Minden pasi egyforma (?) (!)

Lazarevics

Kitiltott (BANned)
Ellenpelda:

Autóból használható bankautomata kezelési útmutatója:

Férfi ügyfeleknek :
1. Hajtson az automatához, és nyissa ki az ablakot.
2. Helyezze be az automatába a hitelkártyát, és adja
meg a PIN-kódot.
3. Billentyűzze be a kívánt összeget.
4. Tegye el a pénzt.
5. Vegye ki a hitelkártyát és a bizonylatot.
6. Húzza fel az ablakot. Jó utat!

Női ügyfeleknek:
1. Hajtson az automata elülső oldalához.
2. Indítsa újból a lefulladt motort.
3. Nyissa ki az oldalsó ablakot.
4. Menjen hátrafelé, amíg az automata az ablak mellé nem kerül.
5. Vegye elő a táskáját, és ürítse ki az utasülésre, majd keresse meg a hitelkártyáját.
6. A visszapillantótükörben ellenőrizze a sminkjét.
7. Próbálja meg a hitelkártyát behelyezni az ATM-be.
8. Szálljon ki, hogy elérje a bankautomatát.
9. Helyezze be a hitelkártyát.
10. Vegye ki és helyezze vissza fordított irányban.
11. Menjen vissza a kocsihoz, és keresse meg a noteszét, amibe felírta a PIN-kódot.
12. Billentyűzze be az adott számokat.
13. Nyomja meg a "törlés" gombot, és a TAJ-száma helyett adja meg a mellette lévő négyjegyű számot.
14. Most üsse be a felvenni kívánt összeget.
15. Vegye el a készpénzt és a bizonylatot.
16. Szálljon vissza a kocsiba, keresse meg a pénztárcáját, tegye el a pénzt, ellenőrízze a sminkjét és induljon el.
17. Tolasson vissza az automatához, szálljon ki, és vegye ki a hitelkártyáját.
18. Tegye el a hitelkártyát.
19. Ha a sminkje rendben, egyes sebességben indítsa újra a lefulladt motort.
20. Vezessen két-három kilométert, és ha gyorsabban szeretne menni, engedje ki a kéziféket. Jó utat!
 

afca

Kitiltott (BANned)
Nem tudom, hogy volt-e már, de ezen annyit nevettem, hogy ihajj:D:D:D Pasiképző OKJ
PASIKÉPZŐ OKJ-s szakképzés.

Tanuljatok!
PASIKÉPZŐ OKJ-s szakképzés
A képzés alcíme:
Olyan intelligenssé válni, mint egy nő.
Cél: Aktiválni a férfiak agyának idevágó részét, amelynek létezéséről sejtésük sincs.A tanfolyam árát a tényleges szükségletek felmérése után állapítjuk meg, kedvezményt adunk azoknak a jelentkezőknek, akik mindegyik kurzuson részt vesznek!!!

KÖTELEZŐ TANTÁRGYAK:
1. Leválni az anyámról (2000 óra)
2. A fizetésemet a feleségemnek adom (550 óra)
3. A feleségem nem az anyám (350 óra)

KÖTELEZŐEN VÁLASZTHATÓ TANTÁRGYAK :
1. Nem vagyok féltékeny a gyerekemre (50 óra)
2. Kész vacsora ..... egy mosolygó feleség (200 óra)
3. Nem viselkedem úgy, mint egy fajankó a feleségem barátai előtt (több mint 500 óra)
4. Hogyan lazítsunk úgy, hogy ne tűnjünk lustának (300 óra)
5 Leküzdeni a távirányító-szindrómát (550 óra)
6. Nem pisilek a WC mellé (100 óra, gyakorlati foglalkozás videó rögzítéssel)
7. Előbb sikerül kielégítenem a feleségem, minthogy elkezdené tettetni (kb. 1500 óra)
8. A cipők maguktól soha nem mennek el a cipős szekrényig (800 óra)
9. Hogyan jussunk el a szennyes tartóig úgy, hogy útközben nem tévedünk el (50 óra)
10. Hogyan éljünk túl egy náthát agonizálás nélkül (200 óra)

FAKULTATÍV TANTÁRGYAK:
1. Emésztési technika, hang nélkül
2 . Agyamba vésem, mely napokon esedékes a szemétlevitel
3. Konyha - kezdő szint: háztartási gépek: ON (bekapcsolni), OFF (kikapcsolni)
4. Konyha - haladó szint: az első zacskós levesem anélkül, hogy elforralnám az összes vizet
5. A jégkocka tartó megtöltésének veszélyei (diavetítéssel kísért bemutató)
6. A legújabb tudományos felfedezés: a házimunka nem okoz impotenciát
7. A WC ülőke dörrenésmentes lehajtása
8. Miért nem szükséges a takaró emelgetése, miután megszabadultunk bélgázainktól?
9. Alapvető különbségek a szennyeskosár és a padló között (zeneterápiás laborgyakorlat)
10. Hogyan repül a kávéscsésze a mosogatóig (gyakorlatok David Copperfield irányításával)
11. Érzékeken túli kommunikáció: mentális gyakorlatok azokra az esetekre, amikor világosan elmondják, hogy a keresett dolog a szekrényfiókban van, ilyenkor ne kelljen visszakérdezni, hogy melyik szekrény, melyik fiókjában
HÁZIDOLGOZATI TÉMÁK:
(A témák nehézsége és összetettsége miatt csak 2 dolgozatot kell beadni)
1. A vasaló: a ruhák titokzatos útja a mosógéptől a ruhásszekrényig
2 . Én és az elektromosság: a villanyszerelő kihívásának anyagi előnyei villamossági hibák esetén (a legbanálisabbaknál is!)
3. Miért nem bűntény virágot ajándékozni a nőnek a házasságkötés után?
4. A WC papír: a WC papír vajon a papírtartóban jön a világra?
5. Az eltévedt férfi autóvezető is kérhet útbaigazítást a járókelőktől anélkül, hogy impotensnek tűnne
6. Tisztítószerek: adagolás és gyakorlati felhasználási tanácsok a javíthatatlan károk elkerülése céljából
7. A mosógép: a nagy ismeretlen felfedezése
8. Milyen genetikai akadályai vannak, hogy szó nélkül végignézzük, amint egy nő leparkol
Úristen ez én vagyok!!!!!:oops:\\m/
 

zsuzsanna03

Állandó Tag
Állandó Tag
Mit csinál egy férfi, ha elvágja az ujját ?:D


1.) Felordít: "A ku..!"
2.) Minél távolabb eltartja magától a kezét, mert nem tudja elviselni a vér látványát
3.) Segítségért kiált.
4.) (Eközben a szőnyegen egy szép nagy vérfolt keletkezik)
5.) Le kell ülnie, mert hirtelen furcsán érzi magát (eközben megérkezik a segíség vagyis a nő)
6.) Elbicsakló hangon közli, hogy kis hijján elvesztette az egész kezét
7.) Visszautasitja a sebtapaszt, mert "egy ilyen sebre ez túl kicsi"
8.) Titokban ellenőrzi az Egészségügyi Enciklopédiában, hogy egy
felnőtt ember mennyi vért veszithet anélkül, hogy belehalna
(eközben a nő elszalad a gyógyszertárba nagyobb tapaszért)
9.) Férfiasan tűri a sebtapasz felragasztását.
10.) Steak-et kér vacsorára, a vörösvértestek képződésének elősegítésére
11.) Óvatosan felteszi a lábát az asztalra (a nő közben süti a steak-et)
12.) Megállapítja, hogy nem ártana nehány sör a fájdalom csökkentésere
13.) Ellenőrzi a sebtapaszt, hogy vérzik-e még (közben a nő elszalad sörért a benzinkúthoz)
14.) Addig piszkálja a sebtapaszt, amig megint elkezd vérezni a seb
15.) A nő fejére olvassa, hogy nem tud rendesen sebet ellátni
16.) Nehezen lélegzik és jajgat, amikor a nő leszedi a régit és felrakja az új tapaszt
17.) Megállapítja, hogy sajnos az aznapi teniszezést le kell mondania, de teljesen véletlenül éppen aznap van a TV-ben az Európa Kupa döntő focimeccs
(közben a nő törli fel a vérfoltokat a szőnyegről)
18.) Éjjel többször felkel ellenőrizni, hogy a seb nem fertőzödött-e el
19.) Ezért következő nap fáradt és ideges
20.) Megkéri a kedves kolléganőjét, hogy kötözze át a sebet, boldogan szívja be a nő együttérzését
21.) Két órával korábban elmegy a munkahelyéről az orvoshoz, hogy nézze meg, nem fertőzödött-e el.
22.) Jobb hangulatban megy este a barátokkal a kocsmába és a
kérdésekre szerényen csak annyit mond:
"Semmiség, nem kell törödni vele"

És mit csinál a nő ?:rolleyes:


1.) gondolja: au
2.) bekapja az újját, hogy a vér ne csöpögjön a szönyegre
3.) a másik kezével elővesz egy sebtapaszt, leragasztja a sebet
4.) tovább megy.
 

zsuzsanna03

Állandó Tag
Állandó Tag
A férfiak és a grillezés, avagy
amikor a férfi "besegít" ...:D

1. A férfi előveszi a kerti grillt és a faszenet.
2. A nő letakarítja a grillrácsot.
3. A nő elmegy a zöldségeshez.
4. A nő elmegy a henteshez.
5. A nő elmegy a cukrászdába.
6. A nő előkészíti a salátát és a zöldségeket.
7. A nő előkészíti a húst a sütéshez.
8. A nő egy tálcára készíti a fűszer- növényeket a szükséges eszközökkel.
9. A nő kiviszi a lesikált grillt és a tálcát a férfinak, aki elterülve sört iszik.
10. A férfi elhelyezi a hússzeleteket a grillen.
11. A nő bemegy és megterít.
12. A nő elkészíti a zöldségeket.
13. A nő elkészíti a desszertet.
14. A nő kimegy, hogy szóljon a férfinak, hogy a hús épp odaég.
15. A férfi leveszi az odaégett húst, és átadja a nőnek.
16. A nő tálal.
17. A férfi italt tölt.
18. A nő leszedi az asztalt, és kávét főz.
19. A nő felszolgálja a kávét és a desszertet.
20. Az evés befejeztével a nő elrendezi az asztalt, és leszedi a terítőt.
21. A nő elmosogat, és rendbe rakja a konyhát.
22. A férfi otthagyja a grillt, mert még van rajta némi parázs.
23. A férfi megkérdezi a nőtől, hogy örül-e, hogy ma nem neki kellett főznie.
24. A nő bizonytalan arcát látva megállapítja, hogy A NŐK SOHA NEM ELÉGEDETTEK...
 

zsuzsanna03

Állandó Tag
Állandó Tag
Zsuzsanna, ez nagyon jó. :D


...és mennyire igaz !
grinning-smiley-042.gif
 

zsuzsanna03

Állandó Tag
Állandó Tag
Minden pasi egyforma? Nőkre miért nem mondják ezt? :D

Van rá logikus magyarázat.:D:D

Mert: amikor az Isten megteremtette a férfit, nem volt a művel
megelégedve.
Aztán gondolkozott és felkiáltott: tudok én ennél tökéletesebbet is csinálni !-
- és megteremtette a NŐT !!!;):D
 

afca

Kitiltott (BANned)
Van rá logikus magyarázat.:D:D

Mert: amikor az Isten megteremtette a férfit, nem volt a művel
megelégedve.
Aztán gondolkozott és felkiáltott: tudok én ennél tökéletesebbet is csinálni !-
- és megteremtette a NŐT !!!;):D
A férfi oldalbordájából,mert már nemtalállt rá elég anyagot.:DDe így is elég tűrhető lett!!:D:D
 

exoduska

Állandó Tag
Állandó Tag
Minden férfi egyforma..de némelyik igen jó sablon alapján készült. A nőknél pedig előfordul a sílány másolat is. Itt is, ott is vannak jobbak és rosszabbak.
 

campos81

Állandó Tag
Állandó Tag
Drága hölgyek lehet szidni a férfiakat de nélkülünk nem vagytok meg. Vagy talán még sem annyira selejtek a férfiak :)
 

AndiC

Kormányos
Fórumvezető
Kormányos
Drága hölgyek lehet szidni a férfiakat de nélkülünk nem vagytok meg. Vagy talán még sem annyira selejtek a férfiak :)

Drága campos81, agitálsz?! :rolleyes:
Itt senki sincs szidalmazva! Nem is lesz.
Senki sem selejtezte le a férfiakat.
A férfiak nem selejtek. Nem mind.
Itt mindenki szereti őket. Majdnem mind.
Ne indulj ki magadból.
 

Krampusz8

Állandó Tag
Állandó Tag
Szevasztok!

Bocs, én a játékok miatt kezdtem a Kávézóba járni, de ha már itt voltam, benéztem egy-két beszélgetős topikba, mert hát némelyik téma érdekelt.

Bevallom, csak az utolsó pár oldalt olvastam el, tehát nem lesz teljes értékű az ítéletem. Mégis szeretném megtudni: itt senki nem akar erről az egyébként komoly témáról tényleg komolyan beszélgetni? Mármint arról, hogy hogyan lehetne a különnemű párok (ez ugye elég jelentős többség) kapcsolatait nem egyfajta harcként megélni, hanem kooperációként?

Csupa elnagyolt, felületes véleményt láttam itt, bár persze teljesen nyilvánvaló, hogy döntő többségük nem az illető tényleges álláspontja a témáról, hanem valamely, általa talán szellemesnek vélt nézetrendszer megjelenítése, amely nézetrendszerek kvázi listaszerűen sorolják fel egyik vagy másik nem általuk vélelmezett rossz tulajdonságait, illetve tanácsokat adnak a másik nem számára.

Megértem, ha ez a cél, de szerintem ez a téma megérne egy komolyabb beszélgetést is.

Bocs, hogy beledumáltam.

Krampi
 

AndiC

Kormányos
Fórumvezető
Kormányos
Szevasztok!
Csupa elnagyolt, felületes véleményt láttam itt, bár persze teljesen nyilvánvaló, hogy döntő többségük nem az illető tényleges álláspontja a témáról, hanem valamely, általa talán szellemesnek vélt nézetrendszer megjelenítése, amely nézetrendszerek kvázi listaszerűen sorolják fel egyik vagy másik nem általuk vélelmezett rossz tulajdonságait, illetve tanácsokat adnak a másik nem számára.
Megértem, ha ez a cél, de szerintem ez a téma megérne egy komolyabb beszélgetést is.
Krampi

Azt pedig végképp nem tartom szerencsésnek, hogy a topik témájától teljesen eltérő témájú hozzászólás is olvasható legyen itt.

Teljes mértékben igazad van, Krampi!
A téma megér egy komoly beszélgetést.
Akkor talán el is kezdhetnéd. Tehát

minden pasi egyforma?!
 
Oldal tetejére