Erotikus viccek

weritas témája a 'Humoros írások' fórumban , 2006 Augusztus 8.

  1. Sanyi152

    Sanyi152 Állandó Tag

    Ki mit mond a nászéjszakáján?
    1. Orvos: kérem a következőt!
    2. Varrónő: jól fog állni!
    3. Kalauznő: beljebb, a közepe még üres!
    4. Cipész: kicsit szűk, de ki fog tágulni!
    5. Esernyős: jól fog esni!
    6. Fogorvos: csak kicsit fog fájni!
    7. Órás: ezt már babrálták!
     
  2. Sanyi152

    Sanyi152 Állandó Tag

    - Pistike, ti mit szoktatok enni otthon?
    - Lámpát!
    Anyu este mindig azt mondja apunak:
    "Oltsd el a lámpát és tedd a számba!"
     
  3. Sanyi152

    Sanyi152 Állandó Tag

    Megyeget lassan szekérrel a székely bácsi, egyszer csak meglát az út szélén egy mini szoknyás szőke bombázót.
    Megáll és fölsegíti a szőkét maga mellé, szól a lovaknak és mennek tovább. Egy idő után a nő kacérkodva följebb húzza a szoknyája alját és azt kérdi:
    - Na székely bácsi,ezért mit adna?
    A bácsika csak nyel, majd a lovai közé csap. Nem sokkal később a bombázó újabb darabot mutat a combjaiból sőt már a tangája is látszik mikor újra megkérdi:
    - Na székely bácsi,hát ezért mit adna?
    A bácsika megint csak nyel és méregeti a nőt, majd újra a lovai közé csap. Eztán a szöszi lehúzza a tangáját, lábát szétteszi s így szól:
    - Nos székely bácsi,akkor ezért mit adna?
    - Én azért semmit aranyom, de egy jó álló f**zért most a két csikót odaadnám.
     
  4. Sanyi152

    Sanyi152 Állandó Tag

    Munkahelyi szexuális zaklatás miatt az üzletembert pszichológiai vizsgálatra küldik. Az orvos egy különféle foltokkal telerajzolt papírt mutat neki, és megkérdi:
    - Ön szerint mit ábrázol ez a kép?
    A férfi ránéz, majd egyből mondja:
    - Ez egy nagy mellű nő.
    Az orvos előveszi a következő papírt. A férfi első ránézésre mondja is:
    - Ez egy férfi és egy nő, akik éppen szeretkeznek.
    Az orvos ráncolja a homlokát, majd előveszi a következő foltokkal telerajzolt papírt.
    - Huhú, doki, ezen a képen éppen orális szex történik!
    Az orvos elteszi a lapokat, majd közli a pácienssel:
    - Nos, azt hiszem, Ön egy elég súlyos állapotban levő szexmániás beteg!
    Mire a férfi felháborodva:
    - Még hogy én! Hiszen maga mutogatja ezeket a disznó képeket!
     
  5. Sanyi152

    Sanyi152 Állandó Tag

    Két barátnő beszélget:
    - Képzeld, kinőttem az uramat!
    - Kinőtted? Az meg hogy lehet?
    - Három hónapja nem jön rám!
     
  6. Kecskemét

    Kecskemét Állandó Tag

    Diszkóban:
    Fiú: - Nem jössz ki egy kicsit sétálni?
    Lány: - Dehogy megyek, esik az eső!
    Fiú: - Térdelhetsz a cipőmre.
     
  7. Kecskemét

    Kecskemét Állandó Tag

    - Ön nem Matolcsy György véletlenül?
    - Nem, csak elbambultam.
     
  8. Sanyi152

    Sanyi152 Állandó Tag

    - Nálatok magyaroknál minden fordítva van?
    - Miért?
    - Hát például: menyasszonnyal, vőlegénnyel?
     
  9. Sanyi152

    Sanyi152 Állandó Tag

    Az emberek beszélgetnek a kocsmában, hogy ki hány figurát ismer a kefélésben.
    - Én huszat ismerek! - szól az egyik.
    Az emberek hümmögnek.
    - Én harmincat! - mondja egy másik.
    - Az semmi, én negyvenet! - kiabál valaki hátulról.
    Elismerő moraj.
    - Hát te, Józsi? - kérdezik az egyik félrehúzódót.
    - Én csak azt a hagyományosat, mikor az asszony lefekszik hanyatt, szétteszi a lábát, én meg ráfekszek és bedugom.
    Kiáltás ismét hátulról:
    - Akkor én negyvenegyet!
     
  10. hinnyede

    hinnyede Új tag

    – Asszonyom, ez világszenzáció! Hogy volt ön képes hatvanéves-korában valamennyi úszásnemben legyőzni az utóbbi világversenyek összes bajnokát?

    – Talán a tréning teszi. Harmincöt évig voltam utcalány Velencében...
     
  11. hinnyede

    hinnyede Új tag

    Thaiföldön az amerikai turistának ellopják az útlevelét, pénzét, szobakulcsát. Tanácstalanul álldogál az utcasarkon, amikor odalép mellé a városi kupleráj közönségszervezője, és fojtott hangon megszólítja:

    – Uram, ismerek egy tizenkét éves kis szűzlányt, ha óhajtja, bemutatnám...

    – Nem kell!!!

    – Oké, ismerem az öccsét, angyalian szép kis fiúka, ha óhajtja bemutatnám...

    – Nem kell!!! Nekem az amerikai konzul kell! Sürgősen!

    – Hm. Nem lesz olcsó, de megpróbálhatjuk!
     
  12. hinnyede

    hinnyede Új tag

    SÚLYLEADÁS

    A szex a legpraktikusabb módja a súlyleadásnak. Tekintsük át, milyen cselekedetekkel mennyit
    fogyhatunk:

    Ruha levétele
    A beleegyezésével.....................12 kalória
    A beleegyezése nélkül.................187 kalória

    A melltartó levétele
    Mindkét kézzel.........................8 kalória
    Egyik kézzel..........................12 kalória
    Egyik kézzel, miközben pofoz..........37 kalória
    Szájjal...............................85 kalória

    Gumióvszer felhúzása
    Erektált céltárgyra....................6 kalória
    Erekció nélkül.......................315 kalória

    Elojáték
    A csikló megkeresésével................8 kalória
    A G pont megkeresésével...............92 kalória
    Egyikkel sem törodve...................0 kalória

    Aktus közben
    A partnert megemelve..................12 kalória
    A padlóra fektetve.....................8 kalória

    Pozitúra
    Misszionárius póz.....................12 kalória
    69-es póz fekve........................8 kalória
    69-es póz állva......................112 kalória
    Bevásárlókocsi póz...................216 kalória
    Olasz csillár póz....................912 kalória

    Orgazmus
    Valódi...............................112 kalória
    Színlelt.............................315 kalória

    Utójáték
    Az ágyban fekve maradni...............18 kalória
    Kiugrani az ágyból....................36 kalória
    Megérteni, miért ugrott ki az ágyból.816 kalória

    Második erekció produkálása
    16 és 19 éves kor között..............12 kalória
    20 és 29 éves kor között..............36 kalória
    30 és 39 éves kor között.............108 kalória
    40 és 49 éves kor között.............324 kalória
    50 és 59 éves kor között.............972 kalória
    60 éves kor felett..................2916 kalória

    Öltözés
    Csendben..............................32 kalória
    Sietve................................98 kalória
    A férj ajtónyitását hallva..........1218 kalória
     
  13. hinnyede

    hinnyede Új tag

    Két mágnás beszélget:

    − Megelégedett asszony a nőm, csak egy dolog hiányzik a boldogságunkhoz. Nincs gyermekünk – így az egyik.

    − Sajnálom, sajnálom, de most a kaszinóba kell mennem – mondja a másik.
     
  14. Eliza523

    Eliza523 Állandó Tag

    Fiatal pár beszélget:
    - Játsszunk megerősazakolósat - javasolta a fiú.
    - Nem akarom! - mondta rá a lány.
    - Ez a beszéd!

    Kislány kérdezi az anyját:
    - Anyu, mi az az orgazmus?
    - Nem tudom, kérdezd apádat. - válaszol az anyja.
    - Apu, mi az az orgazmus? - kérdi az apjától a kislány.
    - Gyere csak kislányom, megmutatom.

    Diszkóban odaszól a fiú a lánynak:
    - Gyere menjünk ki sétálni.
    - De hát esik az eső. - mondja a lány.
    - Nem baj, majd a cipőmbe térdelsz.
     
  15. Jazzter

    Jazzter Állandó Tag

    Két ondósejt beszélget kimerülve a rohangálástól.
    - Te találtál petesejtet?
    - Nem.
    - Akkor ez szopás.
     
  16. Eliza523

    Eliza523 Állandó Tag

    Srác bemászik az idős néni kertjébe és buzgón dézsmálja a gyümölcsöt, mikor a néni megjelenik egy vadászpuskával a kezében:
    - Gondolom, most meg fog engem erőszakolni, fiatalember!
    - Áááá, dehogy, hová tetszik gondolni...
    A néni erre csőre tölt:
    - Márpedig muszáj lesz!
     
  17. scr3am1989

    scr3am1989 Állandó Tag

    A férj szomorúan megy az orvoshoz. Mikor rá kerül a sor, az orvos megkérdezi a szokásos szöveget:
    - Mi a panasza?
    - Doktor úr, a legnagyobb problémám az, hogy a feleségem időtlen-idők óta nem szeretkezik velem.
    Az orvos behívja a feleséget másnapra, aki meg is jelenik.
    - Doktor úr, lehetek őszinte? Azért nem szeretkezem a férjemmel, mert reggel mindig elalszok, mert fáradt vagyok, ezért kénytelen vagyok taxit hívni. Persze a pénzt mindig otthon hagyom, és a taxis megkérdezi rendőrt hívjon, vagy megoldjuk másképp? Megoldjuk másképp, ezért késve érek be az irodába, ahol a főnök megkérdezi, kirúgjon vagy megoldjuk másképp? Megoldjuk másképp, és mivel a főnök csak este ér rá, ezért kénytelen vagyok megint taxit hívni, de pénzem az még mindig nincs. Ezért megkérdezi a taxis, rendőrt hívjon, vagy megoldjuk másképp? Természetesen megoldjuk másképp. Mire aztán hazaérek, hulla fáradt vagyok, és csak aludni tudok.
    Erre az orvos: - Elmondjam a férjének, vagy megoldjuk másképp?
     
  18. Sanyi152

    Sanyi152 Állandó Tag

    A 10 éves kisfiú az édesapjával sétál. Egyszer csak egy piros lámpás ház elé érnek, ahol erősen kifestett lányokat látnak. A gyerek megkérdezi:
    - Apu! Milyen ház ez?
    Az apa nem tudja hirtelen, mit mondjon, nem akar hazudni, mire nagy nehezen kitalál valamit:
    - Ez egy kupleráj. Tudod, itt hölgyek nyújtanak örömöt férfiaknak pénzért. A kisfiú tudomásul veszi. Hazamennek, a fiút nagyon furdalja a kíváncsiság, hogy milyen örömöt kaphat, összeszedi minden zsebpénzét, elmegy a kuplerájba.
    Ott a madam elé kiteszi az összes zsebpénzét, és azt mondja:
    - Örömöt szeretnék! A madam ránéz, hát gondolja, azért mégsem kellene a kisfiút még beavatni, hát süt neki palacsintát. Miután végzett a kisfiú, hazamegy.
    Otthon kérdezi az apja:
    - Hol voltál, kisfiam?
    - A kuplerájban voltam. Az apának hatalmasra nyílnak a szemei:
    - És milyen volt?
    - Hát, kilencet bírtam, a tizediket már csak széthajtottam és kinyaltam...
     
  19. Georgina Bojana

    Georgina Bojana Kormányos Fórumvezető Kormányos

    Ez egy huncut ;) vicc lesz!
    G.B.
    :rohog:

    Kohn megtudja, hogy a feleségének viszonya van valakivel. Nem akarja elhinni. Egyszer aztán korábban érkezik haza, és ott találja az ágyban az asszonyt Grünnel, a legjobb barátjával. Rájuk mered és összecsapja a kezét:
    - Nem értelek, Grün! Nekem kötelességem. De te…?
    :rohog:
    A gyóntatófülkében egy öregember azt mondja a papnak:
    - 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél és mind a hárommal közösültem.
    - És megbántad ezt a bűnt, fiam?
    - Miféle bűnt?
    - Hát milyen katolikus vagy te?
    - Legjobb vagyok.
    - Akkor miért mondod ezt el nekem?
    - MINDENKINEK elmondom!
    :rohog:
    A rabbi találkozik Grünnal az utcán:
    - Igaz, hogy te udvarolsz a Weiss lányának?
    - Igen rabbi, igaz.
    - De hát neked van feleséged!
    - Igen rabbi, de az már köhög.
    :rohog:
    Két székely beszélget:
    - Te! A fiam belepisilte a nevét a hóba!
    - És?
    - De a te lányod kézírásával!
    :rohog:
     
  20. Tóth Gyula

    Tóth Gyula Állandó Tag

    KÉT FÉRFI EGYMÁS MELLETT PISIL A VIZELDÉBEN. AZ EGYIK LESKELŐDIK, ÉS MEGSZÓLAL. LÁTOM KEDVES URAM, HOGY ÖN IS ZSIDÓ.
    TÉVEDNI TETSZIK, EZ TERMÉSZETES KOPÁS!
     

Megosztás