Erotikus viccek

Horgászat

Matula bácsi sorban fogja a halakat, Tutajos semmit.
- Matula bácsi, mi van a horgodon?
- Kukac.
Másnap Tutajos kukaccal a horgán nem fog semmit. Matula bácsi sorra fogja a halakat.
- Matula bácsi, mivel horgászol?
- Kukoricával.
Másnap Tutajos kukoricával sem fog semmit, Matula bácsi megint sorban szedi ki a halakat.
- Matula bácsi, ma mi van a horgodon?
- Kukac.
- Mondd, hogy döntöd el, hogy melyik nap mi a csali?
- Felkelek reggel, ha balra dől a farkam, akkor kukac, ha jobbra, akkor kukorica.
- De Matula bácsi, nekem úgy áll reggel a farkam, mint a cövek.
- Hülye vagy fiam, akkor dugni menjél, ne horgászni!

Egy frankó délutáni menet után az asszony ijedten hallja, hogy egy kocsi fékez a ház előtt.
– Jó ég, ez a férjem lesz! Tűnj el gyorsan!
Pasas sietve felráncigálja a nadrágját, isz-
kol az erkélyajtó felé, majd hirtelen meg-
torpan.
– Hülye vagy? Én vagyok a férjed!

Egy férfi bemegy a patikába, és mutatja az egyik kezét. A patikus megkérdezi:
- Kézkrém?
Erre az ember:
- Nem, öt darab Viagra, öt nővel lesz ma dolgom!
Másnap megint bemegy a férfi és ismét felrakja a kezét. A patikus ránéz:
- Tudom, öt Viagra.
Erre a férfi:
- Nem, kézkrém. Egyik se jött el.

A házaspár jelmezbálba készülődik, de a feleségnek hirtelen megfájdul a feje, ezért lefekszik. A férje pedig elindul egyedül a buliba. Egy óra múlva a nő felébredvén konstatálja, hogy a fejfájásnak se híre, se hamva, ezért úgy gondolja, a férje után megy és megnézi, mit csinál a férfi nélküle. A buliban aztán látja, hogy a férj csinosabbnál csinosabb nőkkel táncol, simogatja őket, néha egy puszi is elcsattan, szóval, jól érzi magát.
A feleség kitalálja, hogy próbára teszi. Mivel a férfi nem számíthat rá, meg persze jelmezben nem is ismerheti fel, így hát odamegy és "felkéri" táncolni. A férfi érezhetően izgalomba jön, a nő pedig addig hergeli, míg félre nem vonulnak egy sötét, üres szobába, ahol aztán szeretkeznek egy hatalmasat.
Miután befejezték, a feleség hazasiet, s visszafeküdvén az ágyba, várja a férjét. Amint a férfi hazaér, persze egyből nekiesik:
- Na, milyen volt a buli?
- Áááá, ne is kérdezd! Egyedül nem volt sok kedvem bálozni, így aztán a haverokkal félrevonultunk és egész éjszaka kártyáztunk. De biztos jó buli volt, mert az a pasi, akinek kölcsönadtam a jelmezemet, nagyon jókedvűnek látszott.

Ketten állnak egy szálloda recepciójánál, egy férfi és egy nő. Ahogy a férfi megfordul, véletlenül a könyöke ütközik a nő mellével.
Gavallérosan megjegyzi:
- Hölgyem, ha az ön szíve is olyan lágy, mint a keble, akkor biztos meg fog nekem bocsátani...
Mire a hölgy:
- Uram, ha a farka is olyan kemény, mint a könyöke, akkor a szobaszámom a 264-es!

Volt egyszer egy férfi, aki nem volt megelégedve 50 cm hosszú nemi
> szerszámának méretével. Miután nem tudott segíteni magán, tanácsot kért
> egy
> boszorkánytól.
> A boszi sokáig gondolkodott majd azt mondta: "Mikor az erdőben jársz,
> keress egy békát. Kérdezd meg, hogy hozzád menne-e feleségül. Ha azt
> mondja,
> hogy nem ,akkor 10 cm-rel kisebb lesz a farkad. Ha igent mond, akkor a
> farkad kb.20 cm-es lesz."
> A férfi köszönte a tanácsot és egyből az erdőbe ment. Nemsokára
> találkozott egy békával és azt kérdezte tőle: "Akarsz a feleségem
> lenni?"
> "Nem"-felelte a béka.
> A férfi hazasietett, letolta a nadrágját. Boldogan nyugtázta, hogy a
> farka
> már csak 40cm. Ekkor ismét a békához sietett az erdőbe és azt kérdezte
> tőle:
> "Akarsz a feleségem lenni?"
> "Nem"-felelte a béka.
> A férfi ismét hazasietett, letolta a nadrágját. És boldogan nyugtázta,
> hogy a farka már csak 30cm. "20 cm?" - gondolkodott a férfi " 20 cm lesz
> a
> megfelelő méret!" Ezért ismét a békához sietett az erdőbe és azt
> kérdezte
> tőle: "Akarsz a feleségem lenni?"
> "Kedves Uram!"- mondta a béka "Maga hülye, vagy mi? Már korábban is
> megmondtam, hogy: Nem, nem és nem ...."
>

Hogyan választ egy férfi feleséget magának…[FONT=Book Antiqua,Times New Roman]


Egy férfi feleséget akart választani magának, de gondot okozott, hogy a 3 legrátermettebb jelölt közül kire essen a választása. Elhatározta, hogy mind a háromnak ad 5000 dollárt, és megnézi , hogy ki mit csinál a pénzzel.[/FONT][FONT=Book Antiqua,Times New Roman]


Az első a teljes összeget szépítkezésre költötte. A leghíresebb szépségszalonban kikozmetikáztatta magát, csináltatott menő frizurát. Elment vásárolni, csak a legmenőbb cuccokat vette meg, hogy mire a férfi hazaér, tündökölhessen.
Mikor a férfi hazaért, azt mondta neki, hogy őérte tette, hogy mindenki irigyelhesse, hogy milyen dögös nője van, mert annyira szereti..[/FONT]
[FONT=Book Antiqua,Times New Roman]

A férfi le volt nyűgözve.

A második vásárolni ment. Ajándékokat vett a férfinek. Golf felszerelést, a legújabb kütyüket a computeréhez, és néhány nagyon drága ruhát. Ahogy átadta az ajándékot azt mondta, hogy annyira szereti, hogy minden pénzt ráköltött.[/FONT]
[FONT=Book Antiqua,Times New Roman]

A férfi ismét le volt nyűgözve.



A harmadik befektetett a tőzsdén. Ügyesen megsokszorozta a pénzt. Visszaadta az 5000 dollárt, majd a fennmaradó részt ismét befektette, és a hasznot egy közös számlára utaltatta. Ő azt mondta a férfinak,hogy ő a közös boldogságukat tartja a legfontosabbnak ezért tette amit tett.



Nyilvánvaló, a férfi ismét le volt nyűgözve. [/FONT][FONT=Book Antiqua,Times New Roman]
[/FONT][FONT=Book Antiqua,Times New Roman]


A férfi nagyon sokáig rágódott azon, hogy a nők mire költötték a pénzt amit tőle kaptak.
[/FONT][FONT=Book Antiqua,Times New Roman]
[/FONT][FONT=Book Antiqua,Times New Roman]
[/FONT][FONT=Book Antiqua,Times New Roman]


Azután feleségül vette azt akinek a legnagyobb volt a melle.[/FONT][FONT=Book Antiqua,Times New Roman]

[/FONT][FONT=Book Antiqua,Times New Roman]
A férfiak már csak ilyenek, tudod
[/FONT]

Két barát találkozik az utcán.
- Képzeld, szerintem meghalt a feleségem.
- És miből gondolod?
- Hát, az ágyban még mindig ugyanolyan jó, de egyre több a szennyes.

Pistike szülei háloszobájának kulcslyukán leskelődik.Egyszer csak elvörösödik,mérgében az ajtóba csap:
-És még ezek akarnak pszichológushoz küldeni,amiért szopom az ujjam!!

-Mama,mi az a nimfómánia?
-Csönd fiam,inkább segíts leszedni a nagyit a kilincsről!

Terhestanácsadáson:
-No és ki a gyerek apja?
-Mé maga tudni szokta melyik babszemtől fingott?

Miért parkolnak olyan rosszul a nők?Mert a férfiak elhitették velük,h annyi a 30cm!

-Képzeld,elvesztettem a szüzességemet
-Pénzért vagy szerelemből?
-Szerintem szerelemből. Mit kapsz ma egy ezresért?

Találkozik reggel a két szomszédasszony.Mivel egész éjjel esett, az egyik rákezd.

-De jól esett az éjjel

Mire a másik

-Mit tagadjak,nekem is

Mi a férfiaknak a 3 legfontosabb dolguk?

Szex a köbön

Miért hívják az apát és az anyát szülőnek?

Mert az anya szül, az apa meg lő

- Egy nőnek 70 dologhoz kell értenie!
- ???
- A főzéshez és a 69-hez.

Papa és Mama beszélgetnek,nosztalgiáznak... egyszercsak a mamának felcsillan a szeme...
- Te Papa... mit gondoltál, amikor megláttál 55 évvel ezelőtt meztelenül?
- Háát... azt, hogy fonnyadtra csókoljam minden porcikád és, hogy addig gyúrjalak, amíg össze nem gyűrlek teljesen.
Mamának könnybe lábadnak a szemei:
- Jaj Papa... ez olyan szép... és ha most meglátsz?
- Sikerült...

Egy házaspár nyaral a tengerparton. Egy este kint üldögélnek a parton és fura égi tüneményre lesznek figyelmesek, majd kibontakozik egy űrhajó körvonala. A különös jármű landol a tengerparton. Emberszabású pár lép ki belőle. Kiderül, hogy baráságos Mars-lakók, akik ráadásul folyékonyan beszélik a földi nyelveket. A házaspár meghívja őket a villába, együtt vacsoráznak, iszogatnak. A hangulat felforrósodik, majd úgy döntenek, hogy párt cserélnek: a földi fiatalasszonyt izgatja, milyen lehet egy Mars-lakó férfi, a férjét pedig, hogy mit tudhat az ágyban egy marsbeli nő.
A földi fiatalasszony csalódottan látja, hogy parnerének enyhén szólva is miniatűr a férfiassága.
- Ó, ez nem probléma! - vigasztalja a jövevény és megcsavarja a saját fjülét, mire csodák csodája, növekedni kezd a kifogásolt testrész.
Másnap együtt reggelizik a földi házaspár. Az asszony látja, hogy a férje teljesen lemerült.
- Mit szólsz? - kérdi lelkesen. - Csodásak ezek a Marslakók!
- Inkább azt mondanám, hogy furcsák. Egyszerűen fogalmam sincs, mit élvez azon, hogy egész éjszaka a fülemet csavargatja.

hahaha

Karácsony
Nyugdíjasok beszélgetnek:
- A karácsony gyönyörű szép ünnep.
- Kettyinteni még szebb élmény!
- Igaz, de karácsony sűrűbben van.