled dugtam az egyik szobában?
    – Az attól függ, hogy hány órakor.

    A telefonszex a legtitkosabb vágyaidat is kielégíti, ha elég ügyesen bánsz a kagylóval.

    A szépasszony felkeresi az ügyvédet.
    – Ügyvéd úr! Válni akarok a férjemtől.
    – Kérem. Talán kegyetlen természetű, zsugori, visszataszító a házastársa?
    – Dehogyis! Az én férjem nagyon kedves, lovagias, gyöngéd, snájdig úriember. Elhalmoz aján-
    dékokkal, minden kívánságom teljesíti.
    – De drága asszonyom, ha ilyen tökéletes, akkor miért akar tőle elválni?
    – Mert egy ilyen embert képtelen vagyok megcsalni.

    – Hallotta? Kovácsék válnak.
    – Vajon kinek a hibájából?
    – A férj az oka mindennek.
    – De hiszen az egy rendes ember!
    – Mégis hibázott. Valamelyik este korábban ment haza...

    – Ha te tudnád, mit szenvedtem, amikor először megcsaltam a férjemet?
    – És utána?
    – Egy idő után mindent megszokik az ember.
     
    pistapapa és Robso kedveli ezt.
  14. weritas

    weritas Állandó Tag

    Köv. folytatás

    – Hogy jössz ki a férjeddel, kislányom? – kérdezi a mama az ifjú asszonykától.
    – Mama, ez egy rémes alak – fakad ki a fiatalasszony. – Mondd, te együtt tudnál élni egy olyan
    emberrel, aki már a mézeshetek alatt felszarvaztak?

    – Van egy olyan sanda gyanúm, hogy megcsal a feleségem!
    – Miből gondolod?
    – Ma reggel azzal jött haza, hogy az Ella nevű barátnőjénél aludt. És ez lehetetlen.
    – Miért volna ez lehetetlen?
    – Mert én aludtam az Ellánál.

    – Képzeld, drágám – mondja vacsoránál a férj a feleségnek –, ma a nők hűségéről beszélgettünk az
    irodában. Elképesztő dolgot hallottam: a mi városkánkban csak egyetlen hűséges asszony van!
    – Na ne beszélj! – csodálkozik az asszonyka. – És ki az?

    – Tudod, mindig ideges vagyok, ha elutazol! – mondja a külkereskedőnek a felesége.
    Férje nyugtatja:
    – De drágám... Hamarabb itthon leszek, mint gondolnád!
    – Hát éppen ez az...!

    Kovácsot a liftnél kedélyesen hátba csapja szomszédja és így szól:
    – Gratulálok öregem! Hogy neked milyen vidám, jó humorú feleséged van!
    – Igazán?
    – Komolyan. A múltkor elmeséltem neki egy jó kis malac viccet, és úgy nevetett, hogy majdnem
    kiestünk az ágyból!

    Hazaérkezik a férj, és látja, hogy a felesége egy idegen férfival hentereg az ágyban. Megragadja
    a pasast, és kidobja a harmadik emeleti ablakból.
    – Megőrültél? – sikoltja az asszony.
    A férj rezignáltan:
    – Aki turbékolni tud, az repülni is tud!
     
    pistapapa és Robso kedveli ezt.
  15. FLAMINGO

    FLAMINGO büszke nagypapa Fórumvezető Kormányos

    Átlag

    A kisunoka megkérdezi a nagypapát, mi az, hogy átlag.
    A papa mond egy példát:
    - Te 8 éves vagy, én 80, tehát ketten együtt 88 évesek vagyunk, vagyis átlagban 44 évesek, ami a legszebb férfikor. De dugni te se tudsz, meg én se!
     
    tomi6789 és Robso kedveli ezt.
  16. hofero

    hofero Állandó Tag

    Nászéjszaka, a férj anyaszült meztelenül áll az újdonsült asszonyka előtt:
    -Drágám ez az amit nyújtani tudok neked!
    -Eeeeez?! És vajon mennyit tudsz még rajta nyújtani?
    ...:p
     
    Robso kedveli ezt.
  17. hofero

    hofero Állandó Tag

    A milliomos nő, miután a szemész professzor visszaadta a látását, hálából egy óriási üvegszemet ajándékoz neki, melynek a pupillájában a professzor képmása látszik. Az ellenőrző vizsgálaton megkérdezi, hogy örült-e az ajándéknak.
    - Annak örülök asszonyom, hogy nem nőgyógyász lettem....
     
    Robso kedveli ezt.
  18. Papamaci

    Papamaci Állandó Tag

    Boldog voltam. Már idestova egy éve járok ezzel a lánnyal, s így elhatároztuk, hogy megházasodunk. Szüleim mindenben segítettek, a barátok bátorítottak, és a barátnőm? Az egy álom. Csak egy dolog zavart, de nagyon: a leendő anyósom.

    Anyósom, egy karrierista, okos, de főleg nagyon szép nő, és időnként nagyon is célzó pillantásokat irányított felém, oly annyira, hogy többször hozott zavarba. Most már a készülődés vége felé jártunk, mikor meghívott lakására, kontrollálni a már kinyomtatott meghívókat. Elmentem.

    Egyedül várt leendő anyósom, s közvetlenül megérkezésem után csendes csábító hangon közölte velem, hogy hát most már csak egy hónap, és utána már nős ember leszek, ám neki igenis nehezen legyőzhető vágyai vannak irántam, tehát mielőtt lánya életéhez kötném saját életemet, szeretne velem egyszer szeretkezni. Ezt pontosan így mondta.

    Mit mondjak, úgy meglepett az egész, hogy szinte gyökeret vert a lábam a földbe.
    - Szóval nézd, - folytatta -, én most bemegyek a halószobába, te pedig, ha te is benne vagy, akkor nyugodtan gyere utánam.
    Ezzel lassan ellibegett, nyál csurogva néztem utána... Egy pár pillanatig még ott álltam aztán a lakás bejárati ajtója felé indultam... kinyitottam és kiléptem a lakásból. Kint a férje állt, és könnyes szemekkel ölelt át :
    - Boldogok vagyunk fiam, a mi kis vizsgánkon nagyon sikeresen álltad meg a helyedet, és lányunknak nem kívánhattunk volna jobbat és megfelelőbbet, mint Téged. Fiam vagy!
    Tanulság: - Mindig tartsd a kondomjaidat az autódban, öcsém!
     
    Ulla Kovács és Robso kedveli ezt.
  19. Bogey

    Bogey Állandó Tag

    Urologián

    - Sajnálom Uram, prosztatamasszázst kell alkalmaznom Önnél.
    A beteg négykézlábra ereszkedik. A doki mögé térdel.
    - Na, de doktor úr, mit csinál?
    Orvos nyögve, elhaló hangon:
    - Hogy tudsz ilyenkor magázni?
     
    Robso kedveli ezt.
  20. Papamaci

    Papamaci Állandó Tag

    KÉRVÉNY

    Alulírott Hímvessző, jelen levelemmel fizetés emelésért folyamodok.

    Indokaim a következők:
    - Nagy mélységekben dolgozom
    - Bármely helyzetben először a fejemet dugom be
    - Sem hétvégi, sem szabadságolási időszakom nincs
    - Nedves környezetben kell dolgoznom
    - Túlórát nem fizetnek
    - Sötét, és szellőzés nélküli környezetben dolgozom
    - Magas hőmérsékleten dolgozom
    - Fertőző betegségeknek vagyok kitéve.


    Tisztelt Hímvessző!

    Miután kérelmét átolvastuk, az abban lévő érveket elemeztük,
    sajnálattal közöljük, hogy kérelmét a következő okok miatt
    elutasítottuk:
    - Nem dolgozik 8 órát folyamatosan
    - Kis erőkifejtés után elszenderedik
    - Nem követi mindig a felső vezetés utasításait
    - Nem marad meg a kijelölt helyén, gyakran elkódorog más helyekre
    - Nincs kezdeményezőkészsége, és állandóan nógatni, motíválni kell, hogy munkába álljon
    - Munka lejártával munkahelyét mocskosan hagyja
    - Nem követi a biztonsági előírásokat, mint például a védőruha
    viselete
    - Képtelen két egymás utáni műszakban dolgozni
    - Néha elhagyja a munkahelyét, még mielőtt a napi munkát elvégezte
    volna
    - És ha még mindez nem lenne elég, megjegyezzük, hogy állandóan
    egy gyanús zsákkal járkál !
     
    Robso kedveli ezt.

Megosztás