Ha-ha-ha!
- Téma inditó Repülős
- Kezdés dátuma
Egy újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a főorvostól:
- Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat?
- Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat.
- Tudna egy ilyen példát mondani?
- Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a fürdőszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör. Melyikkel tüntetné el a vizet a kádból?
- Ó, hát ez nagyon egyszerű! Minden normális ember a vödröt választaná.
- Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból.
- Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat?
- Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat.
- Tudna egy ilyen példát mondani?
- Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a fürdőszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör. Melyikkel tüntetné el a vizet a kádból?
- Ó, hát ez nagyon egyszerű! Minden normális ember a vödröt választaná.
- Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból.
és az utolsó..Egy borongós őszi napon az öreg indián elmegy a varázslóhoz és megkérdezi
– Milyen lesz a tél?
– Kemény hideg tél lesz.
– Biztos?
– Biztos.
– Gyűjtsek fát?
– Még kérded? Gyűjts!
– A családom is gyűjtsön?
– A családod is.
– Az egész törzs gyűjtsön?
– Az egész törzs…persze.
Az öreg elballag, a varázslónak pedig kezd rossz lelkiismerete lenni. Mi van, ha felesleges munkát adott az öregnek? Hát bemegy a városba, a meteorológiai intézetbe, és megkérdezi
– Milyen lesz a tél?
– Kemény, hideg tél lesz.
– Biztos?
– Biztos. A szatellit-felvételeken remekül látszik, hogy az indiánok már mindenfelé gyűjtik a fát…
Székely és a fia
Megy a székely a fiával horgászni. Kieveznek a csónakkal, belógatják a csalit, majd leülnek. Egy félóra múlva megkérdi a gyerek:
- Édesapám, miért lebeg a csónak a víz tetején?
- Azt én nem tudom - mondja az öreg.
Eltelik egy újabb félóra.
- Édesapám, a halak hogyan tudnak levegőt venni a víz alatt? - kérdi ismét a gyerek.
- Hát azt én nem tudom - feleli az öreg.
Kis idő múlva:
- Édesapám, miért kék az ég? - kérdi a gyerek.
- Azt nem tudom - mondja újra az öreg.
- És édesapám, nem baj, hogy ilyen sokat kérdezek?
- Nem baj, kérdezz fiam, hogy okosodj.
Megy a székely a fiával horgászni. Kieveznek a csónakkal, belógatják a csalit, majd leülnek. Egy félóra múlva megkérdi a gyerek:
- Édesapám, miért lebeg a csónak a víz tetején?
- Azt én nem tudom - mondja az öreg.
Eltelik egy újabb félóra.
- Édesapám, a halak hogyan tudnak levegőt venni a víz alatt? - kérdi ismét a gyerek.
- Hát azt én nem tudom - feleli az öreg.
Kis idő múlva:
- Édesapám, miért kék az ég? - kérdi a gyerek.
- Azt nem tudom - mondja újra az öreg.
- És édesapám, nem baj, hogy ilyen sokat kérdezek?
- Nem baj, kérdezz fiam, hogy okosodj.
A természetfilmes utolsó mondata:
- Az ember nem is gondolná, hogy ilyen közel engednek magukhoz ezek a hatalmas testű gorillák...
- Szerencsére a nyársas antilop bikák a párviadal közben csak egymásra figyelnek...
- A jóllakott oroszlán emberre sohasem támad...
- Ennél a kialudt tűzhányó kráterénél...
- A mindenevő vándorhangyáknak talán egyetlen hibájuk a rossz látásuk, ezért nem is sejthetik, hogy a vonulási útjuktól csupán fél méterre állok...
- A hírhedt emberevő medvét éppen 5 éve lőttek ki, pont itt a barlang bejáratánál...
- A kezemben tartott növényevő lábatlan gyíkot, csak a szakemberek tudják megkülönböztetni a hasonló kinézetű szakállas viperától...
- Ezek a jámbornak tűnő hatalmas fókák a szárazföldön esetlenül mozognak...
- Az uráli bagoly tojójáról sok véres történetet mesélhetnek a madarászok, de szerencsére ez itt most egy hím...
- ... arra keressük a választ, hogy miért hagyja ott áldozatát az anakonda, ha ember jelenik meg a környéken...
- Az ember nem is gondolná, hogy ilyen közel engednek magukhoz ezek a hatalmas testű gorillák...
- Szerencsére a nyársas antilop bikák a párviadal közben csak egymásra figyelnek...
- A jóllakott oroszlán emberre sohasem támad...
- Ennél a kialudt tűzhányó kráterénél...
- A mindenevő vándorhangyáknak talán egyetlen hibájuk a rossz látásuk, ezért nem is sejthetik, hogy a vonulási útjuktól csupán fél méterre állok...
- A hírhedt emberevő medvét éppen 5 éve lőttek ki, pont itt a barlang bejáratánál...
- A kezemben tartott növényevő lábatlan gyíkot, csak a szakemberek tudják megkülönböztetni a hasonló kinézetű szakállas viperától...
- Ezek a jámbornak tűnő hatalmas fókák a szárazföldön esetlenül mozognak...
- Az uráli bagoly tojójáról sok véres történetet mesélhetnek a madarászok, de szerencsére ez itt most egy hím...
- ... arra keressük a választ, hogy miért hagyja ott áldozatát az anakonda, ha ember jelenik meg a környéken...
Fábry-féle csajfelszedős beszólások:
* Nem lehetne téged receptre felirati?
* Ezek igaziak?
* Szep a ruhád, kibeszélhetlek belőle?
* Megnéztem ma az Ertelmezo Szótárban a gyönyörű szót. A te neved volt odaírva.
* Bocs, épp most indulok haza maszturbálni, nem bánnád, ha közben rólad fantaziálnék?
* He, itt valaki fingott. Menjünk fel hozzam!
* Hiszel a szerelemben első látásra, vagy sétáljak el itt meg egyszer?
* Elnézést, dugunk, vagy inkább kérjek bocsánatot?
* Ismerlek valahonnan, vagy csak egyszerűen fel vagy öltözve?
* Többet keresek, mint amennyit el tudsz költeni!
* Van nálad térkép? Elvesztem a szemeidben.
* Ha a szüleid nem találkoztak volna, én most nem lennek ilyen boldog.
* A szádban akarok olvadni, nem a kezedben!
* Van egy telefonkartyád? Felhívom anyudat és gratulálok neki!
* Lehetnél szerelmi svédasztal. Elterülnel, és azt szednek rólad, amit akarnék!
* A mai nap kulcsszava a láb. Menjünk fel hozzam és próbáljuk meg elválasztani!
* Ez a ruha gyönyörű. Jól mutatna a hálószobám szőnyegén.
* A nevem Géza! Csak azért mondom, hogy tudd mit kell majd sikítanod!
* Szép cipők. Dugunk?
* Szeretem benned tested minden izmát. De legjobban az enyémet!
* Mi lenne, ha elmennénk hozzam és megszabadulnánk ezektől a nedves alsónemüktől?
Olyan vadító vagy, hogy kiolvadt a muszáj az alsónadrágombol!
* Nem lehetne téged receptre felirati?
* Ezek igaziak?
* Szep a ruhád, kibeszélhetlek belőle?
* Megnéztem ma az Ertelmezo Szótárban a gyönyörű szót. A te neved volt odaírva.
* Bocs, épp most indulok haza maszturbálni, nem bánnád, ha közben rólad fantaziálnék?
* He, itt valaki fingott. Menjünk fel hozzam!
* Hiszel a szerelemben első látásra, vagy sétáljak el itt meg egyszer?
* Elnézést, dugunk, vagy inkább kérjek bocsánatot?
* Ismerlek valahonnan, vagy csak egyszerűen fel vagy öltözve?
* Többet keresek, mint amennyit el tudsz költeni!
* Van nálad térkép? Elvesztem a szemeidben.
* Ha a szüleid nem találkoztak volna, én most nem lennek ilyen boldog.
* A szádban akarok olvadni, nem a kezedben!
* Van egy telefonkartyád? Felhívom anyudat és gratulálok neki!
* Lehetnél szerelmi svédasztal. Elterülnel, és azt szednek rólad, amit akarnék!
* A mai nap kulcsszava a láb. Menjünk fel hozzam és próbáljuk meg elválasztani!
* Ez a ruha gyönyörű. Jól mutatna a hálószobám szőnyegén.
* A nevem Géza! Csak azért mondom, hogy tudd mit kell majd sikítanod!
* Szép cipők. Dugunk?
* Szeretem benned tested minden izmát. De legjobban az enyémet!
* Mi lenne, ha elmennénk hozzam és megszabadulnánk ezektől a nedves alsónemüktől?
Olyan vadító vagy, hogy kiolvadt a muszáj az alsónadrágombol!
Akkora paraszt vagy, hogy fut utánad a krumpliföld!
Akkora paraszt vagy, hogy patkány volt a matchboxod!
Akkora paraszt vagy, hogy az apád egy birkán magyarázta el az emberi szaporodást!
Akkora paraszt vagy, hogy a boltban is szalonnás ORBIT-ot kérsz!
Akkora paraszt vagy, hogy emlékezetből rakod össze a traktort!
Akkora paraszt vagy, hogy még a CD-meghajtót is bicskával nyitod ki!
Akkora paraszt vagy, hogy az óvodában disznóvágás volt a jeled!
Akkora paraszt vagy, hogy a fagyit is bicskával eszed!
Akkora paraszt vagy, hogy a filmet is kukoricával hívod elő!
Akkora paraszt vagy, hogy a Göncölszekeret is megrakodnád trágyával!
Akkora paraszt vagy, hogy az óvodában 10 deka töpörtyű volt a jeled!
Akkora paraszt vagy, hogy diszkóba is traktorral mész!
Akkora paraszt vagy, hogy kilóg a traktorkulcs a zsebedből!
Akkora paraszt vagy, hogy kolbász köré tekerve kéred a vattacukrot!
Akkora paraszt vagy, hogy kombájnnal jársz iskolába!
Akkora paraszt vagy, hogy már az óvodában is gumicsizma volt a jeled!
Akkora paraszt vagy, hogy ostorral kapcsolod be a tévét!
Akkora paraszt vagy, hogy szédülsz az aszfalton!
Akkora paraszt vagy, hogy a déli harangszó csak 1/2-kor ér le hozzád.
Akkora paraszt, hogy az udvara is körbe van szántva.
Akkora paraszt vagy, hogy kilóg a villa nyele a seggedből.
Akkora paraszt vagy, hogy kaszával mégy a Parlamentbe.
Akkora paraszt vagy, hogy a playstationon is disznóölést játszol.
Akkora paraszt, hogy a hullámvasút felfelé megy és akkor sikít.
Akkora paraszt, hogy a gépsonkát is tábortűzön süti.
Akkora paraszt, hogy a hétvégi búcsúban bicskával eszi a vattacukrot, és szívószállal szívja a szalonnát.
Akkora paraszt, hogy a távolsági busz 3x tankol mire leér hozzád!
Akkora paraszt, hogy a TSZ elnök kétkézzel integet a szájából!
Akkora paraszt, hogy két kézzel eszi a nápolyit!
Akkora paraszt, hogy az első Legodból is disznóólat építettél.
Akkora paraszt, hogy még a motorra is illatosítót vesz!
Akkora paraszt vagy, hogy üstház volt a járókád.
Akkora paraszt, hogy azt hiszed, menő városinak lenni.
Akkora paraszt, hogy gyerekkorában két kézzel kapaszkodva ült a bilin.
Akkora paraszt, hogy az autója rendszáma is EKE.
Akkora paraszt, hogy a körme alatt két hold föld van.
Akkora paraszt vagy, hogy még a buszon is tojással fizetsz!
Akkora paraszt vagy, hogy beleharapsz a villamosba, mert azt hiszed, hogy törökméz.
Akkora paraszt vagy, hogy a levest is kézzel eszed.
Akkora paraszt, hogy a pizzát is kenyérrel eszi.
Akkora paraszt, hogy a csibék alá is trágyát tesz.
Akkora paraszt, hogy taliga van tetoválva a vállára.
Akkora paraszt, hogy a mountain-bike-ja kormánya is kapanyélből van.
Akkora paraszt, hogy érezni a reggeli hagymaszedés illatát.
Akkora paraszt vagy, hogy még a tetőt is tetűnek mondod.
Akkora paraszt, hogy a videót is vasvillával kapcsolja be.
Akkora paraszt vagy, hogy patkány volt a matchboxod!
Akkora paraszt vagy, hogy az apád egy birkán magyarázta el az emberi szaporodást!
Akkora paraszt vagy, hogy a boltban is szalonnás ORBIT-ot kérsz!
Akkora paraszt vagy, hogy emlékezetből rakod össze a traktort!
Akkora paraszt vagy, hogy még a CD-meghajtót is bicskával nyitod ki!
Akkora paraszt vagy, hogy az óvodában disznóvágás volt a jeled!
Akkora paraszt vagy, hogy a fagyit is bicskával eszed!
Akkora paraszt vagy, hogy a filmet is kukoricával hívod elő!
Akkora paraszt vagy, hogy a Göncölszekeret is megrakodnád trágyával!
Akkora paraszt vagy, hogy az óvodában 10 deka töpörtyű volt a jeled!
Akkora paraszt vagy, hogy diszkóba is traktorral mész!
Akkora paraszt vagy, hogy kilóg a traktorkulcs a zsebedből!
Akkora paraszt vagy, hogy kolbász köré tekerve kéred a vattacukrot!
Akkora paraszt vagy, hogy kombájnnal jársz iskolába!
Akkora paraszt vagy, hogy már az óvodában is gumicsizma volt a jeled!
Akkora paraszt vagy, hogy ostorral kapcsolod be a tévét!
Akkora paraszt vagy, hogy szédülsz az aszfalton!
Akkora paraszt vagy, hogy a déli harangszó csak 1/2-kor ér le hozzád.
Akkora paraszt, hogy az udvara is körbe van szántva.
Akkora paraszt vagy, hogy kilóg a villa nyele a seggedből.
Akkora paraszt vagy, hogy kaszával mégy a Parlamentbe.
Akkora paraszt vagy, hogy a playstationon is disznóölést játszol.
Akkora paraszt, hogy a hullámvasút felfelé megy és akkor sikít.
Akkora paraszt, hogy a gépsonkát is tábortűzön süti.
Akkora paraszt, hogy a hétvégi búcsúban bicskával eszi a vattacukrot, és szívószállal szívja a szalonnát.
Akkora paraszt, hogy a távolsági busz 3x tankol mire leér hozzád!
Akkora paraszt, hogy a TSZ elnök kétkézzel integet a szájából!
Akkora paraszt, hogy két kézzel eszi a nápolyit!
Akkora paraszt, hogy az első Legodból is disznóólat építettél.
Akkora paraszt, hogy még a motorra is illatosítót vesz!
Akkora paraszt vagy, hogy üstház volt a járókád.
Akkora paraszt, hogy azt hiszed, menő városinak lenni.
Akkora paraszt, hogy gyerekkorában két kézzel kapaszkodva ült a bilin.
Akkora paraszt, hogy az autója rendszáma is EKE.
Akkora paraszt, hogy a körme alatt két hold föld van.
Akkora paraszt vagy, hogy még a buszon is tojással fizetsz!
Akkora paraszt vagy, hogy beleharapsz a villamosba, mert azt hiszed, hogy törökméz.
Akkora paraszt vagy, hogy a levest is kézzel eszed.
Akkora paraszt, hogy a pizzát is kenyérrel eszi.
Akkora paraszt, hogy a csibék alá is trágyát tesz.
Akkora paraszt, hogy taliga van tetoválva a vállára.
Akkora paraszt, hogy a mountain-bike-ja kormánya is kapanyélből van.
Akkora paraszt, hogy érezni a reggeli hagymaszedés illatát.
Akkora paraszt vagy, hogy még a tetőt is tetűnek mondod.
Akkora paraszt, hogy a videót is vasvillával kapcsolja be.
BULI az élet! Csak te nem kaptál meghívót.
Az élet egy nemi úton terjedő mindig halálos kimenetelű, átlagosan 70 évig tartó betegség következménye.
Az élet drága, de ebben az árban benne van az évi egyszeri Nap körüli utazás.
Az élet a leglassabb halálnem.
Az élet olyan, mint egy cigi: gyakran megszívjuk.
Az élet alapvetően jó, csak ezt neki elfelejtették megmondani.
Az élet káros az egészségre!
Az életemen fekszem és sehogyan sem tudok lemászni róla.
Az élet nem egy mézmocsár,hogy elsüllyedjünk benne.
Az élet túl rövid ahhoz hogy átlagos legyél!
Az élet egy nagy kupleráj, mi vagyunk benne a kurvák, a sors pedig baszogat minket!
Az élet nemi érintkezés útján terjedő fertőzés, amelynél a halálozási arány 100%.
Az élet amelyet eddig éltél nem feltétlenül az egyetlen lehetséges életed.
Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet. És attól szar, hogy meg is történik.
AZ életem nem élhetem, ha nemi életem nem veled élhetem!
Az élet egy sok menetes box mérkőzés, melynek győztese mindig a halál!
Az élet egy nagy klozettt, amibe mindenki belesz..., és mindig a leghátul álló generáció számára a legbüdösebb.
Az élet szar. Tenéked magyarázzam?
Az élet néha egy nagy lendületes seggberúgás.
Az élet szar, minek hajtsak benne.
Az élet úgyis édes, legalább a kávé legyen keserű!
Az élet egy nagy vicc!
Az élet olyan nehéz mint hullának hegyet mászni!!!
Az élet egy nagy szaros szendvics: minden nap egy harapás!
Az élet szar, ráadásul a végén meghalsz.
Az élet olyan mint egy napközis tábor: csak zabáljuk a salátafôzeléket és várjuk, hogy értünk jöjjenek.
Az élet egy vicc, a halál pedig a poénja.
Az életet nem megérteni, hanem megszokni kell.
Az élet egy nemi úton terjedő mindig halálos kimenetelű, átlagosan 70 évig tartó betegség következménye.
Az élet drága, de ebben az árban benne van az évi egyszeri Nap körüli utazás.
Az élet a leglassabb halálnem.
Az élet olyan, mint egy cigi: gyakran megszívjuk.
Az élet alapvetően jó, csak ezt neki elfelejtették megmondani.
Az élet káros az egészségre!
Az életemen fekszem és sehogyan sem tudok lemászni róla.
Az élet nem egy mézmocsár,hogy elsüllyedjünk benne.
Az élet túl rövid ahhoz hogy átlagos legyél!
Az élet egy nagy kupleráj, mi vagyunk benne a kurvák, a sors pedig baszogat minket!
Az élet nemi érintkezés útján terjedő fertőzés, amelynél a halálozási arány 100%.
Az élet amelyet eddig éltél nem feltétlenül az egyetlen lehetséges életed.
Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet. És attól szar, hogy meg is történik.
AZ életem nem élhetem, ha nemi életem nem veled élhetem!
Az élet egy sok menetes box mérkőzés, melynek győztese mindig a halál!
Az élet egy nagy klozettt, amibe mindenki belesz..., és mindig a leghátul álló generáció számára a legbüdösebb.
Az élet szar. Tenéked magyarázzam?
Az élet néha egy nagy lendületes seggberúgás.
Az élet szar, minek hajtsak benne.
Az élet úgyis édes, legalább a kávé legyen keserű!
Az élet egy nagy vicc!
Az élet olyan nehéz mint hullának hegyet mászni!!!
Az élet egy nagy szaros szendvics: minden nap egy harapás!
Az élet szar, ráadásul a végén meghalsz.
Az élet olyan mint egy napközis tábor: csak zabáljuk a salátafôzeléket és várjuk, hogy értünk jöjjenek.
Az élet egy vicc, a halál pedig a poénja.
Az életet nem megérteni, hanem megszokni kell.
Filmek a valóságban
Mi történne a hollywoodi filmekkel, ha a valóságban játszódnának és nem a forgatókönyvírók elképzelései, hanem a vérvalóság irányítaná őket?
Die Hard 3.
Bruce Willis fejfájással ébred, majd visszafekszik. New York elpusztul.
Terminátor 2.
Arnold Schwarzeneggerben érkezéskor lefagy a Windows, aztán reggelre széjjelhordják a hajléktalanok.
Titanic
A hajó süllyedése közben nem szexel senki, és az operatőr is megfullad.
Emannuelle
Az első héten mindenki trippert kap, aztán behúzódik az árnyékba.
Kék Lagúna
A két gyerek tetemét delfinek tolnák ki a partra, de elgázolja őket egy tartályhajó részeg kapitánya, így sosem találják meg őket.
E.T.
E.T-t egy részeges traktorista szeneslapáttal agyonveri, majd elássa a tyúkudvaron. Timothy sosem tanul meg repülve kerékpározni.
Cápa 1-2-3
A cápa nem jön ki a part közelébe, mert telemegy a szája homokkal és allergiás a fényre. Két évvel később pusztul el 500 méter mélyen, amikor félrenyel egy teknőst.
Csillagok háborúja
Vizet találnak a Marson; másik galaxisnak se híre, se hamva.
Airport 77-78-79-80
Mindegyik gép lezuhan, és nem derül ki, hogy a stewardes és a kapitány dugtak.
A temetőre épült ház
Miután kiderült, hogy a ház egy temetőre épült, az ÁNTSZ bezáratja. A halottak veséjét eladják az USA-ba.
Mi történne a hollywoodi filmekkel, ha a valóságban játszódnának és nem a forgatókönyvírók elképzelései, hanem a vérvalóság irányítaná őket?
Die Hard 3.
Bruce Willis fejfájással ébred, majd visszafekszik. New York elpusztul.
Terminátor 2.
Arnold Schwarzeneggerben érkezéskor lefagy a Windows, aztán reggelre széjjelhordják a hajléktalanok.
Titanic
A hajó süllyedése közben nem szexel senki, és az operatőr is megfullad.
Emannuelle
Az első héten mindenki trippert kap, aztán behúzódik az árnyékba.
Kék Lagúna
A két gyerek tetemét delfinek tolnák ki a partra, de elgázolja őket egy tartályhajó részeg kapitánya, így sosem találják meg őket.
E.T.
E.T-t egy részeges traktorista szeneslapáttal agyonveri, majd elássa a tyúkudvaron. Timothy sosem tanul meg repülve kerékpározni.
Cápa 1-2-3
A cápa nem jön ki a part közelébe, mert telemegy a szája homokkal és allergiás a fényre. Két évvel később pusztul el 500 méter mélyen, amikor félrenyel egy teknőst.
Csillagok háborúja
Vizet találnak a Marson; másik galaxisnak se híre, se hamva.
Airport 77-78-79-80
Mindegyik gép lezuhan, és nem derül ki, hogy a stewardes és a kapitány dugtak.
A temetőre épült ház
Miután kiderült, hogy a ház egy temetőre épült, az ÁNTSZ bezáratja. A halottak veséjét eladják az USA-ba.
Főzőtanfolyam üzemi konyhai szakácsoknak
Vállalati étkezdékben, iskolai menzákon gyakorta hangzik el a sóhaj: "hát, ilyet még én is tudnék főzni!" Ne ítéljenek elhamarkodottan, kedves hölgyeim, uraim. Üzemi konyhánk dolgozóinak kemény munkával, külön erre szakosított tanfolyamokon kell elsajátítaniuk e nehéz mesterség csínját-bínját. Az alábbiakban egy ilyen tanfolyam tematikájába nyújtunk betekintést.
1-2. óra: Beszélgetés a kollégákkal arról, milyen kocsit szeretnénk. (Közben a pult támasztásának gyakorlása.)
3-4. óra: Beszélgetés a kollégákkal az idei futball VB várható eredményéről. (Főzőkanál lóbálásával.)
5-6. óra: Beszélgetés a kollégákkal szabadon választott témákról. (E két fenti mozdulatsor variálásával.)
7-8. óra: Történeti alapvetés
Caesartól a Borgiakig, avagy ki hogyan szabadult meg politikai ellenfeleitől terített asztal mellett
9-10. óra: Filozófiai ismeretek
A dolgok egy része az, aminek elnevezzük. Ha mások ezzel nem értenek egyet, bennük van a hiba.
11-12. óra: Közgazdasági ismeretek
13-14. óra: Gyakorlati ismeretek:
- odaégetés,elsózás,szürke péppé főzés
És most lássunk néhány egyszerű receptet tanfolyamunk tematikájából!
Levesek
1. Húsleves
Vegyünk negyvenöt kiló csontot. (Kora reggel menjünk érte, hogy megelőzzük a kisállattartókat!) A csontot légkalapáccsal zúzzuk szilánkokra, engedjük föl némi vízzel, és só nélkül főzzük. Ha sikerül megfeketedett répát szereznünk, azzal tovább emelhetjük művünk fényét. Vállvonogatással tálaljuk.
2. Gyümölcsleves
Ehhez az ételhez a gyümölcsbefőttet először érlelni kell. Tegyük polc tetejére vagy más olyan helyre, ahol a napfény közvetlenül éri, és tároljuk 1-2 évig, ameddig egyöntetű barna színű nem lesz. Leértékelt pudingot öntsünk bele egy lábas hideg vízbe (ügyeljünk a sorrendre, azaz ne a vizet öntsük a pudingporra, hanem fordítva). Lassú mozdulatokkal keverjük, nehogy a csomócskák szétmenjenek. Végül öntsük bele a befőttet. Cukor fölösleges, csak elveszi a gyümölcs természetes ízét.
Főételek
1. Magyaros csirkemáj galuskával
Keressünk a fagyasztóláda aljában valamit, ami elég amorf ahhoz, hogy akár máj is lehessen. Daráljuk egészen apróra, mielőtt még kiengedhetne, és rájöhetnénk, mi is volt az. Avas zsíron pirítsunk hagymát addig, amíg szépen megfeketedik, akkor dobjuk rá a húspépet. A galuskához keressünk valakit, aki hajlandó legyeket fogni nekünk.
2. Zöldborsófőzelék fasírttal
Ez az étel gyorsan elkészül, mivel csupa előre gyártott alapanyagot használunk föl hozzá. Először is bontsunk föl sok-sok üveg zöldborsó-konzervet, és a levével együtt borítsuk őket egy nagy alumínium fazékba. Majd adjunk hozzá tetszés szerinti instant rántásgumót. A fasírthoz remekül felhasználhatjuk az előző napról (hétről) megmaradt szeletelt kenyeret. Dobáljuk ki közüle a káposztadarabokat, amelyeket a salátapultról sodortak bele egyes vigyázatlan vendégek, és vízzel hígítva voltaképpen készen is van a fasírt-keverék. Ha nem dobáljuk ki a káposztát, vegetáriánus fasírtot kapunk.
Desszertek
1. Mákos tészta
Rázogassuk ki a mákdarálóból a mákot, töltsünk a helyére kristálycukrot, és a darálóban addig pörgessük, amíg enyhe szürke színt kap. Tésztaként fölhasználhatunk bármely tésztaköretet, amely nem fogyott el az előírt mennyiségben (kis túlzással esetleg galuskát is; hasábburgonya ellenjavallt, bár ki tudja - attól függ, mióta vagyunk a pályán).
2. Máglyarakás
Vegyük bármelyik előző ételt, amely nem úgy sikerült, ahogy elterveztük, és nevezzük el máglyarakásnak. A dolog lényege annyi, hogy a vendégek jelenlétében nevezzük mindig máglyarakásnak, és ha kell, akár eskü alatt is valljuk róla azt, hogy máglyarakás.
Jó étvágyat!
Vállalati étkezdékben, iskolai menzákon gyakorta hangzik el a sóhaj: "hát, ilyet még én is tudnék főzni!" Ne ítéljenek elhamarkodottan, kedves hölgyeim, uraim. Üzemi konyhánk dolgozóinak kemény munkával, külön erre szakosított tanfolyamokon kell elsajátítaniuk e nehéz mesterség csínját-bínját. Az alábbiakban egy ilyen tanfolyam tematikájába nyújtunk betekintést.
1-2. óra: Beszélgetés a kollégákkal arról, milyen kocsit szeretnénk. (Közben a pult támasztásának gyakorlása.)
3-4. óra: Beszélgetés a kollégákkal az idei futball VB várható eredményéről. (Főzőkanál lóbálásával.)
5-6. óra: Beszélgetés a kollégákkal szabadon választott témákról. (E két fenti mozdulatsor variálásával.)
7-8. óra: Történeti alapvetés
Caesartól a Borgiakig, avagy ki hogyan szabadult meg politikai ellenfeleitől terített asztal mellett
9-10. óra: Filozófiai ismeretek
A dolgok egy része az, aminek elnevezzük. Ha mások ezzel nem értenek egyet, bennük van a hiba.
11-12. óra: Közgazdasági ismeretek
13-14. óra: Gyakorlati ismeretek:
- odaégetés,elsózás,szürke péppé főzés
És most lássunk néhány egyszerű receptet tanfolyamunk tematikájából!
Levesek
1. Húsleves
Vegyünk negyvenöt kiló csontot. (Kora reggel menjünk érte, hogy megelőzzük a kisállattartókat!) A csontot légkalapáccsal zúzzuk szilánkokra, engedjük föl némi vízzel, és só nélkül főzzük. Ha sikerül megfeketedett répát szereznünk, azzal tovább emelhetjük művünk fényét. Vállvonogatással tálaljuk.
2. Gyümölcsleves
Ehhez az ételhez a gyümölcsbefőttet először érlelni kell. Tegyük polc tetejére vagy más olyan helyre, ahol a napfény közvetlenül éri, és tároljuk 1-2 évig, ameddig egyöntetű barna színű nem lesz. Leértékelt pudingot öntsünk bele egy lábas hideg vízbe (ügyeljünk a sorrendre, azaz ne a vizet öntsük a pudingporra, hanem fordítva). Lassú mozdulatokkal keverjük, nehogy a csomócskák szétmenjenek. Végül öntsük bele a befőttet. Cukor fölösleges, csak elveszi a gyümölcs természetes ízét.
Főételek
1. Magyaros csirkemáj galuskával
Keressünk a fagyasztóláda aljában valamit, ami elég amorf ahhoz, hogy akár máj is lehessen. Daráljuk egészen apróra, mielőtt még kiengedhetne, és rájöhetnénk, mi is volt az. Avas zsíron pirítsunk hagymát addig, amíg szépen megfeketedik, akkor dobjuk rá a húspépet. A galuskához keressünk valakit, aki hajlandó legyeket fogni nekünk.
2. Zöldborsófőzelék fasírttal
Ez az étel gyorsan elkészül, mivel csupa előre gyártott alapanyagot használunk föl hozzá. Először is bontsunk föl sok-sok üveg zöldborsó-konzervet, és a levével együtt borítsuk őket egy nagy alumínium fazékba. Majd adjunk hozzá tetszés szerinti instant rántásgumót. A fasírthoz remekül felhasználhatjuk az előző napról (hétről) megmaradt szeletelt kenyeret. Dobáljuk ki közüle a káposztadarabokat, amelyeket a salátapultról sodortak bele egyes vigyázatlan vendégek, és vízzel hígítva voltaképpen készen is van a fasírt-keverék. Ha nem dobáljuk ki a káposztát, vegetáriánus fasírtot kapunk.
Desszertek
1. Mákos tészta
Rázogassuk ki a mákdarálóból a mákot, töltsünk a helyére kristálycukrot, és a darálóban addig pörgessük, amíg enyhe szürke színt kap. Tésztaként fölhasználhatunk bármely tésztaköretet, amely nem fogyott el az előírt mennyiségben (kis túlzással esetleg galuskát is; hasábburgonya ellenjavallt, bár ki tudja - attól függ, mióta vagyunk a pályán).
2. Máglyarakás
Vegyük bármelyik előző ételt, amely nem úgy sikerült, ahogy elterveztük, és nevezzük el máglyarakásnak. A dolog lényege annyi, hogy a vendégek jelenlétében nevezzük mindig máglyarakásnak, és ha kell, akár eskü alatt is valljuk róla azt, hogy máglyarakás.
Jó étvágyat!
Kevés vagy,
mint fáradt zokniban a friss levegő.
mint tehénszarban a c vitamin.
mint erdőtűzhöz a vizipisztoly.
csigaházon a kúpcserép.
mint Jézusban a százas szög.
mint lakodalomban a párizsiskenyér.
dobhártyában a koncert.
mint kempingsajtban a sátorcölöp.
mint kaszinótojásban a rulettkerék.
mint bordélyházban a szűzlány.
mint zaklatásban a jó indulat.
mint Hollandiában a hegyi levegő!
mint STOP-táblán a szófordulat.
szarban a vitamin.
mint sivatagban a porszívó.
mákostekercsben az indukció.
repülőben a vészfék.
a vasárnapi tízórai.
elefántnak a normál tampon.
fingban az Oxigén.
mint szöcskében a lengéscsillapító!!
mint börtönben a vészkijárat.
mint árvaházban a szülői értekezlet!
mint Balatonszeletben a hullámzás.
mint lopótökben a bűnözési hajlam.
a lókolbászban a patkódobogás.
repülőben a vészfék.
Sztálin orgonán a billentyű.
kukoricaszárban a C vitamin.
mint sündisznóban a daer.
apácazárdában a fitymacsattogás!
börtönben a vészkijárat!
csigaházon a kúpcserép!
elefántnak a normál tampon!
erdőtűzhöz a vizipisztoly!
lopótökben a bűnözési hajlam!
Mackó sajtban a brummogás!
pilótakekszben a katapult!
repülőben a vészfék!
téliszalámiban a hólánc!
mint ásványvízben a szinezék!
hóemberben a vérkeringés,
kempingsajtban a sátorvas,
mackósajtban a brummogás,
térdkalácsban a mazsola,
törökmézben a janicsár,
turistaszalámiban az idegenvezető,
microsoft-egérben a sajt,
apple-ben az almamag,
windowson a firhang.
Hitlerben a jóindulat.
mint fáradt zokniban a friss levegő.
mint tehénszarban a c vitamin.
mint erdőtűzhöz a vizipisztoly.
csigaházon a kúpcserép.
mint Jézusban a százas szög.
mint lakodalomban a párizsiskenyér.
dobhártyában a koncert.
mint kempingsajtban a sátorcölöp.
mint kaszinótojásban a rulettkerék.
mint bordélyházban a szűzlány.
mint zaklatásban a jó indulat.
mint Hollandiában a hegyi levegő!
mint STOP-táblán a szófordulat.
szarban a vitamin.
mint sivatagban a porszívó.
mákostekercsben az indukció.
repülőben a vészfék.
a vasárnapi tízórai.
elefántnak a normál tampon.
fingban az Oxigén.
mint szöcskében a lengéscsillapító!!
mint börtönben a vészkijárat.
mint árvaházban a szülői értekezlet!
mint Balatonszeletben a hullámzás.
mint lopótökben a bűnözési hajlam.
a lókolbászban a patkódobogás.
repülőben a vészfék.
Sztálin orgonán a billentyű.
kukoricaszárban a C vitamin.
mint sündisznóban a daer.
apácazárdában a fitymacsattogás!
börtönben a vészkijárat!
csigaházon a kúpcserép!
elefántnak a normál tampon!
erdőtűzhöz a vizipisztoly!
lopótökben a bűnözési hajlam!
Mackó sajtban a brummogás!
pilótakekszben a katapult!
repülőben a vészfék!
téliszalámiban a hólánc!
mint ásványvízben a szinezék!
hóemberben a vérkeringés,
kempingsajtban a sátorvas,
mackósajtban a brummogás,
térdkalácsban a mazsola,
törökmézben a janicsár,
turistaszalámiban az idegenvezető,
microsoft-egérben a sajt,
apple-ben az almamag,
windowson a firhang.
Hitlerben a jóindulat.
8 legjobb mondat a gépjárműoktatótól:
- Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban.
- A frontális ützközés nincs benn az anyagban!
- Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az űlésre!
- A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze!
- Mivel KITT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.
- Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az ön előtt álló autót, aztán a szembejövők ő-
szinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak!
- Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne 12000-es fordulatszám-
on működjön, mint az elmúlt 20 percben. De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni!
- A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs!
- Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban.
- A frontális ützközés nincs benn az anyagban!
- Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az űlésre!
- A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze!
- Mivel KITT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.
- Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az ön előtt álló autót, aztán a szembejövők ő-
szinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak!
- Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne 12000-es fordulatszám-
on működjön, mint az elmúlt 20 percben. De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni!
- A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs!