Nagyon jóóóóó.....

Garfi témája a 'Humoros írások' fórumban , 2004 Március 18.

Témaállapot:
Not open for further replies.
  1. Sandris

    Sandris Állandó Tag

    -Két pápa beszélget. Miről beszélnek??
    -???
    -Nincs is két pápa...
     
  2. zboomy

    zboomy Állandó Tag

    Rámenős utcai virágárus csalogatja a vevőt:
    - Uram vegyen egy szép rózsacsokrot, lepje meg vele a feleségét!
    - Kösz, de nincs feleségem.
    - Akkor vegyen a barátnőjének!
    - Barátnőm sincs!
    - Akkor vegyen egy csokrot magának és ünnepelje meg, hogy milyen szerencsés.

    Két öregúr üldögél a nyugdíjasház kerti padján. Egyik odafordul a másikhoz és így szól:
    - Te Béla, én 83 éves vagyok, és tele vagyok kínokkal és fájdalmakkal.
    Tudom, hogy te is korombeli vagy. Te hogy érzed magad?
    - Én úgy érzem magam, mint egy újszülött.
    - Valóban? Mint egy újszülött?
    - Igen. Nincs hajam, nincs fogam és azt hiszem, bepisiltem.
     
  3. zboomy

    zboomy Állandó Tag

    Csúcsforgalomban a buszra nehezen férnek fel az utasok.
    - Menjenek már beljebb, annyi hely van ott, hogy sakkozni lehetne!
    - Jöjjön csak jóember! Úgyis hiányzik egy sötét paraszt.
     
  4. alexa11

    alexa11 Állandó Tag

    Két barátnő találkozik. Egyikük szeme alatt hatalmas monokli díszeleg.
    - Veled meg mi történt? - kérdi a másik.
    - Nézeteltérésem volt a férjemmel.
    - Pedig úgy tudtam, a férjed elutazott egy hétre.
    - Ez a gond, én is azt hittem...
     
  5. alexa11

    alexa11 Állandó Tag

    Kezdő színésznők egymás között:
    - Hogy ment a próbafelvételed?
    - Képzeld, egész nap meztelenül kellett lovagolnom a kamerák előtt.
    - És hogy sikerült? Megfeleltél? Felvesznek?
    - Félsiker... engem nem alkalmaznak, de a lovat megvették.
     
  6. alexa11

    alexa11 Állandó Tag

    A cigány átmegy a komájához, hogy megdugja a feleségét. Így is tesz.
    Küldi a lompost rendesen hátulról, mikor megszólal az asszony:
    - Nehogy beengedd a gecit!
    - Ne félj, tartom a lábammal az ajtót!
     
  7. alexa11

    alexa11 Állandó Tag

    A kártyaasztal mellől felpattan az egyik játékos:
    - Ezt én nem tűröm tovább! Ez a fickó szemérmetlenül csal!
    - Ugyan már, miből gondolod? - kérdik a többiek.
    - Abból, hogy folyamatosan más lapokkal játszik, mint amiket leosztok neki!
     
  8. alexa11

    alexa11 Állandó Tag

    Az apa nyitogatja a gyerek ellenőrzőjét.
    Matek egyes, durr egy pofon.
    Olvasás egyes, durr egy pofon.
    Ének ötös, durr egy pofon.
    A gyerek méltatlankodva így szól:
    - De apa, ének ötös, miért kaptam a pofont?
    - Mert két egyes után még volt kedved énekelni.
     
  9. alexa11

    alexa11 Állandó Tag

    Új, szexis tanárnő érkezik a másodikosakhoz.
    Nyelvtan órán megkérdezi a gyerekeket, ki tud mondani egy óhajtó mondatot.
    Móricka jelenkezik, és felszólitják.
    - Én úgy franciáznék a tanárnővel, meg kefélnék is vele!
    A tanárnő elvörösödik és azt kiáltja:
    - Kifelé!
    Móricka szomorúan távozik.
    Mire a tanárnő:
    - Nem Te, a többiek mind!
     
  10. alexa11

    alexa11 Állandó Tag

    Istálló körül tevékenykedik a székelybácsi. A szomszéd érdeklődik:
    - Mit csinálsz, Pista?
    - Hányom a ganyét!
    - Hát mi a fenét ettél?
     
  11. alexa11

    alexa11 Állandó Tag

    A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben. A fiú megkérdezi:
    - Mi lesz ebből a sok gyümölcsből, édesapám?
    - Hát, ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.
     
  12. alexa11

    alexa11 Állandó Tag

    Áll a székely juhász a réten a botjára támaszkodva. Arra megy a többi juhász, meglátják, kérdik tőle:
    - Hát te meg mit csinálsz?
    - Gondolkodom.
    - És hol a fenében van a nyájad?
    - Azon gondolkodom...
     
  13. alexa11

    alexa11 Állandó Tag

    Megy egy székely az utcán, kutyát lóbálva a pórázon!
    Ezt meglátja egy székely bácsi, és rákérdez:
    - Hé te meg miért lóbálod azt a kutyát a fejed fölött?
    - Örömet szerzek neki!
    - Ennek ez örül?
    - Ennek még nem, de majd ha leteszem a földre...
     
  14. alexa11

    alexa11 Állandó Tag

    Az öreg székely bemegy a városi bordélyházba és mondja:
    - Nőt akarok !
    - Papa, mostanság már nem nővel szokták hanem csirkével!
    - Akkor kérek egy csirkét! Megkapja, felmegy a szobára és jól elhancúrozik vele.
    Másnap megy megint:
    - Kérek egy csirkét!
    - Ma már nem a csirke hanem a peepshow a menő!
    - Akkor legyen az. Beül a fülkébe és látja hogy egy nő öt palival szexel. Nézi nézi és átszól a szomszéd kukkolónak:
    - Nem semmi a műsor!
    - Ez semmi, látta volna tegnap az öreget a csirkével!
     
  15. alexa11

    alexa11 Állandó Tag

    Az öreg székely bemegy a kocsmába, és kér egy felest. Egy pár fiatal ott vidámkodik, majd összesúgnak, hogy hogyan toljanak ki az öreggel.
    Szépen kivárják, és egy alkalmas pillanatban bedobnak egy Viagrát a pálinkájába. Az öreg komótosan felhajtja. Kis idő multával kimegy a WC-re. Ahogy jön vissza, látják, hogy összevissza van vizelve a nadrágja.
    Kérdezik tőle:
    - Mi történt magával bátyám?
    - Kimentem, elővettem, hát láttam, hogy nem az enyém, és visszatettem.
     
  16. alexa11

    alexa11 Állandó Tag

    A székely nagyon összeveszik a feleségével. Olyannyira, hogy a férj elmegy otthonról.
    Eltelik egy év, két év, öt év, tíz év, amikor végre újra megjelenik.
    Az asszony kérdőre vonja:
    - Hol voltál ennyi ideig?
    - Kinn.
     
  17. alexa11

    alexa11 Állandó Tag

    Egy súlyos autóbaleset után magához térő gépkocsivezető első kérdése:
    - Hol vagyok?
    Az ápolónő így válaszol:
    - A tizenhetesben.
    - Kórházban vagy cellában?
     
  18. alexa11

    alexa11 Állandó Tag

    Egy paraszt vett egy Mercedes-t a Daimler-Chrysler-től. Sokat mérgelődött az extrákért fizetendő felár miatt. Nem sokkal később a Daimler-Chrysler egyik vezetőségi tagja vett ettől a paraszttól egy tehenet a hétvégi birtokára. A következő számlát kapta:
    Számla:
    - 1 tehén - alapmodell - Alapár 2.400,-- EUR
    - 1 tehen - kétszinű (fekete/fehér) - Felár 150,-- EUR
    - Marhabőr huzat: 100,-- EUR
    - Tejtartó nyári és téli üzemre: 50,-- EUR
    - 4 lefejtő szelep: 12,50 EUR/db, 50,-- EUR
    - 2 lökháritó, szaru: 17,50 EUR/db, 35,-- EUR
    - Trágyázó berendezés (Bio): 60,-- EUR
    - Paták (párosujjú, négyévszakos): 100,-- EUR
    - Kétkörös fékrendszer (első és hátsó): 400,-- EUR
    - Légycsapó, félautomata: 30,-- EUR
    - Többhangú hangjelző: 135,-- EUR
    - Becsukható halogénszemek: 150,-- EUR
    - Vegyes üzemű tápanyaglebontó: 1.250,-- EUR
    Teljes tehen a kivánt kivitelben: 4.910,-- EUR
     
  19. alexa11

    alexa11 Állandó Tag

    Egy falun keresztülhaladva egy autós elüt egy kutyát. Hamarosan feltűnik a kutya gazdája is, egy vadászpuskával a kezében. Az autós rémülten mondja:
    - Uram, sajnálom, hogy elütöttem a kutyáját. Szívesen kifizetem az árát. 10.000 forint elég lesz?
    - Hát nem is tudom...
    - De 20.000 forint már csak elég a kár megtérítésére?
    - Egye fene, adja a pénzt.
    Az autós leszámolja az összeget, majd megjegyzi:
    - Sajnálom, hogy elrontottam a vadászatát!
    - Nem vadászni indultam, ezt a rohadt kutyát akartam lelőni.
     
  20. alexa11

    alexa11 Állandó Tag

    Autóvezetés közben egy férfi véletlenül megnyomja a dudát. Mivel a kislánya is vele utazik, odaszól neki:
    - Bocsánat, csak véletlenül nyomtam meg!
    - Tudom, apu! - mondja a kislány.
    - Honnan? - kérdezi csodálkozva az apa.
    - Onnan, hogy nem mondtad utána, hogy "Vadbarom!"
     
Témaállapot:
Not open for further replies.

Megosztás