Nevessünk...Írj egy viccet! 2012

Kufirc témája a 'Humoros írások' fórumban , 2011 December 19.

  1. dotti27

    dotti27 Állandó Tag

    Móricka, amikor elmentem itthonról, a hűtőszekrényben még két szelet torta volt, most viszont csak egy van. Hogyan lehetséges ez? - kérdi morcosan az anyuka.
    - Hát úgy, hogy a másikat nem vettem észre.
     
    Georgina Bojana és zsebszon99 kedveli ezt.
  2. dotti27

    dotti27 Állandó Tag

    Móricka hazaér a suliból, kérdezi az anyja:
    - Mit kaptál a suliban?
    - Egy piros pontot és egy feketét.
    - Tessék, itt egy százas.
    Találkozik az apjával is:
    - Mi volt az iskolában?
    - Kaptam egy pirospontot és egy feketét.
    - Tessék, adok ötven forintot.
    Találkozik a nagyival is.
    - Kaptál valamit az iskolában?
    - Egy fekete és egy piros pontot.
    - Miért kaptál feketét?
    - Mert beírtam magamnak egy pirosat!
     
    Georgina Bojana és zsebszon99 kedveli ezt.
  3. dotti27

    dotti27 Állandó Tag

    A tanítónéni előadást tart az ember származásáról:
    - Gyerekek, minden ember Ádámtól és Évától származik...
    Közbevág Móricka:
    - De tanítónéni, nekem a papám azt mondta, hogy az ember a majomtól származik!
    - De Móricka! Én most nem rólatok beszéltem!
     
    zsebszon99 és zsu16 kedveli ezt.
  4. dotti27

    dotti27 Állandó Tag

    Két rendőr beszélget:
    - Képzeld, mennyit változott a világ. Eddig nem is lehetett a vallásról beszélni, most meg a rádió bemondta a vatikáni időjárást is.
    - Tényleg?
    - Persze. Ma reggel a rádióban hallottam, hogy Pápa felett tiszta az ég.
     
  5. dotti27

    dotti27 Állandó Tag

    Megáll két rendőr egy pékségnél. Bemegy az egyik, majd egy pár perc múlva kijön. Odaszól a társának:
    - Ha kitalálod, mennyi kakaós csigát vettem, tiéd lehet mind a kettő!
     
    zsebszon99 és zsu16 kedveli ezt.
  6. dotti27

    dotti27 Állandó Tag

    A szülőszobán várakozik egy fiatalember, mikor megtudja hogy apa lett a ájultan esik össze. Miközben az ápolónők ellátják az orvos felbukkan, kezében a csecsemővel. Meglepődve kérdezi az ápolónőt:
    - Hát az apukával meg mi történt?
    - Azt hittem csak az időt kérdezi, én meg rávágtam, hogy 6!
     
    mikvik08 kedveli ezt.
  7. dotti27

    dotti27 Állandó Tag

    Két orvos beszélget:
    - Mit szól hozzá, hogy így megszaporodtak az ikerszülések?
    - Miért csodálkozik ezen? Ilyen közbiztonság mellett nem csoda, hogy már az újszülöttek sem mernek egyedül a világra jönni.
     
  8. dotti27

    dotti27 Állandó Tag

    - Doktor úr! Van biztos szer terhesség ellen?
    - Persze, hogy van. - válaszol az orvos - Egy pohár vizet kell inni.
    - Előtte, vagy utána?
    - Helyette.
     
    lucienne123 kedveli ezt.
  9. dotti27

    dotti27 Állandó Tag

    A vő vesz az anyósának a névnapjára egy zongorát. Egy hét múlva egy ismerőse megkérdi tőle:
    - Na, milyen a zongora? Örült neki az anyós?
    - Igen, örült, de három nap után visszavittem a zongorát és kicseréltettem egy trombitára.
    - Miért? A zongora azért jobb ajándék, nem?
    - De. Viszont trombitálás közben nem tud énekelni...
     
  10. dotti27

    dotti27 Állandó Tag

    - Mi az? Reggel ugat, este úszik?
    - ???
    - Az anyós műfogsora.
     
  11. dotti27

    dotti27 Állandó Tag

    Eladnék egy feleslegessé vált, egyszer használt, még bontatlan ejtőernyőt, kis hibával.
     
    Stainless Steelrat kedveli ezt.
  12. dotti27

    dotti27 Állandó Tag

    Kutyás hirdetés:
    "Kedves, aranyos bulldogot cserélnék műkézre."
     
  13. Andix

    Andix Állandó Tag

    -Elestél Junior ??
    -L.L.
     
    zsebszon99 és zsu16 kedveli ezt.
  14. apaszka

    apaszka Állandó Tag

    Jancsi és Juliska sétálnak az erdőben
    Jancsira rájön a dughatnék és gyorsan berántja Juliskát a bokorba.
    - De Jancsi, oda kell érnünk időben a mézeskalácsházhoz!
    - Rendben Juliska...mire tízesével elszámolsz százig, addigra végzek.
    Juliska elkezd számolni :
    Ti..ti..tíz
    Hú..hú..húsz
    Ha..ha..hagyd abba
    Ne..ne..ne csináld
    Ö..ö..ötven
    Ha..ha..hatolj belém
    He..he..hevesebben
    Nyo..nyo..nyomd beljebb
    Ki..ki..ki ne húzd
    Szá..szá..számolok újra.
     
  15. apaszka

    apaszka Állandó Tag

    nő bemegy a szőnyegkereskedésbe, sokáig válogat majd ahogy lehajol, hogy megtapintsa az egyik szőnyeget, pukizik egy jó nagyot.
    Derékig elvörösödve megkérdezi az eladót:
    - Ne haragudjon, mennyibe kerül ez a szőnyeg?
    Mire az eladó:
    - Hát asszonyom, ha az érintésétől elfingotta magát, az árától be fog szarni!!!
     
    mikvik08, lyly84 és zsebszon99 kedveli ezt.
  16. Zsuzsa3

    Zsuzsa3 Új tag

    Mi a különbség a teológus és a geológus között? Ég és Föld.
     
  17. knédli

    knédli Állandó Tag

    Néhány korábbi és új vicc

    Férj hazamegy a munkából:
    - Asszony, ma este megerőszakolósat játszunk!
    - De én olyat nem akarok!
    - Ez a beszéd, szívem!


    Férj és feleség ülnek a verandán, a férj bort kortyolgat.
    - Annyira szeretlek - mondja a férj.
    - Ezt most Te mondod vagy a bor? - kérdezi a feleség.
    - Ezt én mondom a bornak...


    A hegymászó megcsúszik, de az utolsó pillanatban sikerül megkapaszkodnia egy sziklaperemben. Ott lóg, aztán amikor már fogytán van az ereje, kétségbeesetten felnéz az égre, és így kiált:
    - Van ott fenn valaki?
    - Igen - hangzik a válasz.
    - Mit tehetnék?
    - Bánd meg a bűneidet, imádkozz és engedd el a sziklát!
    A hegymászó kicsit vár, azután újra az ég felé kiált:
    - Nincs ott valaki más is?


    Autózik egy házaspár.
    - Drágám, megcsaltalak Józsival - szól az asszony.
    Férj egy kicsit begyorsít, de nem szól semmit.
    - El akarok válni és elviszem a házat, a kocsit és fizetsz nekem havi 1 milliót tartásként.
    Férj egy szót sem, csak még vadabbul nyomja a gázt.
    - Na és neked kell valami?
    - Nem, drágám. Nekem van légzsákom, és most ez minden, amire szükségem van.
     
    lyly84, profur és zsebszon99 kedveli ezt.
  18. Coldman93

    Coldman93 Állandó Tag

    - Hogyan nevezik, amikor valakiért tűzbe teszed a kezed?
    - ???
    -Értesülés.
     
  19. Nixyke92

    Nixyke92 Állandó Tag

    Agresszív kismalac kifogja az aranyhalat, mire az megszólal
    - Teljesítem egy kívánságodat!
    - Legyen benned minél kevesebb szálka!
     
    profur kedveli ezt.
  20. Nixyke92

    Nixyke92 Állandó Tag

    A terrorista fegyverrel fenyegeti a pilótát: -Lelövöm ha nem viszi el a gépet Teheránba! -Csak nyugalom,mert mi nem megyünk Teheránba-mondja a pilóta. -Lelövöm,nem érti? -Maga nem érti,hogy ez a repülő nem fog Teheránba menni! -Fegyverem van,mi nem világos? -Nyugi,mert van a repűlőn egy úr egy bombával,aki viszont Tel Avivba akar eljutni.!
     
    ZsykeO kedveli ezt.

Megosztás