Nagyon jóóóóó.....

-Te mit szoktál csinálni ha beteg vagy?
-Általában köhögök és folyik az orrom.

Debil kisgyerek bemegy vásárolni a zöldségesbe. Kérdi az eladót rámutatva az egyik gyümölcsre:
- Az mi?
- Alma.
-Kérek 10 szemet!
- Az mi?
- Bab.
- Kérek 20 szemet!
- Az mi?
- Az MÁK b...meg de nem eladó!
XDXDXD

Az orvos, a mérnök és a közgazdász vitatkozik, melyiküknek régebbi a szakmája.
- Az én foglalkozásom a legősibb - mondja az orvos, - hiszen amikor az Úr kivette Ádám oldalbordáját, az egy orvosi beavatkozás volt.
- Igen ám - mondja a mérnök -, de ne feledkezzünk meg arról sem, hogy amikor az Úr létrehozta a világot az őskáoszból, az mérnöki munka volt.
Mire a közgazdász lebiggyesztett ajakkal: - És mit gondoltok, az őskáoszt ki csinálta?



Egy biológus, egy fizikus és egy matematikus vonaton utazzák át Európát.
Egyszer csak felkiált a biológus, ahogy kifelé bámul az ablakon:
- Jé! Nem is tudtam, hogy Hollandiában vannak fekete tehenek!
Erre kinéz a fizikus is, aki meglát egy fekete tehenet az ott legelésző csordában. Ezt válaszolja a biológusnak:
- Drága barátom! Amit mond, úgy helyes, ha azt mondjuk, hogy van Hollandiában legalább egy fekete tehén.
Kinéz a matematikus is, majd hozzáfűzi:
- Tanult barátaim elfelejtik, hogy a helyes megfogalmazás az, hogy Hollandiában van legalább egy olyan tehén, amelyiknek legalább az egyik fele fekete.


Egy belgyógyász, egy pszichológus és egy sebész elmennek kacsavadászatra. Amikor egy kacsa elhúz felettük, akkor a belgyógyász becélozza, végül mégsem lő. Erre megkérdezik:
- Miért nem lőttél?
- Mi van, ha nem is kacsa volt? - válaszolja a belgyógyász.
Megint elhúz felettük egy kacsa, amit a pszichológus céloz be, de végül ő sem lő. Megkérdik.
- Hát te miért nem lőttél?
- Vajon a kacsa tudja, hogy ő kacsa? - válaszolja a pszichológus.
Harmadszor is elhúz felettük egy kacsa. A sebész becélozz és lő. Megkérdezik a többiek:
- Mi van, ha nem is kacsa volt?
Mire a sebész:
- Majd a boncolásnál kiderül!

Grün elmegy a borkereskedő Kohnhoz. Kohn dicséri a borait, különösen az egyiket. Így kínálja:
- Barátom, ez a bor olyan príma minőségű, hogy ez a hordó bor elbír ötven liter vizet, és még mindig kiváló.
Grün meg is veszi ezt a kiváló borkülönlegességet, és örömmel viszi haza. Pár nap múlva azonban mérgesen jön vissza reklamálni:
- Ide figyelj Kohn! Te becsaptál engem! Hozzáöntöttem ahhoz a hordó borhoz ötven liter vizet, és olyan ihatatlan lett, hogy az egészet ki kellett önteni!
Mire Kohn:
- Ja, ha még te is öntöttél hozzá ötven literrel...


Kohn kidisszidál Belgiumba, ahol bizonyos idő múlva meg is kapja az állampolgárságot, de a katonai behívót is. Nincs mit tenni, bevonul katonának. Mikor megkapják az egyenruhát, a kiképző tiszt fel akarja őket sorakoztatni:
- Na, emberek- kiáltja-, flamandok jobbra, vallonok balra, németek pedig a túloldalra!
Kohn ott marad középen egyedül.
- Maga meg mit szerencsétlenkedik? Nem hallotta a parancsot?
- De igen, kérem, hallottam. Azt viszont nem tetszett mondani, hogy a belgák hova álljanak.


Kohn kivándorol Izraelbe, ahol behívják katonának. Egyszer, egy forró nap delén lepihen az alakuló tér melletti pálmaliget fái alatt. Arra megy a helyőrség parancsnoka. Mikor meglátja a békésen szunyókáló Kohnt, magából kikelve ordít:
- Ide figyeljen katona! Mégis mit gondol, hol van? Ki adott magának engedélyt erre?
- Jelentem, az Angol Királynő!
- Az Angol Királynő? - csodálkozik a parancsnok. - Mi köze az Angol Királynőnek az izraeli hadsereghez?
- Hát csak az, hogy amikor annak idején az angol hadsereg állományában voltam, lepihentem a fák alatt. Amikor arra jött az Angol Királynő, hasonlóan méregbe gurult, mint maga, és ezt mondta nekem: "Idefigyeljen, Kohn! Ezt majd az izraeli hadseregben megteheti, de nálunk nem!


Kohn bevonul az izraeli hadseregbe, ahol kiképzik légideszantosnak. Mikor befejezik a kiképzését, hamarosan éles bevetésre küldik. Az a feladata, hogy vigyen magával tízezer röplapot az ellenséges vonalak mögé, majd térjen vissza onnan. Le is dobják ejtőernyővel, és várják, hogy visszatérjen. Eltelik három nap. A parancsnoka elkezd aggódni. Eltelik egy hét, a parancsnoka minden reményét elveszíti. Két hét múlva megtartják Kohn búcsúztató szertartását, mire megjelenik Kohn. A parancsnoka megkönnyebbülten, de szigorúan kérdezi:
- Hol járt, maga szerencsétlen? Már azt gondoltuk, hogy megölték magát!
- Parancsnok úr! Van önnek fogalma, mennyi ideig tartott az araboknak eladni azt a rengeteg röplapot?


A pápa rendeletet hoz: minden zsidónak el kell hagynia Rómát három napon belül, kivéve akkor, ha sikerül valamelyiküknek túljárnia a pápa bölcsességén.
Felkérik tehát az öreg Kohnt, hogy próbálja meg, hátha sikerül legyőznie a pápát.
- Rendben van, de hogy még érdekesebb legyen a dolog, csak mutogatva beszéljünk, szavak nélkül - mondja az öreg Kohn. Ebbe belemennek mind a zsidók, mind a pápai klérus.
Elérkezik hát a pillanat. A pápa és Kohn leül egymással szemben a Szent Péter téren, és köréjük sereglenek ,mind a klérus, mind a zsidók. A pápa felmutatja három ujját Kohn felé, mire ő egy ujját mutatja. A pápa egy kört rajzol maga köré, mire Kohn a föld felé mutat. Erre a pápa előveszi az ostyát és a bort, Kohn pedig egy almát.
Erre a pápa:
- Föladom, Kohn, te túlságosan is bölcs vagy. Maradhattok.
Erre a pápa köré sereglenek az övéi, hogy megértsék, hogy mi történt.
- Felmutattam három ujjamat- mondja a pápa -, hogy utaljak a Szentháromságra. Erre Kohn felmutatta egy ujját, jelezve, hogy egy az Isten. Ezután azt mutattam, hogy Isten körülvesz mindnyájunkat, mire Kohn a földre mutatott, jelezve, hogy ezen a helyen is jelen van Isten. Erre elővettem az ostyát és a bort, hogy Jézus Urunk kegyelmére utaljak, mire Kohn elővett egy almát, hogy az eredendő bűnre emlékeztessen. Hát, mit tehettem volna ilyen bölcsességgel szemben?
De ugyanekkor Kohnt is körülvették a zsidók, tudakolva, hogy mi is történt:
- A pápa mutatta, hogy három napunk van és el kell mennünk. Mire én azt mutattam, hogy egy ember sem fog elmenni közülünk. Erre a pápa azt mutatta, hogy ez az egész hely meg lesz tisztítva a zsidóktól, mire a föld felé mutattam, jelezve, hogy maradunk. Innen elvesztettem a fonalat. Ő elővette az ebédjét, mire én is ...

Tanulságos:

Egy somogyi kórház szülészetén történt, ismerősöm is a kórteremben lábadozott a szülés után, szem- és fültanúja volt az esetnek, ő mesélte.
Népes, jól öltözött kisvárosi cigány család jött a kismamáért és a babáért a 4 ágyas kórterembe, hogy hazavigyék. A szülést levezető orvos is hamar előkerült - a szülés óta nem látták a szobában - és kezeit dörzsölve ott tüsténkedett a család körül, hogy ugye minden rendben volt, ugye, jó volt az ellátás, ugyebár, khm, meg hasonlók.
Ekkor előlépett a családfő és nagy tisztelettel rövid mondókába fogott: egyszerű szavakkal megköszönte az orvos munkáját és átadott neki egy hatalmas díszdoboz desszertet.
Az orvos átvette a dobozt, de képtelen volt eltitkolni csalódottságát és kézfogás helyett lekezelően kicsattant:
- Jóember ilyenkor nem desszertet szoktak adni a szülésznek!
Nagy csend lett. Aztán a férfi csendben megkérdezte:
- Bocsánat, hanem mit?
- Aki elégedett a munkánkkal, az borítékot ad, kérem szépen! Hagyományosan ez illik. Maguk nem hallottak még erről? Pedig van maguknál szaporulat szép számban!
- Bocsánat, ne haragudjon doktor úr és mennyit szoktak adni a népek?
- Hát... 30-40.000 forintot.
- Értem, elnézést kérek, tudatlan vagyok, de megoldjuk azonnal, engedelmével visszakérném a desszertet.
Kivette az orvos kezéből a dobozt, felnyitotta és kivett belőle egy köteg 20ezres, majd 2 darabot átadott a kővé vált orvosnak, akin látszott, hogy a rosszullét kerülgeti.
A többit zsebre vágta és a család kivonult a kórteremből.
A többi kismama a takaró alá menekült, mert majd megfulladtak a röhögéstől.

Woody Allen idézetek

1. Nem mintha félnék meghalni. Csak nem akarok ott lenni, amikor bekövetkezik.
2. Mondhatnám, hogy a szüleim nem szerettek. A kádban általában hajszárítóval és rádióval játszottam.
3. Amikor még kisebb gyerek voltam, le akartak fényképezni, és egy reklámot csinálni fogamzásgátló tabletta propagálására. Úgyhogy volt egypár élményem.
4. Amikor születtem az orvos kijött a váróterembe, és így szólt apámhoz: Amit tudtunk, mindent megtettünk, de mégis kinyomta magát.
5. Amikor apám szeretkezni akart, anyám mindig megmutatta neki a fényképemet.
6. A feleségem a legrosszabb szakács. Nem hiszem, hogy a fasírtnak világítania kellene a sötétben.
7. Új megoldást talált a szájszagának elleplezésére. Felemeli a karjait.
8. Mondtam az orvosnak, hogy engem mindenki utál. Azt mondta, ne legyek nevetséges, még nem is találkoztam mindenkivel.
9. A feleségem a szexuális kapcsolatunkat havi egy alkalomra redukálta. Viszont két másik fickóról is tudok, akiknek nullára csökkentette.
10. Évekig nem szóltam a feleségemhez. Nem akartam félbeszakítani.
11. Tegnap megmentettem egy lányt a nemi erőszaktól. Uralkodtam magamon.
12. Amikor gyerek voltam, a szüleim sokszor költöztek. De én mindig megtaláltam őket.
13. A barátnőm azt mondta a múlt éjszaka az ágyban: "te perverz vagy". Azt válaszoltam: "Nagy szavak ezek egy kilenc éves kislánytól".
14. Még emlékszem azokra az időkre, amikor elraboltak, és az elrablóim az ujjam egy darabját küldték az apámnak. Az apám erre azt mondta, hogy több bizonyítékot akar...
15. Gyönyörű gyerekeim vannak. Hálistennek a feleségem megcsalt.
16. Egyik karácsonyra egy légpuskát vettem a fiamnak. Ő meg egy pólót vett nekem, céltáblával a hátán.
17. Veszélyes környéken lakom. Ahányszor becsukom az ablakot, mindig odacsukom valaki kezét.
18. Veszélyes környéken lakom. Az utcánkban a gyerekek lelopják az autók kerekeit - menet közben.
19. A feleségem félt a sötétben. Aztán meglátott engem ruha nélkül. Azóta a világosban fél.
20. Az egyetlen bajom az életemmel, hogy nem valaki más vagyok.
21. A nagyapám amúgy igen jelentéktelen ember volt. A temetésén a halottaskocsi ment leghátul.
22. Az élet dolgait két részre osztom: rettenetesre és kibírhatatlanra.
23. És együtt alszik majd a bárány és a farkas, de a bárány nem alszik majd jól.
24. Sohasem akartam a karrierje útjában állni. Hogyan is kívánhatnám egy hozzá fogható szépségű lánytól, hogy otthagyja a roncsderbit?
25. Osztrigat pedig nem eszem. Az en etelem legyen halott - ne beteg, ne sebesult - halott!
26. "Erdekes arca van. Erdekes hogy ez egy arc."
27. " ... az arca olyan volt, mint Louis Armstrong hangja."
28. Gyerekkoromban egyszer eltűntem pár napra otthonról. A szüleim azonnal reagáltak, kiadták a szobám.
29. Hogy higgyek Istenben, mikor pont a múlt héten egy villanyírógép billentyuje becsípte a nyelvemet...
30. Már hetedik éve, hogy anyósom átjön karácsonykor. Idén újítunk. Beengedjük.
31. Részt vettem egy gyorsolvasó-tanfolyamon. A Háború és békét nem egészen 20 perc alatt olvastam el. Az oroszokról szól.
32. Sohasem lennék egy olyan klubnak a tagja, amelyik elfogadna engem tagjának.
33. Nem az a kérdés, hogy van-e mennyország, hanem az, hogy hányig van nyitva, és melyik busszal lehet odajutni.
34. Aki korán kel, az igen.
35. " Az hagyján, hogy nincs Isten, de próbálj meg vasárnap vízvezetékszerelot találni !"
36. "Megkérdezték tolem, hogy szeretnék-e tovább élni az emberek emlékezetében, de én tulajdonképpen a saját nappalimban szeretnék tovább élni."
37. Szép dolog a szerelem egy férfi és egy nő között. Feltéve ha a megfelelő férfi és a megfelelő nő közé kerül az ember.
38. Szeretem ezt az aranyórát. Apám a halálos ágyán adta el nekem.
39. Az agyam a második legkedvesebb szervem.
40. A pénz jobb, mint a szegénység, már csak anyagi szempontból is.
41. A feleségem alapjában véve gyerekes. A múltkor is bejött a fürdoszobába és elsüllyesztette a papirhajócskáimat.
42. Valószínuleg túl lassú vagyok. Nemrég elütött egy autó, amit két ember tolt.
43. Könnyü boldognak lenni, ha semmi más gondod nincs az életben, minthogy mennyi nyálat eressz ki a szádon.
44. Utáltam és bántam minden napot, amelyet az iskolában kellett töltenem. Azt akartam, hogy tanítsanak meg írni-olvasni, és aztán hagyjanak békén.
45. Beültem egy étterembe, ahol minden fogást M.E.F. áron számláztak: Más Emberek Fizetése szerint.
46. Chaplin, indulásából következöen, fantasztikus akrobata képességekkel érkezett a filmiparba. Nekem nincs ilyen hátterem. Nekem a szöveg az erösségem - a bemondásaim valószínüleg jobbak,
mint Chaplinéi.
47. A kenyérpirítóm gyülöl engem...
48. Ha újra születnék, inkább néger kosárlabdázó szeretnék lenni.
49. Egy bizonyos nötípus kedvel engem. Az a típus, aki
legalább egyszer már felvágta az ereit. A nökre tett hatásom egyenesen arányos azzal, ahányszor már öngyilkosok akartak lenni.
50. A szüleim egyszerü emberek voltak. Hittek Istenben és a padlószönyegben.
51. Negyedórán belül el akartam venni feleségül... Fél órán belül már eszembe se jutott, hogy ellopjam a retiküljét.
52. Kiraboltam egy hentesüzletet, száztizenhat borjúszeletet zsákmányoltam, de aztán neki kellett vágnom, hogy köretet is szerezzek.
53. A fiúk napjában egyszer kaptak meleg ételt: egy kondér gözt.
54. Rosszabb dolgok is vannak a halálnál: aki valaha is együtt töltött egy estét egy biztosítási ügynökkel, tudja, hogy mire gondolok.
55. Mi vár ránk a halál után? A mennyország? A pokol? És lányok lesznek ott?
56. A föiskolán a metafizika órán puskáztam: belenéztem a mellettem ülö fiú lelkébe.
57. Soha életemben nem keveredtem bajba, mindig az alkalomhoz illö ételeket ettem.
58. Vajon van-e túlvilág? És lehet-e ott zuhanyozni?
59. Vajon miért mondja minden nö, hogy csapnivaló szeretö vagyok? Hogy tudnak ilyen végleges álláspontra helyezkedni 3 perc alatt?

KEDVES BARÁTNÕMNEK:

Az elmúlt évben 365-ször próbáltam veled szeretkezni.
Ebből 36-szor sikerült, ami átlagban 10 naponként egy alkalom. Íme a lista, miért nem voltam többször eredményes:
54-szer azért, mert az ágynemű mosásban volt,
17-szer azért, mert túl késő volt,
49-szer azért, mert túl fáradt voltál,
20-szor azért, mert túl meleg volt,
15-ször azért, mert aludni akartál,
22-szer azért, mert fájt a fejed,
17-szer azért, mert féltél, hogy felébred a gyerek,
16-szor azért, mert túlságosan felbosszantottak,
12-szer azért, mert az a nap rossz volt abban a hónapban,
19-szer azért, mert korán kellett felkelned,
9-szer azért, mert azt mondtad, nincs hozzá kedved,
7-szer azért, mert leégtél a napon,
6-szor azért, mert a késő esti show-t nézted,
5-ször azért, mert nem akartad összekócolni az új frizurád,
3-szor azért, mert a szomszédok meghallanak minket,
9-szer azért, mert az anyád meghall minket.

A 36 esetből, amikor sikerült, nem volt kielégítő az eredmény:
6-szor azért, mert te csak ott feküdtél,
8-szor azért, mert emlékeztettél arra, hogy van egy repedés a mennyezeten,
4-szer azért, mert azt mondtad, siessek, hogy hamar túl legyünk rajta,
7-szer azért, mert fel kellett hogy ébresszelek, hogy megmondjam, befejeztem,
1-szer azért, mert attól féltem fájdalmat okoztam, mert úgy éreztem, megmozdultál.

KEDVES BARÁTOMNAK:
Azt hiszem kicsit összezavarod a dolgokat. Íme azok az okok, amiért nem tudtál többször, mint ahányszor sikerült:
5-ször azért, mert részegen jöttél haza, és a macskát próbáltad megdugni,
36-szor azért, mert egyáltalán nem jöttél haza,
21-szer azért, mert nem állt fel,
33-szor azért, mert túl gyorsan elmentél,
19-szer azért, mert lekonyult, mielőtt még hozzákezdtél volna,
38-szor azért, mert túl sokáig dolgoztál,
10-szer azért, mert görcs állt a talpadba,
29-szer azért, mert korán kellett kelned, hogy golfozni menj,
2-szer azért, mert verekedtél, és tökön rúgtak,
4-szer azért, mert beakadt a nadrágodon a cipzár,
3-szor azért, mert megfáztál és folyt az orrod,
2-szer azért, mert szálka ment az ujjadba,
20-szor azért, mert elfelejtetted mi is járt az eszedben egész nap,
6-szor azért, mert a pizsamádba mentél el, miközben disznó könyvet olvastál,
98-szor pedig azért, mert nem értél rá, mivel focit, baseballt, stb.-t néztél a tévében.

A BOLDOG NŐK 5 TITKA:

Nagymamám 60 éves korában elkezdett napi rendszerességgel sétálni, minden nap 5 kilométert. Most 82 éves és fogalmunk sincs, hol van.

És végül az időjárás-előrejelzés ma estére:sötét lesz.

Nagybátyám abbahagyta a dohányzást, leszokott az alkoholról, a nőkről, a nehéz, fűszeres ételekről és az éjszakázásról. Egészséges volt egészen az öngyilkosságáig.

Múltkor felhívott egy lány, hogy menjek át, nincs otthon senki. Átmentem. Tényleg nem volt otthon senki.

Éek óta nem beszéltem a feleségemmel. Nem akarom félbeszakítani.
Külön szobában alszunk, külön eszünk, külön megyünk nyaralni. Megteszünk mindent, hogy egyben tartsuk a házasságunkat.

Gyermekünk első tizenkét hónapját azzal töltjük, hogy megtanítjuk járni és beszélni. A következő tizenkét évet meg azzal, hogy pofa be és maradjon a fenekén.

Nincsenek előítéleteim. Mindenkit utálok.

Imádok borral főzni. Néha még az ételbe is teszek.

A bank az a hely, ahol akkor kapsz kölcsönt, ha be tudod bizonyítani, hogy nincs rá szükséged.

Öngyilkosság: amikor azt mondod Istennek, hogy nem rúghat ki, mert felmondasz.

Mindenki tudja, hogyan kell gyereket nevelni, kivéve azt, akinek már van.

Szakítottunk a barátnőmmel. Ő meg akart házasodni, én viszont nem akartam, hogy megházasodjon.

Szeretnék gazdag lenni. Vannak emberek, akikből a gazdagság kiöl minden emberi érzést. Na, olyan gazdag szeretnék lenni!

A feleségem "apró lábak dobogását" akarta hallani otthon. Vettem neki egy kutyát. Olcsóbb, és több lába van.

Bámulatos, hogy az a rengeteg fontos dolog, ami egy adott nap a világon történik, mindig pont belefér az újságba.

Szülinapomra kaptam egy légpárásítót és egy páramentesítőt. Ugyanabba a szobába raktam őket, rendezzék le egymás között.

Ha véghezviszed a lehetetlent, a főnököd felveszi a napi teendőid közé.

A világ legnagyobb felfedezéseit olyan emberek tették, akik túl hülyék voltak ahhoz, hogy felfogják, az adott dolog lehetetlen.

Az univerzumban kell lennie értelmes életnek a Földön kívül. Legékesebb bizonyítéka ennek, hogy egyik se próbálja felvenni velünk a kapcsolatot.

A pénz tényleg beszél. Azt mondja: pá!

Van egy terepszínű álcaruhám. De nem találom.

Gyerekkoromban kértem Istent, adjon nekem egy biciklit.
Aztán rájöttem, hogy a dolgok nem így működnek. Úgyhogy loptam egyet, és kértem Istent, bocsássa meg.

Női logika

Utazom a busszal haza. A busz tele van, ezért nem tolakszom előre a jegykezelőig, inkább megkérek egy nőt, hogy bélyegeztesse le nekem a jegyet. De hogy szólítsam meg, "te" vagy "ön"? Az utolsó előtti megállónál nem szállt ki, vagyis végig utazik.
Alaposabban megnézem: csinos, fitt nő, van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihoz utazik. A bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki. A falunkban két férfi van, aki jól néz ki - az én férjem és a szeretőm.
A szeretőmhöz nem mehet, mivel oda én megyek most. Vagyis a férjemhez megy. A férjemnek két szeretője van - Katrin és Andrea. Katrin külföldön van éppen.

Én: "Andrea, le tudnád pecsételtetni a jegyemet?"

Andrea: "Természetesen. ... Bocsánat, ismerjük egymást???"

A férj elutazik.

A felesége élvezi a helyzetet és a férj barátjával "tölti az időt".

Megcsörren a telefon, a nő rohan felvenni.

Beszélgetés után visszajön, a férfi megkérdezi:

- Ki volt az?

- A férjem. Azt mondta, hogy most épp veled horgászik, és hogy most fogtál egy hatalmas pontyot...





- Hallom, drágám, meghalt a férjed!

- Képzeld, drágám, alig négy nappal az esküvő után...

- Szegény ember! Legalább nem szenvedett sokat!





Pistike hosszasan leskelődik a szülei hálószobájának kulcslyukán...

Egyszer csak elvörösödik és mérgében öklével az ajtóba csap:

- ... és még ezek akarnak engem pszichológushoz küldeni azért, mert szopom az ujjam...





- Hallom megnősültél.

- Igen, már sehogy sem ízlett a vendéglői koszt.

- Na és most?

- Most már ízlik




- Milyen valójában a házasság?

- Olyan, mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék látszanak.

Aztán mikor közelebb érsz, akkor eltűnik a palota, a pálmák és kettesben maradsz a tevével.





A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben. A fiú megkérdezi:

- Mi lesz ebből a sok gyümölcsből, édesapám?

- Hát ha anyád meggyógyul, lekvár, ha nem, akkor pálinka.




MATEK TANÁR

- Ti olyan hülyék vagytok, hogy az osztály 80%-a meg fog bukni!

- Hihihi, nem is vagyunk annyian!



TALÁLÓS KÉRDÉS

- Mi az a speciális eszköz, aminek a segítségével átlátni a betonfalon?

- ?

- Ablak