Feladatok szőke nőknek

TündérSárkány témája a 'Humoros írások' fórumban , 2004 Február 26.

  1. tomaso59

    tomaso59 Állandó Tag

    Szőke nő

    A szőke nő beáll a benzinkúthoz tankolni.
    Megkérdezi tőle a benzinkutas: Milyen benzint parancsol, 98-ast vagy 95-öst?
    Miért, idei nincsen?
     
  2. tomaso59

    tomaso59 Állandó Tag

    Szőke

    A szabálytalanul közlekedő szőke nőt megállítja a rendőr, majd azt mondja neki:
    - Hölgyem, 5000 forint helyszíni bírságot kell fizetnie!
    Mire a nő:
    - Huhh, de jó! Tegnap ezért elvették a jogsimat!
     
  3. tomaso59

    tomaso59 Állandó Tag

    Szőke

    A szőke nőt meglepődve kérdezi a kollégája:
    - Te, neked miért az a jelszavad, hogy: SupermanBatmanPókemberHarryPotterIndianaJones???
    - A rendszergazda azt mondta, hogy legalább 5 karakter legyen...
     
  4. tomaso59

    tomaso59 Állandó Tag

    Szőke

    Miért ne becsüld le a szőke nőt!!!
    A rendőr leállít egy szőke hölgyet.

    - Gond van? - kérdi a nő.

    - Gyorsan vezetett. Kérem a jogosítványát.

    - Hát, sajnos nincs nálam. Már negyedszer vonták be alkoholos befolyásoltság
    alatti vezetés miatt.

    - Értem. Akkor kérem a forgalmit.

    - Sajnos az sincs meg. A kocsi lopott!

    - Lopott?

    - Igen. A tulajt megöltem, és feldaraboltam.

    - Micsoda?

    - Testrészeit nylonba tekerve betettem a csomagtartóba. Megmutassam?

    A rendőr döbbenten nézi a hölgyet, aztán a kocsijához megy, és
    rádión segítséget kér.Kisvártatva öt rendőrautó érkezik szirénázva.

    A parancsnok előreszegezett fegyverrel közelít a nőhöz.

    - Hölgyem, feltartott kézzel azonnal szálljon ki a kocsiból!

    - Valami baj van? - kérdi a nő ártatlanul.

    - A főtörzs azt állítja, hogy ön autót lopott, a tulajdonosát
    pedig megölte.

    - Micsoda?

    - Nyissa ki, kérem, a csomagtartót!

    Az asszony felnyitja a csomagtartó tetejét. A csomagtartó teljesen
    üres.

    - Ez az ön kocsija? - kérdi zavartan a parancsnok.

    - Persze. Itt a forgalmi.

    - A kollégám azt állítja, hogy önnek jogosítványa sincs!

    A nő keresgél a táskájában, aztán előveszi a jogsit. A parancsnok
    átvizsgálja, az engedély azonban kifogástalan.

    - Köszönöm hölgyem! A kollégám szerint ön jogosítvány és forgalmi nélkül,
    lopott kocsit vezetett, tulajdonosát pedig feltrancsírozva
    gyömöszölte a csomagtartóba.

    - Fogadjunk, azt is hazudta, hogy a megengedettnél gyorsabban vezettem!
     
  5. tomaso59

    tomaso59 Állandó Tag

    Szőke

    Egy huszonéves szőke lány öt év távollét után hazamegy a szüleihez Írországba.
    Az apja nem túl nagy örömmel fogadja:
    - Hát, te, hová tűntél, nem is írtál, nem telefonáltál annyi éven át!
    Tudod, mennyit sírt anyád miattad? A lány bűnbánó arccal, szipogva
    feleli:
    - Tudom, apám, hüpp, hüpp... prostituált lettem...
    - Micsoda? Ekkora szégyent hoztál a családra? Tűnj a házamból!
    - Ahogy akarod. Csak azért jöttem, hogy anyának odaadjam ezt a
    nercbundát, ezt az ötmilliós csekket meg a kulcsot egy tengerparti
    villához, az öcsémnek ezt az arany Rolexet, neked, apa, azt az új
    Mercédeszt, ami kint áll a ház előtt, meg egy befizetett háromhónapos
    nyaralást a Riviérára...
    - Mit is mondtál, mi lettél, lányom?
    - Hüpp, hüpp,... prostituált...hüpp...
    Az apa kedvesen, szeretettel átöleli a lányát:
    - Jaj, hát halálra rémítettél, én úgy értettem, hogy protestáns. Na,
    gyere, öleld meg szegény öreg apádat!
     
  6. tomaso59

    tomaso59 Állandó Tag

    Szőke

    A parkolóban egy kocsijához igyekvő szőke nő észreveszi, hogy egy autó vezető nélkül gurulni kezd. Szokatlan lélekjelenléttel kinyitja akocsi ajtaját, beugrik és behúzza a kéziféket. Amikor kiszáll,észreveszi, hogy egy férfi áll a kocsi mellett.
    - Gurult, de megállítottam - jelenti ki büszkén a nő.
    - Tudom - válaszol a férfi -, én toltam.
     
  7. tomaso59

    tomaso59 Állandó Tag

    Szőke

    A szőke nő elmegy a fogorvoshoz.
    - Doktor úr, rettenetesen félek a foghúzástól. Esküszöm inkább szülnék
    egy gyereket.
    - Hát csak döntse el, asszonyom, mert akkor úgy állítom a széket.
     
  8. tomaso59

    tomaso59 Állandó Tag

    Szőke

    Apáca stoppol az út mellett. Megáll egy piros Porsche, egy fiatal
    > szőke bombázó ül benne, és felveszi. Útközben gondolkodik az apáca,
    > és egyszer csak megkérdezi:
    > - Ne haragudjon, hogy megkérdezem, de ilyen fiatalon honnan volt
    > pénze ilyen autóra? - Tudja, van egy gazdag barátom, akinek olyan
    > élményt nyújtok az ágyban, hogy ő vette nekem ezt az autót. Az apáca
    > fülig vörösödik, mennek tovább, egyszer csak meglát a hátsó ülésen
    > egy gyönyörű nercbundát. Megint kérdezi az apáca: - Ne haragudjon,
    > hogy megkérdezem, de ilyen fiatalon honnan volt pénze ilyen bundára?
    > - Tudja, olyan jól szexelek, hogy ezt is a barátomtól kaptam. Az
    > apáca fülig vörösödik megint. Közben az apáca hazaér. Este
    > lefekszik, olvassa a Bibliát az ágyban. Egyszercsak kopognak az
    > ajtaján: - Ki az? - kérdezi.
    > - János atya!
    > - Na húzz el innen a pilótakekszeddel!
    >
     
  9. tomaso59

    tomaso59 Állandó Tag

    Anyós

    Az anyós felhívja orvos vejét.
    >>> - Fiam, kificamodott a bokám, most mit csináljak?
    >>> - Sántítson mama, sántítson!
    >>>
    >>>
    >>> A férj és a feleség vásárolnak. A férj megkérdezi a feleségét : -
    >>> Drágám, holnap lesz anyukám születésnapja. Mit vegyünk neki? Valami
    >> elektromos dolgot szeretne.
    >>> - Mit szólnál egy székhez?
    >>>
    >>>
    >>> Anyós és a veje hazafelé tartanak a piacról. Nehéz a csomag, cammog a
    >> mama, mire a veje dühösen kifakad:
    >>> - Mama, igyekezzen már, mert ha így haladunk, holnapra sem érünk haza!
    >>> - Majd meglátom én fiam, ha te is 80 éves leszel, hogy fogsz sietni! -
    >>> Az istenfáját magának, hát még azt is meg akarja érni?!
    >>>
    >>>
     
  10. tomaso59

    tomaso59 Állandó Tag

    Anyós2

    >>> A férj tengeri útra megy a családjával. Már az elso estén hangosan
    >> dörömböl a kabinja ajtaján az anyósa:
    >>> - Géza, rettenetesen szenvedek a tengeri betegségtol! Mennyire lehet tolünk a szilárd talaj?
    >>> - Vagy öt kilométerre.
    >>> - Csak? És milyen irányban?
    >>> - Lefelé, mama, lefelé.
    >>>
    >>>
    >>> Hatalmas viharban, ítéletidoben csönget az anyós. A veje nyit ajtót: -
    >>> Anyuka, mit keres itt ilyen rossz idoben? Miért nem megy szépen haza?
    >>>
    >>>
    >>> - Hogy mondják angolul: "Ma este a megbeszéltek ellenére sajnos nem jön
    >> vacsorára az anyósom"?
    >>> - "YYYESSSS!!!"
    >>>
    >>>
    >>> Mi volt tegnap az a nagy ordítozás szomszéd?
    >>> - Semmi különös, csak vízi mentost játszottunk a gyerekkel és az
    >>> anyósom nem akart belefulladni a medencébe.
    >>>
    >>>
    >>> Az anyós már hónapok óta vendégeskedik a gyerekeknél. Egy este azt kérdezi a vejétol:
    >>> - Mondd, van itt nálatok még olyan könyv, amit nem olvastam?
    >>> Mire a vo:
    >>> - Csak egy van, mama... A menetrend!
    >>>
    >>>
    >>> Két frissen hantolt sír a temetoben, pontosan egymás mellett.
    >>> Mindkettonél gyászruhás férfi áll. Egyszer csak az egyik halkan átszól a másiknak:
    >>> - Feleség?
    >>> - Anyós...
    >>> - Az se rossz...
    >>>
    >>>
    >>> Az egyik férj panaszkodik a másiknak, hogy kibírhatatlan az anyósa, mire a másik:
    >>> - Miért nem veszel neki egy autót?
    >>> - Azt meg minek, hiszen vezetni sem tud!
    >>> - Éppen ez az, amikor majd el kezd tanulni, nekimegy valaminek és már csak el kell temetni.
    >>> Néhány hét után újra találkoznak, és érdeklodik a másik, van-e már eredmény?
    >>> - Á semmi. Vettem neki egy Trabantot, de a balesetet megúszta néhány karcolással!
    >>> - Nem jó, vegyél neki gyorsabb autót, azzal nagyobbat tud ütközni!
    >>> Újabb két hét után az érdeklodésre a válasz:
    >>> - Még mindig semmi. Kapott egy Opelt, de a mentok el is engedték az elsosegély adása után...
    >>> - Akkor nincs mese, vegyél neki egy Jaguárt!
    >>> Pár nap múlva újra találkoznak:
    >>> - Na mi van? - kérdi a másik.
    >>> - Hát barátom, ezzel kellett volna kezdeni! Már a garázsban széttépte!
    >>>
    >>>
    >>> A feleség nagyon szomorú és aggódik, mert az anyja súlyos betegen fekszik a kórházban. Míg dolgozik, elküldi a férjét, hogy nézzen utána, hogy van az anyja. Alig egy óra múlva hívja a férje telefonon, kérdi a feleség:
    >>> - Hogy van a mama?
    >>> - Anyádat bármelyik pillanatban hazaengedhetik.
    >>> - Micsoda? A mama már jobban van? És haza engedik az intenzív osztályról?
    >> Mi történt, mesélj!
    >>> - Nem tudom, még csak be sem engedtek hozzá. Ebben az állapotban tilos a látogatása. Részleteket sem közöltek, de az foorvos azt mondta, hogy
    >> készüljek fel a legrosszabbra.
    >>>
    >>>
    >>> Férj siet a feleséghez:
    >>> - Drágám, az anyád alig fél órája kiesett az erkélyrol.
    >>> - És csak most szólsz???
    >>> - Eddig nem bírtam megszólalni a röhögéstol...
    >>>
     
  11. tomaso59

    tomaso59 Állandó Tag

    Anyós3

    >> Kovács anyósát megrúgja a ló, az öregasszony belehal a sérülésbe. A temetésre nagyon sokan elmennek, még a környezo falvakból is.
    >>> - Mennyi ember! - csodálkozik Kovács barátja. - Ennyire szerették az anyósodat?
    >>> - Ugyan! Mind a lovamat akarja megvenni...
    >>>
    >>>
    >>> - Az anyósom kohajitásnyira lakik tolünk. Pontosan tudom, mert naponta többször is megdobálom.
    >>>
    >>>
    >>> - Mi az anyós mértékegysége?
    >>> - Megakurvaanyád.
    >>>
    >>>
    >>> Az anyós meglátogatja a fiatal házasokat. Becsönget. Az ifjú férj nyitja az ajtót. Anyós:
    >>> - Nem haragszol kis szívem, ha itt maradok egy pár napig?
    >>> Férj:
    >>> - Felolem maradjon ott - és becsukja az ajtót.
    >>>
    >>>
    >>> A feltünoen idegesen viselkedo seftest megszólítja a cimborája:
    >>> - Mi bajod öregem? Látszik, hogy sík ideg vagy.
    >>> - Ne is mondd, nem megy az üzlet, elfogyott pénzem, elromlott a kocsim, ráadásul anyósom jelezte, hogy hozzánk költözik... Jut eszembe, eladom neked, mennyit adsz érte?
    >>> - Hülye vagy te? Semmit.
    >>> - Áll az alku. Tiéd.
    >>>
    >>>
    >>> Autóbalesetet szenved egy család. Az anyós, mivel nem volt bekötve, kirepül az ablakon és meghal, a család többi tagja kisebb sérülésekkel megússza.
    >>> A helyszínelo rendornek feltunik, hogy a családfo rezzenéstelen arccal válaszol a kérdésekre. Szemrehányóan megjegyzi:
    >>> - Elnézést, Uram, de az Ön anyósa az imént halt meg. Ez nem jelent Önnek semmit?
    >>> Mire a férfi:
    >>> - Bocsánat biztos úr, ha magának is így fájna mindene az ütközéstol, mint nekem, magának se lenne kedve röhögni...
    >>>
    >>>
    >>> - Miért nem lehet az anyóssal bújócskázni?
    >>> - Mert ki az a hülye, aki megkeresné.
    >>>
    >>>
     
  12. tomaso59

    tomaso59 Állandó Tag

    Anyós4

    >>> - Halló, rendőrség? Tegnap este bejelentettem, hogy eltunt az anyósom.
    >>> - Igen, uram.
    >>> - Nos arról volna szó, hogyha tettek már valamit, álljanak le. Ne keressék.
    >>> - Talán megkerült a hölgy?
    >>> - Nem, aludtam egyet a dologra.
    >>>
    >>>
    >>> A férfi bemegy a temetkezési vállalkozóhoz:
    >>> - Szeretném elhamvasztani az anyósomat.
    >>> - Semmi gond, holnap ideszállítjuk.
    >>> - Nem kell, itt áll a kapuban.











     
  13. tomaso59

    tomaso59 Állandó Tag

    Anyós 6

    A rég nem látott anyós becsönget az ifjú párhoz, a veje nyit ajtót.
    - Csókolom anyuka, micsoda meglepetés, meddig tetszik maradni?
    - Hát gondoltam fiam, ameddig nem zavarlak benneteket.
    - Ej, azt hittem , azért legalább egy kávét még meg tetszik inni.


    Az anyós becsönget, a veje nyit ajtót, látja, hogy kinnt szakad az eső:
    - De anyuka, miért áll ott kinnt az esőben, miért nem megy haza?
     
  14. tomaso59

    tomaso59 Állandó Tag

    Kontra szőke

    A NŐK VISSZAVÁGNAK

    Itt van a "szőke-nős" viccek kontrája:

    Mi a különbség a férfiak és a felhők között?
    Semmi. Ha elhúznak, akkor szép nap ígérkezik.

    Miért van a férfiaknak a lovaknál több agytekervényük?
    Hogy a szombati autómosásnál ne a vödörből igyanak.


    Miért szeretik a férfiak a "szőke nős" vicceket?
    Mert a humornak ezt a színvonalát még nagy nehezen
    megértik.


    Mikor ér egy férfi 100 forintot?
    Amikor a szupermarketben a bevásárlókocsit tolja.


    Mi a különbség a száraz kutyaeledel és a férfi között?
    Az előbbiben több az agyvelő.


    Miért adnak nevet a férfiak a micsodájuknak?
    Hogy meg tudják nevezni azt, aki az életüket irányítja.


    Miért nem kapják el a férfiak a kergemarhakórt?
    Mert ők disznók.


    Miért kell a nőnek inkább szépnek, mint okosnak lennie?
    Mert a férfiak inkább látnak, mint gondolkoznak.


    Mi a különbség a joghurt és a férfiak között?
    A joghurt alapját kultúrában tenyésztik.


    Hogyan nevezik azt a férfit, aki agyi teljesítménye 90%-át
    elveszítette? Özvegy.

    Mi a közös a férfiban és a padlócsempében?
    Először le kell fektetni, hogy utána egy életen át
    ugrálhass rajta.
     
  15. tomaso59

    tomaso59 Állandó Tag

    vicc

    - Ez a mai fiatalság. Szörnyű hogyan öltözködik! Például ott, az a fiú!
    - Az ott az én lányom.
    - Elnézést, nem tudtam, hogy ön az anyja.
    - Az apja vagyok.


    - Mi a különbség a víz és egy ikerpár között?
    - A vízre azt mondjuk H2O, az ikrekre meg azt, hogy ó hát kettő!





    Pista bácsi áll a vasúti hídon. Fejjel lefele lógatja a feleségét.
    Elmegy alattuk egy tehervonat. Pista bácsi így szól:
    - Vigyázz asszony, mert teherbe ejtelek!





    Két ufonauta beszélget:
    - Képzeld, nyílt egy frankó kis vendéglő a Holdon!
    - Nocsak! És milyen?
    - Egész jó, a kaja kiváló, a zene is tűrhető, csak hiányzik a légkör …
     
  16. tomaso59

    tomaso59 Állandó Tag

    Egyéb viccek

    [FONT=arial,helvetica,sans-serif] [FONT=arial,helvetica,sans-serif] [FONT=times new roman,new york,times,serif] Kisgyerek kérdi az anyukáját a taxiban, a Rákóczi tér környékén.
    - Mama, mire várnak itt ezek a nénik?
    - Háát, a férjükre várnak.
    A taxis:
    - Ejnye asszonyom, miért nem lehet annak a gyereknek megmondani az igazat?
    Kurvák ezek kéremszépen.
    - Mama, ezek tényleg azok?
    - Igen kisfiam, azok.
    - És van nekik gyerekük?
    - Van kisfiam.
    - És mit csinál ilyenkor a gyerekük?
    - Taxit vezet...


    Süllyedő hajón kérdezi a kapitány:
    - Emberek, van önök között valaki, aki hisz Istenben, és az ima erejében?
    Az egyik utas jelentkezik:
    - Igen, én buzgó istenhívő vagyok.
    - Akkor jó, mert egy hellyel kevesebb van a mentőcsónakban.


    - O" Ted bácsikám. Nem volt ki mind a 4 kereke. Azt állította magáról, hogy
    elrabolták a földönkívüliek. A földönkívüliek persze tagadták az egészet....

    Két hulla sétál a temetőben, az egyik sírkövet cipel a hátán.
    Megkérdezi a másik:
    - Minek cipeled azt a sírkövet?
    - Manapság az ember nem sétálhat az iratai nélkül..


    Brodar, a vikingek vezére lelkesítő szózatot intéz embereihez:
    - Vikingek! Nemsokára kikötünk, és lerohanjuk ezt a kis falut itt a parton!
    - Éljen Brodar! - kiáltják lelkesen az emberei.
    - Aztán a férfiakat lemészároljuk!
    - Éljen Brodar! - üvöltik a vikingek.
    - Aztán megerőszakoljuk az asszonyaikat!
    - Éljen a bölcs Brodar! - kiáltják a vérszomjas vikingek.
    - És vikingek! Aztán nehogy megint összekeverjétek!


    Egy ember egyszer elmondta a fiának a hosszú élet titkát: minden reggel meg
    kell szórni egy kis puskaporral a kukoricapelyhet, amit reggelire eszik. A
    fiú ezt folyamatosan csinálta, és 93 éves koráig élt. Mikor meghalt, 14
    gyermeket, 28 unokát, 35 dédunokát hagyott hátra, és egy 15 láb átmérőjű
    lyukat a krematórium falában...


    - Mi van az intenzív osztály ajtajára írva?
    - Kérjük, a sípszó előtt hagyjon üzenetet!


    Két villanyszerelő ácsorog az állványon. Rászólnak egy arra járó
    öregasszonyra:
    - Nénike, legyen szíves, adja már fel azt a piros drótot!
    A mamóka odaadja.
    - Köszönjük! Látod Józsi, mondtam én, hogy nulla, te meg jössz itt a
    hülyeségeddel, hogy fázis!


    A vadász az erdőben megbotlik egy kiálló gyökérben, és véletlenül tökönlövi
    magát söréttel. Viszik a kórházba, úgy-ahogy összefoltozzák. Műtét után az
    orvos azt mondja:
    - Itt egy barátom címe, délután keresse fel!
    - O" is orvos?
    - Nem, furulyaművész, és megmutatja magának hogy hogyan rakja az ujjait,
    hogy ne pisálja szembe magát.


    A királyfi bejelentkezik a kínai császárhoz, hogy szeretné elvenni a lányát.
    A császárnak az a feltétele, hogy a királyfi állja ki a három legszörnyűbb
    kínai kínzást. A királyfi beleegyezik. Elmegy aludni a számára előkészített
    szobába. Reggel egy kővel a hasán ébred, rajta felirat:
    "Első legszörnyűbb kínai kínzás: 50-kg-os kő a mellkason"
    A királyfi röhög egyet a primitív feladaton, könnyedén felkapja a követ,
    majd kidobja az ablakon. A zuhanó kő másik oldalán azonban meglát egy
    feliratot:
    "Második legszörnyűbb kínai kínzás: bal here a kőhöz kötve"
    A kő már túl messze van, hogy elkapja, ezért utánaugrik, ki az ablakon.
    Ekkor az ablak külső oldalán megpillantja a harmadik feliratot:
    "Harmadik legszörnyűbb kínai kínzás: jobb here az ágy lábához kötve"


    - Honnan tudja a vak ejtőernyős, hogy közeleg a föld ?
    - Lazul a kutya póráza.


    - Néni kérem, leülhetek a zsákjára?
    - Persze fiam, csak a tojásokra vigyázzon!
    - Tojások vannak benne?
    - Nem, szögesdrót!


    Új beteg érkezik a kórterembe. Kellemetlenül érinti, mikor már első nap a
    bal oldali ágyszomszédja elpatkol. Mikor még ugyanaznap a jobb oldali
    szomszédját is letakarja a nővérke, felháborodottan fakad ki:
    - Igazán fenntarthatnának egy külön kórtermet haldoklóknak.
    - Röhögni fog. EZ AZ!


    Alkalmi pár a hotelszobában meghitten szeretkezik, amikor a csaj megszólal:
    - Van egy kis gond. AIDS-es vagyok.
    - Én is. - mondja a srác.
    - De én csak vicceltem.
    - Többet nem fogsz!


    Nővér a beteghez:
    - Remélem nem babonás!
    - Miért?
    - Ezentúl csak bal lábbal tud felkelni...


    A messzi tajgán egy szőrmebundás ember vadászni tanítja a fiát.
    - Látod, ott a medve - és puff lelövi. - A húsáért vadásszuk. De nézz csak
    oda! Ott egy geológus - és puff, azt is lelövi. - Azt meg a cigarettájáért.


    Hogyan lehet puszta kézzel krokodilt fogni?
    - Megvárod, amíg bekapja a kezed, aztán kifordítod.


    - Mit mondott, doktor úr? Darázsderékpók?
    - Méhnyakrák kedves, méhnyakrák.


    - Hogyan előzhetjük meg a rákot?
    - Szívinfarktussal.

    Az új vendéget megvágja a borbély. Némi mellébeszéléssel próbálja
    kiengesztelni:
    - Khmmm... bocsánat uram, járt már nálunk?
    - Nem, a lábamat a háborúban vesztettem el.


    - Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megás hard
    disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont, amivel mp3-at,
    pdf-et és java utilities-t lehet letölteni?
    - Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?


    - Mi lesz a Windows 2004 bejelentkező ablakában?
    - Most még nem késő kikapcsolnia a komputert...
    [/FONT]

    [/FONT]
    [/FONT]
     
  17. tomaso59

    tomaso59 Állandó Tag

    Székely viccek

    A székely meg a fia megy az erdőbe gombát szedni, a fiú talál a bokorban egy rozsdás puskát, kérdezi az apjától:
    - Mi ez édesapám?
    Erre az öreg:
    - Hát trombita.
    Majd fogja, és a szájába teszi, fújni kezdi, erre az eldurran. Az öreg szája fülig reped.
    A fiú megszólal:
    - Hiába nevet édesapám, én azért megijedtem!


    Az öreg székelynek megbetegszik a tehene, és kihívja az állatorvost. Az orvos fölírja a receptet, amivel az öreg bemegy a városba, majd amikor visszaér, azt mondja a feleségének:
    - Te' asszony! Kóstold meg a gyógyszert, nehogy valami baja legyen a tehénnek!


    Székelyek kártyáznak a kocsmában. Bejön egy kutya, erre megszólal az egyik:
    - Bejött a kutya!
    Egy-másfél óra múlva a kutya kimegy. Az előbbi ember megszólal:
    - Kiment a kutya!
    Ismét eltelik egy jó bő óra, amikor a kutya megint bejön.
    - Bejött a kutya - mondja a szokásos ember.
    Fél óra múlva megszólal egy másik:
    - Most kártyázunk, vagy beszélgetünk?


    A székely bácsi összeveszik az asszonnyal. Dühösen kimegy a házból és becsapja az ajtót. 17 év múlva visszamegy.
    Kérdi az asszony:
    - Hol voltál?
    Mire a székely:
    - Kinn!


    Székely paraszt bácsi megkapja élete első golf-felszerelését, és elhatározza, hogy ki is próbálja.
    - Még sose golfoztam - mondja az edzőnek - Mit kell csinálnom?
    - A labdát úgy kell megütnie, hogy afelé a zászló felé menjen. Az öreg felméri a távolságot, majd nagyot üt a labdába. Az végigrepül a pálya felett és a lyuk előtt két centivel ér földet.
    - És most mit kell csinálnom? -
    - Bele kell ütni a lyukba - mondja az elképedt edző.
    - Hát ezt előbb is mondhatta volna!


    Idős székely házaspár ücsörög a ház előtt. Morfondírozik az öreg:
    - Te Anyjuk! Egyikőnk meghal, én beköltözök a városba.


    - Ez a maguk csigapástétoma tényleg csigából van?
    - Igen.
    - És csak csigából?
    - Hát, most hogy így rákérdezett, őszintén megmondom, teszünk bele disznót is.
    - Mennyit?
    - Fele-fele: egy csiga, egy disznó...


    Hölgy ajtót nyit szellőztetéshez, majd hatalmasat sikítva hátraugrik: egy húsz centiméter magas Halál áll a küszöbön. Minden stimmel, kasza, csukja, arctalanság...
    A lény megszólal:
    - Nyugi, csak a tengerimalacért jöttem!
     
  18. robtob90

    robtob90 Állandó Tag

  19. IMOPB

    IMOPB Állandó Tag

    Szőke nő kezében szalmaszál?
    Külső memória egység.
     
  20. plorant

    plorant Új tag

    - Mért kakál a szőke nő két rakást egyszerre?
    - Elfelejtette letolni a tangát!
     

Megosztás