Jelenléti iv

- Miért van csönd a réten?
- Mert a pitypang.

A dühödt harkály mondása:
- Ha bevadulok, itt kő kövön, fű füvön, fa favon nem marad.

Két rendőr járőrözik az erdőben és találnak két bombát. Kicsit tanakodnak, hogy mit tegyenek velük, majd úgy döntenek, hogy beviszik az őrsre. Beteszik a Lada csomagtartójába és elkezdenek hajtani visszafelé. Az egyik megszólal:
- Te Jóska, ne menj olyan gyorsan, még ferobban az egyik!
Mire a másik:
- Nem baj, majd azt mondjuk, hogy egyet találtunk!

- Mi őrjíti meg a faltörő kost?
- A fotocellás ajtó.

- Melyik a legsavanyúbb madár ?
- A citrom héjja.

Egy elegáns nőt elüt egy autó, és a vezetője segítség nékül továbbhajt. A rendőr megkérdezi tőle
- Nem figyelte meg a kocsi rendszámát?
- Nem volt rá időm, olyan gyorsan történt. Csak annyit láttam, hogy hátul egy vörös hajú nő ült zöld sanzsánballonban és barna kalapban, továbbá fekete retikült és sötét rúzst használt.

Miért jó a falábú nőnek?
- Mert mezítláb is tud diót törni.

Két rendőr bemegy egy könyvesboltba és nézelődnek. Egyszer csak odamegy az egyik a másikhoz, és egy iszonyatos pofont lekever neki. Megkérdezi a másik:
- Te, ezt miért kaptam?
- Jegyezd meg: az üzletben nincs barátság.

Miután a férj meghal, a temetkezési vállalat képviselője felkeresi az özvegyet.
- Mit írjunk a gyászjelentésbe? - kérdi.
- Azt, hogy "Klinger halott".
- Ez túl rövid, legalább négy szó kellene.
- Akkor legyen az, hogy "Klinger halott. Cadillac eladó."

Sziasztok

Szúnyogmama odaszól a kicsiknek:
- Ha jók lesztek, holnap kiviszlek benneteket a nudistastrandra!

üdv!

Két szőke felszáll egy Szolnok felé tartó
vonatra. Az egyik megkérdezi a vonatvezetőt:
- Elnézést, ez a vonat elvisz engem
Kecskemétig?
- Nem - mondja a vonatvezető.
Mire a másik szőke:
- És engem???

Üdv

- Mit csinál a viziló, ha a szájában vizet visz a sarokba?
- Fészket rak.

Azt mondja a pogácsa a nyuszinak:
- Képzeld nyuszi, jelentkeztem az egyetemre!
- Na és felvettek?
- Hülye vagy, egy pogácsát???

Doktor úr! Ha itt megnyomom a térdemnél, fáj, ha megnyomom a hasamnál, akkor is fáj, ha megnyomom itt a könyökömnél, akkor is fáj, segítsen rajtam! - kéri a páciens.
- Uram, ugye Ön rendőr?
- Honnan tudja???
- Önnek el van törve a mutatóujja.

halihó

Doktor úr! Ha itt megnyomom a térdemnél, fáj, ha megnyomom a hasamnál, akkor is fáj, ha megnyomom itt a könyökömnél, akkor is fáj, segítsen rajtam! - kéri a páciens.
- Uram, ugye Ön rendőr?
- Honnan tudja???
- Önnek el van törve a mutatóujja.

- Jean, mi az a rúzsfolt a nyakán?
- Szájhagyomány uram.