Ha-ha-ha!

Repülős témája a 'Humoros írások' fórumban , 2004 Május 21.

  1. nosza

    nosza Állandó Tag

    A mennyország az, ahol az angolok a rendőrök, a franciák a szakácsok, a németek a technikusok, az olaszok a szeretők és az egészet a svájciak szervezik.

    A pokol, ahol a németek a rendőrök, az angolok a szakácsok, a franciák a technikusok, a svájciak a szeretők és az egészet az olaszok szervezik.
     
  2. nosza

    nosza Állandó Tag

    Unoka kérdezi:
    - Nagyi, nem láttad a tablettáimat? Az volt ráírva, hogy Extasy.
    - Francba a tablettáiddal! Láttad azt a bazinagy sárkányt a konyhában?
     
  3. nosza

    nosza Állandó Tag

    Székely bácsi a falu bíróságán, el akar válni a feleségétől.
    Kérdezi a bíró:
    - Mért akar elválni a feleségétől, Pista bácsi?
    - Mert megcsalt a szomszéd gazdával.
    - És maga, Pista bácsi, még sosem csalta meg a feleségét?
    - Hát dehogynem.
    - De hát akkor mért akar elválni, hiszen maga se jobb az asszonynál?
    - Ejj, maga nem ért engem, bíró úr! Ha én a csizmámmal belelépek a tehénszarba, csak lemosom, és ugyanolyan lesz, mint vót. De ha a tehén jön és beleszarik a csizmámba, hát azt a csizmát maga se venné többet fel!
     
  4. nosza

    nosza Állandó Tag

    Tinilány az apjának:
    - Apa, egy srác olyat mondott, amit nem értek. Azt mondta, hogy szép a szélvédőm, gyönyörű a csomagtartóm és a futóművem, jó a kasztnim és kifogástalanok a lökhárítóim. Szerinted ez mit jelent?
    - Mondd meg neki, hogy még garanciális vagy, és ha fel meri emelni a motorháztetődet, lerúgom a kipufogóját!
     
  5. nosza

    nosza Állandó Tag

    A rendőrök a bevetés előtt időt egyeztetnek.
    - Na, emberek, a pontos idő 11:48. Akiknek digitális órájuk van, azoknak: vonal, vonal, kisszék, hóember.
     
  6. nosza

    nosza Állandó Tag

    Mi az abszolút osztályharc?
    - ???
    - Amikor a pártház macskája kergeti a templom egerét
     
  7. nosza

    nosza Állandó Tag

    Anyósa temetéséről érkezik haza a férj, amikor hatalmas vihar támad. Dörög
    az ég, villámlik, és a szél egy cserepet is a fejére sodor a ház tetejéről.
    A férj felnéz, jól megszemléli viharos égboltot és igy szól:
    - Na, úgy látszik felért!
     
  8. nosza

    nosza Állandó Tag

    Egy autós az országúton haladva megpillant egy autót, ami fának szaladt, és
    az egyik barátját, aki az út mellett sírva ül a földön.
    Megáll és odamegy a barátjához:
    - Haver, veled meg mi történt?
    Az rámutat a roncsra:
    - Nézd!
    - Ugyan már, ne sajnáld azt az autót, veszel majd egy másikat, a fő hogy
    élsz!
    - Nem, nézz a kocsiba!
    - Ugyan már, tényleg nagyon sajnálom haver, de találsz majd egy másik szőke
    csajt!
    A barát egyre jobban sír:
    - Nézz a szájába!
     
  9. CSODÁS

    CSODÁS Állandó Tag

    Ösztöndij

    -Berta holnap elutazik Bécsbe.
    Kétéves ösztöndijat kapott a zeneművészeti főiskolára,hogy tovább fejlessze a zongorajátékát.
    -Az államtól kapta az ösztöndijat?
    -Nem a szomszédoktól.
     
  10. szandy1214

    szandy1214 Állandó Tag

    Egy anyuka karácsonyi nagytakarítást végez, épp a WC-t takarítja és hét éves kislánya nézi.
    - Mami, mit csinálsz?
    - Kicsim, takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen.
    - Miért?
    - Jaj, aranyom, tudod karácsony van. Jön a Jézuska...

    - És nálunk fog szarni?

    Read more: http://www.topviccek.hu/vicckategoria/Karacsonyi#ixzz2FuIzMdsm
     
  11. rocskai0815

    rocskai0815 Állandó Tag

    az utolsó nagyon jó :)
     
  12. Meli*

    Meli* Állandó Tag

    Vasárnap délelőtt Géza bácsi ül a kocsmában - valami folyik a lába között.

    Ezt észreveszi a kocsmáros és szóváteszi neki:
    - Géza bá nem zavarja, hogy valami folyik a lába között?!
    - Nem érdekel fiam. Tegnap ő nem állt fel nekem, ma én nem állok fel neki.



    Read more: http://www.topviccek.hu/#ixzz2HIsyQpIT
     
  13. Meli*

    Meli* Állandó Tag

  14. pedera

    pedera Állandó Tag

    :)
     

    Csatolt fájlok:

  15. nekron44

    nekron44 Állandó Tag

    Akkor legyen áramszünet, amikor a szivedetműtik.
    Akkora a szád, hogy buszgarázsnak is jólenne.
    Akkora feneke van, hogy kirakós römit lehetrajta játszani.
    Akkora orra van, hogy egy vak Moszkváigeltapogatna rajta.
    Akkora paraszt vagy, hogy a fagyit isbicskával eszed!
    Akkora paraszt, hogy az óvodában 10 dekatöpörtyű volt a jele.
    Akkora paraszt, hogy bicskával eszi afagylaltot.
    Akkora paraszt, hogy bicskával eszi avattacukrot.
    Akkora paraszt, hogy diszkóba is traktorralmegy.
    Akkora paraszt, hogy folyik a kukorica azsebéből.
    Akkora paraszt, hogy ha előrehajol, kiesika föld a szájából.
    Akkora paraszt, hogy ha kinyitja a szájátinteget belöle a TSZ elnök.
    Akkora paraszt, hogy kilóg a szájábol akapanyél.
    Akkora paraszt, hogy kilóg a szájából amunkaegység...
    Akkora paraszt, hogy kombájnnal járiskolába.
    Akkora paraszt, hogy már az oviban isszalonna volt a jele.
    Akkora paraszt, hogy már az óvodában isgumicsizma volt a jele!
    Akkora paraszt, hogy szédül a betonon.
    Akkora por van itt, hogy vályogtéglátlehetne köpni...
    Állitólag Izlandon még van két ember,akivel nem...
    Annyi esélyed van, mint háromlábú sünnek ahatsávos autópályán.
    Annyi esze van, mint egy marék szárítottlepkének.
    Annyi eszed van, mint egy párrendőrcsizmának.
    Annyit ér, mint golyó ellen az integetés.
    Anyád a félkezű flipperbajnok.
    Anyádék is inkább mentek volna moziba...
    Apád lehetnék, ha a kutya nem előz meg alépcsőn.
    Apád lehetnék, ha az előttem levő pasinaknincs pontosan kiszámolt aprópénze.
    Átdobták, mint szart a palánkon.
    Áthugyozta, mint a hóembert!
    Átmegy rajta mint fos a libán.
    Átmenetileg szűz. Két menet között.
    Az arca olyan volt, mint Louis Armstronghangja.
    Az egyetlen hibád, hogy anyád magzatvizébennem volt cápa!
    Az igazolványképével dobják fel azunalmasabb horrorfilmeket.
    Az IQ-ja akkora, mint a lábmérete.
    Az Isten pofozza rád a temetőajtót!
    Az Isten tegyen a kopaszok közé hajasbabának!
    Az úgy kezdödött, hogy a Józsivisszaütött...
    Beáll, mint Dobó Kata a reklámban.
    Beállunk, mint a klinikai halál.
    Becsomagollak a táskádba!
    Belekeveredett, mint sün a rágógumiba.
    Bendegúúúúzzz! Hogy az ördög cifrázza ki apöcsödet csalánnal!
    Beszélgessünk a kurvákról! Anyád hogy van?
    Betakarlak, mint Moszkvát a hóesés.
    Bocsánat, de az őrmester úr sorakozótsuttogott...
    Csak a kannibálok mondanák rá, hogy jóember volt.
    Csak a kezdök szörföznek a világhálón, Éncirkálok.
    Cseresznyemagos kutyaszarral le vagyszarva...
    Dugnám, mint a lopott biciklit.
    Ebben a teremben értelmes életformatalálhat és egy csomó ember...
    Egy dohányossal olyan csókolózni, minhakörbenyalnád a hamutartót.
    Élesztgeti, mint regényhős a pislákolótüzet.
    Elkápráztattál, mint vak macskát azautóreflektor.
    Elverlek, mint jégeső a zsenge termést.
    Elvitte, mint bálnaszart a monszun.
    Emlékszem, bátyám születésekor már tudtamhányni...
    Érzéssel, mintha lovat basznál!
    Ez az egyed Taigetosz pozitiv.
    Ez igy olyan kevés, mint a TSZ földje...
     
  16. Melitta

    Melitta Adminisztrátor Fórumvezető

    A pap aki nem tudott hazudni...
    Egy rendkívül csinos fiatal hölgy repülőgépen tér haza Svájc-ból. Egy pap mellé szól a jegye, akit megszólít.
    - Bocsánat Atya, megtenne nekem egy szívességet?
    - Természetesen kisasszony, mit tehetek Önért?
    - Van egy dilemmám. Vettem magamnak egy remek elektronikus szőrtelenítő berendezést. Nagyon sokat fizettem érte. Jóval meghaladja a vámmentesen bevihető értékhatárt és attól felek, hogy elkobozzák. De Ön talán titokban át tudná vinni számomra a vámon a reverendája alatt.
    - Valóban át tudnám vinni drága, de figyelmeztetnem kell, hogy még sohasem voltam képes hazugságra.
    - Önnek olyan becsületes a képe, hogy öntől sohasem fognak kérdezni semmit -mondta a hölgy és már át is adta a szőrtelenítőt.
    Leszállás után az Atyára kerül a sor a vámvizsgálatnál.
    - Atya, van Önnek bármiféle vámköteles áruja? -kérdezi a vámtiszt.
    - A fejem búbjától a derekamig semmiféle vámolni valóm sincs fiam.
    A választ furcsállotta a vámtiszt és tovább kérdezi:
    - És deréktól lefele?
    - Van egy csodálatos szerkezetem, ami nők szolgálatára rendeltetett, de használva még sohasem volt.
    A vámtiszt fuldokolva a nevetéstől:
    - Rendben van, tessék továbbmenni Atya. Kérem a következőt!
     

    Csatolt fájlok:

  17. Montjoy

    Montjoy Állandó Tag

    Két székely utazik a szekéren, s szokás szerint beszéletni kezdenek.
    - Van kendnek fia?
    Tíz percre rá:
    - Van.
    Kicsit később:
    - Bajusza van-é?
    - Van.
    Egyszercsak hirtelen a semmiből előtűnik egy kamion, nekimegy a szekérnek, felborítja, a két székely kórházba kerül. Ott fekszenek egymás mellett a kórteremben, megszólal az egyik:
    - Oszt pödri?
     
  18. Japi1

    Japi1 Állandó Tag

    A rendőrök a filmforgatáson biztosítanak. Nagyon meglepődnek amikor látják hogy egy-egy jelenetet milyen sokszor ismételnek.
    - Te! - érdeklődik az egyik: minek kell ezt ilyen sokszor megismételni?
    - Na hallod! - feleli az okosabb-, hát nagyon sok mozi van a világon!
     
  19. Japi1

    Japi1 Állandó Tag

    Két jó barát parázs vitákat folytat, mivel egyikük katolikus lévén a túlvilágban, a másik buddhistaként a lélekvándorlásban hisz. Végül megegyeznek, hogy amelyikük előbb hal meg, tüstént tudatja, melyiküknek volt igaza. A katolikus hal meg előbb, s egyik éjszaka meg is jelenik barátja álmában.
    - No mesélj, mi van, mi történt? - kérdezi a buddhista.
    - Hát kérlek, reggel felkelünk, kimegyünk egy csodálatos, napsütötte rétre. Szeretkezünk, reggelizünk, szeretkezünk, tízóraizunk, szeretkezünk, ebédelünk, szeretkezünk, uzsonnázunk, szeretkezünk, vacsorázunk, szeretkezünk, aztán alszunk és másnap ugyanígy folytatjuk.
    - Ó, hát akkor mégis neked lett igazad, van túlvilág, s te a paradicsomba kerültél! - Egy sz...t! Neked lett igazad: a Gödöllői Állami Gazdaságban vagyok baknyúl.
     
  20. Japi1

    Japi1 Állandó Tag

    Kérés a Mónika show-ban:
    Vendég:
    - Az élettársam felhívta a Westel telefonunkról annak a buzi, köcsög cigánynak a kurváját.
    Mónika:
    -Lehetne, hogy a telefontársaság nevét nem mondja ki?
     

Megosztás