Feladatok szőke nőknek
- Téma inditó TündérSárkány
- Kezdés dátuma
Szőke
Miért ne becsüld le a szőke nőt!!!
A rendőr leállít egy szőke hölgyet.
- Gond van? - kérdi a nő.
- Gyorsan vezetett. Kérem a jogosítványát.
- Hát, sajnos nincs nálam. Már negyedszer vonták be alkoholos befolyásoltság
alatti vezetés miatt.
- Értem. Akkor kérem a forgalmit.
- Sajnos az sincs meg. A kocsi lopott!
- Lopott?
- Igen. A tulajt megöltem, és feldaraboltam.
- Micsoda?
- Testrészeit nylonba tekerve betettem a csomagtartóba. Megmutassam?
A rendőr döbbenten nézi a hölgyet, aztán a kocsijához megy, és
rádión segítséget kér.Kisvártatva öt rendőrautó érkezik szirénázva.
A parancsnok előreszegezett fegyverrel közelít a nőhöz.
- Hölgyem, feltartott kézzel azonnal szálljon ki a kocsiból!
- Valami baj van? - kérdi a nő ártatlanul.
- A főtörzs azt állítja, hogy ön autót lopott, a tulajdonosát
pedig megölte.
- Micsoda?
- Nyissa ki, kérem, a csomagtartót!
Az asszony felnyitja a csomagtartó tetejét. A csomagtartó teljesen
üres.
- Ez az ön kocsija? - kérdi zavartan a parancsnok.
- Persze. Itt a forgalmi.
- A kollégám azt állítja, hogy önnek jogosítványa sincs!
A nő keresgél a táskájában, aztán előveszi a jogsit. A parancsnok
átvizsgálja, az engedély azonban kifogástalan.
- Köszönöm hölgyem! A kollégám szerint ön jogosítvány és forgalmi nélkül,
lopott kocsit vezetett, tulajdonosát pedig feltrancsírozva
gyömöszölte a csomagtartóba.
- Fogadjunk, azt is hazudta, hogy a megengedettnél gyorsabban vezettem!
Miért ne becsüld le a szőke nőt!!!
A rendőr leállít egy szőke hölgyet.
- Gond van? - kérdi a nő.
- Gyorsan vezetett. Kérem a jogosítványát.
- Hát, sajnos nincs nálam. Már negyedszer vonták be alkoholos befolyásoltság
alatti vezetés miatt.
- Értem. Akkor kérem a forgalmit.
- Sajnos az sincs meg. A kocsi lopott!
- Lopott?
- Igen. A tulajt megöltem, és feldaraboltam.
- Micsoda?
- Testrészeit nylonba tekerve betettem a csomagtartóba. Megmutassam?
A rendőr döbbenten nézi a hölgyet, aztán a kocsijához megy, és
rádión segítséget kér.Kisvártatva öt rendőrautó érkezik szirénázva.
A parancsnok előreszegezett fegyverrel közelít a nőhöz.
- Hölgyem, feltartott kézzel azonnal szálljon ki a kocsiból!
- Valami baj van? - kérdi a nő ártatlanul.
- A főtörzs azt állítja, hogy ön autót lopott, a tulajdonosát
pedig megölte.
- Micsoda?
- Nyissa ki, kérem, a csomagtartót!
Az asszony felnyitja a csomagtartó tetejét. A csomagtartó teljesen
üres.
- Ez az ön kocsija? - kérdi zavartan a parancsnok.
- Persze. Itt a forgalmi.
- A kollégám azt állítja, hogy önnek jogosítványa sincs!
A nő keresgél a táskájában, aztán előveszi a jogsit. A parancsnok
átvizsgálja, az engedély azonban kifogástalan.
- Köszönöm hölgyem! A kollégám szerint ön jogosítvány és forgalmi nélkül,
lopott kocsit vezetett, tulajdonosát pedig feltrancsírozva
gyömöszölte a csomagtartóba.
- Fogadjunk, azt is hazudta, hogy a megengedettnél gyorsabban vezettem!
Szőke
Egy huszonéves szőke lány öt év távollét után hazamegy a szüleihez Írországba.
Az apja nem túl nagy örömmel fogadja:
- Hát, te, hová tűntél, nem is írtál, nem telefonáltál annyi éven át!
Tudod, mennyit sírt anyád miattad? A lány bűnbánó arccal, szipogva
feleli:
- Tudom, apám, hüpp, hüpp... prostituált lettem...
- Micsoda? Ekkora szégyent hoztál a családra? Tűnj a házamból!
- Ahogy akarod. Csak azért jöttem, hogy anyának odaadjam ezt a
nercbundát, ezt az ötmilliós csekket meg a kulcsot egy tengerparti
villához, az öcsémnek ezt az arany Rolexet, neked, apa, azt az új
Mercédeszt, ami kint áll a ház előtt, meg egy befizetett háromhónapos
nyaralást a Riviérára...
- Mit is mondtál, mi lettél, lányom?
- Hüpp, hüpp,... prostituált...hüpp...
Az apa kedvesen, szeretettel átöleli a lányát:
- Jaj, hát halálra rémítettél, én úgy értettem, hogy protestáns. Na,
gyere, öleld meg szegény öreg apádat!
Egy huszonéves szőke lány öt év távollét után hazamegy a szüleihez Írországba.
Az apja nem túl nagy örömmel fogadja:
- Hát, te, hová tűntél, nem is írtál, nem telefonáltál annyi éven át!
Tudod, mennyit sírt anyád miattad? A lány bűnbánó arccal, szipogva
feleli:
- Tudom, apám, hüpp, hüpp... prostituált lettem...
- Micsoda? Ekkora szégyent hoztál a családra? Tűnj a házamból!
- Ahogy akarod. Csak azért jöttem, hogy anyának odaadjam ezt a
nercbundát, ezt az ötmilliós csekket meg a kulcsot egy tengerparti
villához, az öcsémnek ezt az arany Rolexet, neked, apa, azt az új
Mercédeszt, ami kint áll a ház előtt, meg egy befizetett háromhónapos
nyaralást a Riviérára...
- Mit is mondtál, mi lettél, lányom?
- Hüpp, hüpp,... prostituált...hüpp...
Az apa kedvesen, szeretettel átöleli a lányát:
- Jaj, hát halálra rémítettél, én úgy értettem, hogy protestáns. Na,
gyere, öleld meg szegény öreg apádat!
Szőke
A parkolóban egy kocsijához igyekvő szőke nő észreveszi, hogy egy autó vezető nélkül gurulni kezd. Szokatlan lélekjelenléttel kinyitja akocsi ajtaját, beugrik és behúzza a kéziféket. Amikor kiszáll,észreveszi, hogy egy férfi áll a kocsi mellett.
- Gurult, de megállítottam - jelenti ki büszkén a nő.
- Tudom - válaszol a férfi -, én toltam.
A parkolóban egy kocsijához igyekvő szőke nő észreveszi, hogy egy autó vezető nélkül gurulni kezd. Szokatlan lélekjelenléttel kinyitja akocsi ajtaját, beugrik és behúzza a kéziféket. Amikor kiszáll,észreveszi, hogy egy férfi áll a kocsi mellett.
- Gurult, de megállítottam - jelenti ki büszkén a nő.
- Tudom - válaszol a férfi -, én toltam.
Szőke
Apáca stoppol az út mellett. Megáll egy piros Porsche, egy fiatal
> szőke bombázó ül benne, és felveszi. Útközben gondolkodik az apáca,
> és egyszer csak megkérdezi:
> - Ne haragudjon, hogy megkérdezem, de ilyen fiatalon honnan volt
> pénze ilyen autóra? - Tudja, van egy gazdag barátom, akinek olyan
> élményt nyújtok az ágyban, hogy ő vette nekem ezt az autót. Az apáca
> fülig vörösödik, mennek tovább, egyszer csak meglát a hátsó ülésen
> egy gyönyörű nercbundát. Megint kérdezi az apáca: - Ne haragudjon,
> hogy megkérdezem, de ilyen fiatalon honnan volt pénze ilyen bundára?
> - Tudja, olyan jól szexelek, hogy ezt is a barátomtól kaptam. Az
> apáca fülig vörösödik megint. Közben az apáca hazaér. Este
> lefekszik, olvassa a Bibliát az ágyban. Egyszercsak kopognak az
> ajtaján: - Ki az? - kérdezi.
> - János atya!
> - Na húzz el innen a pilótakekszeddel!
>
Apáca stoppol az út mellett. Megáll egy piros Porsche, egy fiatal
> szőke bombázó ül benne, és felveszi. Útközben gondolkodik az apáca,
> és egyszer csak megkérdezi:
> - Ne haragudjon, hogy megkérdezem, de ilyen fiatalon honnan volt
> pénze ilyen autóra? - Tudja, van egy gazdag barátom, akinek olyan
> élményt nyújtok az ágyban, hogy ő vette nekem ezt az autót. Az apáca
> fülig vörösödik, mennek tovább, egyszer csak meglát a hátsó ülésen
> egy gyönyörű nercbundát. Megint kérdezi az apáca: - Ne haragudjon,
> hogy megkérdezem, de ilyen fiatalon honnan volt pénze ilyen bundára?
> - Tudja, olyan jól szexelek, hogy ezt is a barátomtól kaptam. Az
> apáca fülig vörösödik megint. Közben az apáca hazaér. Este
> lefekszik, olvassa a Bibliát az ágyban. Egyszercsak kopognak az
> ajtaján: - Ki az? - kérdezi.
> - János atya!
> - Na húzz el innen a pilótakekszeddel!
>
Anyós
Az anyós felhívja orvos vejét.
>>> - Fiam, kificamodott a bokám, most mit csináljak?
>>> - Sántítson mama, sántítson!
>>>
>>>
>>> A férj és a feleség vásárolnak. A férj megkérdezi a feleségét : -
>>> Drágám, holnap lesz anyukám születésnapja. Mit vegyünk neki? Valami
>> elektromos dolgot szeretne.
>>> - Mit szólnál egy székhez?
>>>
>>>
>>> Anyós és a veje hazafelé tartanak a piacról. Nehéz a csomag, cammog a
>> mama, mire a veje dühösen kifakad:
>>> - Mama, igyekezzen már, mert ha így haladunk, holnapra sem érünk haza!
>>> - Majd meglátom én fiam, ha te is 80 éves leszel, hogy fogsz sietni! -
>>> Az istenfáját magának, hát még azt is meg akarja érni?!
>>>
>>>
Az anyós felhívja orvos vejét.
>>> - Fiam, kificamodott a bokám, most mit csináljak?
>>> - Sántítson mama, sántítson!
>>>
>>>
>>> A férj és a feleség vásárolnak. A férj megkérdezi a feleségét : -
>>> Drágám, holnap lesz anyukám születésnapja. Mit vegyünk neki? Valami
>> elektromos dolgot szeretne.
>>> - Mit szólnál egy székhez?
>>>
>>>
>>> Anyós és a veje hazafelé tartanak a piacról. Nehéz a csomag, cammog a
>> mama, mire a veje dühösen kifakad:
>>> - Mama, igyekezzen már, mert ha így haladunk, holnapra sem érünk haza!
>>> - Majd meglátom én fiam, ha te is 80 éves leszel, hogy fogsz sietni! -
>>> Az istenfáját magának, hát még azt is meg akarja érni?!
>>>
>>>
Anyós2
>>> A férj tengeri útra megy a családjával. Már az elso estén hangosan
>> dörömböl a kabinja ajtaján az anyósa:
>>> - Géza, rettenetesen szenvedek a tengeri betegségtol! Mennyire lehet tolünk a szilárd talaj?
>>> - Vagy öt kilométerre.
>>> - Csak? És milyen irányban?
>>> - Lefelé, mama, lefelé.
>>>
>>>
>>> Hatalmas viharban, ítéletidoben csönget az anyós. A veje nyit ajtót: -
>>> Anyuka, mit keres itt ilyen rossz idoben? Miért nem megy szépen haza?
>>>
>>>
>>> - Hogy mondják angolul: "Ma este a megbeszéltek ellenére sajnos nem jön
>> vacsorára az anyósom"?
>>> - "YYYESSSS!!!"
>>>
>>>
>>> Mi volt tegnap az a nagy ordítozás szomszéd?
>>> - Semmi különös, csak vízi mentost játszottunk a gyerekkel és az
>>> anyósom nem akart belefulladni a medencébe.
>>>
>>>
>>> Az anyós már hónapok óta vendégeskedik a gyerekeknél. Egy este azt kérdezi a vejétol:
>>> - Mondd, van itt nálatok még olyan könyv, amit nem olvastam?
>>> Mire a vo:
>>> - Csak egy van, mama... A menetrend!
>>>
>>>
>>> Két frissen hantolt sír a temetoben, pontosan egymás mellett.
>>> Mindkettonél gyászruhás férfi áll. Egyszer csak az egyik halkan átszól a másiknak:
>>> - Feleség?
>>> - Anyós...
>>> - Az se rossz...
>>>
>>>
>>> Az egyik férj panaszkodik a másiknak, hogy kibírhatatlan az anyósa, mire a másik:
>>> - Miért nem veszel neki egy autót?
>>> - Azt meg minek, hiszen vezetni sem tud!
>>> - Éppen ez az, amikor majd el kezd tanulni, nekimegy valaminek és már csak el kell temetni.
>>> Néhány hét után újra találkoznak, és érdeklodik a másik, van-e már eredmény?
>>> - Á semmi. Vettem neki egy Trabantot, de a balesetet megúszta néhány karcolással!
>>> - Nem jó, vegyél neki gyorsabb autót, azzal nagyobbat tud ütközni!
>>> Újabb két hét után az érdeklodésre a válasz:
>>> - Még mindig semmi. Kapott egy Opelt, de a mentok el is engedték az elsosegély adása után...
>>> - Akkor nincs mese, vegyél neki egy Jaguárt!
>>> Pár nap múlva újra találkoznak:
>>> - Na mi van? - kérdi a másik.
>>> - Hát barátom, ezzel kellett volna kezdeni! Már a garázsban széttépte!
>>>
>>>
>>> A feleség nagyon szomorú és aggódik, mert az anyja súlyos betegen fekszik a kórházban. Míg dolgozik, elküldi a férjét, hogy nézzen utána, hogy van az anyja. Alig egy óra múlva hívja a férje telefonon, kérdi a feleség:
>>> - Hogy van a mama?
>>> - Anyádat bármelyik pillanatban hazaengedhetik.
>>> - Micsoda? A mama már jobban van? És haza engedik az intenzív osztályról?
>> Mi történt, mesélj!
>>> - Nem tudom, még csak be sem engedtek hozzá. Ebben az állapotban tilos a látogatása. Részleteket sem közöltek, de az foorvos azt mondta, hogy
>> készüljek fel a legrosszabbra.
>>>
>>>
>>> Férj siet a feleséghez:
>>> - Drágám, az anyád alig fél órája kiesett az erkélyrol.
>>> - És csak most szólsz???
>>> - Eddig nem bírtam megszólalni a röhögéstol...
>>>
>>> A férj tengeri útra megy a családjával. Már az elso estén hangosan
>> dörömböl a kabinja ajtaján az anyósa:
>>> - Géza, rettenetesen szenvedek a tengeri betegségtol! Mennyire lehet tolünk a szilárd talaj?
>>> - Vagy öt kilométerre.
>>> - Csak? És milyen irányban?
>>> - Lefelé, mama, lefelé.
>>>
>>>
>>> Hatalmas viharban, ítéletidoben csönget az anyós. A veje nyit ajtót: -
>>> Anyuka, mit keres itt ilyen rossz idoben? Miért nem megy szépen haza?
>>>
>>>
>>> - Hogy mondják angolul: "Ma este a megbeszéltek ellenére sajnos nem jön
>> vacsorára az anyósom"?
>>> - "YYYESSSS!!!"
>>>
>>>
>>> Mi volt tegnap az a nagy ordítozás szomszéd?
>>> - Semmi különös, csak vízi mentost játszottunk a gyerekkel és az
>>> anyósom nem akart belefulladni a medencébe.
>>>
>>>
>>> Az anyós már hónapok óta vendégeskedik a gyerekeknél. Egy este azt kérdezi a vejétol:
>>> - Mondd, van itt nálatok még olyan könyv, amit nem olvastam?
>>> Mire a vo:
>>> - Csak egy van, mama... A menetrend!
>>>
>>>
>>> Két frissen hantolt sír a temetoben, pontosan egymás mellett.
>>> Mindkettonél gyászruhás férfi áll. Egyszer csak az egyik halkan átszól a másiknak:
>>> - Feleség?
>>> - Anyós...
>>> - Az se rossz...
>>>
>>>
>>> Az egyik férj panaszkodik a másiknak, hogy kibírhatatlan az anyósa, mire a másik:
>>> - Miért nem veszel neki egy autót?
>>> - Azt meg minek, hiszen vezetni sem tud!
>>> - Éppen ez az, amikor majd el kezd tanulni, nekimegy valaminek és már csak el kell temetni.
>>> Néhány hét után újra találkoznak, és érdeklodik a másik, van-e már eredmény?
>>> - Á semmi. Vettem neki egy Trabantot, de a balesetet megúszta néhány karcolással!
>>> - Nem jó, vegyél neki gyorsabb autót, azzal nagyobbat tud ütközni!
>>> Újabb két hét után az érdeklodésre a válasz:
>>> - Még mindig semmi. Kapott egy Opelt, de a mentok el is engedték az elsosegély adása után...
>>> - Akkor nincs mese, vegyél neki egy Jaguárt!
>>> Pár nap múlva újra találkoznak:
>>> - Na mi van? - kérdi a másik.
>>> - Hát barátom, ezzel kellett volna kezdeni! Már a garázsban széttépte!
>>>
>>>
>>> A feleség nagyon szomorú és aggódik, mert az anyja súlyos betegen fekszik a kórházban. Míg dolgozik, elküldi a férjét, hogy nézzen utána, hogy van az anyja. Alig egy óra múlva hívja a férje telefonon, kérdi a feleség:
>>> - Hogy van a mama?
>>> - Anyádat bármelyik pillanatban hazaengedhetik.
>>> - Micsoda? A mama már jobban van? És haza engedik az intenzív osztályról?
>> Mi történt, mesélj!
>>> - Nem tudom, még csak be sem engedtek hozzá. Ebben az állapotban tilos a látogatása. Részleteket sem közöltek, de az foorvos azt mondta, hogy
>> készüljek fel a legrosszabbra.
>>>
>>>
>>> Férj siet a feleséghez:
>>> - Drágám, az anyád alig fél órája kiesett az erkélyrol.
>>> - És csak most szólsz???
>>> - Eddig nem bírtam megszólalni a röhögéstol...
>>>
Anyós3
>> Kovács anyósát megrúgja a ló, az öregasszony belehal a sérülésbe. A temetésre nagyon sokan elmennek, még a környezo falvakból is.
>>> - Mennyi ember! - csodálkozik Kovács barátja. - Ennyire szerették az anyósodat?
>>> - Ugyan! Mind a lovamat akarja megvenni...
>>>
>>>
>>> - Az anyósom kohajitásnyira lakik tolünk. Pontosan tudom, mert naponta többször is megdobálom.
>>>
>>>
>>> - Mi az anyós mértékegysége?
>>> - Megakurvaanyád.
>>>
>>>
>>> Az anyós meglátogatja a fiatal házasokat. Becsönget. Az ifjú férj nyitja az ajtót. Anyós:
>>> - Nem haragszol kis szívem, ha itt maradok egy pár napig?
>>> Férj:
>>> - Felolem maradjon ott - és becsukja az ajtót.
>>>
>>>
>>> A feltünoen idegesen viselkedo seftest megszólítja a cimborája:
>>> - Mi bajod öregem? Látszik, hogy sík ideg vagy.
>>> - Ne is mondd, nem megy az üzlet, elfogyott pénzem, elromlott a kocsim, ráadásul anyósom jelezte, hogy hozzánk költözik... Jut eszembe, eladom neked, mennyit adsz érte?
>>> - Hülye vagy te? Semmit.
>>> - Áll az alku. Tiéd.
>>>
>>>
>>> Autóbalesetet szenved egy család. Az anyós, mivel nem volt bekötve, kirepül az ablakon és meghal, a család többi tagja kisebb sérülésekkel megússza.
>>> A helyszínelo rendornek feltunik, hogy a családfo rezzenéstelen arccal válaszol a kérdésekre. Szemrehányóan megjegyzi:
>>> - Elnézést, Uram, de az Ön anyósa az imént halt meg. Ez nem jelent Önnek semmit?
>>> Mire a férfi:
>>> - Bocsánat biztos úr, ha magának is így fájna mindene az ütközéstol, mint nekem, magának se lenne kedve röhögni...
>>>
>>>
>>> - Miért nem lehet az anyóssal bújócskázni?
>>> - Mert ki az a hülye, aki megkeresné.
>>>
>>>
>> Kovács anyósát megrúgja a ló, az öregasszony belehal a sérülésbe. A temetésre nagyon sokan elmennek, még a környezo falvakból is.
>>> - Mennyi ember! - csodálkozik Kovács barátja. - Ennyire szerették az anyósodat?
>>> - Ugyan! Mind a lovamat akarja megvenni...
>>>
>>>
>>> - Az anyósom kohajitásnyira lakik tolünk. Pontosan tudom, mert naponta többször is megdobálom.
>>>
>>>
>>> - Mi az anyós mértékegysége?
>>> - Megakurvaanyád.
>>>
>>>
>>> Az anyós meglátogatja a fiatal házasokat. Becsönget. Az ifjú férj nyitja az ajtót. Anyós:
>>> - Nem haragszol kis szívem, ha itt maradok egy pár napig?
>>> Férj:
>>> - Felolem maradjon ott - és becsukja az ajtót.
>>>
>>>
>>> A feltünoen idegesen viselkedo seftest megszólítja a cimborája:
>>> - Mi bajod öregem? Látszik, hogy sík ideg vagy.
>>> - Ne is mondd, nem megy az üzlet, elfogyott pénzem, elromlott a kocsim, ráadásul anyósom jelezte, hogy hozzánk költözik... Jut eszembe, eladom neked, mennyit adsz érte?
>>> - Hülye vagy te? Semmit.
>>> - Áll az alku. Tiéd.
>>>
>>>
>>> Autóbalesetet szenved egy család. Az anyós, mivel nem volt bekötve, kirepül az ablakon és meghal, a család többi tagja kisebb sérülésekkel megússza.
>>> A helyszínelo rendornek feltunik, hogy a családfo rezzenéstelen arccal válaszol a kérdésekre. Szemrehányóan megjegyzi:
>>> - Elnézést, Uram, de az Ön anyósa az imént halt meg. Ez nem jelent Önnek semmit?
>>> Mire a férfi:
>>> - Bocsánat biztos úr, ha magának is így fájna mindene az ütközéstol, mint nekem, magának se lenne kedve röhögni...
>>>
>>>
>>> - Miért nem lehet az anyóssal bújócskázni?
>>> - Mert ki az a hülye, aki megkeresné.
>>>
>>>
Anyós4
>>> - Halló, rendőrség? Tegnap este bejelentettem, hogy eltunt az anyósom.
>>> - Igen, uram.
>>> - Nos arról volna szó, hogyha tettek már valamit, álljanak le. Ne keressék.
>>> - Talán megkerült a hölgy?
>>> - Nem, aludtam egyet a dologra.
>>>
>>>
>>> A férfi bemegy a temetkezési vállalkozóhoz:
>>> - Szeretném elhamvasztani az anyósomat.
>>> - Semmi gond, holnap ideszállítjuk.
>>> - Nem kell, itt áll a kapuban.
>>> - Halló, rendőrség? Tegnap este bejelentettem, hogy eltunt az anyósom.
>>> - Igen, uram.
>>> - Nos arról volna szó, hogyha tettek már valamit, álljanak le. Ne keressék.
>>> - Talán megkerült a hölgy?
>>> - Nem, aludtam egyet a dologra.
>>>
>>>
>>> A férfi bemegy a temetkezési vállalkozóhoz:
>>> - Szeretném elhamvasztani az anyósomat.
>>> - Semmi gond, holnap ideszállítjuk.
>>> - Nem kell, itt áll a kapuban.
Anyós 6
A rég nem látott anyós becsönget az ifjú párhoz, a veje nyit ajtót.
- Csókolom anyuka, micsoda meglepetés, meddig tetszik maradni?
- Hát gondoltam fiam, ameddig nem zavarlak benneteket.
- Ej, azt hittem , azért legalább egy kávét még meg tetszik inni.
Az anyós becsönget, a veje nyit ajtót, látja, hogy kinnt szakad az eső:
- De anyuka, miért áll ott kinnt az esőben, miért nem megy haza?
A rég nem látott anyós becsönget az ifjú párhoz, a veje nyit ajtót.
- Csókolom anyuka, micsoda meglepetés, meddig tetszik maradni?
- Hát gondoltam fiam, ameddig nem zavarlak benneteket.
- Ej, azt hittem , azért legalább egy kávét még meg tetszik inni.
Az anyós becsönget, a veje nyit ajtót, látja, hogy kinnt szakad az eső:
- De anyuka, miért áll ott kinnt az esőben, miért nem megy haza?
Kontra szőke
A NŐK VISSZAVÁGNAK
Itt van a "szőke-nős" viccek kontrája:
Mi a különbség a férfiak és a felhők között?
Semmi. Ha elhúznak, akkor szép nap ígérkezik.
Miért van a férfiaknak a lovaknál több agytekervényük?
Hogy a szombati autómosásnál ne a vödörből igyanak.
Miért szeretik a férfiak a "szőke nős" vicceket?
Mert a humornak ezt a színvonalát még nagy nehezen
megértik.
Mikor ér egy férfi 100 forintot?
Amikor a szupermarketben a bevásárlókocsit tolja.
Mi a különbség a száraz kutyaeledel és a férfi között?
Az előbbiben több az agyvelő.
Miért adnak nevet a férfiak a micsodájuknak?
Hogy meg tudják nevezni azt, aki az életüket irányítja.
Miért nem kapják el a férfiak a kergemarhakórt?
Mert ők disznók.
Miért kell a nőnek inkább szépnek, mint okosnak lennie?
Mert a férfiak inkább látnak, mint gondolkoznak.
Mi a különbség a joghurt és a férfiak között?
A joghurt alapját kultúrában tenyésztik.
Hogyan nevezik azt a férfit, aki agyi teljesítménye 90%-át
elveszítette? Özvegy.
Mi a közös a férfiban és a padlócsempében?
Először le kell fektetni, hogy utána egy életen át
ugrálhass rajta.
A NŐK VISSZAVÁGNAK
Itt van a "szőke-nős" viccek kontrája:
Mi a különbség a férfiak és a felhők között?
Semmi. Ha elhúznak, akkor szép nap ígérkezik.
Miért van a férfiaknak a lovaknál több agytekervényük?
Hogy a szombati autómosásnál ne a vödörből igyanak.
Miért szeretik a férfiak a "szőke nős" vicceket?
Mert a humornak ezt a színvonalát még nagy nehezen
megértik.
Mikor ér egy férfi 100 forintot?
Amikor a szupermarketben a bevásárlókocsit tolja.
Mi a különbség a száraz kutyaeledel és a férfi között?
Az előbbiben több az agyvelő.
Miért adnak nevet a férfiak a micsodájuknak?
Hogy meg tudják nevezni azt, aki az életüket irányítja.
Miért nem kapják el a férfiak a kergemarhakórt?
Mert ők disznók.
Miért kell a nőnek inkább szépnek, mint okosnak lennie?
Mert a férfiak inkább látnak, mint gondolkoznak.
Mi a különbség a joghurt és a férfiak között?
A joghurt alapját kultúrában tenyésztik.
Hogyan nevezik azt a férfit, aki agyi teljesítménye 90%-át
elveszítette? Özvegy.
Mi a közös a férfiban és a padlócsempében?
Először le kell fektetni, hogy utána egy életen át
ugrálhass rajta.
vicc
- Ez a mai fiatalság. Szörnyű hogyan öltözködik! Például ott, az a fiú!
- Az ott az én lányom.
- Elnézést, nem tudtam, hogy ön az anyja.
- Az apja vagyok.
- Mi a különbség a víz és egy ikerpár között?
- A vízre azt mondjuk H2O, az ikrekre meg azt, hogy ó hát kettő!
Pista bácsi áll a vasúti hídon. Fejjel lefele lógatja a feleségét.
Elmegy alattuk egy tehervonat. Pista bácsi így szól:
- Vigyázz asszony, mert teherbe ejtelek!
Két ufonauta beszélget:
- Képzeld, nyílt egy frankó kis vendéglő a Holdon!
- Nocsak! És milyen?
- Egész jó, a kaja kiváló, a zene is tűrhető, csak hiányzik a légkör …
- Ez a mai fiatalság. Szörnyű hogyan öltözködik! Például ott, az a fiú!
- Az ott az én lányom.
- Elnézést, nem tudtam, hogy ön az anyja.
- Az apja vagyok.
- Mi a különbség a víz és egy ikerpár között?
- A vízre azt mondjuk H2O, az ikrekre meg azt, hogy ó hát kettő!
Pista bácsi áll a vasúti hídon. Fejjel lefele lógatja a feleségét.
Elmegy alattuk egy tehervonat. Pista bácsi így szól:
- Vigyázz asszony, mert teherbe ejtelek!
Két ufonauta beszélget:
- Képzeld, nyílt egy frankó kis vendéglő a Holdon!
- Nocsak! És milyen?
- Egész jó, a kaja kiváló, a zene is tűrhető, csak hiányzik a légkör …
Egyéb viccek
[FONT=arial,helvetica,sans-serif] [FONT=arial,helvetica,sans-serif] [FONT=times new roman,new york,times,serif] Kisgyerek kérdi az anyukáját a taxiban, a Rákóczi tér környékén.
- Mama, mire várnak itt ezek a nénik?
- Háát, a férjükre várnak.
A taxis:
- Ejnye asszonyom, miért nem lehet annak a gyereknek megmondani az igazat?
Kurvák ezek kéremszépen.
- Mama, ezek tényleg azok?
- Igen kisfiam, azok.
- És van nekik gyerekük?
- Van kisfiam.
- És mit csinál ilyenkor a gyerekük?
- Taxit vezet...
Süllyedő hajón kérdezi a kapitány:
- Emberek, van önök között valaki, aki hisz Istenben, és az ima erejében?
Az egyik utas jelentkezik:
- Igen, én buzgó istenhívő vagyok.
- Akkor jó, mert egy hellyel kevesebb van a mentőcsónakban.
- O" Ted bácsikám. Nem volt ki mind a 4 kereke. Azt állította magáról, hogy
elrabolták a földönkívüliek. A földönkívüliek persze tagadták az egészet....
Két hulla sétál a temetőben, az egyik sírkövet cipel a hátán.
Megkérdezi a másik:
- Minek cipeled azt a sírkövet?
- Manapság az ember nem sétálhat az iratai nélkül..
Brodar, a vikingek vezére lelkesítő szózatot intéz embereihez:
- Vikingek! Nemsokára kikötünk, és lerohanjuk ezt a kis falut itt a parton!
- Éljen Brodar! - kiáltják lelkesen az emberei.
- Aztán a férfiakat lemészároljuk!
- Éljen Brodar! - üvöltik a vikingek.
- Aztán megerőszakoljuk az asszonyaikat!
- Éljen a bölcs Brodar! - kiáltják a vérszomjas vikingek.
- És vikingek! Aztán nehogy megint összekeverjétek!
Egy ember egyszer elmondta a fiának a hosszú élet titkát: minden reggel meg
kell szórni egy kis puskaporral a kukoricapelyhet, amit reggelire eszik. A
fiú ezt folyamatosan csinálta, és 93 éves koráig élt. Mikor meghalt, 14
gyermeket, 28 unokát, 35 dédunokát hagyott hátra, és egy 15 láb átmérőjű
lyukat a krematórium falában...
- Mi van az intenzív osztály ajtajára írva?
- Kérjük, a sípszó előtt hagyjon üzenetet!
Két villanyszerelő ácsorog az állványon. Rászólnak egy arra járó
öregasszonyra:
- Nénike, legyen szíves, adja már fel azt a piros drótot!
A mamóka odaadja.
- Köszönjük! Látod Józsi, mondtam én, hogy nulla, te meg jössz itt a
hülyeségeddel, hogy fázis!
A vadász az erdőben megbotlik egy kiálló gyökérben, és véletlenül tökönlövi
magát söréttel. Viszik a kórházba, úgy-ahogy összefoltozzák. Műtét után az
orvos azt mondja:
- Itt egy barátom címe, délután keresse fel!
- O" is orvos?
- Nem, furulyaművész, és megmutatja magának hogy hogyan rakja az ujjait,
hogy ne pisálja szembe magát.
A királyfi bejelentkezik a kínai császárhoz, hogy szeretné elvenni a lányát.
A császárnak az a feltétele, hogy a királyfi állja ki a három legszörnyűbb
kínai kínzást. A királyfi beleegyezik. Elmegy aludni a számára előkészített
szobába. Reggel egy kővel a hasán ébred, rajta felirat:
"Első legszörnyűbb kínai kínzás: 50-kg-os kő a mellkason"
A királyfi röhög egyet a primitív feladaton, könnyedén felkapja a követ,
majd kidobja az ablakon. A zuhanó kő másik oldalán azonban meglát egy
feliratot:
"Második legszörnyűbb kínai kínzás: bal here a kőhöz kötve"
A kő már túl messze van, hogy elkapja, ezért utánaugrik, ki az ablakon.
Ekkor az ablak külső oldalán megpillantja a harmadik feliratot:
"Harmadik legszörnyűbb kínai kínzás: jobb here az ágy lábához kötve"
- Honnan tudja a vak ejtőernyős, hogy közeleg a föld ?
- Lazul a kutya póráza.
- Néni kérem, leülhetek a zsákjára?
- Persze fiam, csak a tojásokra vigyázzon!
- Tojások vannak benne?
- Nem, szögesdrót!
Új beteg érkezik a kórterembe. Kellemetlenül érinti, mikor már első nap a
bal oldali ágyszomszédja elpatkol. Mikor még ugyanaznap a jobb oldali
szomszédját is letakarja a nővérke, felháborodottan fakad ki:
- Igazán fenntarthatnának egy külön kórtermet haldoklóknak.
- Röhögni fog. EZ AZ!
Alkalmi pár a hotelszobában meghitten szeretkezik, amikor a csaj megszólal:
- Van egy kis gond. AIDS-es vagyok.
- Én is. - mondja a srác.
- De én csak vicceltem.
- Többet nem fogsz!
Nővér a beteghez:
- Remélem nem babonás!
- Miért?
- Ezentúl csak bal lábbal tud felkelni...
A messzi tajgán egy szőrmebundás ember vadászni tanítja a fiát.
- Látod, ott a medve - és puff lelövi. - A húsáért vadásszuk. De nézz csak
oda! Ott egy geológus - és puff, azt is lelövi. - Azt meg a cigarettájáért.
Hogyan lehet puszta kézzel krokodilt fogni?
- Megvárod, amíg bekapja a kezed, aztán kifordítod.
- Mit mondott, doktor úr? Darázsderékpók?
- Méhnyakrák kedves, méhnyakrák.
- Hogyan előzhetjük meg a rákot?
- Szívinfarktussal.
Az új vendéget megvágja a borbély. Némi mellébeszéléssel próbálja
kiengesztelni:
- Khmmm... bocsánat uram, járt már nálunk?
- Nem, a lábamat a háborúban vesztettem el.
- Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megás hard
disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont, amivel mp3-at,
pdf-et és java utilities-t lehet letölteni?
- Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?
- Mi lesz a Windows 2004 bejelentkező ablakában?
- Most még nem késő kikapcsolnia a komputert...
[/FONT]
[/FONT]
[/FONT]
[FONT=arial,helvetica,sans-serif] [FONT=arial,helvetica,sans-serif] [FONT=times new roman,new york,times,serif] Kisgyerek kérdi az anyukáját a taxiban, a Rákóczi tér környékén.
- Mama, mire várnak itt ezek a nénik?
- Háát, a férjükre várnak.
A taxis:
- Ejnye asszonyom, miért nem lehet annak a gyereknek megmondani az igazat?
Kurvák ezek kéremszépen.
- Mama, ezek tényleg azok?
- Igen kisfiam, azok.
- És van nekik gyerekük?
- Van kisfiam.
- És mit csinál ilyenkor a gyerekük?
- Taxit vezet...
Süllyedő hajón kérdezi a kapitány:
- Emberek, van önök között valaki, aki hisz Istenben, és az ima erejében?
Az egyik utas jelentkezik:
- Igen, én buzgó istenhívő vagyok.
- Akkor jó, mert egy hellyel kevesebb van a mentőcsónakban.
- O" Ted bácsikám. Nem volt ki mind a 4 kereke. Azt állította magáról, hogy
elrabolták a földönkívüliek. A földönkívüliek persze tagadták az egészet....
Két hulla sétál a temetőben, az egyik sírkövet cipel a hátán.
Megkérdezi a másik:
- Minek cipeled azt a sírkövet?
- Manapság az ember nem sétálhat az iratai nélkül..
Brodar, a vikingek vezére lelkesítő szózatot intéz embereihez:
- Vikingek! Nemsokára kikötünk, és lerohanjuk ezt a kis falut itt a parton!
- Éljen Brodar! - kiáltják lelkesen az emberei.
- Aztán a férfiakat lemészároljuk!
- Éljen Brodar! - üvöltik a vikingek.
- Aztán megerőszakoljuk az asszonyaikat!
- Éljen a bölcs Brodar! - kiáltják a vérszomjas vikingek.
- És vikingek! Aztán nehogy megint összekeverjétek!
Egy ember egyszer elmondta a fiának a hosszú élet titkát: minden reggel meg
kell szórni egy kis puskaporral a kukoricapelyhet, amit reggelire eszik. A
fiú ezt folyamatosan csinálta, és 93 éves koráig élt. Mikor meghalt, 14
gyermeket, 28 unokát, 35 dédunokát hagyott hátra, és egy 15 láb átmérőjű
lyukat a krematórium falában...
- Mi van az intenzív osztály ajtajára írva?
- Kérjük, a sípszó előtt hagyjon üzenetet!
Két villanyszerelő ácsorog az állványon. Rászólnak egy arra járó
öregasszonyra:
- Nénike, legyen szíves, adja már fel azt a piros drótot!
A mamóka odaadja.
- Köszönjük! Látod Józsi, mondtam én, hogy nulla, te meg jössz itt a
hülyeségeddel, hogy fázis!
A vadász az erdőben megbotlik egy kiálló gyökérben, és véletlenül tökönlövi
magát söréttel. Viszik a kórházba, úgy-ahogy összefoltozzák. Műtét után az
orvos azt mondja:
- Itt egy barátom címe, délután keresse fel!
- O" is orvos?
- Nem, furulyaművész, és megmutatja magának hogy hogyan rakja az ujjait,
hogy ne pisálja szembe magát.
A királyfi bejelentkezik a kínai császárhoz, hogy szeretné elvenni a lányát.
A császárnak az a feltétele, hogy a királyfi állja ki a három legszörnyűbb
kínai kínzást. A királyfi beleegyezik. Elmegy aludni a számára előkészített
szobába. Reggel egy kővel a hasán ébred, rajta felirat:
"Első legszörnyűbb kínai kínzás: 50-kg-os kő a mellkason"
A királyfi röhög egyet a primitív feladaton, könnyedén felkapja a követ,
majd kidobja az ablakon. A zuhanó kő másik oldalán azonban meglát egy
feliratot:
"Második legszörnyűbb kínai kínzás: bal here a kőhöz kötve"
A kő már túl messze van, hogy elkapja, ezért utánaugrik, ki az ablakon.
Ekkor az ablak külső oldalán megpillantja a harmadik feliratot:
"Harmadik legszörnyűbb kínai kínzás: jobb here az ágy lábához kötve"
- Honnan tudja a vak ejtőernyős, hogy közeleg a föld ?
- Lazul a kutya póráza.
- Néni kérem, leülhetek a zsákjára?
- Persze fiam, csak a tojásokra vigyázzon!
- Tojások vannak benne?
- Nem, szögesdrót!
Új beteg érkezik a kórterembe. Kellemetlenül érinti, mikor már első nap a
bal oldali ágyszomszédja elpatkol. Mikor még ugyanaznap a jobb oldali
szomszédját is letakarja a nővérke, felháborodottan fakad ki:
- Igazán fenntarthatnának egy külön kórtermet haldoklóknak.
- Röhögni fog. EZ AZ!
Alkalmi pár a hotelszobában meghitten szeretkezik, amikor a csaj megszólal:
- Van egy kis gond. AIDS-es vagyok.
- Én is. - mondja a srác.
- De én csak vicceltem.
- Többet nem fogsz!
Nővér a beteghez:
- Remélem nem babonás!
- Miért?
- Ezentúl csak bal lábbal tud felkelni...
A messzi tajgán egy szőrmebundás ember vadászni tanítja a fiát.
- Látod, ott a medve - és puff lelövi. - A húsáért vadásszuk. De nézz csak
oda! Ott egy geológus - és puff, azt is lelövi. - Azt meg a cigarettájáért.
Hogyan lehet puszta kézzel krokodilt fogni?
- Megvárod, amíg bekapja a kezed, aztán kifordítod.
- Mit mondott, doktor úr? Darázsderékpók?
- Méhnyakrák kedves, méhnyakrák.
- Hogyan előzhetjük meg a rákot?
- Szívinfarktussal.
Az új vendéget megvágja a borbély. Némi mellébeszéléssel próbálja
kiengesztelni:
- Khmmm... bocsánat uram, járt már nálunk?
- Nem, a lábamat a háborúban vesztettem el.
- Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megás hard
disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont, amivel mp3-at,
pdf-et és java utilities-t lehet letölteni?
- Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?
- Mi lesz a Windows 2004 bejelentkező ablakában?
- Most még nem késő kikapcsolnia a komputert...
[/FONT]
[/FONT]
[/FONT]
Székely viccek
A székely meg a fia megy az erdőbe gombát szedni, a fiú talál a bokorban egy rozsdás puskát, kérdezi az apjától:
- Mi ez édesapám?
Erre az öreg:
- Hát trombita.
Majd fogja, és a szájába teszi, fújni kezdi, erre az eldurran. Az öreg szája fülig reped.
A fiú megszólal:
- Hiába nevet édesapám, én azért megijedtem!
Az öreg székelynek megbetegszik a tehene, és kihívja az állatorvost. Az orvos fölírja a receptet, amivel az öreg bemegy a városba, majd amikor visszaér, azt mondja a feleségének:
- Te' asszony! Kóstold meg a gyógyszert, nehogy valami baja legyen a tehénnek!
Székelyek kártyáznak a kocsmában. Bejön egy kutya, erre megszólal az egyik:
- Bejött a kutya!
Egy-másfél óra múlva a kutya kimegy. Az előbbi ember megszólal:
- Kiment a kutya!
Ismét eltelik egy jó bő óra, amikor a kutya megint bejön.
- Bejött a kutya - mondja a szokásos ember.
Fél óra múlva megszólal egy másik:
- Most kártyázunk, vagy beszélgetünk?
A székely bácsi összeveszik az asszonnyal. Dühösen kimegy a házból és becsapja az ajtót. 17 év múlva visszamegy.
Kérdi az asszony:
- Hol voltál?
Mire a székely:
- Kinn!
Székely paraszt bácsi megkapja élete első golf-felszerelését, és elhatározza, hogy ki is próbálja.
- Még sose golfoztam - mondja az edzőnek - Mit kell csinálnom?
- A labdát úgy kell megütnie, hogy afelé a zászló felé menjen. Az öreg felméri a távolságot, majd nagyot üt a labdába. Az végigrepül a pálya felett és a lyuk előtt két centivel ér földet.
- És most mit kell csinálnom? -
- Bele kell ütni a lyukba - mondja az elképedt edző.
- Hát ezt előbb is mondhatta volna!
Idős székely házaspár ücsörög a ház előtt. Morfondírozik az öreg:
- Te Anyjuk! Egyikőnk meghal, én beköltözök a városba.
- Ez a maguk csigapástétoma tényleg csigából van?
- Igen.
- És csak csigából?
- Hát, most hogy így rákérdezett, őszintén megmondom, teszünk bele disznót is.
- Mennyit?
- Fele-fele: egy csiga, egy disznó...
Hölgy ajtót nyit szellőztetéshez, majd hatalmasat sikítva hátraugrik: egy húsz centiméter magas Halál áll a küszöbön. Minden stimmel, kasza, csukja, arctalanság...
A lény megszólal:
- Nyugi, csak a tengerimalacért jöttem!
A székely meg a fia megy az erdőbe gombát szedni, a fiú talál a bokorban egy rozsdás puskát, kérdezi az apjától:
- Mi ez édesapám?
Erre az öreg:
- Hát trombita.
Majd fogja, és a szájába teszi, fújni kezdi, erre az eldurran. Az öreg szája fülig reped.
A fiú megszólal:
- Hiába nevet édesapám, én azért megijedtem!
Az öreg székelynek megbetegszik a tehene, és kihívja az állatorvost. Az orvos fölírja a receptet, amivel az öreg bemegy a városba, majd amikor visszaér, azt mondja a feleségének:
- Te' asszony! Kóstold meg a gyógyszert, nehogy valami baja legyen a tehénnek!
Székelyek kártyáznak a kocsmában. Bejön egy kutya, erre megszólal az egyik:
- Bejött a kutya!
Egy-másfél óra múlva a kutya kimegy. Az előbbi ember megszólal:
- Kiment a kutya!
Ismét eltelik egy jó bő óra, amikor a kutya megint bejön.
- Bejött a kutya - mondja a szokásos ember.
Fél óra múlva megszólal egy másik:
- Most kártyázunk, vagy beszélgetünk?
A székely bácsi összeveszik az asszonnyal. Dühösen kimegy a házból és becsapja az ajtót. 17 év múlva visszamegy.
Kérdi az asszony:
- Hol voltál?
Mire a székely:
- Kinn!
Székely paraszt bácsi megkapja élete első golf-felszerelését, és elhatározza, hogy ki is próbálja.
- Még sose golfoztam - mondja az edzőnek - Mit kell csinálnom?
- A labdát úgy kell megütnie, hogy afelé a zászló felé menjen. Az öreg felméri a távolságot, majd nagyot üt a labdába. Az végigrepül a pálya felett és a lyuk előtt két centivel ér földet.
- És most mit kell csinálnom? -
- Bele kell ütni a lyukba - mondja az elképedt edző.
- Hát ezt előbb is mondhatta volna!
Idős székely házaspár ücsörög a ház előtt. Morfondírozik az öreg:
- Te Anyjuk! Egyikőnk meghal, én beköltözök a városba.
- Ez a maguk csigapástétoma tényleg csigából van?
- Igen.
- És csak csigából?
- Hát, most hogy így rákérdezett, őszintén megmondom, teszünk bele disznót is.
- Mennyit?
- Fele-fele: egy csiga, egy disznó...
Hölgy ajtót nyit szellőztetéshez, majd hatalmasat sikítva hátraugrik: egy húsz centiméter magas Halál áll a küszöbön. Minden stimmel, kasza, csukja, arctalanság...
A lény megszólal:
- Nyugi, csak a tengerimalacért jöttem!
gratHasonló témák
