Nevessünk...Írj egy viccet! 2012

Kufirc témája a 'Humoros írások' fórumban , 2011 December 19.

  1. baggins

    baggins Kitiltott (BANned)

    Apóka ahhoz szokott hozzá, hogy az ingaóra ketyegésére aludjon el.
    Egyszer csak éjjel felriad, hogy megállt az óra. Megveregeti anyóka vállát:
    - Anyjuk, áll a szerkentyű!
    - Odaforduljak?
     
  2. baggins

    baggins Kitiltott (BANned)

    Újoncok vonulnak be. Az őrmester írja a neveket, és megszólal:
    - Akinek th-val, y-nal vagy valamilyen különleges módon írják a nevét, az előre szóljon!
    Jelentkezik egy újonc:
    - Én y-nal írom a nevemet.
    - Igen? Hogy hívják?
    - Nagy Pál.
     
  3. baggins

    baggins Kitiltott (BANned)

    Egy skót 100 fontot veszít az egyik este kártyán. A játszma végén panaszosan így szól a játékostársaihoz:
    - Segítsetek rajtam, könyörgöm! Ha a feleségem megtudja, hogy 100 fontot veszítettem, hatalmas veszekedést rendez. Adjátok vissza a pénzem!
    A játékostársak megszánják a skótot, és visszaadják a pénzét. Mire a skót:
    - Nem kaphatnék még 50 fontot, hogy a feleségem hadd higgye azt, hogy nyertem?
     
  4. baggins

    baggins Kitiltott (BANned)

    Nő a patikában
    - Szeretnék ciánt vásárolni!
    - De minek önnek ilyesmi?
    - Hát meg szeretném ölni a férjemet!
    - Ezt nem tehetem, mert cinkos lennék egy bűntényben.
    - Ha mutatok önnek egy fényképet a férjemmel, talán meggondolna?
    - De hát, ez az én feleségemmel van az agyban! Miért nem mondta hogy van receptje?
     
    citrompotlo kedveli ezt.
  5. baggins

    baggins Kitiltott (BANned)

    A kisfiú, mikor reggel felébredt, megkérdezte az anyukáját:
    - Anya, még mindig hasmenésed van?
    - Miből gondolod kisfiam, hogy az van?
    - Az éjjel felébredtem egyszer és hallottam, hogy azt mondogattad, hogy mikor keménykedik már meg ez a szar?
     
  6. baggins

    baggins Kitiltott (BANned)

    Három országban körülbelül egyidőben elpusztul egy-egy tehén.
    Egy jótündér elhatározza, hogy segít a három bajba jutott gazdának, s mindegyiküknek lehet egy kívánsága.
    Először a svájci gazdához látogat el, s a gazda mondja is a kérését:
    - Hát mivel egy szem tehénkém pusztult el, szeretnék egy másikat!
    Még ki sem mondta, a jószág már ott termett.
    A következő megkérdezett egy amerikai farmer volt, s ő így válaszolt:
    - Hát sokba került az orvos, meg hát mégis, két tehenet kívánok!
    S azok ott is termettek.
    Harmadszor és végül a tündérnek egy magyar gazdához vezetett az útja.
    Kérdi őt is, mi a kívánsága, mire a válasz:
    - Dögöljön meg a szomszéd tehene is!

    Sajnos ez egyre inkább jellemzi a magyarokat. Nem távolba szakadt vagyok, hanem kalandvágyból itthon maradt.
     
  7. baggins

    baggins Kitiltott (BANned)

    A laktanyába új parancsnok érkezik. Összehívja az ezredet és ezt mondja:
    - Katonák! Az én szótáramból hiányzik az a szó, hogy félelem.
    Mire egy hang hátulról:
    - A majrénál tetszett nézni?
     
    citrompotlo és Beka Holt kedveli ezt.
  8. baggins

    baggins Kitiltott (BANned)

    main-qimg-5aa4216d733b30f74ef0f2edd36f2fd7-602x350.png
    Hogyan adjuk be cicánknak a gyógyszert?! :D

    1. Vedd fel a cicát és fektesd a bal karodra, mintha kisbabát dajkálnál. A jobb mutató- és hüvelykujjaddal gyengéden nyomd meg kétoldalt a cica pofiját és amikor kinyitja a száját, a tenyeredben lévő tablettát dobd a szájába. Hagyd, hogy a cica becsukja a száját és nyeljen.
    2. Vedd fel a tablettát a padlóról és a cicát a heverő mögül. Fektesd a cicát a bal karodra és ismételd meg a műveletet.
    3. Dobd el az átázott tablettát és hozd vissza a cicát a hálószobából.
    4. Nyomj ki másik tablettát a fóliából, a bal karodban tartott cica első mancsait balkézzel fogd szorosan. Feszítsd szét a száját és jobb mutatóujjaddal lökd le a tablettát a torkán. Fogd be a száját és számolj tízig.
    5. Vedd ki az akváriumból a tablettát és a gardróbból a cicát. Hívd be a párodat a kertből.
    6. Térdelj le a padlóra, a cicát tartsd szorosan a térded között és fogd le a mancsait. Ne törődj a morgással. A párod fogja meg szorosan egyik kezével a cica fejét, a másik kezében levő vonalzót tegye a szájába és csúsztassa le rajta a tablettát majd masszírozza a cica torkát.
    7. Szedd le a cicát a függönyrúdról és vegyél elő másik tablettát. Ne feledd, hogy új vonalzót és függönyt kell venned. Szedd össze az eltört nippet, később majd megragasztod.
    8. Bugyoláld be a cicát egy nagy törülközőbe, a párod feküdjön rá, hogy csak a cica feje lógjon ki a hóna alól. Tedd a tablettát egy szívószál végébe, egy ceruzával feszítsd szét a cica száját és fújj bele a
    szívószálba.
    9. Ellenőrizd a gyógyszer ismertetőjét, nem káros-e emberekre és igyál egy pohár vizet, hogy elvegye az ízét. Ragaszd be párod alkarján a sebeket és a vért hideg vízzel és szappannal mosd ki a szőnyegből.
    10. Hozd be a cicát a szomszéd udvarából. Vegyél elő másik tablettát. Tedd a cicát a szekrénybe és csukd be az ajtót úgy, hogy csak a feje lógjon ki. Kanállal feszítsd szét a száját és gumiszalaggal lődd be a torkába a tablettát.
    11. Hozd be a garázsból a csavarhúzót és tedd vissza a szekrény pántjait. Tégy hideg vizes borogatást az arcodra és ellenőrizd, nem járt-e le a tetanuszoltásod. Dobd el az elrongyolt pólódat és vegyél fel másikat.
    12. Hívd fel a tűzoltókat, hogy vegyék le a macskát az útszéli fáról. Kérj bocsánatot a szomszédodtól, aki belerohant a kerítésébe, hogy ne üsse el a macskádat. Vedd elő az utolsó tablettát.
    13. A macska első és hátsó lábait drótozd össze és erősítsd az ebédlőasztal lábához. Vegyél fel kertészkesztyűt és feszítsd szét a macska száját egy feszítővassal. Nyomd a szájába a tablettát és önts utána egy liter vizet, hogy lemossa.
    14. Kérd meg párodat, hogy vigyen el az ügyeletre, ülj nyugodtan, amíg az orvos összevarrja a sebeket az ujjaidon és az alkarodon és eltávolítja a tablettadarabkákat a jobb szemedből. Hazafelé álljatok meg a bútorboltnál és rendeljétek meg az új asztalt.
    15. Hívd fel az állatorvost és beszéld rá, hogy jöjjön ki hozzátok.
    16. Nézd végig, ahogy az állatorvos karjába veszi a cicát, a másik kezével beadja a tablettát, és azt mondja: “Na ugye, milyen egyszerű ez?”
     
    musicinmylife kedveli ezt.
  9. jkljkljkl

    jkljkljkl Állandó Tag

    Csinos asszonyka az orvoshoz:
    - Doktor úr! Beteg a férjem. Kijönne hozzá?
    - Jól van, asszonyom. Kérem vetkőzzön le, és mutassa meg, hogy hol fáj neki!
     
  10. jkljkljkl

    jkljkljkl Állandó Tag

    Hol a fenében vagy?! - hívja fel a feleség dühösen a férjét.
    - Drágám, ne legyél már ilyen ingerült - mondja a férj. - Emlékszel arra a kis ékszerboltra, amit a múltkor láttunk? Tudod, ahol kinézted azt a nyakláncot, és én mondtam, hogy egyszer majd megkapod tőlem?
    - Ó, emlékszem - mosolyodik el a feleség megenyhülve.
    - Na, szóval van mellette egy jó kis kocsma, ott vagyok éppen!
     
    Csillagözön kedveli ezt.
  11. baggins

    baggins Kitiltott (BANned)

    Ember bemegy az állatkereskedésbe és pórázon húzza maga mögött a jegesmedvéjét.
    - Merre van az a szemét?!
    Az eladónő megszeppenve:
    - Milyen szemét?
    - Akitől egy évvel ezelőtt tengerimalacot vettem!!

    Gyönyörű vidrabundában sétál egy nő.
    Hirtelen indulatos állatvédők veszik körül.
    - Tudja ön, asszonyom, - kérdi az egyik felháborodva - hogy hány állatot kellett megölni ezért a bundáért?
    - Tudja ön, uram, - feleli a nő - hány állattal kellett lefeküdnöm ezért a bundáért?

    - Hé szomszéd, disznót vágunk, aztán elkélne egy kis segítség.
    - Mi kéne, kés?
    - Nem, disznó.

    A munkahelyre egy szőke titkárnő kerül. A főnöke észreveszi, hogy bár cseng a telefon, a titkárnő sosem veszi fel.
    Amikor megkérdezi, hogy ennek mi az oka, a titkárnő így felel:
    - Természetesen nem veszem fel, tíz esetből kilencszer nem engem keresnek.
     
    Georgina Bojana kedveli ezt.
  12. baggins

    baggins Kitiltott (BANned)

    Két skót találkozik a kávéházban. Az egyik meséli a másiknak, hogy egy nővel van randevúja.
    - És még nincs itt?
    - Dehogy nincs. Ott ül a sarokban.
    - Na és?
    - Ismertetőjelnek képviselőfánkot kell ennie. Már az ötödiket eszi. Várok amíg jól lakik, mert nem akarok neki vacsorát fizetni.

    Golf közvetítés. Kommentátor Dávid Sándor (D.S.). Szakkomentátor X.Y.
    D.S - Szép ütés volt.
    X.Y - Valóban.
    D.S - A lyuk mellett mi az a fekete zászló?
    X.Y - Hol?
    D.S - A lyuk mellett, jobbra...
    X.Y - Nem látom...
    D.S - Jobbra...
    X.Y - Sanyi, az a zászló árnyéka...
    10 másodperc csönd után:
    D.S - Lehet, hogy valamelyik golfozó meghalt, és az ő emlékére...
     
    Georgina Bojana kedveli ezt.
  13. szaszi008

    szaszi008 Állandó Tag

    Egy 10 fős turistacsoport gyalogol Afrikában, a szavannán. Megszólal az egyik turista:
    - Idegenvezető úr, ezek itt nem oroszlánnyomok?
    - De igen! Akkor most szépen kettéválunk. Maguk megnézik, merre ment, én pedig azt, hogy merről jött.
     
    Georgina Bojana kedveli ezt.
  14. szaszi008

    szaszi008 Állandó Tag

    Jancsika az állatkertben a csimpánzokat bámulja, egyszercsak megszólal:
    - Mami! Nézd, az a majom pont úgy néz ki, mint az alattunk lakó részeges Pista bácsi.
    - Kicsim, nem szabad ilyet mondani!
    - Miért? A majom úgysem érti.
     
    Georgina Bojana és Csillagözön kedveli ezt.
  15. szaszi008

    szaszi008 Állandó Tag

    Az öregedő idomár menedzsere szeretné eladni a produkciót a cirkuszigazgatónak. A bemutató közben végig lelkesen magyaráz:
    - Most figyeljen! Egyedülálló világszám következik.
    Az idomár bedugja a karját az oroszlán torkába. Ezért a mutatványért a szakmában azelőtt Rettenthetetlen Joe-nak hívták.
    - Azelőtt? És most? - kérdezi az igazgató.
    - Mostanában Félkarú Joe-nak!
     
  16. Csillagözön

    Csillagözön Állandó Tag

    " Egy férfi eltéved a hőlégballonjával. Lejjebb ereszkedik, lenn a földön meglát egy fiatal nőt, és odakiált hozzá:

    – Elnézést, tudna nekem segíteni? Megígértem egy barátomnak, hogy találkozom vele egy órával ezelőtt, de eltévedtem, és most azt sem tudom, hogy hol vagyok.

    A nő a földön így felel:

    – Ön egy hőlégballonban tartózkodik, körülbelül 10 méterrel a talaj felett. Az északi szélesség 40. és 41., illetve a nyugati hosszúság 59. és 60. foka között van.


    – Maga biztosan mérnök – mondja a hőlégballonos férfi.

    – Az vagyok – feleli a nő – Honnan tudta?

    A hőlégballonos férfi így válaszol:

    – Minden, amit mondott nekem, technikailag korrekt, de fogalmam sincs, hogy mit kezdjek az Öntől kapott információkkal, és az a helyzet, hogy még mindig nem tudom, hol vagyok. Őszintén szólva nem volt túlzottan segítségemre. Csak feltartott az utamban.

    A nő erre így felel:

    – Maga pedig szerintem politikus.
    – A hőlégballonos férfi erre teljesen lefagy és döbbenten bólint egyet.


    – Ezt honnan tudta? - kérdi hüledezve...

    A nő válasza :

    – Nem tudja, hogy hol van, sem azt, hogy hová tart. Jelenlegi pozíciójába a kedvező széljárás sodorta. Olyan ígéretet tett, amiről fogalma sincs, hogy hogyan fogja betartani, és a maga alatt lévő emberektől várja, hogy megoldják az Ön problémáit. Igazság szerint pontosan ugyanabban a helyzetben van, mint mielőtt találkoztunk, de állítása szerint most már én tehetek róla! "
     
    Georgina Bojana kedveli ezt.
  17. kukta

    kukta Állandó Tag

  18. kukta

    kukta Állandó Tag

    - Nálunk Amerikában olyan gyors a vonat, hogy amikor pofon akartam ütni az
    állomásfőnököt, a következő állomás főnökét találtam el. - mondja egy utazó
    a másiknak.
    - Az semmi! Nálunk olyan ritkán és lassan járnak a vonatok, hogy amikor az
    ismerősöm öngyilkossági szándékkal a sínekre feküdt, ott halt meg éhen.
    ________________________________
    Vasutas fia első nap sugárzó arccal megy az iskolába.
    Az iskolai nap végeztével már nem olyan lelkes a gyerek. Meg is kérdezi az apja:

    - Na milyen volt az iskolában, fiam?
    - Édesapám! Átverés az egész. Bemegyek, ki van írva az ajtóra hogy első osztály, közben meg odabent fapadok voltak.
    ________________________________
    Utas a kalauzhoz: - Tessék mondani ez a vonat mindenhol megáll?
    Válasz: - Miért, maga mindenhol le akar szállni?
    ______________________________
    - Jean, ez a vonat Hatvan felé megy?
    - Nem, uram, csak egyfelé.
    ________________________________
    Egy utas odamegy a kisváros vasútállomásán az állomásfőnökhöz, és azt kérdezi tőle:

    - Mondja uram, miért fekszik ez az állomás félórányira a várostól?
    - Mert azt akartuk, hogy lehetőleg inkább a sínekhez legyen közel.
    ________________________________
    A nemzetközi gyors első osztályú fülkéjében egyetlen utas ül. Hirtelen
    felpattan az ajtó, s egy fegyveres, álarcos gengszter lép be:

    - Gyerünk, adja ide a pénzét!- parancsol az utasra.
    - De nekem egy megveszekedett vasam sincs!
    - Akkor miért reszket?
    - Mert azt hittem, hogy a kalauz jön. Ugyanis jegyem sincs...
    ________________________________
    Vidám társaság érkezik a Keleti pályaudvar indulási oldalához, akik a
    Nyíregyházára induló vonatot keresik.

    - Még nem tolták be! Csak háromnegyed óra múlva! - válaszolja az egyik vasutas.

    A legények beülnek a restibe, és egyik sört rendelik a másik után.Letelik a
    háromnegyed óra, és akkor rohannak ki a restiből. Épp hogy sikerül
    felkapaszkodniuk az utolsó kocsira. A harmadik lemarad, ott
    áll a peronon, néz a vonat után, és harsogó nevetésben tör ki.
    - Mit tud maga ezen nevetni? - kérdezi az egyik vasutas.
    - Hát csak azt, hogy a haverjaim azért jöttek ki a pályaudvarra, hogy engem kikísérjenek!
    ________________________________
    Reszketeg anyóka kérdi a vasutastól:
    - Nem fog megrázni az áram, ha rálépek a sínre?
    - Dehogyis, néni kérem. Csak arra vigyázzon, hogy a másik lába ne érje közben a felső vezetéket.
    ________________________________
    Vonat balesethez kijöttek a riporterek, hogy mégis mi történt.
    Kérdezték a szomszédokat. Azt mondta a paraszt bácsi:
    - Hát jött a vonat, ugyanúgy, mint ahogy szokott, egyszer csak le a sínről, át a mezőn, át az erdőn, be a szénakazalba.
    Hát ezzel nem lettek okosabbak a riporterek. Megkérdeztek másokat is,azok is ezt mondták. Már kezdett ébredezni a mozdonyvezető, megkérdezték mi történt?
    - Hát jöttem, úgy ahogy szoktam, de megláttam, hogy a cigány megy a sínen.
    - És nem lett volna egyszerűbb azt az egy embert elütni, mint több száz utasnak az életét veszélyeztetni?
    - Azt akartam, de egyszer csak elkezdett szaladni a cigány, le a sínről, át a mezőn, át az erdőn, be a szénakazalba.
     
    Georgina Bojana kedveli ezt.
  19. Moncsi0919

    Moncsi0919 Állandó Tag

    Mi a különbség az agglegény és az ügyetlen férj között?

    - Semmi! Az agglegény is ugyanolyan ügyetlen, csak a férj gyakrabban hallja.
     
  20. Moncsi0919

    Moncsi0919 Állandó Tag

    A jegesmedvék ülnek a jégtáblán. Egy kis bocs ide-oda futkos.
    A mamája rászól:
    – Kicsim! Mi jegesmedvék a jégtáblán nyugodtan szoktunk ülni.
    A jegesmedve bocs a mamája mellé ül, de 5 perc múlva újra elkezd szaladgálni...
    A mamája megint rá szól:
    – Kicsim! Nézd meg, a többi jegesmedve milyen nyugodtan ül a jégtáblán!
    Mire a bocs válaszol:
    – Jegesmedve ide, nyugodtság oda, nekem akkor is fázik a seggem!
     

Megosztás