Nevessünk...Írj egy viccet!

Miért szaladt el az operáció elől? - kérdezi a nővér a beteget.
- Mert az asszisztensnő a műtét előtt azt mondta: Mitől fél? Ez csak egy közönséges vakbélműtét.
- Na és?
- Nem nekem mondta, hanem a sebésznek.

- Hát te meg hova készülsz? - kérdi a feleség, látván hogy a férje csomagol.
- Tudod, van a déltengereken egy sziget, ahol a férfiak minden egyes kefélés után 10.000 forintot kapnak.
- Akkor én is megyek. Látni akarom, hogy jössz ki havi 10.000 forintból.

– Édesem – kérdezi fancsali képpel az újdonsült férj –, mivel töltötted meg ezt a csirkét?
– Én? Semmivel. Hiszen nem is volt üres.

A friss házaspár két hete élt házasságban. A férj, bár nagyon
szerelmes volt, alig várta, hogy elmenjen a
Haverjaival egy kicsit szórakozni. Így szólt a felségéhez:
- Édesem, mindjárt jövök.
- Hova mész, cuncimókus? - kérdezte a feleség.
- Lemegyek a bárba, drágám... Iszom egy sört.
A feleség így válaszolt:
- Egy sört szeretnél, szerelmem?
Kinyitotta a hűtőszekrény ajtaját és 25 különféle sört mutatott a
férjének 12 különböző országból, mint Németország, Hollandia, Japán,
India stb. A férj nem tudta, mit tegyen, AZ egyetlen, Ami eszébe
Jutott, a következő volt:
- Igen szívem, de a bárban... Tudod... hűtött poharat adnak.
Még be sem fejezte a mondatot, a feleség közbeszólt:
- Hűtött poharat szeretnél, angyalpofa?
Egy hatalmas söröskorsót vett elő a hűtőből, annyira hideget, hogy őt
magát is kirázta a hideg. A férj, kissé
sápadtan, ezt mondta:
- Igen drágám, de a bárban olyan finom eloételek is vannak... Nem
maradok sokáig, mindjárt jövök. Megígérem. Rendben?
- Előételt szeretnél, szívem csücske?
Azzal kinyitotta a sütot és 5 különböző előételt vett elő:
csirkeszárnyat, sültet, gombasalátát stb.
- De édes szívem... A bárban... Tudod... Mocskos káromkodásokat is
lehet hallani...
- Mocskos szavakat akarsz, életem? Na ide figyelj, te, faszfej! Idd
meg azt a kibaszott sörödet abból AZ
átkozott hűtött korsóból és zabáld meg a kibaszott sültjeidet, mert
házas vagy, baz'meg, nem mész sehova! Megértetted, seggfej?

... és boldogan éltek, míg meg nem haltak.

Hírek

Helikopter zuhant a városi köztemetőre!
A mentőalakulatok idáig 1300 halottat ástak ki a romok alól!

Az orvostudomány rövid története:
- Fáj a torkom!
Kr.e. 2000: Tessék, edd meg ezt a gyökeret!
Kr.u. 1000: Az a gyökér pogány dolog, mondj el egy imát!
Kr.u. 1850: Az az ima babonaság, idd meg ezt az elixírt!
Kr.u. 1940: Az az elixír kígyóolaj, nem tesz jót, nyeld le ezt a pirulát!
Kr.u. 1985: Az a pirula hatástalan, vedd be ezt az antibiotikumot!
Kr.u. 2009: Az az antibiotikum nem természetes! Tessék, itt egy gyökér...

Az egérke rohan az erdőben, megállítja a farkas:
- Hova rohansz ennyire egérke?
- Jönnek a szocialisták és megölnek minden lila elefántot!
- És akkor te miért menekülsz?
- Hát tévedtek azok már sokkal nagyobbat is!

Móricka édesapja és barátai összeülnek ultizni, azonban az átkozott kölyök nem hagy békét nekik. Mindegyre bemegy a szobába, és elárulja, hogy kinek milyen lapjai vannak. Próbálkoznak fagyival, süteménnyel, mindenféle játékkal, de csak nem lehet Mórickát leállítani. Már éppen be akarják rekeszteni a partit, mikor Móricka nagybátyja kihívja magával a gyereket. Egy perc múlva visszajön, és láss csudát, Móricka nem jön utána, sőt, az este további részében egyszer sem zaklatja a felnőtteket. Az apa, kíváncsian meg is kérdi a bátyját, mi volt a trükkje.
- Nos, semmi különös, csak megmutattam neki, hogyan kell maszturbálni.

Doktor úr! Ha itt megnyomom a térdemnél, fáj, ha megnyomom a hasamnál, akkor is fáj, ha megnyomom itt a könyökömnél, akkor is fáj, segítsen rajtam! - kéri a páciens.
- Uram, ugye Ön rendőr?
- Honnan tudja???
- Önnek el van törve a mutatóujja.

Mónika show-ban
Vendég:
- Az élettársam felhívta a Pannon telefonunkról annak a buzi, köcsög cigánynak a kurváját.
Mónika: - Lehetne, hogy ne mondja ki a telefontársaság nevét?

Angolok magyarul. DDD
What can there (Vadkender)
Hole one a wait say? (Hol van a WC?)
One Kate Lee bumm (Van két libám)
Kitchen get neck (Kicsengetnek)
New see one up road? (Nyuszi van apród?)
Me of us one? (Mi a fasz van?)
One hut one Kate catch came (Van hatvankét kecském)
Sun cow (Szánkó)
Sir one a you come on (Szőr van a lyukamon)
This no all (Disznóól)
Kate no mud touch cow one a bock Ron tool. (Két nomád tacskó van a bokron túl.)
Beer luck! (Bírlak!)
Soul a new! (Szól anyu!)
Fog peace call low. (Fogpiszkáló.)
Tape at war you one a fun. (Tépett varjú van a fán.)

...

A székely paraszt megy az utcán, a hátán cipelvén a saját fejfáját, melyen az alábbi felirat áll: Bors Áron élt 60 évet. Találkozik az egyik komájával:
- Hova mész?
- Sírt ásni.
- Kinek?
- Magamnak.
- Miért?
- Ceaucescu beleesett az Oltba.
- És?
- Én húztam ki.

Hogy osztályozzák a férfiak a ruháikat?
- Nagyon koszos, koszos és koszos, de még hordható.

Régi vicc:

Egy férfi talál egy palackot. A palackból kijön egy dzsinn, aki azt mondja, hogy teljesíti minden kívánságát a gazdájának! A férfi a következőt kéri: Építs egy autópályát Európa és Amerika között!
A dzsinn így szól: - Hát ez egy nagyon nehéz kívánság, nem kívánnál inkább valami mást?!
A férfi egy újabbat kíván: - Szeretném megismerni a női lélek rejtelmeit!
A dzsinn megszólal: - Két vagy négysávos autópályát kívántál?

Három nő hajótörést szenved és egy lakatlan szigetre kerül. A szigeten találnak egy palackot, melyből kijön egy dzsinn és azt mondja nekik, hogy teljesíti egy-egy kívánságukat!
Az első nő ezt kívánja: - Legyek 10-szer okosabb!
A dzsinn csettint egyet, a nő 10-szer okosabb lesz, épít magának egy hajót és elmegy a szigetről!
A második nő ezt kívánja: - Legyek 100-szor okosabb!
A dzsinn csettint egyet, a nő 100-szor okosabb lesz, épít magának egy repülőt és elszáll a szigetről!
A harmadik nő ezt kívánja: - Legyek 1000-szer okosabb!
A dzsinn csettint egyet és a nő férfivá változik!

Mottó:
Minden férfinak szüksége van egy feleségre, mert van egy csomó olyan
dolog, amiért egész egyszerűen nem lehet a kormányt hibáztatni.
*********
Mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem, rögtön vásárol valamit.
*********
Van elektromos kése, elektromos kenyérpirítója, sőt még a tojásforraló is villannyal megy. A múltkor panaszkodott, hogy nincs hely a konyhában, ahova leülhetne. Így hát, vettem neki egy villamosszéket.
*********
A feleségem új diétát próbált ki. Kókusz és banán. Nem lett soványabb,
de fára mászni már tud.
*********
Kapott iszappakolást és két napig remekül nézett ki. Aztán az iszap
leszáradt róla.
*********
Mindennek van előnye és hátránya is. Példa erre a házasság. Előnye,
hogy minden reggel ágyba hozzák a reggelit, hátránya, hogy mindig ugyanaz hozza.
*********
- Mondd csak, biztosan tudod, hogy megcsal a feleséged?
- Biztosan nem, de már két éve nem jött haza.
*********
- Apu, miért pont anyut vetted feleségül?
- Hallod, szívem? Már a gyerek is ezt kérdezi!
*********
- Apu, miért volt Deák Ferenc, a haza bölcse?
- Mert agglegény maradt.
*********
Férj: Az olyan férfiak, mint én, nem nőnek csak úgy, a fákon!
Feleség: Tudom. Lógnak róluk!
*********
A világ legboldogabb asszonyává teszlek! - ígéri a férj.
Mire a feleség: - Mikor indulsz?
*********
Férj: Kutya egy életem van!
Feleség: Az biztos! Sáros lábbal jössz be, összepiszkítod a
nappalit és várod, hogy eléd tegyem a kaját.
*********
- A feleségemet megleptem, a "Hogyan takarékoskodjunk?" című könyvvel.
- No, és? Sikeres volt?
- Nagyon. Azóta nem dohányzom, és nem iszom.
***********
- Képzeld, olvastam egy cikket. Egy fickó azért vált el a feleségétől, mert az folyton a zsebeiben turkált.
- Aha. És most mit csinálsz??
- Kivágom a cikket és belerakom a kabátzsebembe.
**********
Két haver találkozik és elkezdenek beszélgetni.
- A Te feleséged hogy szeretkezik?
- Hát, van aki dicséri.
**********
Az egyik férfi sír. Mire megkérdezi őt a haverja:
- Miért sírsz?
- Ne is mondd, a feleségem.
- Mi történt vele, meghalt?
- Akkor legalább tudnám, hogy hol fekszik!
***********
- Hallom, összevesztél a feleségeddel. Mi történt?
- Nem tudtunk megegyezni a nyaralással kapcsolatban.
- Hogyhogy?
- Én mindenképpen a Kanári-szigetekre akartam menni, ő meg mindenáron velem akart jönni.
**********
- Miért nem nősülsz meg, Péter?
- Ugyan minek? Két testvér is ellát, és szüntelenül kényeztetnek.
- A testvérek nem pótolhatják a feleséget.
- Ugyan miért nem? Nem az én testvéreim!
***********
Kohn szomorú arccal állít be a kávéházba. Barátai tudakolják, hogy mi a baja?
- Meghalt a feleségem.
Zavart csend támad, majd megszólal Grün hitetlenkedve:
- Nem is igaz! Csak azért mondod, hogy irigyeljünk!
***********
Nős ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön
***********
- Mi a közös önben és a feleségében?
- Egy napon házasodtunk!
***********
- Szörnyű! - mondja a bálban a férj - a legnagyobb idiótáknak
van a legszebb feleségük!
- Te kis hízelgő! - öleli át az asszony.
***********
Két jóbarát támasztja a pultot a kocsmában.
- Mondd, megegyeztél már a feleségeddel a vagyonmegosztásban?
- Hogyne, a válóperes ügyvédem mindent elintézett.
- Na, mesélj!
- A lakás és a gyerek a feleségemé lett, az autó az enyém, a vagyon pedig az ügyvédé.
***********
Négy férfi beszélget:
Első: Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá!
Második: Én havonta kétszer!
Harmadik: Én hetente egyszer!
Negyedik: Én hetente kétszer!
Első a negyedikhez: Neked nincs is feleséged!
Negyedik: Ja, nem a tiédről volt szó?!
***********
Egy rendőr fekete gyászszalaggal a kabátján megy be dolgozni. A
kollegája kérdezi tőle:
- Kit gyászolsz?
- A feleségemet.
- Hát mi történt, tegnap még láttam.
- Az este elvágta a kezét.
- De abba nem szoktak belehalni!
- Nem, de lelőttem, hogy ne szenvedjen szegény!


Tárgy: férfiak
1. A kedves férfiak csúnyák.
2. A jóképű férfiak nem kedvesek
3. A kedves és jóképű férfiak homoszexuálisak.
4. A jóképű, kedves és heteroszexuális férfiak nősek.
5. A nem túl jóképű, de elég kedves férfiak pénztelenek.
6. A nem túl jóképű, de elég kedves és jól kereső férfiak
azt hiszik, hogy a pénzük miatt szeretjük őket.
7. A jóképű pénztelen férfiak a pénzünk miatt szeretnek minket.
8. A jóképű, de nem túl kedves, ám meglehetősen
heteroszexuális férfiak nem találnak minket elég szépnek.
9. A minket szépnek találó, emellett heteroszexuális,
határozottan kedves és jól kereső férfiak félénkek.
10. A megfelelő külsejű, meglehetősen kedves és
heteroszexuális férfiak nem teszik meg az első lépést.
11. A férfiak, akik sosem teszik meg az első lépést,
automatikusan elvesztik irántunk az érdeklődésüket, amint a kezdeményezést a
kezünkbe vesszük.
Valaki érti ezt?

Egy kishivatalnok kopogás nélkül behatol az igazgató hivatalába. Kinyújtja rá a nyelvét, arcába
vágja a teli tintatartót, majd fejére húzza a papírkosarat. Ekkor megállítják a kollegái:
– Jenő, csak vicceltünk! Nem nyertél a lottón!

Lusták tízparancsolata:
1. Amit ma megtehetsz, azt holnap is.
2. Amit ma megtehetsz, ne halaszd holnapra, inkább hagyd holnaputánra, mert addig hátha
nem lesz rá szükség!
3. Az, hogy más dolgozik, még nem ok a munkára.
4. Igaz, hogy a kemény munka még nem ölt meg senkit, de az ember minek kockáztasson.
5. A munka élteti az embert, de a pihenés sem ölt még meg senkit!
6. A munkához úgy kell hozzáállni, hogy más is hozzáférjen.
7. A munkahely nem kocsma, hogy egész nap ott üljünk.
8. A kis munkát kis ívben, a nagy munkát nagy ívben kell elkerülni.
9. Amíg csak fizetgetnek, addig csak dolgozgatunk.
10. Ne kívánd fnököd halálát, segíts neki, hogy önmaga kívánja azt!

– Mi a női megérzés?
– A logika hiányának árnyaltabb megfogalmazása.

Két kisfiú beszélget. A 6 éves így szól a 4 éves öccséhez:
- Te, szerintem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni. Most lemegyünk a konyhába anyuhoz és mondunk valami jó zaftosat. Például én kitalálok valamit, ami "büdös franccal" kezdődik, te meg mondasz valamit, amibe lesz egy "ba'meg".
A kicsi beleegyezik és elindulnak lefelé a lépcsőn. Anyuka éppen reggelit készít. A 6 éves lép be először és így szól:
- A büdös francba, én müzlit kérek.
Az anya jól eltángálja a bátyót és a lépcsőn felfelé menet még a fenekére húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót. Anyuka lejön a lépcsőn és megkérdi a 4 évest:
- Na és te kisfiam, mit kérsz reggelire?
- Hát, ba'meg, müzlit biztos nem.

Mi a háromdimenziós szekér?
- Térfogat!