Erotikus viccek

Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel.
- Ahá, szerencsés fickó...
- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
- És aztán, mi volt még?
- Egyszer csak azt mondja: "vetkőztess le!"
- Nahát...
- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem a notebook mellé, az asztalra...
- No, csak vettél egy notebookot? Milyen processzorral?

Szabi után folytatás

Nő:
– Jobb, ha eltűnsz. Megjött a férjem.
Férfi:
– Hol a hátsó kijárat?
Nő:
– Nincs hátsó kijárat.
Férfi:
– Hol akarod, hogy legyen?

– Melyik három szót nem szereti hallani a feleség szeretkezés közben?
– Szia drágám, megjöttem!

Korábban megy haza a férj, mert gyanakszik a feleségére. És okkal: a fogason ott lóg egy idegen
kabát, meg egy idegen esernyő. A férj beront a szobába, s látja, hogy felesége egy idegennel
szeretkezik. Szörnyű haragra gerjed, felkapja az esernyőt, és dühösen kettétöri.
– Így! – kiabálja megvadulva. – És most remélem esni fog!

– Kislány, mit adjak, hogy megcsókolhassalak?
– Altatót.

– Mit kell tenni egy férfinak, hogy a nő kegyeit elnyerje?
– Törődni vele; bízni benne; terveket szőni; ölelgetni; babusgatni; kiszolgálni; masszírozni; telefo-
nálni; meglepni; megérteni; elfogadni; levelezni; nyugtatni; megvédeni; szerenádozni; ölni érte;
halni érte, lopni érte; egyenrangúnak tekinteni; ígérni; elkötelezettnek lenni; könyörögni; meg-
hallgatni; időben megjelenni; elvinni; fizetni; borravalót adni; visszajönni; hazakísérni; ülőkét
visszahajtani; hazudni; igazat mondani; szentnek lenni; vaknak lenni; eredetinek lenni.
– És mit kell tenni egy nőnek?
– Levetkőzni.

Köv adag

Két buzi veszekszik:
– Kapd be a faszom! – mondja az egyik.
– Nem békülök! – mondja a másik.

Segítőkész orvos:
– Doktor úr, a feleségem erős, egészséges asszony. Az Isten is anyának teremtette, de nem tud
teherbe esni. Mit lehetne tenni?
– Bízza csak rám, barátom!

– Azt mondják rólad, hogy az egész tested olyan szőrös, mint a majomé!
– Ejnye de pletykás feleséged van!

Egy szőke bombázó ötezressel fizet a butikban. A pénztáros megvizsgálja, majd visszaadja. Ez a
pénz hamis.
– Meglehet. – mondja a nő zavartan. – Sötétben kaptam.

Két huszonéves vagány beszélget a kocsmában:
– Hé, haver tudod hol van a kotonon a vonalkód?
– Fogalmam sincs róla – válaszol a másik.
– Gondoltam, hogy neked nem kell letekerned odáig...

Köv adag

Diákok látogatnak a húsüzembe tanulmányi kiránduláson. Egy öreg hentes magyarázza a
gyártási technológiát:
– Úgy képzeljétek el, hogy itt az elején bemegy a marha, és a végén meg kijön a kolbász.
Az egyik diák jópofáskodni akar:
– És olyan nincs, hogy az elején bemegy a kolbász, és a végén kijön marha?
A hentes végigméri a srácot:
– Kérdezd meg apádat, öcsi!

A bróker egyik este későn ér haza. A felesége ráförmed:
– Hol a pokolban voltál?
– Tetováltatni.
– Tetováltatni! – szörnyülködik az asszony. – Milyen tetoválást csináltattál?
– Egy tízezrest tetováltattam a cerkámra – feleli büszkén a férj.
– Hogy az ördögbe jutott ez eszedbe? – csóválja a fejét a nő hitetlenkedve. – Mi a fenének
tetováltat egy bróker tízezrest a farkára?
– Hát, először is szeretem látni, ahogyan nő a kontóm. Másodszor, szívesen eljátszogatom a
pénzemmel. Harmadszor, szeretem a markomban tartani a vagyonomat. Végül pedig vásárlás
helyett itthon maradhatsz; és annyiszor verhetsz el tíz rongyot, ahányszor csak akarsz!

Köv adag

A kis faluban elfogyott a kárpótlási földalap. Gazduram bánatosan baktat hazafelé, mert neki már
nem jutott. Szótlanul lefekszik az asszony mellé, a két combja közé teszi a kezét, és azt sóhajtja:
– Nekem már csak ez a kis háztáji jutott.
Az asszony felcsattan:
– Oszt még ezt sem tudja jól megművelni! Már gondolkodtam is, hogy be kellene vinni a közösbe!

Mezőgazdasági kiállításon az idős házaspár nézi a bikákat:
Feleség: Mondja gondozó úr, ez milyen bika?
Gondozó: Bronzérmes, asszonyom.
Feleség: És tessék mondani az ilyen bika hányszor képes üzekedni?
Gondozó: Legalább háromszor, asszonyom.
Feleség: Na, hallod, apjuk!
Következő állatnál a feleség: És ez milyen bika?
Gondozó: Hát ez kérem ezüstérmes bika.
Feleség: És mondja, ez mennyit bír egy nap?
Gondozó: Legalább négyet, asszonyom.
Feleség: Na, hallod, apjuk!
A következő az aranyérmes bika.
Feleség: És ez mennyit bír egy nap?
Gondozó: Ez talán ötöt is asszonyom.
Feleség: Na, hallod, apjuk!
Férj: És mondja gondozó úr? Ezek a bikák mindig ugyanazt a tehenet dugják?
Gondozó: Nem uram, mindig másikat.
Férj: Na, hallod, anyjuk!

A tanítónéni kérdezi az iskolában a gyerekeket:
- Mi az négy lába van, barna és az erdőben él?
- Medve - kiabálják a gyerekek.
- Jó gondolat - mondja a tanítónéni, de lehetne őzike is!
A tanítónéni folytatja:
- Mi az, zöld, fűben van és ugrik?
- Béka-kiabálják a gyerekek!
- Jó gondolat - mondja a tanítónéni, de lehetne szöcske is.
Erre Pistike megkérdezi a tanítónénit:
- Mi az, amit a tanítónéni ha a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor kiveszi kicsi és puha?
A tanítónéni hatalmas pofont kever le Pistikének, de az csak folytatja:
- Jó gondolat, de lehetne rágógumi is!

Hajnali négykor a férj felébreszti a feleségét és mielőtt az teljesen
magához térne, ráveszi, hogy menjenek el az állatkertbe.
Mikor odaérkeznek, egyenesen a gorilla ketrecéhez sietnek és a férj azt mondja:
-Drágám, megvicceljük a gorillát?
-Miért ne?!
-Jó, úgy sincs itt ilyenkor senki, vedd le a blúzod!
Leveszi, mire a gorilla mocorogni kezd...
-Jó, akkor most egy kicsit ingereljük tovább, vedd le a szoknyád!
Leveszi, mire a gorilla a rácshoz közel húzódikés nagyon bámulja a nőt.
-Nagyon jó, akkor most vedd le a melltartód, mutasd meg a gyönyörű
cicidet!
Leveszi, mire a gorilla a rácsnak feszül, és nagyon izgatottan figyel.
-Jó és akkor most vedd le a bugyikádat is,drágám!
Leveszi, mire a gorilla annyira bekattan, hogy szétfeszíti a rácsot és a nő felé rohan..... A nő teljes pánikban menekül és üvölt a férjének:
-Segítség drágám!!!Most mit tegyek???!!!!!
-Most próbáld megértetni vele, hogy fáradt vagy, fáj a fejed és amúgy
sincs hozzá kedved......





[/FONT]

Köv folytatás

Az idős házaspár az aranylakodalom után ellátogat a szállodába, ahol nászútjukat töltötték. Az
asszony megkérdezi:
– Mire gondoltál akkor azon a régi estén, drágám?
– Arra, hogy hülyére keféllek, és szárazra szopom a melled.
– Óóó! És mire gondolsz most?
– Hogy jó munkát végeztem.

A szép és fiatal Éva férjhez megy egy gazdag öregemberhez. A barátnője elszörnyedve kérdi tőle:
– De hát ez rettenetes! Az egész életedet vele akarod leélni?
– Dehogyis. Csak az övét...

A 70 éves milliomos elvesz egy gyönyörű, 20 éves lányt.
– Ezt meg hogy csináltad öregem? – kérdi a barátja az esküvő után.
– 90 évesnek hazudtam magam!

A feleség hazajön a gépjárművezetői vizsgáról. A férje kérdezi:
– Na, mi van? Meghúztak?
– Mire az asszony csillogó szemmel felel:
– Hárman is, de átmentem!

Szexuális felvilágosító órán az 5. osztályban arról beszélgetnek, hogy milyen életkorban születhet egy nőnek gyermeke.
-- A nagymamám 60 éves, lehet neki kisbabája? -- kérdezi a tanárnőtől egy kislány.
-- Nem, kislányom, abban a korban egy nőnek már nem születik gyermeke.
-- A nővérem 20 éves, neki lehet gyermeke? -- kérdezi egy fiú.
-- Igen, neki lehet -- mondja a tanárnő.
Móricka már régóta nyújtja a kezét, végre szót kap:
-- Tanárnő, kérem, Jucikának, ott az első padban, lehet gyereke?
-- Ugyan már, Móricka, hogyan lehetne, hiszen alig múlt tíz éves!
Móricka nagyot sóhajtva leül:
-- Hűűű, de megkönnyebültem!!!

Az idős kis hölgy egy nap bemegy a kanadai nemzeti bankba egy táskányi pénzzel. Ragaszkodik hozzá, hogy a bank elnökével kíván beszélni számlanyitással kapcsolatban, mondván: "Sok pénzről van szó!" Kevés hümmögés és hezitálás után a bank személyzete odakíséri az elnök irodájához az asszonyt. Az elnök megkérdezi, mennyit is szándékozik a bankban letétbe helyezni.
- 165.000 dollárt - feleli a hölgy, és a táskájából kiborítja a pénzt az íróasztalra.
Az elnök természetesen rögtön kíváncsi lesz, honnan származik a pénz és megkérdezi:
- Asszonyom, meglepett, mekkora összegű készpénzzel rendelkezik. Megtudhatnám, honnan van a pénz?
- Fogadásokból - feleli az asszony.
- Miféle fogadásokból? - kérdezi az elnök.
- Hát, például fogadok önnel 25.000 dollárba, hogy az ön heréi szögletesek - mondja az idős hölgy.
- Hahaha - nevet az elnök. - Ez egy idióta fogadás. Ilyen fogadást az életben nem nyerhet meg.
- Tartja esetleg a fogadást? - kérdi kihívóan a hölgy.
- Persze! Fogadok 25.000 dollárba, hogy a heréim nem szögletesek!
- Mivel jelentős összegről van szó - mondja az idős nő -, lehetséges, hogy holnap reggel 10 órára visszatérjek az ügyvédemmel, mint tanúval?
- Természetesen - feleli az elégedett elnök.
Aznap este az elnök rendkívül ideges a fogadás miatt, jelentős időt tölt a tükör előtt, ellenőrizve a golyóit, forgatva jobbra-balra, újra meg újra. Gondosan ellenőrzi mindaddig, amíg teljességgel meg nem győződik arról, hogy semmiképp sem lehetnek szögletesek a golyói, és meg fogja nyerni a fogadást.
Másnap reggel pontosan 10 órakor az idős kis hölgy megjelenik az elnök irodájában az ügyvédjével. Bemutatja az ügyvédet az elnöknek, majd megismételteti a fogadást:
- 25.000 dollárt arra, hogy az elnök golyói szögletesek!
Az elnök elfogadja a fogadást, majd a hölgy megkéri, hogy vesse le a nadrágját, hogy mindannyian láthassak. Az elnök megteszi. A kis idős hölgy egész közelről rámered a herékre, majd megkérdezi, hogy megfoghatja-e?
- Nos, rendben - feleli az elnök. - 25.000 dollár nagy pénz, és szeretném, ha abszolút biztos lenne a dolgában.
Ekkor veszi észre, hogy a hölgy ügyvédje csendben elkezdi verni a fejét a falba.
- Mi a fene van az ügyvédjével? - kérdezi az elnök.
- Semmi - feleli a nő. - Kivéve azt, ahogy tegnap fogadtam vele 100.000 dollárba, hogy ma reggel 10 órakor a kanadai nemzeti bank elnökének a golyói a kezemben lesznek

Jean számolja meg a lovakat az istálóban.
Megszámoltam uram kilenc van.
De tiznek kell lennie.
A tizedik úgy rugott hogy nem tudtam megszámolni.

Köv. folyt

Három hajótörött úszik a tengerben. Egyszer csak meglátnak egy hajót. Örülve a megmenekülé-
süknek odaúsznak, de a hajón apácák utaznak, és csak úgy engedik fel őket, ha levághatják a nemi
szervüket. Az egyikük már nem bírja tovább. Felszáll, és nem sokkal ezután rövid ordítás hallatszik.
Telik-múlik az idő, a másik is elfárad. Felkéredzkedik, majd fájdalmas, hosszú ordítás hallatszik.
Lassan a harmadik is elfárad, és ő is felmegy.
– Sajnos a maga nemi szervét is el kell távolítanunk – mondja a főnővér.
– Rendben van, de megkérdezhetem, hogy miért ordított az első rövidet, a második meg hosszabbat?
– Megkérdeztük, hogy mi a foglalkozásuk. Az első azt mondta, hogy favágó, annak fejszével
csaptuk le, a második asztalos, ezért neki legyalultuk.
Erre a férfi elkezd vigyorogni.
– Hát maga minek örül annyira?
– Én cukrász vagyok. Mire elszopogatják, majd csak kikötünk valahol.

Két egymás melletti borbélyszékben borotválják a nem túlzottan jó viszonyban levő Kovácsot és
Szabót. Amikor Kováccsal végez a fodrász, megkérdezi:
– Kölnit parancsol az arcára?
– Isten ments! Valahányszor bekennek vele, otthon a feleségem mindig azzal fogad,
hogy: "Fiacskám, már megint olyan az illatod van, mintha a bordélyházból jöttél volna."
Közben Szabó borotválását is befejezi a borbély. Természetesen őt is megkérdezi:
– Parancsol kölnit?
– Nekem adhat – mondja flegmán Szabó –, az én feleségem nem tudja, milyen illat van a
bordélyházban.

Amikor a törpék hazaérkeztek a munkából, Hófehérke szép sorban leszopta őket, majd fáradtan
így sóhajtott fel:
– Na, ez a hét is elment!

– Apu, képzeld, egy bácsi megszólított az iskola mellett, hogy kapok egy pár cipőt, ha a számba
veszem a fütyülőjét.
– Micsoda? Milyen cipőt?
– Hát, ezt...

Mi az "ideális" házasság?

Az, amelyben a férj "kan-csal", a feleség meg "hason-más".

***

Mi az abszolút hűség?

Az, amikor valaki a szeretőjét még a házastársával sem csalja meg!

Mi az abszolut szendvics?

Két comb között egy nyelv!

Az étterem annyira zsúfolt, hogy egy vacsorázni betérő férfi, más lehetőség híján,
odalép egy magányosan ülő hölgyhöz, és udvariasan megkérdezi, volna-e az asztalnál
szabad hely.
- Pimasz disznó! - Ordít válaszul a hölgy.
- Hogy én lefeküdjek magával? Soha!
Mindenki a férfit nézi, aki vörös képpel odébb kullog és letelepszik a bárpult mellé.
Némi idő elteltével a hölgy felkel az asztaltól és odamegy a megszégyenített
férfihoz.
- Ne haragudjon rám. Viselkedéspszichológus vagyok, az imént csak egy tesztet csináltam.
Kíváncsi voltam, hogyan reagál egy ilyen inzultusra.
A férfi hirtelen elordítja magát:
- Micsoda? Ezrest egy éjszakáért? Hát mit képzelsz magadról, anyukám?

- Szomszéd, ez hallatlan, a fia a házunk előtt a hóba pisilte a nevét!
- Igen, de a maga lánya kézírásával!

Egy nőt nem nehéz boldoggá tenni... Csak legyél neki:
1. barát
2. társ
3. szerető
4. kisöcsi
5. bátyus
6. apa
7. tanár
8. nevelő
9. gyóntatópap
10. lelki barát
11. szakács
12. autójavító
13. szerelő
14. villanyszerelő
15. sofőr
16. hordár
17. takarító
18. lakáj
19. fafaragó
20. modell
21. lakberendezési mérnök
22. szexológus
23. pszichiátriai szakorvos
A természeted is fontos. Legyél
1. kedves
2. sportos
3. okos
4. erős
5. jólnevelt
6. határozott
7. gyengéd
8. érzékeny
9. romantikus
10. férfias
11. Móka Miki
12. vidám
13. de mégis komolyan veendő
14. bátor
15. Micimackó
16. energikus
17. gondoskodó
18. ideákban gazdag
19. ügyes
20. szerény
21. megértő
22. elegáns
23. egyértelmű
24. szeretetteljes
25. hidegvérű
26. szenvedélyes
27. engedékeny
28. becsületes
29. adakozó
30. gyakorlati
31. igazságos
32. bármire legyél kész érte (akár bankot rabolni is)
33. reménytelen (a szerelemtől)
34. nyugodt
35. sármos
36. hűséges
37. álmodozó
38. karrierista
39. megbízható
40. mindenki felnézzen rád
41. legyél kész áldozatokra, és mindenek elött gazdag.
Ugyanakkor ne legyél:
a) féltékeny, de mégis aggódó
b) jöjjél ki a rokonaival, de ne tölts velük több időt mint a nővel
c) adj a nőnek szabadságot, de mégis mindig érdeklődj, hol és kivel volt
d) öltözz elegánsan, de legyél kész mindig a hátadon hazacipelni a nőt térdig sárban, majd bemászni az erkélyen ha otthonfelejtette a kulcsát. Vagy elkapni és megverni a tolvajt, aki ellopta a ridiküljét, amiben olyan fontos dolgok voltak, mint a tükör és ajakrúzs.
Nem szabad elfelejtened:
1. születésnapját
2. névnapját
3. házassági évfordulót
4. az első csók évfordulóját
5. menstruációját
6. a fogorvosnál foglalt idejét
7. a legjobb barátnőjének és a kedvenc nagynénijének a születésnapját.
Sajnos a fent említettek tökéletes betartása sem biztos,
hogy eredményre vezet.
A nő ugyanis belefáradhat a tökéletes férfi jelenlétébe és megszökhet az első gitárossal.
És most a másik oldal:
A férfi boldoggá tétele sokkal nehezebb.
Ez azért van, mert a férfinak szüksége van:
1. szexre
2. kajára
A nök nagy része ezt a borzasztó igényességet rabszolgatartásnak érzi.
Ezeknek az igényeknek a kielégítése meghaladja a nő erejét.
Végeredmény:
Az együttélés csak akkor lehetséges, ha a férfiak végre megértik, hogy teljesen túlkapó követeléseiket korlátozniuk kell!