You are using an out of date browser. It may not display this or other websites correctly.
You should upgrade or use an alternative browser.
You should upgrade or use an alternative browser.
Nevessünk...Írj egy viccet! 2012
- Téma inditó Kufirc
- Kezdés dátuma
Egy idős férfi megy az erdőben, amikor valami furcsa hangot hall a földről. Lenéz, hát nem egy béka ugrál előtte?
– Vegyél fel! – kiáltja vékony hangon a béka.
Az öreg nagy nehezen lehajol, és a tenyerébe veszi a békát.
– Én igazából egy elvarázsolt királykisasszony vagyok – mondja a béka. – Ha megcsókolsz, visszaváltozom, és akkor olyan szenvedélyes sz*xben lesz részed, mint még sohasem!
Az öreg szó nélkül fogja a békát, beteszi a zsebébe, és elindul hazafelé.
– Héé, miért nem csókolsz meg? – kiáltja a zsebéből felháborodva a béka.
– Nézd kedveském, az én koromban már többet érek egy beszélő békával, mint egy sz*xmániás királylánnyal!
A kisbéka sétál az úton.
Egyszer csak egy elágazáshoz ér és megdöbbenve olvassa:
"Balra a szépek, jobbra az okosak."
A kisbéka felsóhajt:
- Most szakadjak ketté?
Egyszer csak egy elágazáshoz ér és megdöbbenve olvassa:
"Balra a szépek, jobbra az okosak."
A kisbéka felsóhajt:
- Most szakadjak ketté?
Melyik a világ legvillamosítottabb országa?
- ???
- Románia. Nagy a feszültség, de kicsi az ellenállás.
- ???
- Románia. Nagy a feszültség, de kicsi az ellenállás.
- Hogy hívják a vallásos szuperhőst?
- ???
- Ámen.
- ???
- Ámen.
- Hogy hal meg a vegetáriánus?
- ???
- Fűbe harap.
- ???
- Fűbe harap.
Feleség a férjnek:
- Nézd, hogy háborog a Tisza!
- Persze, mert most dobtam bele a süteményt, amit anyád sütött!
- Nézd, hogy háborog a Tisza!
- Persze, mert most dobtam bele a süteményt, amit anyád sütött!
- Mi az abszolút semmi?
- ???
- Lap nélküli, lábatlan asztalon lévő hámozott lufi, amit penge nélküli, nyeletlen bicskával durrantottunk ki.
- ???
- Lap nélküli, lábatlan asztalon lévő hámozott lufi, amit penge nélküli, nyeletlen bicskával durrantottunk ki.
A pityókás ács fűrészelés közben véletlenül levágja a saját fülét, ami lepottyan az utcára. Arra jön egy járókelő, aki észreveszi a véres húscafatot.
- Ez a magáé? - kiabál fel az ácsnak.
- Nem. Az enyém mögött volt egy ceruza is...
- Ez a magáé? - kiabál fel az ácsnak.
- Nem. Az enyém mögött volt egy ceruza is...
Mit mond Csurka István a kínai piacon?
- ???
- Ne hunyoríts te kis zsidó, ne hunyoríts!!!
- ???
- Ne hunyoríts te kis zsidó, ne hunyoríts!!!
- Jean!
- Igen uram?
- Ha máskor a széken állva akarja letörölni a plafont, tegyen maga alá egy újságpapírt!
- Köszönöm a figyelmességét uram, de anélkül is elérem!
- Igen uram?
- Ha máskor a széken állva akarja letörölni a plafont, tegyen maga alá egy újságpapírt!
- Köszönöm a figyelmességét uram, de anélkül is elérem!
Móricka kérdezi az anyukáját:
- Mami, miért van az apunak olyan kevés haj a fején?
- Tudod, kicsim, azért, mert sokat gondolkodik.
- És neked miért olyan hosszú a hajad?
- Mami, miért van az apunak olyan kevés haj a fején?
- Tudod, kicsim, azért, mert sokat gondolkodik.
- És neked miért olyan hosszú a hajad?
A skót elmegy a fogorvoshoz:
- Doktor úr, mennyibe kerül a foghúzás?
- Érzéstelenítéssel tíz penny, anélkül hét.
- Rendben - mondja a skót -, kérek egy érzéstelenítést, és adja kölcsön egy kicsit a fogóját.
- Doktor úr, mennyibe kerül a foghúzás?
- Érzéstelenítéssel tíz penny, anélkül hét.
- Rendben - mondja a skót -, kérek egy érzéstelenítést, és adja kölcsön egy kicsit a fogóját.
|
- Mi lesz, ha keresztezzük a polipot a négerrel?
- Nem tudom!
- Én sem, de marha gyorsan szedi a gyapotot.
- Nem tudom!
- Én sem, de marha gyorsan szedi a gyapotot.
Felirat egy kocsi hátulján:
"Nem vagyok részeg, csak a Demszky kátyúit kerülgetem."
"Nem vagyok részeg, csak a Demszky kátyúit kerülgetem."
Két barátnő találkozik. Egyikük szeme alatt hatalmas monokli díszeleg.
- Veled meg mi történt? - kérdi a másik.
- Nézeteltérésem volt a férjemmel.
- Pedig úgy tudtam, a férjed elutazott egy hétre.
- Ez a gond, én is azt hittem...
- Veled meg mi történt? - kérdi a másik.
- Nézeteltérésem volt a férjemmel.
- Pedig úgy tudtam, a férjed elutazott egy hétre.
- Ez a gond, én is azt hittem...
Két skót egy étteremben:
- Te! Nem túl drága ez a hely?
- Hát most nézem én is, hogy egy ásványvíz 2000 forintba kerül!
- Te jó ég! Még szerencse, hogy whiskyt rendeltünk!
- Te! Nem túl drága ez a hely?
- Hát most nézem én is, hogy egy ásványvíz 2000 forintba kerül!
- Te jó ég! Még szerencse, hogy whiskyt rendeltünk!
Egy fickó lekiabál a negyedikről:
- Házmester úr, Házmester úr! Jöjjön gyorsan, az anyósom ki akar ugrani az ablakon!
- Hát aztán, miért kellek én oda?
- Mert nem nyílik az anyósom ablaka!
- Házmester úr, Házmester úr! Jöjjön gyorsan, az anyósom ki akar ugrani az ablakon!
- Hát aztán, miért kellek én oda?
- Mert nem nyílik az anyósom ablaka!
- Mintha már láttam volna magát valahol! - mondja gyanakodva a bíró a vádlottnak.
- Igen, uram! - szól az reménykedve. - Tavaly télen én adtam hegedűórákat a fiának.
- Ja persze, emlékszem. Húsz év!
- Igen, uram! - szól az reménykedve. - Tavaly télen én adtam hegedűórákat a fiának.
- Ja persze, emlékszem. Húsz év!
Hasonló témák
- Válaszok
- 3K
- Olvasás
- 375K
