Humoreszk meg ilyesmi

Matek pelda...

Egy nagyon jó, "kellemes" matek példa, aminek VAN megoldása!
>
> Egy anyuka most 21 évvel idosebb a gyerekénél.
> 6 év múlva az anyuka pontosan 5-ször annyi idos lesz, mint a gyereke.
> Kérdés: Hol van most az apuka?
> (Próbáld megoldani, ha nem megy, lentebb elárulom!)


>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
A megoldás:
> -----------------
> A gyerek most legyen X éves, az anyuka mostani életkorát
> jelölje Y. Az
>
> elso feltétel szerint most:
> X+21 = Y
>
> A második feltétel szerint 6 év múlva (mikor a gyerek X+6,
> az anyuka,
>
> pedig Y+6 éves lesz):
> (X+6) × 5 = (Y+6)
>
> Két egyenlet, két ismeretlen...
> A második egyenletbe behelyettesítve az elsot, Y=X+21 -et:
>
> (X+6) × 5 = ((X+21) + 6)
>
> Felbontva a zárójeleket:
> 5X + 30 = X + 27
>
> Átrendezve az egyenletet:
> 4X = - 3 , azaz:
>
> X = - 3 / 4
>
> (vagyis a gyerek most mínusz 3 / 4 éves, azaz mínusz kilenc
> hónapos,
> vagyis a gyerek csak kilenc hónap múlva fog megszületni.)
>
> TEHÁT APUKA ÉPPEN ANYUKÁBAN VAN !!!!!

Házasság előtt

"Nagyon boldog ember voltam. Már több mint egy éve jártunk imádott
barátnőmmel és el is határoztuk, hogy összeházasodunk.
Csak egy dolog aggasztott! A gyönyörű szép húga!
Jövendőbeli sógornőm 22 éves volt, nagyon szűk miniszoknyákban járt és
legtöbbször melltartó nélkül. Rendszeresen lehajolt mikor a közelemben
volt, s így mindig csodálatos látvány tárult elém. Biztosan szándékos
volt, mert sosem csinálta más előtt.

Egy napon, a hugica hívott és megkért, hogy menjek át leellenőrizni az
esküvői meghívókat. Egyedül volt, mikor megérkeztem és azt suttogta, hogy
olyan vágyat érez irántam, amit nem tudott leküzdeni.

Azt mondta, szeretne velem szeretkezni, csak egyszer mielőtt megházasodom
és
elkötelezem magam a nővére mellett.
Nos hát.. teljesen lesokkolt a dolog, s egy szót sem tudtam kinyögni.

Azt mondta:
- Felmegyek a hálószobámba és ha szeretnél még egy utolsó őrült, vad
kitörést, akkor gyere és tégy magadévá!"

Meredten figyeltem, ahogy felmegy a lépcsőn. Mikor felért, lehúzta a
bugyiját és ledobta rám a lépcső aljára. Egy pillanatig ott álltam, majd
megfordultam és kivágtattam a bejárati ajtóhoz. Kinyitottam, majd a
kocsimhoz rohantam.
Körös körül ott álldogált az egész jövendőbeli családom, mind tapsolva!
Apósjelöltem könnyes szemekkel ölelt át és mondta:
- Nagyon örülünk, hogy átmentél a kis tesztünkön! Nem is akarhatnánk nálad
jobb férfit a lányunknak. Üdvözlünk a családban!"


A történet tanulsága: Mindig a kocsiban tartsd az óvszert!

A sörivás hibakereső táblázata





Jelenség

A sörivás nem nyújt élvezetet,
nem esik jól, az
inged eleje benedvesedik,
a sör színtelen, átlátszó

A sörivás nem nyújt élvezetet
Nem esik jól, a sör színe átlátszó


A lábad hideg és vizes

A lábad meleg és nedves

A bárpult homályos

A bárpult elindult

Ébredéskor az ágyad
kemény, hideg és nedves.
Nem látod a szobád falát és a
menyezetet.


A szemben lévő fal a plafonra
emlékeztet

Minden elhomályosúlt

A környezet nagyon díszes,
értékesnek tűnik, de a kiszolgálás
nagyon lassú

A húspástétom teteje nagyon
Kemény

Hirtelen észreveszed, hogy még egy
Korsóra futja a pénzedből

Minden elsötétedik

A hiba oka
1. Nincs nyitva a szád ivás közben
2. Nem az arcod megfelelő részéhez
tartod a korsód.

Üres a korsód

Rossz szögben tartod a korsód

A hólyagod önállósította magát

Üres korsó fenekén nézel keresztül

Éppen kidobnak

Csatornában töltötted az éjszakát

Hasra estél

Egy régiségboltban vagy

A kocsmáros kedvenc teknőcét
eszed éppen

A kezed a melletted ülő zsebében
van

Záróra van




Hibaelhárítás


'- Vegyél még egy korsóval és gyakorolj
a tükör előtt, amíg az ivás technikája
tökéletesedik

- Vegyél még egy korsó sört!


- forditsd a korsót úgy, hogy a nyitott vége
a menyezet felé nézzen!

- Keress egy kutyát és állj mellé,
kis idő múlva szidd le a gazdáját
és kártérítésként kérj még egy korsó sört tőle

- Vegyél még egy korsó sört!


- Ellenőrizd, hogy egy másik kocsmába vittek-e.
Ha nem panaszkodj, hogy elraboltak

- Nézd meg az órádat, kinyitott-e már a másik kocsma
ha még nem feküdj vissza nyugodtan

- Ha a korsó még tele van idd ki!

Ha üres, keress valakit aki felsegít
és a pulthoz kötöz

- Lásd az előző pontot!

- Menj vissza a szomszédos kocsmába

- Kérd meg, hogy ne verjen meg
(mármint a kocsmáros)

- Vegyél neki egy korsó sört és
mond meg neki, hogy a következő
kört ő fizeti

Pánik ! ! ! !

A Róka és a Holló(téma és variációk)

(Romhányi József)
Róka és a holló,
Megírta Aesopus.
Mindannyiunk elôtt ismerôs ez opus.
Mégis elismétlem e témát pár szóval,
Majd megtoldom néhány variációval.

A TÉMA


Fenn csücsült a holló a dús hársfa ágán,
Csôrében jó nagy sajt, fogyasztásra várván.
Arra kószált búsan a ravaszdi róka,
Ki nem jutott sajthoz fagyosszentek óta.
Hogy a fára nézett, elszállt komor kedve,
Felujjongva tört fel mohó gyomornedve.
És szólt álnok bájjal:-tollad ó be ékes,
Hogy madárkirály légy , régen esedékes !
És és a neved, ,, HOLLÓ ``, oly olvadó-omló.
Csak hangod nyikorog, mint egy rozsdás olló.-
A dicséret szép szó, ámde a bírálat
Már olyasvalami, mit ki men bír állat.
gy hát a holló, hogy meggyôzze a dôrét,
Vad rikácsolással tátotta ki csôrét.
A sajtja lehullott, erre várt a róka,
Ezúttal elnyerte tetszését a nóta.
ELSÖ VARIÁCIÓ


A róka szájában egy jó darab rokfort.
Megette a felét, de már az is sok volt.
Komoran ült ott fenn a holló a hársfán,
S megakadt a szeme mesebeli társán.
Nosza ô is rögtön ravaszkodni kezdett,
Fondorkodott, tervelt, s az eredmény ez lett:
Ha ez nem ismeri Aesopus meséjét,
Megadta a sors a sajtszerzés esélyét.
És máris megszólalt, cifra ódon módon:
-Ó, rókám ne hidd, hogy tán csak gúnyolódom!
Királyi palástnál szebb vörhenyes bundád,
Le is nyúzzák rólad, mielôtt megunnád,
Mégis tekintélyed csorbítja a szégyen,
Hogy hangod megcsuklik fenn a magas CÉ-ben.
Rókánk e sértésre tágra tátva száját,
Cáfolatul tüstént üvöltött egy skálát.
De meg kell jegyeznem errôl az esetrôl,
Hogy a sajt a fára azért nem esett föl.
MÁSODIK VARIÁCIÓ


Fenn csücsült a holló, falt sok pusztadôrit,
Annyi maradt mégis, majd lehúzta csôrit.
Lent a rókánál egy jó nagy ementáli,
De már falánk gyomra kezdett ellenállni.
Hogy látta a hollót ez a megcsömörlött,
- Brr, még egy sajt ! - Morgott. - Vigye el az ördög !
- Hogy vagyunk ? - Szólt oda a holló ásítva,
S a sajtja lehullott a selymes pázsitra.
- Fujj, vidd el ! - Nyöszörgött undorral a róka,
S amit tett, azóta nevezték el róla.
HARMADIK VARIÁCIÓ


Éhesen gubbasztott hollónk a hárs ágán,
S töprengett az idôk változandóságán.
Éppen arra kószált a bús, sovány róka.
Sajtlikat sem evett húshagyókedd óta.
Meglátva a hollót, könnyesen sóhajtott:
- Mit ér ravaszságom, ha neked sincs sajtod ?
- Nincs - felelt a holló. - Rég nem ettem sajtot,
Viszont dalolhatok, hogyha úgy óhajtod.
Tudom kedvedre volt múltkor is az ének.
- Sajttal !- Szólt a róka. - gy kell a fenének !...
NEGYEDIK VARIÁCIÓ


Fenn csücsült a holló a dús hársfa ágán.
Csôrében trappista hivalkodott sárgán.
Jött az éhes róka. Látta, hogy a helyzet
Megegyezik azzal, mit Aesopus jelzett.
Szólt hát álnok bájjal: - Tollad ó be ékes,
Hogy primadonna légy, régen esedékes !
És a neved ! Hallga, hogy leng lágyan : HOLLÓ !
Csak hangod nyikorog, mint egy rozsdás olló.
De hiába várta a ravaszdi róka,
Hogy sajtesôt hullat majd a holló-nóta.
Mi volt eme nem várt, különleges, ritka,
Szerény, józan, okos hallgatásnak titka ?
Nem hajszolta dicsvágy ? Sem nagyzási hóbort ?
Nem !... Az igaz viszont, hogy fehér holló volt...

Romhányi József:

Egy költői vénától jól becsípett bolha önéletrajz-regényét nekem mondta tollba

Születtem Dolhán,egy kutyán,tizenkettőben, Gezarol után. Atyám paraszti sorban élt egy lobogós gatyán. Anyám egy cipész vérét kicsikarva, átment a kisiparba. Kiskoromban elláttam már bolhai tisztemet, s a csípésem jelentősen viszketett. Lakókutyám egy kis pulipintyó, mint jó suba betakart, de többet akart ifjúi vágyam már tavaszra: átköltöztem hát egy tágasabb kuvaszra, mely nemsoká a plébános ebe lett. Szemem előtt tehát már a papi pálya lebegett. A lelkem felkészült, s a tornácon, hol este a lelkész ült, magam is reverendába bújtam. Ám az új tans a jámborság nem kötött le sokáig. Megláttam másnap a szakácsnő bokáit, fogtam magam s kiugrottam. De csalódtam benne! Sós volt és lagymatag. Az örökös hagymaszag tönkretette a gyomrom, és olyan testes volt, hogy féltem, agyonnyom. Nem maradtam egy estet sem, megszöktem a sekrestyésben, aki velem a kocsmába tántorgott. Magához vett a kántor ott, s hogy lett tanyám egy tanár úr nadrágja?- Ez a kis út nagy dráma a kántorné életében. Én megértem! Így kerültem iskolába, amit néhány diákban tisztességgel kijártam.Tanulnom ugyan csak ritkán akaródzott, de mivel az osztály sűrűn vakarózott, szavamra,valamit mégiscsak szívhattam magamba! Érettségi vizsgánkon én átmentem. Az elnökre. Felnyögvekaparászott utánam, s bár az ízét utáltam, mégis, pályám érdekébenaddig benne éldegéltem, amíg a rég áhítottfővárosba szállított. Az elnök egy kis színésznőt szeretett. Így kaptam szerepetaz egyik színpadon. De nem szerepeltem soha a színlapon, mert atyám tanácsa mindig bennem marad: "Sohase engedd kinyomni magad!" Színésznőm illatos szoknyáján hintázva jártam a színházba. Az öltöző pad alatt én is mindig jól kicsíptem magamat. Ám az én művésznőm, felelőtlen fruska, ráerőszakolt egy színikritikusra. Azt hittem, vérembe megy most ész, értelem, de rágós volt, fanyar, avas és vértelen, ezért ugrottam át Önhöz néhány napra többi rajongómat inkább megváratva. Csináljunk most együtt egy jó csípős darabot....S ezzel a bolha jól belém harapott. Akkorát csaptam rá, hogy hasadt a paplan. Hogy ugrott el mégis? Megfoghatatlan! Veszítve karriert, nagy lakomát,riadtan menekült az ablakon át.Tovatűnt egy kóbor eben kutyagolva,
s lett, ami volt: kutyabolha.

Kezdjük tán a jó szóval: Tárgy esetben jót.
Ámde tóból tavat lesz, nem pediglen tót.
Egyes számban kő a kő, többes számban kövek.
Nőnek nők a többese, helytelen a növek.

Többesben a tő nem tők, szabatosan tövek,
Aminthogy a cső nem csők, magyarföldön csövek.
Anyós kérdé van két vőm, ezek talán vövek?
Azt se tudom mi a cö, egyes számú cövek?

Csók - ha adják - százával jó, ez benne a jó.
Hogyha netán egy puszit kapsz, annak neve csó?
Bablevesed lehet sós, némely vinkó savas,
Nem lehet az utca hós, magyarul csak havas.
Miskolcon, ám Debrecenben, Győrött, Pécsett, Szegeden,
Mire mindezt megtanulod, beleőszülsz idegen.

Agysebész, ki agyat műt, otthon ír egy művet.
Tűt használ a műtéthez, nem pediglen tüvet.
Munka után füvet nyír, véletlen sem fűvet.
Vágy fűti a műtősnőt. A műtőt a fűtő.
Nyáron nyír a tüzelő, télen nyárral fűt ő.

Több szélhámost lefüleltek,
Erre sokan felfüleltek,
Kik a népet felültették,
Mindnyájukat leültették.
Foglár fogán foglyuk van.
Nosza tömni fogjuk.
Eközben a fogházból megszökhet a foglyuk.
Elröppenhet foglyuk is, hacsak meg nem fogjuk.

Főmérnöknek fáj a feje, vagy talán a fője?
Öt perc múlva jő a neje, s elájul a nője.
Százados a bakák iránt szeretetet tettetett,
Reggelenként kávéjukba rút szereket tetetett.
Helyes, kedves helység Bonyhád, hol a konyhád helyiség.
Nemekből, vagy igenekből született a nemiség?

Mekkában egy kába ürge Kába kőbe lövet,
Országának nevében a követ követ követ.
Morcos úr a hivatalnok, beszél hideg s ridegen,
Néha játszik, nem sajátján, csak idegen idegen.
Szeginé a terítőjét, szavát részeg Szegi szegi,
Asszonyának előbb kedvét, majd pedig a nyakát szegi.
Elvált asszony nyögve nyeli a keserű pirulát:
Mit válasszon: a Fiatot, fiát vagy a fiúját?

Ingyen strandra lányok mentek,
Minden előítélettől mentek,
Estefelé arra mentek,
Én már fuldoklókat mentek.

Eldöntöttem megnősülök, fogadok két feleséget.
Megtanultam, hogy két fél alkot és garantál egészséget.
Harminc nyarat megértem, mint a dinnye megértem,
Anyósomat megértem, én a pénzem megértem.

Hiba mentes mentő vagyok,
Szőke Tisza partján mentem,
Díszmagyarom vízbe esett,
Díszes mentém menten mentem.

Szövőgyárban kelmét szőnek.
Fent is lent, meg lent is lent.
Kikent-kifent késköszörűs
lent is fent meg fent is fent.
Ha a kocka újfent fordul: fent a lent és lent is fent.

Hajmáskéren pultok körül körözött egy körözött,
Hagyma lapult kosarában, meg egy adag körözött.
Fölvágós a középhátvéd. Három csatárt fölvágott.
Hát belőle vajon mi lesz? Fasírt-é vagy fölvágott?

Díjbirkózó győzött tussal,
Nevét írják vörös tussal,
Lezuhanyzott meleg tussal,
Prímás várja forró tussal.

Határidőt szabott Áron,
Árat venne szabott áron.
Átvág Áron hat határon,
Kitartásod meghat Áron.

Felment - fölment, tejfel - tejföl, ...
Ne is folytasd barátom!
Első lett az ángyom lánya a fölemás korláton.

Magyarország olyan ország, hol a nemes nemtelen,
Lábasodnak nincsen lába, aki szemes szemtelen.
A csinos néha csintalan, szarvatlan a szarvas,
Magos lehet magtalan, s farkatlan a farkas.
Daru száll a darujára s lesz a darus darvas.
Rágcsáló a mérget eszi, engem esz a méreg.
Gerinces vagy rovar netán a toportyán féreg?

Egyesben a vakondokok vakond avagy vakondok?
Hasonlókép helyes lesz a kanon meg a kanonok?
Némileg vagy nemileg? Gyakori a gikszer.
"Kedves egész seggedre!" köszönt a svéd mixer.
Arab diák magolja: "tevéd, tévéd, téved,"
Merjél mérni mértékkel, mertek, merték, mértek.

Pisti így szól: "Kimosta anyukám a kádat!"
Viszonzásul kimossa anyukád a kámat?
Óvodások ragoznak: "Enyém, enyéd, enyé",
Nem tudják, hogy helyesen: tiém, tiéd, tié.

A magyar nyelv, remélem meggyőztelek barátom,
Külön leges-legszebb nyelv, kerek e nagy világon.


Hallgasd meg a minden, ami HANGOS PRÓZA ‎topicban!

Mért töröltek, nem mondtam semmi rosszat???

Kárbejelentő


Ez a kárbejelentő valóságos, a Hungária biztosító által vizsgált kárügyek irataiból származik.


A "Baleset oka" rubrikában:

Az esemény részletes leírása:
Sötét volt már, baljósan zúgtak az útmenti jegenyék. A széltépte felhők már-már feladni látszottak harcukat a Hold ellen, ám az égitest győzedelmeskedett. Hideg fény szórta be ezüstjével a csalitos settenkedő vadjait, az árokban lassan varangyosbékák kuruttyolták esti imájukat.
Na,ekkor ütöttük el a motorost. Balra akartunk elkanyarodni, de meggondoltuk magunkat, mondván ott se lesz jobb. A motoros szegény bedőlt balra villogó indexünknek, ám mi visszakanyarodtunkban rajtaütöttünk, ő pedig az árokban hengerbucskázott, szegény. A békáknak torkára fagyott a kurutty!


Véleménye szerint a baleset bekövetkezésének mi volt az oka, azért kitehető felelőssé?:
Az autó vezetőjének pillanatnyi kihagyása, a szerencsétlen körülmények és a világ általános nyomorúsága. Mindig az ártatlanok szívják meg, mindig.

Egyéb közlendők:
Az előadás, melynek megtekintésére Nyíregyházára igyekeztünk (Csehov: 3 nővér) nézhetetlen volt. A II. felvonásra értünk oda.
A III. felvonás alatt már szívesen cseréltem volna a motorossal. A IV. felvonás alatt bárkivel.

A kávéfüggőség első jelei

1. 50 méter távolságból le tudjuk fényképezni saját magunkat időzítő
nélkül.
2. 60 szót gépelünk le egy perc alatt a lábunkkal.
3. A "Hónap Dolgozója" lettünk a kávéházban, pedig nem is ott dolgozunk.
4. A héten a harmadik pár teniszcipőt használjuk el.
5. A születésnapunk nemzeti ünnep Braziliában.
6. Álmunkban távgyaloglunk.
7. Azért akarjuk elhamvasztatni magunkat, hogy utána egy kávéscsészében
lehessünk.
8. Csak földrengés közben tudunk nyugodtan állni.
9. Csak képkeresés funkcióval tudunk videofilmet nézni.
10. Előbb nyitunk ajtót, mint kopognak.
11. Hegynek felfelé is tudunk síelni.
12. Mások körmét rágjuk.
13. Már kész a pulóver, pedig nem is tudjuk, hogy kell kötni.
14. Nem pislogtunk a legutóbbi napkitörés óta.
15. Nyitott szemmel alszunk.
16. Parkolásnál megbüntetnek gyorshajtásért.
17. Segíteni tudunk a kutyának, hogy utolérje a saját farkát.
18. Tüsszentés közben is nyitva tartjuk a szemnket.

Két vak ló beszélget:
- Indulsz a holnapi versenyen?
- Nem látom semmi akadályát

TABI LÁSZLÓ

MEGMAGYARÁZOM!

Megmagyarázom!

Mit mondasz, Benőke? Hogy magyarázzam meg neked a rádiót, ha én értem? Hehehe... Izé... Nézd, Benőke, én megmagyarázom neked, de tudd meg, hogy a bácsi mindent ért, s ezért illetlenség azt mondani, hogy ,,ha értem". És vedd tudomásul, Benőke, hogy a bácsi örül, ha az olyan kis gyermekeknek, mint te vagy, Benőke, valamit megmagyarázhat. Csak szépen és illedelmesen kell kérni a bácsit, Benőke és nem szemtelenül és kihívó hangon, mint ahogyan te kérted, mert akkor a bácsi, mielőtt megmagyarázná neked a rádió működését, előbb illemre tanít. Nagyon szép és derék dolog, Benőke, hogy téged a rádió működése érdekel és nem csodálom, hogy nem érted, miért tud zenélni az a doboz itt az asztalon, de máskor így mondd: bácsi kéremszépen, tessék szíves lenni megmagyarázni nekem, hogyan működik a rádió, hiszen a bácsi mindenhez ért. Na látod, Benőke, így már egészen másképpen hangzott volna a te kérésed, és ha így mondtad volna, akkor a bácsinak nem kellett volna téged kioktatni, mielőtt megmagyarázza, hogy hogyan is működik a rádió.


Mert hidd el, kisfiam, hogy sokkal szebb, ha egy ilyen kisfiú - mint te vagy, Benőke - mindenkivel szépen, udvariasan beszél, mert akkor csak barátokat szerez, s az udvarias kisfiúnak a bácsi is sokkal szívesebben magyarázza meg, hogy hogyan is működik a rádió, mert hidd el, kisfiam, nem olyan boszorkányos dolog az, megvan annak a maga magyarázata. Csak persze az kell hozzá, hogy a bácsinak kedve legyen megmagyarázni, de hát hogyan is lehetne kedve, amikor elszomorítod őt az udvariatlanságoddal. Majd ha felnősz, kisfiam, látni fogod, hogy illedelmes magaviselettel mindent el lehet érni - nemcsak az ilyen csekélységet, mint a rádió megmagyarázása -, az udvariatlansággal pedig semmit sem lehet elérni, ezt jegyezd jól meg magadnak, Benőke. Na, mármost, kisfiam, ami a rádiót illeti - ne nézz rám, kisfiam, olyan tágrameredt szemmel, aki kíváncsi, az hamar megöregszik, látod, a bácsi sosem kíváncsi, te meg milyen kíváncsi vagy -, szóval ami a rádiót illeti, már régen tudnád, ha nem kellene folyton illemre nevelni. De hidd el, kisfiam, hogy bármennyire is érdekes a rádió működése - amit mindjárt megmagyarázok -, az illedelmes magaviselet is fontos és hiába tudsz te bármilyen sokat bármiről, rossz modorod miatt semmire sem fogod vinni. Hogy micsoda? Hogy beszéljek már a rádióról? Még sürgetni merészelsz? Mars innen, haszontalan kölyök.



(Kaján Tibor karikatúrája)

csak úgy

Sziasztok!

Nem az az égő, ha traktorral mész diszkóba, hanem az, ha az ekét elfelejted lekapcsolni.

qwe

hihihi

Tutyimutyi
- Drágám! Mikor lesz az esküvőnk?
- Június 21-én.
- Akkor van az évben a legrövidebb éjszaka?
- Igen.
- Te gyáva!

minden megtörtén"hat"

Nőtartás után férfitartás
Nőtartás- helyett immár férfitartásdíjat fizet volt feleségének egy ex-férj az Egyesült Államokban, mert időközben a nej férfit faragtatott magából. A volt férj hevesen tiltakozik az ellen, hogy továbbra is átutalja a havi 650 dollárt - 140 ezer forintot - nőből férfivá operált hajdani asszonyának. Nemes felvetése szerint, ha egy férfit nem lehet feleségül venni, akkor miként lehet válás utáni férfitartást fizettetni? A pár 17 év házasság után másfél esztendeje vált el.

Kedves Helpdesk!

Tavaly frissítettem a Barát 5.0-ról a Férj 1.0-ra, és azt tapasztaltam, hogy a rendszer teljesítménye csökken, különösen a Virág és Ékszer alkalmazásokban, amik pedig kifogástalanul működtek a Barát 5.0 alatt. Ezen túlmenőleg a Férj 1.0 több kedvenc programomat is eltávolította, mint például a Romantika 9.3-at és az Odafigyelés 6.4-et, ám telepített olyan alkalmazásokat, mint a Bajnokok Ligája 4.1 és az Fradi 3.0. Most már az Elbeszélgetés 8.0 sem működik, és ha Takarítás 2.8-at akarom indítani, visszautasít a rendszer.

Megpróbáltam a Nyaggatás 5.3-mal kijavítani a hibákat, de sikertelenül. Mit tegyek?

Elkeseredett


Kedves Elkeseredett!

Először is, ne felejtse, hogy a Barát 5.0 szórakoztatócsomag, míg a Férj 1.0 operációs rendszer, saját utasításkészlettel. Gépelje be a következő parancssort: C: Azt hittem, szeretsz [Enter] ezután töltse le a Könnyek 6.7-et, és telepítse a Bűntudat 3.0-át! Ha minden rendben megy, akkor a Férj 1.0 ezután magától indítja az Ékszer 2.4 és Virágok 3.6 alkalmazásokat. Kérem figyeljen oda, hogy ne terhelje túl a Férj 1.0-át több ilyen alkalmazás gyakori, vagy egyidejű futtatásával, mert ez esetben a Férj 1.0 telepítheti az Ingerült Csönd 2.3-at, vagy a Kocsmázás 7.0-át, ami által a rendszer fokozottan ki lesz téve a Sör 6.1 támadásainak. A Sör 6.1 kártékony program, mely HangosHorkolás.wav fájlokat hoz létre a merevlemezen.
Egyes tapasztalatok szerint a Férj 1.0 a Pletykadélután 2.1 és a Barátnőim Átjönnek Vacsorára 3.2 futtatása esetén lemerevedhet, ezeket csak akkor indítsa, ha előtte telepítette az Elmehetsz A Meccsre 1.5-öt! Bármilyen hibát is tapasztal a Férj 1.0 működésében, SEMMILYEN KÖRÜLMÉNYEK KÖZÖTT NE telepítse az Anyós 1.0-át, és ne telepítsen új Barát programot se! Ezek nem támogatott alkalmazások; a Férj 1.0 rendszer összeomlásához és a kapcsolat megszakadásához vezethetnek. A Férj 1.0 remek program, de csak korlátozott memóriakezelési lehetőségei vannak, valamint nem kompatibilis néhány újabb
alkalmazással (ilyen például a Vegetariánus Étel 4.3). Érdemes lehet fontolóra venni néhány kiegészítő szoftver beszerzését. Én személy szerint a Meleg Vacsora 3.1-et és a Rafinált Alsónemű 7.7-et ajánlom.

A legjobbakat: Helpdesk

Hofi Géza : Próbálj meg lazítani!
Mit látsz a téren? Ki áll kevélyen talapzatán? Egy kőszobor!
Kezével bőszen szorítja íját, bikamód komor.

Hé! Hé! Hé! Öreg harcos! Ne feszítsd túl az íjadat!
Hé! Hé! Hé! A kőszíved megszakad.
Lazítani! Próbálj meg lazítani!
Nem győzlek tanítani, hogyan csináld.
Kell egy kis áramszünet időnként mindenkinek
És aztán megint mehet minden tovább.

Fárasztó sportág a pénzvadászat, pihenni közben nem lehet.
Ez is kell hozzá, az is kell hozzá, ugye, emberek?

Hé! Hé! Hé! Öreg harcos! Ne feszítsd túl az íjadat!
Hé! Hé! Hé! A kőszíved megszakad.
Lazítani! Próbálj meg lazítani!
Nem győzlek tanítani, hogyan csináld.
Kell egy kis áramszünet időnként mindenkinek
És aztán megint mehet minden tovább.

Szeretlek édes, amire képes vagyok, azt érted megteszem.
De már a tempó, amit te diktálsz nem való nekem.

Szép, szép, szép, mikor éjjel hozzám bújsz oly lelkesen.
S éneklem a kedvenc slágerem:
Lazítani! Próbálj meg lazítani!
Nem győzlek tanítani, hogyan csináld.
Kell egy kis áramszünet időnként mindenkinek
És aztán megint mehet minden tovább.
Kell egy kis dadadada...