Erotikus viccek

Az idős házaspár otthon üldögél, és az esti rádióműsorban a távgyógyító
műsorát hallgatja.
- Jól van emberek - mondja a gyógyító -, kezdjük.
Isten meg akar gyógyítani titeket. Mindössze annyit kell tennetek, hogy az
egyik kezeteket tegyétek a rádióra, a másikat pedig a beteg testrészetekre.
A néni feláll, odacsoszog a rádióhoz, és ráteszi a kezét az ízületi
gyulladásos csípőjére.
Az öregúr is odamegy, és az egyik kezét a rádióra teszi, a másikat pedig a sliccére.
A felesége megvetően ránéz, majd így szól:
- Te vén bolond! Ez az ember azt mondta, hogy betegeket gyógyít, nem azt, hogy halottakat támaszt fel.
http://www.kpi-it.net/intranet/index.php?option=com_kunena&func=fbprofile&Itemid=2&userid=64&lang=hu

<table class="art" cellspacing="0" width="100%"><tbody> <tr class="art_b"><td colspan="3">Anyu-anyu!! Tegnap apu áthívta a szomszéd lányt és azt csinálták...!!!
-NE FOLYTASD , majd ha apád hazaér beszámolsz mindenről előtte!!!!!!
Apuka haza ér..anyuka:
-Na most mond kisfiam!!!!!
-Tegnap apu áthívta a szomszéd lányt és azt csinálták ,amit TE szoktál csinálni a postás bácsival....


</td></tr></tbody></table>

- A fiú unoka megkérdezi a nagypapát, mi az, hogy átlag.
- A papa mond egy példát:
- Te 8 éves vagy, én 80, tehát ketten együtt 88 évesek vagyunk, vagyis átlagban 44 évesek, ami a legszebb férfikor.
Na de dugni te se tudsz, meg én se!

A grófnő menyasszony a nászéjszakán megkérdezi vőlegényétől:
- Mondd, drágám! Most, hogy összeházasodtunk, áruld el nekem, mi az a
pénisz?
A férj izgatottam letolja az esküvői szmokingnadrágját, és megmutatja.
- Ah! - kiált fel a grófnő. - Ezek szerint olyan, mint a fasz, csak kisebb!

Két haver beszélget:
-Te haver tudtad, hogy a csajod mással is b@szik!?
-Tudom, tudom, de csak velem pénzért!

A fiatal zsidó házasodna, de nagy dilemmába van. Felkeresi a bölcs rabbit:
- Rabbi! Házasodni akarok, de mondd, mit tegyek? Vegyek el egy bomba jó
nőt, aki egész életemben megcsal fűvel-fával, vagy pedig egy rusnyát, ez
esetben tudom, hogy csak az enyém lesz örökre.
Mire a rabbi:
- Hát dönts fiam, mi jobb. Megosztani egy tortát a barátaiddal, vagy
megenni egy kalap szart egyedül?

A házaspár elviszi az orvoshoz a fiukat, mert annak nagyon kicsi a fütyije. Az orvos megvizsgálja a gyereket, majd így szól:
- Semmi gond, adjanak neki palacsintát, az csodát fog tenni.
Következő reggel a gyerek látja, hogy az asztalon egy nagy halom palacsinta gőzölög.
- Ezt mindet meg kell ennem? – kérdezi.
- Vegyél ki magadnak kettőt – mondja az anyja. – A többi apádé.

Két barátnő beszélget.
Azt mondja az egyik:
- Képzeld, rájöttem, hogy megcsal a férjem.
- A szemétláda!
- És képzeld, itthonról hordja el az óvszereket.
- A szemétláda!
- De én az összeset kiszúrtam.
- Te szemétláda!

Egy nő egyedül tevékenykedik otthon, s közben kopogtatnak a bejárati ajtón.
Kinyitja, a küszöbön egy férfi áll és kérdezi :
- Bocsánat, de van önnek nunája ?
Az asszony felháborodottan a férfi arcába csapja az ajtót. A következő nap újra kopogtatás, ugyanaz a férfi áll az ajtóban s kérdezi :
- Bocsánat, de van önnek nunája ?
A nő megint felháborodottan becsapja az ajtót. Aznap este elmondja a férjének a történteket.
A férj így szól :
- Hagyd csak rám, kedvesem. Holnap kiveszek egy nap szabadságot és itthon maradok veled. Majd elrejtőzöm az ajtó mögé és mikor kérdez olyan piszkos módon, csak mondd neki hogy ;Igen, van. Aztán én majd elintézem a szemetet.

Eljött a másnap. Férj otthon van a feleségével, s a várt kopogtatás nem is késik.
A férj gyorsan az ajtó mögé bújik, a feleség kinyitja az ajtót. A rejtélyes férfi megint, a szokásos kérdésével :
- Van önnek nunája ?
Felkészülve, a nő rávágja : - Igen, van ! És ?!
- Kérem, rá tudná venni a kedves férjét hogy az önét használja a feleségemé helyett ?

Három idős néni üldögél a nyugdíjas otthonban.
Azt mondja az egyik:
- Régen ilyen szép hosszú, vastag uborkákat lehetett kapni a piacon,- mutatja a kezével, mekkorákat, - és sokkal olcsóbb is volt, mint most.
- Igen, - teszi hozzá a másik, - és két ekkora fej hagymát adtak annyi pénzért, amennyiért ma egyet.
Ő is mutatja két kézzel, mekkora hagymák voltak.
A harmadik anyóka csak nézi őket, majd megszólal:
- Nem hallottam jól, hogy mit mondtatok, de erre a férfira én is jól emlékszem.

A férj munkából hazatérve a következőket mondja feleségének:
- Képzeld drágám, az új titkárnő zöld szoknyában és fehér felsőben volt. Tudja hogy szeretem a Fradit, nem nagy dolog, de jól esett.
Másnap megy haza a férj és mondja:
- Képzeld drágám az új titkárnőm ma zöld bugyit és fehér melltartót viselt. Tudja, hogy élek halok a Fradiért, nem nagy dolog, de jól esett.
Harmadnap ismét megy haza a férj, de mielőtt szóhoz jutna mondja a neje:
- Képzeld drágám ma átjött a szomszéd, csak két centivel volt nagyobb a farka mint a tiéd…. Nem nagy dolog, de jól esett!

Egy pasas a bárban iszogat, majd kimegy pisilni a WC-re. Egy negyedóra múlva iszonyú idegesen visszatér, leül a helyére, közben folyamatosan motyog és átkozódik. A csapos megkérdezi, mi a baja.
- Képzelje! Az előbb kimentem pisilni, és amint ott álltam a WC előtt, valaki a hátam mögé osont, majd pisztolyt nyomott a fejemhez, és azt mondta, hogy vagy les**pom, vagy szétlövi az agyamat.
- Jézusom, ez szörnyű... és ezután mi történt?
- Hallott pisztolylövést?

- Mester, mi különbség van az igazgyöngy és a nő közt? - kérdi a tanítvány
- Az igazgyöngyöt két oldalról lehet felfűzni, a nőt csak egy oldalról.
- De Mester, téved, hiszen vannak olyan nők, akiket két oldalról fel lehet fűzni!
- Nos, fiam, tanulj: azok az igazgyöngyok.

Hogyan élvez egy filmrendező?
-Ah! Oh! Ennyi!