Nevessünk...Írj egy viccet!

Szonja témája a 'Humoros írások' fórumban , 2003 Október 12.

Témaállapot:
Not open for further replies.
  1. Szonja

    Szonja Állandó Tag

    A tanítónő a táborban észreveszi, hogy Pistike grimaszokat vág, erre rászól:
    - Pistike, így nem szabad viselkedni! Amikor kislány voltam, az anyukám azt mondta, hogy így fog maradni az arcom!
    Pistike ránéz, és így szól:
    - Úgy is maradt.

    ********************************************************************
    Biológia órán kérdi a tanár a gyerekeket:
    - Na, ki tudja nekem bemutatni, milyen hangot ad ki a tehén?
    Jelentkezik egy gyerek, majd feláll és mondja:
    - A tehén úgy csinál, hogy "Múú".
    - Ügyes vagy. És ki tudja, hogy csinál a malac?
    Feláll egy másik gyerek, és mondja:
    - A malac úgy csinál, hogy "Röf-röf".
    - Jól van. És az egér mit mond?
    Feláll Pistike és mondja:
    - Az egér úgy csinál, hogy "Klikk".

    ********************************************************************Az újsagíró meghal és felkerül Szent Péter elé. Látja, hogy a mester mögött egy tucat nagy óra áll, és mindegyiken egy-egy név: Chirac, Arafat, II. János Pál, Tony Blair stb. Természetes kíváncsisága következtében megkérdi:
    - Mire szolgálnak ezek a hatalmas órák?
    - Ezek a világ meghatározó személyiségei. Amikor valami marhaságot mondanak, a mutató egy órával előbbre ugrik.
    - De Szentt Péter! Nem látom Medgyessyt. Magyarország első embere. Hol
    van az ő órája?
    - Fiam, az az íróasztalomon áll és ventillátornak használom.

    ********************************************************************
    Mi az a három mondat, ami elhangzik egy kocsmai verekedés előtt?
    - Mivan?!Mivan?!Mivan?!

    ********************************************************************
    Mikor megszületek: fekete vagyok, mikor felébredek: fekete vagyok, mikor lesülök a napon: fekete vagyok, mikor rosszul vagyok: fekete vagyok, mikor fázom: fekete vagyok, mikor meghalok: fekete vagyok. . . ,
    de Te mikor megszületsz: rózsaszin vagy, mikor felébredsz: fehér vagy, mikor lesülsz a napon: piros vagy, mikor rosszul vagy: zöld vagy, mikor fázol: kék vagy, mikor meghalsz: lila vagy.
    És még van képed engem színesbőrűnek nevezni????

    ********************************************************************
    Öreg bácsika feleségül vesz egy fiatal leányt. A nászéjszakán a bácsi felmutatja a kezét.
    Mire a lány:
    - Ötször???
    - Neem, válassz!

    ********************************************************************
    A falu nyugdíjba vonuló lelkésze helyett egy fiatal érkezik a templomba. Az idősebb türelmesen elmagyaráz mindent, a fiatal pedig bólogat. Egy hét múlva az öreg pap lopva beül a gyóntatófülkébe, ahol a fiatal éppen gyóntat. Mikor végez, az idős pap félrevonja kezdő társát:
    - Fiam, a gyóntatással kapcsolatban szeretnék neked pár dolgot mutatni. Próbáld utánam mondani: "Ezennel feloldozlak bűneid alól, Ámen. "
    A fiatal csodálkozva utána mondja.
    - Látod, fiam, mennyivel komolyabbnak tűnik ez, mint ha a térdedet csapkodod, nevetgélsz, és azt mondod: "Nem mondod komolyan! Tényleg? És aztán mit csináltál vele?"

    ********************************************************************
    -Mi van a 80 éves nő mellei közt?
    -????
    -A köldöke!

    ********************************************************************
    Ember galambot fog a kezében, simogatja, becézgeti:
    - Tubitubi. . . tubitubitubi. . .
    Egyszer csak kitekeri a nyakát:
    - Or not to be.

    ********************************************************************
    A férj és a feleség vásárolnak. A feleség megkérdezi a férjet:
    - Drágám, holnap lesz anyukám születésnapja. Mit vegyünk neki? Valami elektromos dolgot szeretne.
    - Mit szólnál egy székhez?

    ********************************************************************
     
    Rimi12, Suzy1966 és csaba559 kedveli ezt.
  2. starter

    starter Vendég

    Az ujgazdag meghal, felkerul a mennyorszagba. Szent Peter kerdezi tole:
    -A Foldon harom emeletes villad volt?
    -Igen.
    -A legdragabb autoval jartal?
    -Igen
    -Magan helikoptered?
    -Igen.
    -Nyaralod Hawaii-on?
    -Igen. De miert kerdezi ezt tolem?
    -Mert van egy olyan erzesem, hogy nagyon rosszul fogod erezni magad itt nalunk.
     
  3. anonim

    anonim Vendég

    Ket ferfi ul a vonaton szemben egymassal.
    Az egyik meredten nezi a masikat...
    Miert nez mar regota? Hat ,pont olyan az arca mint az anyosome, csak a bajusz...
    Hat nekem nincs is bajszom!
    De neki van! :p :p :D
     
  4. Kiku

    Kiku Állandó Tag

    A ferj nez kifele a hazukbol az ablakon...
    (Meglatja az anyost amint tekeri a biciklit a haz elott.
    Hova hova idesanyam??
    Hat csak ide a temetobe....
    Jo, jo, de a biciklit ki hozza vissza?
     
  5. Lenke

    Lenke Vendég

    A hét legjobb Orbán vicce

    Mi az: Schwarczenegger-nek igen nagy, Orbán Viktornak viszonylag rövid, Madonnának nincs, a római pápának van, de sohasem használja?
    Válasz: A vezetékneve.

    A hét legjobb zsidó vicce

    Kohn elmegy a rabbihoz.
    - Rebe, nagy problémám van. A fiam keresztény lett.
    - Gyere vissza holnap, megbeszélem Istennel.
    Másnap a rabbi:
    - Rossz hírem van. Isten semmivel sem tud segíteni neked. Neki ugyanez a problémája.

    Mell

    Mi a női mell mértékének a mértékegysége?
    - ???
    - A köbmarok.

    Gomba

    Gombázni megy a koma meg a komaasszony. Hazafelé menet az asszony nem állja meg szó nélkül:
    - Hej, koma, de féltem én az erdőben, hogy lefog!
    - Ugyan, komaasszony, már hogy fogtam volna le, hiszen vizes volt a fű.
    - Majd leterítettem volna a nagykendőt.

    Főkönyvelő

    A fökönyvelő elmegy az igazgatóhoz, és így szól:
    - Add, kérlek, kölcsön a titkárnődet, mert az enyém tegnap megbetegedett!
    - Nagyon szívesen! Jól gépel, nézd milyen szép, és van valami, amit sokkal jobban tud, mint a feleségem - kacsint az igazgató.
    Három nap múlva a főkönyvelő visszakíséri a kölcsönkapott hölgyet:
    - Köszönöm a szívességedet! Tényleg nagyon jól gépel, gyönyörű is, de azt a valamit szerintem nem tudja jobban mint a feleséged! - vigyorog a fokönyvelő

    Pistike

    Papa, az Úristen is lehet beteg? - kérdezi Pistike a papáját.
    - Nem, kisfiam. Ő sosem beteg.
    - Akkor nem értem. Miért mondta azt a pap bácsi a vasárnapi misén, hogy az Úr magához szólította Kovács doktor urat?

    Rádió

    Milyen az új rádiód?
    - Olyan, mint a gőzmozdony: minden állomáson fütyül.

    Házasság

    Hat hét: Szeretlek.
    Hat hónap: Hát persze hogy szeretlek.
    Hat év: Ha nem szeretnélek, már rég leléptem volna!

    Hat hét: Jó estét, szerelmem.
    Hat hónap: Hahó, jó napod volt?
    Hat év: Hello, van posta?

    Hat hét: Maradj csak, majd én!
    Hat hónap: Azt akarod, hogy én csináljam meg?
    Hat év: Na, jön már végre?

    Hat hét: Drágám, Irénke van a telefonban!
    Hat hónap: Téged keresnek.
    Hat év: Valaki vegye már fel a telefont!

    Hat hét: Hát, nem volt túl vidám a gyerekkorod.
    Hat hónap: Tényleg nagyon bunkók a szüleid.
    Hat év: Volt kitől örökölnöd!

    Hat hét: Édes, elviszlek Nepálba!
    Hat hónap: Tényleg vidékre akarsz menni a hétvégén?
    Hat év: Miért? Nem jó itt?

    Hat hét: Arra gondoltam, biztosan örülnél egy gyűrűnek...
    Hat hónap: Hát... egy váza, az mindig praktikus.
    Hat év: Tessék, vegyél belőle, amit akarsz!

    Hat hét: Mit néznél meg ma este?
    Hat hónap: És ha megnéznénk az Evitát?
    Hat év: Láttam az Evitát, neked is meg kellene nézned!

    Hat hét: Nem baj, nem számít, nem fog foltot hagyni.
    Hat hón ap: Vigyázz már, na!
    Hat é v: Hogy te milyen kétbalkezes vagy!

    Hat hét: Erről nem egészen ugyanúgy gondolkodunk.
    Hat hónap: Na ebben tévedsz.
    Hat év: Tiszta hülyeséget beszélsz!

    Hat hét: És még jól is főzöl!
    Hat hó nap: Mi van vacsorára?
    Hat év: Már megint spagetti?

    Hat hét: Mit szeretnél inni?
    Hat hóna p: Szívesen innék egy Martinit!
    Hat év: Hé, már megint elfelejtetted a jégkockát!

    Hat hét: Milyen szép vagy ebben a ruhában!
    Hat hónap: Már megint új ruhát vettél?
    Hat év: Mennyibe került a ruhád?

    Hat hét: Menjünk a te szüleidhez.
    Hat hónap: Ne menjünk ezen a héten, rengeteg a munkám.
    Hat év: Na, és jól vannak?

    Hat hét: Hoppá! Leformatt áltad a vincseszterem! Biztos véletlen volt, drága!
    Hat hónap: A francba! Igazán odafigyelhetnél!
    Hat év: Ne nyúlj többet a gépemhez, megértetted?

    Hat hét: Lenyírtam a füvet. Ugye szép lett, édesem?
    Hat hónap: Nincs több benzin itthon!
    Hat év: Most nem te következel?

    Hat h ét: Igazad van, talán egy kevés sót még tehetünk bele.
    Hat hónap: Tök ízetlen, amit főztél.
    Hat év: Ugyanolyan béna vagy a konyhában, mint az anyád!

    Hat hét: Mmmm! Ez az illat! Egészen megszédítesz!
    Hat hónap: Szerinted egy kicsit nem túl erős?
    Hat év: Milyen büdös ez az izé!

    Hat hét: Foglaltam helyet egy kellemes kis vendéglőben.
    Hat hónap: Mondom, hogy nem vagyok ma este éhes.
    Hat év: Nem jövök későn, de azért ne várj meg!

    Hat hét: Kivettem neked azt a filmet, amit annyira szeretsz!
    Hat hónap: Biztos vagy benne, hogy ezt akarod megnézni?
    Hat év: Meg vagy őrülve? Most kezdődik a focimeccs!

    Hat hét: Nagyon szeretem a kínai irodalmat és a kortárs költészetet.
    Hat hónap: Nem láttad a Népsportot?
    Hat év: Már megint elfelejtettél tévéújságot venni!


    Családi pótlék

    Tisztelt Területi Egyeztető Bizottság !


    Azzal a kéréssel fordulok a t. Területi Egyeztető Bizottsághoz, hogy családi pótlék ügyemben állást foglalni szíveskedjenek.

    1962 - ben nősültem. Özvegy asszonyt vettem feleségül, akinek volt egy felnőtt leánya. Apám gyakran ellátogatott hozzánk, minek az lett a vége, hogy feleségül vette mostoha leányomat.

    Ezek után természetesen mostohaleányom lett a mostoha anyám, az apám pedig a vejem.
    Apám feleségének, illetőleg a mostoha leányomnak, aki egyben az anyám, született egy fia, akinek ezek szerint a mostohatestvére vagyok, mivel a mostohaleányom anyjának vagyok a férje és így a feleségem lett a nagyanyám.

    Időközben azonban a feleségemnek is született egy gyermeke, aki apámnak a sógora lett, nekem pedig a nagybátyám egy személyben, mert ha a mostohaanyám testvére a fiam, akkor magamnak az öreg apja vagyok.

    Kérem megítélni jár-e családi pótlék a gyerekemnek, illetőleg a nagybátyámnak?
     
  6. Szonja

    Szonja Állandó Tag

    Mit teszünk, ha megvágjuk az ujjunkat?

    Nő:
    1. ) gondolja: au
    2. ) bekapja az ujját, hogy a vér ne csöpögjön a szőnyegre
    3. ) a másik kezével elővesz egy sebtapaszt, leragasztja a sebet
    4. ) megy a dolga után

    Férfi
    1. ) felordít: "A ku. . !"
    2. ) minél távolabb eltartja magától a kezét, mert nem tudja elviselni a
    vér látványát
    3. ) segítségért kiált
    4. ) nézi, hogy a szőnyegen egy szép nagy vérfolt keletkezik
    5. ) le kell ülnie, mert hirtelen furcsán érzi magát (eközben megérkezik
    a segítség, vagyis a nő)
    6. ) elbicsakló hangon közli, hogy kis híján elvesztette az egész kezét
    7. ) visszautasítja a sebtapaszt, mert "egy ilyen sebre ez túl kicsi"
    8. ) titokban ellenőrzi az Egeszsegügyi Enciklopédiában, hogy egy felnőtt
    ember mennyi vért veszíthet anélkül, hogy belehalna (eközben a nő
    elszalad a gyógyszertárba nagyobb tapaszért)
    9. ) ferfiasan tűri a sebtapasz felragasztását
    10. ) steak-et kér vacsorára, a vörösvértestek képződésének elősegítésére

    11. ) óvatosan felteszi a lábát az asztalra (a nő közben süti a steak-et)

    12. ) megállapítja, hogy nem ártana néhány sör a fájdalom csökkentésére
    13. ) ellenőrzi a sebtapaszt, hogy vérzik-e még (közben a nő elszalad
    sörért a benzinkúthoz)
    14. ) addig piszkálja a sebtapaszt, amíg megint elkezd vérezni a seb
    15. ) a nő fejére olvassa, hogy nem tud rendesen sebet ellátni
    16. ) nehezen lélegzik és jajgat, amikor a nő leszedi a régi és felrakja
    az új tapaszt
    17. ) megállapítja, hogy sajnos az aznapi teniszezést le kell mondania,
    de teljesen véletlenül éppen aznap van a TV-ben az Európa Kupa döntő
    focimeccs (közben a nő pucolja a vérfoltokat a szőnyegről)
    18. ) éjjel többször felkel ellenőrizni, hogy a seb nem fertőződött-e el
    19. ) ezert következő nap fáradt és ideges
    20. ) megkeri a kedves kolléganőjét, hogy kötözze át a sebet, boldogan
    szívja be a nő együttérzését
    21. ) két órával korábban elmegy a munkahelyéről az orvoshoz, hogy nézze
    meg, nem fertőződött-e el
    22. ) jobb hangulatban megy este a barátokkal a sörözőbe és a kérdésékre
    szerényen csak annyit mond: "Semmiség, nem kell törődni vele"
     
    Suzy1966 és Kicsi Fecske kedveli ezt.
  7. starter

    starter Vendég

    Regi vicc.....

    A tanitoneni megkerdezi a gyerekeket, ki milyen allathangot tud legjobban utanozni?

    Sanyika felall: iaaa-iaaa-iaaa
    -Nagyon jo, Sanyika, ez a szamar!

    Jozsika a kovetkezo: ssszzzzzzzz-szzzzz-szzzz.....
    -Nagyon ugyes vagy Jozsika, pont ugy sziszegsz, mint a kigyo!

    Hat te, Moricka, milyen allathangot tudsz utanozni?
    -En, semmilyet. De a szomszed Pista bacsi, o igen! Ugy tug huhogni, mint egy igazi bagoly! Holnap eljon es bemutatja.

    Masnap jon Moricka Pista ba-val.
    Tanitoneni:
    Hallottam, Pista bacsi, maga nagyon jol utanozza a baglyot!
    -Eeen??? Kerdez vissza az oreg.
    Megszolal Moricka:
    -Pista ba, mondja mar meg, mikor [email protected] utoljara?
    -HU-HU-HUUUUUUUU..... :blink:
     
  8. anonim

    anonim Vendég

    A szomszed godrot as a kertben...
    Minek az a godor szomszed?
    -hat temetem az aranyhalam.
    -de miert az a nagy godor?
    Mert benne van a macskadban! :p :p
     
  9. Szonja

    Szonja Állandó Tag

    - Tudod miért kérdeznek sokat a sorozatgyilkosok? Nem? Nem tudod? Hmmm? Még mindig nem?? Nna???
     
  10. Szonja

    Szonja Állandó Tag

    Egy angol család száll meg egy budapesti hotelben a 222-es szobában. A férj telefonon rendel két rumot:
    - Two rums to room two two two.
    A recepciós (szőke) hölgy:
    - Taram taram tam tam tam . . . anyáddal szórakozzál!
     
    Maggie-baba és JoArpad kedveli ezt.
  11. Szonja

    Szonja Állandó Tag

    Egy nap diktálás közben a titkárnő észrevette, hogy főnöke nadrágjának cipzárja lecsúszott. Mikor kiment a szobából, még visszaszólt:
    - Főnök Úr, nyitva a barakkajtó!
    A főnök először nem vette a lapot, de később rájött, hogy a cipzárjáról volt szó. Úgy gondolta, viccesre veszi a figurát, és behivta a titkárnőt az irodájába.
    - Kisasszony! Amikor észrevette reggel, hogy nyitva a barakkajtó, látta a kommandóst is?
    - Sajnos nem, uram - válaszolta a titkárnő. - Én csak egy szegény hadirokkantat láttam, ahogy két homokzsákon üldögélt. . .
     
  12. Szonja

    Szonja Állandó Tag

    Jancsi és Juliska tellvilmost játszanak az erdőben. Alma a Juliska fején. Jancsi céloz. Zutty. . . . nyilvessző Juliska jobb szemében. . .
    Jancsi: Bocsánat Juliska, ugye nem haragszol?
    Juliska: Persze, hogy nem. . . .
    Jancsi: Még játszunk?
    Juliska: Még játszunk. . .
    Jancsi céloz. . . Zutty. . . Nyílvessző Juliska bal szemében.
    Jancsi: Bocsánat, ugye nem haragszol?
    Juliska:persze , hogy nem. . .
    Jancsi:Még játszunk?
    Juliska: Még játszanék, de anyu azt mondta, ha besötétedik menjünk haza. . .
     
  13. Szonja

    Szonja Állandó Tag

    Egy borzasztoan izmos ferfi lép az áruházi információhoz.
    - Mo-mo-mondja, ké-ké-kérem, me-me-merre van a fé-fé-férfi o-o-osztály?
    A pult mögött ülő alkalmazott ránéz, de nem válaszol. A vevő megismétli a kérdést:
    - Mo-mo-mondja, ké-ké-kérem, me-me-merre van a fé-fé-férfi o-o-osztály?
    Választ most sem kap. A férfi egy kis idő után újra megkérdezi:
    - Mo-mo-mondja, ké-ké-kérem, me-me-merre van a fé-fé-férfi o-o-osztály?
    Úgy látszik, mintha a másik észre sem venné. Erre az izomkolosszus mérgesen elviharzik. A soron következő vásárló mégkerdezi az alkalmazottat:
    - Mondja, uram, miért nem válaszolt ennek az embernek?
    - Go-go-gondolja, ho-ho-hogy ve-ve-verekedni a-a-akarok?
     
  14. Szonja

    Szonja Állandó Tag

    A boldog új lakástulajdonost meglátogatja barátja. Hosszasan beszélgetnek még éjfél után is, mikor a barát észrevesz a falon egy réztányért ráakasztva egy rézkalapáccsal. Meg is kérdezi:
    - Az micsoda a falon?
    - Beszelő óra.
    - ???????
    Erre a tulaj odamegy a tányérhoz, hatalmasat ráüt a kalapáccsal, mire a falon keresztül üvöltés hallatszik:
    - Hajnali fél kettő van, az anyád mindenit, mit vered a falat!
     
  15. Szonja

    Szonja Állandó Tag

    A feleség mondja reggel a férjének:
    - Egész éjszaka engem szidtál álmodban!
    - Miből gondolod, hogy aludtam?
     
  16. Szonja

    Szonja Állandó Tag

    - Hé, paraszt! Melyik út megyen Budára?
    - Megyen??? És én vagyok a paraszt!?
     
  17. Szonja

    Szonja Állandó Tag

    A gyorsan kérdező ember találkozik a szűkszavú kislánnyal:
    - Hogyhívnakhovamészmivanakosaradban?
    - ESZTERGOMBA.
     
  18. Szonja

    Szonja Állandó Tag

    Öreg néni elmegy az orvoshoz:
    - Doktor úr, hogy is hívják azt a német urat aki otthon mindig eldugja a dolgaimat?
    - Alzheimer, Mari néni, Alzheimer. . .
     
  19. Szonja

    Szonja Állandó Tag

    viccek

    Zenekari próba előtt egy hegedűs hölgy odaszól egy arrajáró pálcás emberhez:
    -Mondja, maga a karmester?
    -Rossz hangsúllyal kérdezte, asszonyom.
    -Miért, hogyan kellene kérdeznem?
    -Maga akar, mester?

    Két finn beszélget :
    -Te , Pekka, milyen volt a tavalyi nyár ?
    -Há' honnan tudjam én azt, Mikka ? Mind a két napon hullarészeg voltam.

    Angyal száll le a földre, odamegy a vakhoz , majd azt mondja neki :
    -Láss !
    -Csoda történt, látok !
    Odamegy a bénához :
    -Járj !
    -Csoda történt, tudok menni !
    Odamegy a cigányhoz , mire ő :
    -Neközelíccsé ! Most százalékótak le !

    A villanyszerelő bekiabál az intenzív osztályra :
    - Nagy levegőt , emberek, biztosítékcsere lesz !

    Alkalmi pár a hotelszobában meghitten szeretkezik, amikor a csaj megszólal :
    - Van egy kis gond. AIDS-es vagyok.
    - Én is - mondja a srác.
    - De én csak vicceltem.
    - Többet nem fogsz!

    -Ha feldobom Józsi bácsit és nem esik le, mi az?
    -???
    -Józsi bácsi megfogta az isten lábát!

    Az iskolában a gyerekek azt a feladatot kapják, hogy mondjanak mondatokat a "valószínű" szóval.
    Gáborka:
    -Valószínűleg kistestvérem fog születni.
    -Jól van, Gáborka! - örvendezik a tanító néni. - Pistike, te következel!
    -A nagymamám újsággal a kezében ballag az udvaron.
    -Na jó, jó Pistike, de hol van itt a "valószínűleg"?
    -Valószínűleg WC-re megy, ugyanis olvasni nem tud.

    A férj a fürdőszobából kijövet bebújuk az ágyba a felesége mellé. Elkezdi ölelgetni, simogatni.
    Feleség: Jaj, drágám most ne, fáj a fejem!
    Férj: Nagyszerű! Épp most kentem be a f. . . mat a fürdőszobában Aszpirinnel. Most már csak azt kell eldöntened, szájon át akarod bevenni, vagy kúp formájában.

    Szex után:
    -Nekem még nem volt jó!-mondja asszonyka a párjának.
    -Sajnálom drágám, neked is ugyanannyi idöd volt rá. . .
     
  20. Szonja

    Szonja Állandó Tag

    Az élet nem mindig kellemes, de lidércnyomásnak megjárja.

    Az idő pénz! - gondolta a pincér, és hozzáadta a számlához a dátumot.

    Te olyan hülye vagy, hogy az autósmoziba is taxival mész.

    Összecsaplak, mint jó gyerek a matekleckét!

    A villamos szabja rád a rövidnadrágot!

    Megzavarlak, mint csecsemőt a topless bár!

    Olyan paraszt vagy, hogy az első legódból disznóólat építettél.

    Korán keltem. Hol az arany?

    Olyan tuskó vagy, hogy lefulladna a fejedben a láncfűrész!

    Jobb, ha az állapotom ideális, mintha az ideálom állapotos.

    Te vagy a sakkegyesületek új kabalafigurája: a sötét paraszt.

    Kevés vagy, mint STOP-táblán a szófordulat!

    Olyan büdös a szád, hogy az indiánok nyilat mérgeznek vele.

    Annyira hülye, hogy fölfelé sikít a hullámvasúton.

    Viszek mindent, mint a piros hetes.

    Beindult, mint a rajz szakkör.

    Meglepődött, mint faltörő kos a fotocellás ajtó előtt.

    Elverlek, mint zsugás a családi pótlékot.

    Lelassítja, mint malackát a szembeszél.

    Remeg, mint családi fénykép a traktorablakban.

    Szétszedlek, mint majom a zsebórát.

    Bután nézel, mint lufiárus a nyílzáporban. . .

    Annyi esélyed van, mint háromlábú sünnek a hatsávos autópályán.

    Pezseg, mint aranyhal a királyvízben.

    Annyit ér, mint golyó ellen az integetés.

    Kerülgeti, mint ateista macska a templom egerét.

    Spekulál, mint egy orosz nepper '920-ban.

    Zavarban van, mint Ádám anyák napján.

    Úgy be vagyok nyomva, mint a szög.

    Visszabeszél, mint nyugdíjas a TV-nek.

    Beálltam, mint a kapanyél!

    Aki a kicsit nem becsüli, az simogassa.

    Kell egy pofon vagy megverekszel érte?

    Megfejellek, mint kezdő hering a stéget.

    Nem vagy paraszt. Inkább úgy mondanám: Agrár-csemete. . .

    Olyan senki vagy, ha elmennél, azt hinném, többen lettünk.

    Mindenkit érhet baleset, ha idejében ott van!

    Aki a villamos alatt fekszik, annak nem természetes a mosolya.

    Kívánlak, mint mókus az erdőtüzet.

    Kész vagy, mint a dolgozat!

    Kevés vagy, mint vöröshagymában a proletár öntudat .

    Kevés vagy, mint térdkalácsban a mazsola.

    Kevés vagy, mint lakatlan szigeten a tömegbunyó.

    Lefejellek, mint kezdő szöcske a harangvirágot!

    Olyan paraszt vagy, hogy kinő a zsebedben a kukorica.

    Hiányoztál, mint tanyára a villany.

    Lesel, mint hal a szatyorban.

    Fültövön váglak, mint Malackát a jégeső.
     
Témaállapot:
Not open for further replies.

Megosztás