Nevessünk...Írj egy viccet!

Szonja témája a 'Humoros írások' fórumban , 2003 Október 12.

Témaállapot:
Not open for further replies.
  1. nehezkarcsi

    nehezkarcsi Állandó Tag

    Mi az összefüggés az idő és a tér között?
    - Ha jó az idő, sokan vannak a téren!
     
  2. nehezkarcsi

    nehezkarcsi Állandó Tag

    Beszélik, hogy Tibet legmagasabb hegycsúcsán él a világ legbölcsebb embere. Egyszer egy ifjú elment hozzá, hogy megtudja, milyen út vezet annak a nőnek a szívéhez, akibe beleszeretett. Amikor találkozott vele a hegytetőn, megkérdezte:
    - Mondd meg nekem, mesterek mestere, mi a legrövidebb és legbiztosabb út egy nő szívéhez?

    A mester így felelt:- Nincs biztos út egy nő szívéhez, fiam; csak szakadékok menti ösvények, térképek és iránytű nélküli utak tele szirtekkel, tüskés bozóttal és mérges kígyókkal.

    - De mester, akkor mit tegyek, hogy meghódítsam szerelmesem szívét?
    - Jegyzed meg, kedves tanítványom: vésd elmédbe és szívedbe tanításaimat és tanácsaimat, melyeket most adok neked... Kövesd őket, és el fogsz jutni a szeretett nő szívéhez.
    1. Moss fogat.
    2. Ne vakard előtte a töködet.
    3. Vigyél neki virágot és sok-sok ajándékot.

    4. Vizelés előtt emeld fel a WC deszkáját, és utána ne felejtsd el lehajtani.
    5. Moss kezet, mielőtt kijössz a mosdóból.
    6. Ne csámcsogj.
    7. Ne böfögj hangosan, vagy inkább sose böfögj.
    8. Ne fingjál.
    9. Ne beszélj csúnyán az anyjáról, szeresd őt, mint a saját anyádat.
    10. Ne káromkodj.
    11. Mindig nevess a rossz viccein.

    12. Ne légy rá féltékeny, vagy ha mégis, csak kicsit.
    13. Hagyd, hogy ő féltékeny legyen rád. Neki szabad.

    14. Ne növessz pocakot. Sőt mi több, sose hízz meg. Neki viszont szabad (de sose mondd neki).

    15. Ne időzz a fürdőszobában.

    16. Ne hagyd ledobva a törülközőt.
    17. Ne mondd neki, hogy nem tud vezetni.
    18. Ne gyere későn haza. Indulj el a munkából és azonnal menj haza.
    19. Ne szórakozz a barátaiddal. Vagy inkább ne is legyenek barátaid.
    20. Ne álmodj barátnőkről.
    21. A barátnőinek mellét és seggét ne nézd és szóba se hozd.
    22. Ne légy fösvény. Használj legalább két hitelkártyát és két betéti kártyát.
    23. Ne nézz más nőkre. Sőt, értsd meg egyszer és mindenkorra, hogy más nők nem léteznek.
    24. Ne beszélj az ex nődről. Neked sosem volt más valakid előtte.
    25. Mondd neki, hogy 'szeretlek' legalább 24-szer naponta.
    26. Tanulj meg főzni.
    27. Mosogass és tartsd tisztán a konyhát.
    28. Ágyazz be (mindig).
    29. Hívd fel őt, akárhol és akármilyen elfoglalt vagy is.
    30. Hagyd, hogy ruhát, cipőt vegyen, amikor csak akar. Sőt, segíts neki az órákig tartó vásárlásban és válogatásban. (És mosolyogj eközben.)
    31. Hagyd, hogy órákig beszéljen telefonon, és ha lehet, fizesd a mobilját.
    32. Ne horkolj.
    33. Jusson eszedbe, te nem szereted a focit és utálod a Forma-1 versenyeket.
    34. Borotválkozz naponta, nehogy felsértsd a bőrét.
    35. Ne gondolj csak a szexre, de túlzásba se essél; javasold neki gyakran, még ha fáradt vagy is.
    36. Tartsd tiszteletben, ha fáj a feje, de ha ő kéri tőled, azonnal járj a kedvében. Ah!, és nehogy azonnal elaludj, amint befejezted; nézz a szemébe és simogasd, míg ő alszik el szép csendben.
    37. Mondd neki minden percben, hogy ő a legszebb nő, akit valaha láttál.


    A kimerült tanítvány megfordult, hogy lemenjen a hegyről. A mester így szólt utána: - Várj fiam, gyere vissza!

    Mire a tanítvány: -Neeem, mester...
    Most már értem, miért van annyi b*zi!
     
  3. duleho007

    duleho007 Új tag

    Az összes cigányt be kéne sorozni
    katonának, és megtámadni Romániát.

    Ha győzünk, miénk Erdély.
    Ha veszítünk, miénk Magyarország!"
     
  4. vinmi

    vinmi Állandó Tag

    Nyuszika sírva megy az oroszlánhoz.
    -Mi a baj nyuszika?
    -Épp a dolgom végeztem a bozótban, mikor lekuporodott mellém a medve. Mikor végzett, megkérdezte tőlem.
    -Nyuszika hullik a szőröd?
    Büszkén válaszoltam.
    -Nem!
    Erre kitörölte velem a fenekét!
     
  5. steve1977

    steve1977 Állandó Tag

    vicc

    Nénike odamegy a sírásóhoz a temetőben.
    -Neharagudjon aranyoskám, de megmondaná merre találom a 41es parcella 34-es
    sírt???
    -Höhö ezt bírom... elmászkálnak, aztán meg nem találnak vissza"
     
  6. Csibito

    Csibito Állandó Tag

    Megy egy pasi a tüntetésen,torkaszakadtából ordítozza:Menstruációóó,menstruációóóó!!!! Rászólnak :ez demonstráció,ember!Mire a pasi:Nem baj,csak a vér folyjon:)
     
  7. Csibito

    Csibito Állandó Tag

    Tarzan meglát egy kis egeret:
    - Milyen kicsi, és bajusza van!
    Mire az egér:
    - Milyen nagy és pelenkája van!
     
  8. Magaméri

    Magaméri Állandó Tag

    Amióta kikapcsolom lefekvés előtt a mobilom, azóta utolérhetetlen vagyok az ágyban.


    Ha Ádám és Éva kínaiak lettek volna, akkor megeszik a kígyót, az almát meg hagyták volna a picsába.
    Magyarország jobb pozícióba került a korrupciós listán, bár ez nem volt olcsó.
    Sétálunk, sétálunk egy kocsmába becsücsülünk, fröccs.
    50%-os impotenciám van. Húzni még tudom, de tolni már nem!
    Vettem egy csúcstelefont, de ezen is csak ugyanazok a fa*kalapok hívnak.
    Olyan szarul nézel ki, iszol te rendesen?
    Miért nincs a Kékestetőn halászcsárda? Kéne lennie, hiszen ott van az ország legmagasabb pontya.
    Az asszony mindig arról panaszkodik, hogy nem figyelek rá. Vagy valami hasonló.....

    Nem csodálatos, hogy a munkád milyen értéktelen, amikor fizetésemelést kérsz és milyen értékes, ha szabadnapot?
    Ne aggódj folyton, hogy ma vége lesz a világnak. Ausztráliában például már holnap van.
    A világ legnagyobb felfedezéseit olyan emberek tették, akik túl hülyék voltak ahhoz, hogy tudják, hogy az adott dolog lehetetlen.
    Az ember egy csomó dolgot nem értékel, amikor egyházi iskolába jár.
    Pl. hogy naponta elfenekeli egy apácajelmezes, középkorú nő. Később komoly összegeket kell fizetnie ilyesmiért.
    Van egy pólóm, az van ráírva jó nagy betűkkel: BALEK. Csak tudnám, mi került benne 34700 forintba.
    Régen a férfinak meg kellett ölnie a sárkányt, hogy elvehesse a szüzet. Ma már nincsenek szüzek, és a sárkányt kell elvenni.....
    Azt hiszem, nagyon jó vagyok az ágyban. Ugyanis a nők mindig azt kérdezik, nem lehetne-e, hogy tovább csináljam.
    A régi lányok úgy tudtak főzni, mint az anyjuk. A maiak pedig úgy tudnak inni, mint az apjuk.
    Már Madame Curie is csodálkozott az urán!
    A mai fiatalság azt hiszi, hogy ha trágárságokkal tűzdeli tele a mondanivalóját, akkor azzal egyénivé válik. De mekkorát tévednek a nyomorult kis gecik...
    Kerüld a csokoládét! Összemegy tőle a ruhád!
     
  9. afca

    afca Kitiltott (BANned)

    Miért a zsidóké a tízparancsolat.

    Először az Isten az arabokhoz ment:
    -Arabok, itt van a parancsolatom.
    -Mi az?
    -Ne lopj.
    -Az nem jó, mi szegények vagyunk, nekünk is élni kell.
    Ekkor ment a perzsákhoz.
    -Perzsák, itt van a parancsolatom.
    -Mi az? kérdezték a perzsák.
    -Ne kívánd meg felebarátod feleségét.
    -Az nem jó, mi megkívánjuk.
    Ekkor ment az Isten Mózeshez.
    -Mózes, itt van a parancsolatom.
    -Mennyibe kerül?
    -Ingyen van.
    -Jó, akkor adjál tízet.
     
  10. Magaméri

    Magaméri Állandó Tag

    Mindenféle

    Hároméves leánykám talált egy csigaházat. Boldogan felkapta a földről:
    - Csigabiga. . . . De most nincs itthon.


    Luca 8 éves, most másodikos. Nemrég az olvasás órán tollbamondás volt, többek között Illyés Gyuláról.
    Megnéztem az olvasófüzetét, ahová ez volt leírva: Ily és Gyula. Kérdeztem tőle, hogy ez mi, mire a lányom azt válaszolta,hogy a két író bácsi nevét diktálta nekik a tanár néni.

    Nagycsoportos lányom a tévében meghallotta azt a szót hogy köldökzsinór. Azonnal meg is kérdezte apát, hogy az mi?
    Mondta neki a férjem, hogy neked is volt, mikor anya hasában voltál. Erre ő elkerekedett szemmel visszakérdezett: -És az miért van? Azért hogy ki ne essek ???


    Tanácstalanul álltam a hűtőszekrény előtt:
    - Nem tudom mit főzzek ma este, nincs itthon semmi, egyedül sajt - mondtam.
    Ott tébláboló kislányom pedig megkérdezte: - És szomorkodik a sajt?


    Kisfiam nagyon szereti a krumplis tésztát, ha tehetné, állandóan azt kérne ebédre.
    Egy szombat este megkérdeztem tőle, hogy mit főzzek másnap ebédre. Zolika felcsillanó szemekkel:
    -Krumplis tésztát!
    -Kisfiam, holnap vasárnap van, inkább valami fincsit találj ki.
    -Na de anyu, honnan tudja a krumplis tészta, hogy vasárnap van?!


    Beszélgettem a három éves fiammal, s megkérdeztem tőle:
    -Kisfiam, ki szeret téged nagyon-nagyon?
    Nagy sunnyogás, vigyorgás, tekergés. . .
    Próbálok "súgni" neki, mutogatok magamra, hogy "én". . . erre ő megszólal:
    -Az a cicid!

     
  11. Magaméri

    Magaméri Állandó Tag

    Egysorosok

    Neked, mint kívülállónak mi a véleményed az intelligenciáról?

    A dokik szerint tudathasadásom van. Szerintem nincs. Szerintem se.

    Két kéz, és csak egy száj ez a probléma az ivással!

    Olyan csúnya gyerek volt, hogy amikor keresztelni vitték, azt hitte a pap, hogy kóstoló.

    Felmérések szerint az alacsony intelligenciájú emberek a kezüket az egéren tartják üzenetek olvasása közben. Ne vedd le róla. Már késő.

    Ne pisálj széllel szemben, mert te iszod meg a levét!

    Olyan hülye vagy, hogy ha ló lennél, tolnád a szekeret!

    Az embernek három korszaka van: ifjúság, felnőttkor és a "remekül nézel ki".

    Becsaptam egy ajtót. Azt mondtam neki, hogy nyitva van.

    Ma reggel arra ébredtem, hogy már nem alszom.

    Miért ülsz ilyen egyenesen? Nyílván tartásod van?

    Milyen gonoszak a BKV ellenőrök! Folyton azt mondják: "Legyetek bélbetegek"

    Nem szabad vizet inni, mert az nagyon erős ital. Fenntartja azokat a nagy hajókat.

    Hatalmas kagylógyűjteményem van, amit csak úgy elszórva tartok a világ tengerpartjain. Talán már láttad.

    A kenderkötéllel való akasztás függőséget okoz.

    A cukrász a selejtet habbal takarja be, a kőműves habarccsal, az orvos meg földdel.

    Ne szarasd a kutyádat a fűre, mise füvezünk a kutyádon.

    Isten jól sikerült alkotása vagyok, elvégre rögtön bőrkötésben adott ki.

    Az élet olyan tragikus, az egyik nap még itt van az ember, a másik nap meg szintén.

    Rómában a papi nőtlenség apáról fiúra szállt.

    Magyarországon azért ilyen lassú a vasúti közlekedés, mert meg kell őriznünk a nagy ország látszatát!

    Ajándék csónak ne nézd a lapát.

    Ha három madár lennék, látnám magam felülről, amint magam után repülök.

    A második házasság az optimizmus győzelme a tapasztalat felett!

    A kisbaba olyan mint a Nescafé. Könnyű megcsinálni és egész éjjel ébren tart!

    Úgy felrúglak, hogy leolvasod a Göncölszekér alvázszámát!

    Olyan mélyen aludtam tegnap este, hogy amikor felébredtem nem tudtam kimászni.

    Akkora köd van, hogy a rendőrök ülnek a jelzőlámpán és kiabálják a színeket!

    Ölni tudnék egy Béke Nobel-díjért!

    Feltaláltuk az atombombát. Mennyivel különbek nálunk az egerek! Nem ők találták fel az egérfogót.

    Akkora barom vagy, hogy ha te lennél Zorró, "Y"-t rajzolnál a falra.

    Jó a hajad!!! Miért nem hordod???

    Stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is aludtál.

    A gazdaság a szakadék szélén áll, de jövőre egy nagy lépést teszünk előre.

    Az öregségnek két fő tünete van: Az egyik a memóriazavar, a másikat elfelejtettem.

    Aki eddig a sátor tetején lakott, annak Sátoraljaújhely.

    Ha egy kacsa nem tud úszni, attól még nem a víz a hülye.

    Most már tudom mennyi fogkrém fér bele egy tubusba. Majdnem három méter.

    Vigyázzatok, hogy ne okozzatok egymásnak maradandó párosodást.

    Olyan nincs, hogy valami nem jó sörnyitónak.

    Biztos módszer egy elefántszobor elkészítéséhez az, ha szerzünk egy hatalmas márványtömböt, és lefaragunk róla mindent, ami nem hasonlít egy elefánthoz.

    A legügyesebb állat az ürge, hiszen búzával teli pofazacskóval is képes repülni, miközben egy baglyot egyensúlyoz a hátán.










     
  12. Magaméri

    Magaméri Állandó Tag

    Ososságok

    A nőknek csakis a belső értékek számítanak. Pl. klíma, börülés, világított
    piperetükör, dönthető ülés stb.

    A halász azért megy ki a tóra, hogy halat fogjon..a horgász meg azért,
    hogy
    ne legyen otthon.

    A memóriám már nem a régi. És ráadásul még a memóriám sem a régi.

    Addig igyál, amíg már szépnek tűnik, de még nem akarod elvenni feleségül.

    A hisztéria alattomos betegség! A nő kapja meg és a férfi hal bele!

    A nyúl az egy igazi jellem. Ott ül a fűben, de akkor sem szívja!

    Minden reggel ágyba viszem a páromnak a kávét. Neki már csak meg kell
    darálnia...

    Azt mondják, elmebajban szenvedek... De én nem szenvedek, élvezem minden
    percét...

    A munkahely olyan, mint a sakk. Ha alacsonyabb beosztásban vagy, akkor
    csupa paraszt vesz körül és járhatsz gyalog. De ha előléptetnek, akkor
    egyből mindenki téged akar leütni.

    Vagy sokat keresel, vagy sokáig!

    Olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó!

    Alkoholista az, aki annyit iszik, mint mi, csak ellenszenves.

    Mindig a főnök végzi a feladat oroszlánrészét: üvölt.

    Attól, hogy valakit nem értenek meg, még nem művész!

    Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is.

    Az emberi hülyeségnek csak alsó határa van.

    A processzorok füsttel működnek. Ha kijön belőlük a füst, nem működnek
    tovább.

    A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni.

    Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram
    alatt.
    Csak más a fogása...

    Azért van a vonaton két mozdonyvezető, mert ott akkora a zaj, hogy egy
    ember el se tudná viselni!

    Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet. És attól szar, hogy meg is
    történik.

    A szerelem egy hosszú, édes álom. A házasság az ébresztőóra

    Ha olajos lesz a kezed, akkor elkezd viszketni az orrod.

    Az alkohol öl, butít és a gyomromba döntöm.

    Úriember az, aki ígéretéhez híven megmutatja a bélyeggyűjteményét.

    Optimista az, aki azt hiszi, hogy a légy a szobában a kijáratot keresi.

    A törhetetlen játékok legfőbb haszna, hogy ezekkel kiválóan össze lehet
    törni minden mást.

    Az élet előttem áll, és nem látok tőle semmit.

    Statisztikailag bizonyított: a válások 100%-a házassággal kezdődik.

    A stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is
    aludtál.

    A mi irodánkban mindenki örömet okoz nekünk. Egyesek azzal, hogy bejönnek,
    mások azzal, hogy kimennek.
     
  13. Magaméri

    Magaméri Állandó Tag

    Volánbusz Információ (azért Nekik sem könnyű) :)))

    | Népstadion, 2001. Volánbusz információ:
    |
    | UTAS: - Most két busz is indul 17:45-kor Kecskemétre, az egyik gyors,
    | a másik lassú, melyik ér oda előbb?
    | INFÓS: - Nincs hozzáfűznivalóm...
    |
    | UTAS: - Ami reggel 6:15-kor indul Makóra, az mikor van ott?
    | INFÓS: - 10:50-re.
    | UTAS: - Úristen, este?
    |
    | UTAS: - Bécsbe honnan indul a busz?
    | INFÓS: - Erzsébet térről.
    | UTAS: - De ott nem veszik fel a telefont!
    | INFÓS: - Nézze uram, csak egy hölgy van ott, valószínű, hogy kiment
    a mosdóba.
    | UTAS: - Hát jó sokáig pisil!
    |
    | UTAS (köszönés nélkül): - Dabas.
    | INFÓS:- Igen, mi van vele? Még nem jött be.
    | UTAS :- De én nem...
    | INFÓS:- Ja, indulni szeretne?
    | UTAS: - Nem, én menni szeretnék!
    |
    | UTAS: - Tessék mondani Erdélyben ma mi van?
    | INFÓS: - Kedd.
    |
    | UTAS: - Bajára délután mikor megy busz?
    | INFÓS: - Hány óra fele?
    | UTAS: - És utána?
    |
    | INFÓS: - DoyouspeakEnglish?
    | UTAS: - Da.

    | UTAS: - Dömsödre mikor megy olyan busz, ami megáll Dömsödön?
    |
    | UTAS: - Gipszelt lábbal fel lehet szállni a buszra?
    | INFÓS: - Ha tud!
    |
    | OKOSKODÓ UTAS: - Hollókőre még mindig ugyanonnan, a 14-es
    | kocsiállásrólindul?
    | INFÓS: - Mióta az eszemet tudom, az 1-esről indul.
    |
    | FÉRFI UTAS: - Milyen messze van a kalocsai laktanya a
    | buszállomástól?
    | NŐI INFÓS: - Nem tudom, még sosem voltam Kalocsán katona.
    | UTAS: - Gondoltam hátha.
    |
    | UTAS: - Mezőkövesdre melyik a legutolsó busz?
    | INFÓS: - 15:50.
    | UTAS: - És azután?
    | INFÓS: - Az utolsó után általában már nincsen busz.
    | UTAS: - Maguknál is így van? Nálunk is, köszönöm!
    |
    | UTAS: - Szabadkára mikor megy busz?
    | INFÓS: - Reggel 7-kor.
    | UTAS: - És előbb?
    | INFÓS: - Nincsen, csak egy járat van naponta.
    | UTAS: - Ja, egy járat, értem, és utána?
    |
    | UTAS: - Tudna nekem egy olyan járatot mondani, ami reggel 8-ra
    | Jászberényben van?
    | INFÓS: - Malév charter járat.
    |
    | UTAS: - Kecelrehogyan tudok eljutni?
    | INFÓS: - Vonattal.
    | UTAS: - És honnan indul a vonat?
    | INFÓS: - A vasútállomásról.

    | UTAS: - Romániába mikor mennek a buszok?
    | INFÓS: - Románia elég nagy, hova szeretne eljutni?
    | UTAS: - Mindegy, csak átmenjen a határon. Tessék mondani,
    mindegyik busz átmegy a határon, ami Romániába megy?
    |
    | UTAS: - Nyugdíjasnak kell helyjegy?
    | INFÓS: - Igen, de 65 éven felül ingyenes.
    | UTAS: - És 70 éven felül?
    |
    UTAS: - Kerepesre mikor mennek buszok?
    | INFÓS: - Mikor szeretne menni?
    | UTAS: - Másnap.
    |
    | UTAS: - Érdeklődni szeretnék, hogy Kecskeméten mi újság van?
    | INFÓS: - Szerintem ott is szép napos idő van.
    |
    | UTAS TELEFONBAN: - Zalakarosra szeretnék jegyet rendelni.
    | INFÓS: - Jegyet nem lehet telefonon rendelni, mert sajnos a Volánnak
    nincs ilyen szolgáltatása.
    | UTAS: - Akkor hívjak más telefonszámot?
    |
    | UTAS: - Egerbe, ami nem áll meg!
    | INFÓS: - Olyan buszt mondjak, ami Egerben nem áll meg? Elég sok
    | van...
    |
    | UTAS: - Egerbe vagy Gyöngyösre melyik a következő?
    | INFÓS: - És Egerbe vagy Gyöngyösre szeretne menni?
    | UTAS: - Nekem mindegy, mert Salgótarjánba megyek.
    |
    | UTAS: - A makói busz bejött már?
    | INFÓS: - 21 órára kell jönnie.
    | UTAS: - A makói busznak?
    |
    | UTAS: - Érdeklődni szeretnék, hogy mikor megy a Deák térre a
    | következő metró?
    |

    | UTAS: - Meg tudja mondani, hogy ami 18 órára jön a 15-ös
    | kocsiállásra, az honnan jön?
    | INFÓS: - Nézze uram, minden busz a 15-ösre érkezik, és elég sok jön
    | hat órára, mégis honnan várja?
    | UTAS: - Azt nem tudom, de annyit segítek, hogy a 15-ös
    | kocsiállásraérkezik.
    |
    | UTAS: - Tessék mondani, van még 1 órám a busz indulásáig, mit
    | csináljak addig?
    | INFÓS: - Tessék malmozni.
    |
    | UTAS: - Mikor megy Gödöllőre busz?
    | INFÓS: - 11:45-kor.
    | UTAS: - Mennyi időm van még hátra?
    | INFÓS: - Ki tudhatja azt biztosan....?
    |
    | UTAS: - Tiszaugra mikor megy reggel busz?
    | INFÓS: - 6:20-kor.
    | UTAS: - És az ott a kanyarban megáll?
    | INFÓS: - Nem tudom, tetszik tudni a menetrend nem kanyarodik
     
  14. Csibito

    Csibito Állandó Tag

    Egy üzletember helyet foglal a repülőgépen, és észreveszi, hogy a mellette ülő elegáns hölgy egy gyönyörű gyémántgyűrűt visel. A férfi megjegyezi, milyen szép az ékszer.
    - Igen, ez a Klopman-gyémánt – feleli a nõ. Nagyon szép, de együtt jár egy átokkal.
    - Miféle átokkal? – kérdezi a férfi.
    - Mr. Klopman –al...
     
    bükkalja kedveli ezt.
  15. Csibito

    Csibito Állandó Tag

    A fiatalember a presszó asztalnál meséli a barátjának.
    - Az én feleségem egy 165 centiméter magas, hosszú, hullámos szőke hajú, zöld szemű lány lesz ...
    - Ilyen pontos elképzeléseid vannak? - kérdezi a barátja.
    - Elképzelés? Ugyan! Azt mondta az apja, hogy ha nem veszem feleségül, agyonlő.
     
  16. apaszka

    apaszka Állandó Tag

    A melltartó szól a bugyihoz:
    - Kikapcsolódásra vágyom...
    - Ne mááá, tegnap is miattad toltak le!!!
     
  17. Csibito

    Csibito Állandó Tag

    80 éves nagyapa betelefonál a rádióba

    -Halló a játékra jelentkeznék!
    - Nagyszerű!!! Lenne három kérdésem, felkészült?
    - Igen!
    - Szóval mi az: két keréken van és gurulni lehet vele?
    - Bicikli!
    - Nem rossz, de mi konkrétan a mountain-bike-ra gondoltunk...
    - Második kérdés: Mi az négy kereke van, meg motorja is meg kormánya, mi az?
    - Autó!
    - Nem rossz, de mi konkrétan az Audira gondoltunk...
    - Harmadik kérdés, de erre jó választ kell adnia: Mi az szárnyai, hajtóművei vannak, kerozinnal megy és repülni lehet vele?
    - Repülő!
    - Nem rossz, de mi konkrétan a Boeing 747 Jumbo-ra gondoltunk...
    - Sajnos nem nyert, majd legközelebb!
    - Elnézést, ne haragudjon, lehet nekem is egy kérdésem? -mondja az öreg.
    - Természetesen!
    - Mi az, az utcasarkon áll, és pénzért árulja magát?
    - Hát kurva!
    - Nem rossz, de én konkrétan az anyádra gondoltam."
     
  18. Magaméri

    Magaméri Állandó Tag

    Msn

    NAGYON JÓKJ

    <sZuCsI> Így kell kezdeni egy igazán profi önéletrajzot:
    <sZuCsI> "1985. augusztus 19-én születtem a Virginia állambeli Beaverdamtol mintegy
    <sZuCsI> 14.000 kilométerre keletre, a Jasz-Nagykun-Szolnok megyei Karcagon..."



    [18:20:59] <ToMo_mEkK> ki jó honfoglalóban?
    [18:21:16] <Inorix> Árpád !


    <@Potyi> jajj, edina ha tudnad mit meg nem tennek ERTED
    <Edinababa> ohh :> pl
    <@Potyi> felmasznek a legmagasabb hegyre is, megkuzdenek a leggonoszabb sarkannyal, lehoznam a csillagokat
    <Edinababa> oha akkor kezdetnek gyere at :> nincsenek itthon anyuek. biciklivel 20perc neked
    <@Potyi> most neeee
    <@Potyi> olyan eros szel fuj :|


    <Warrior> pillanat csak kimegyek mert trágyázzuk az epret
    <Lock> mi porcukorral szoktuk enni


    (18:28:59) (@ColdLove) cuni: átmehetek Hozzád zenét hallgatni?
    (18:29:21) (@cunika11) :)))
    (18:29:24) (@cunika11) persze hogy persze! ;)
    (18:29:33) (@ColdLove) köffi :***
    (18:29:50) (@lone_wolf) cuni átmehetek hozzád nempontzenéthallgatni? :D
    (18:30:05) (@YeTi) Cuni: Átjössz hozzám, amíg azok ott ketten elvannak nálad?


    [13:41:43] Krinyo: kell kabát?
    [13:41:49] snomag: kinek?
    [13:41:53] snomag: mennyiért?
    [13:42:11] Krinyo: kell-e kabátot venni kintre te hülyegyerek?
    [13:42:15] Krinyo: :D
    [13:42:44] snomag: :D


    [07.08.07/00:07:33] <[tomtom]> Tud vki vmi normális hip-hop szórakozóhelyet?
    [07.08.07/00:08:07] <@Dunpeal> aknamezo!
    [07.08.07/00:08:23] <@Dunpeal> ott ugralhatsz
    [07.08.07/00:08:35] <[tomtom]> értem,és az Bp.-n található?



    (19:29:38) (Xezs) ah akkora sztorit hallottam
    (19:29:44) (Xezs) allitolag bpesti buszon tortent
    (19:29:50) (Xezs) dec. 5-en sofor mikrofonba bemondja
    (19:29:57) (Xezs) -na milyen nap van ma?
    (19:30:07) (Xezs) mindenki mondogatja
    (19:30:10) (Xezs) -ma jon a mikulas!
    (19:30:12) (Xezs) sofőr:
    (19:30:18) (Xezs) -neeeeem, ma jar le a berlet!


    X: a windows nem ismeri fel a pendriveom
    Y: milyen Windows
    X: Nem tudom
    Y: jó-jó, de mit ír ki, miután elindítod a gépet? 98, XP, NT, ME?
    X: ööö... nem tudom, én olyankor mindig főzök egy kávét.



    #
    25046 -> + (194) - [X]
    [12:12:49] Szilvi: helló
    [12:12:49] Szilvi: hányra jössz?
    [12:13:05] X.e.R.o.N.: hova?
    [12:13:20] Szilvi: haza
    [12:13:26] Szilvi: gondolom ebédelni
    [12:13:33] X.e.R.o.N.: (o_O)
    [12:13:39] X.e.R.o.N.: na ne bassz fel...
    [12:13:50] Szilvi: mert ?
    [12:13:52] Szilvi: mivan?
    [12:14:11] X.e.R.o.N.: nem tünt fel hogy itt ülök a másik szobába?
    [12:14:12] Szilvi: jaaa
    [12:14:14] Szilvi: itthon vagy??
    [12:14:16] Szilvi: :D:D:D:D:D
    [12:14:17] X.e.R.o.N.: omg


    (csigubigu) nem tud vki vmi jó kocka szülinapi ajándékot ? :D
    (Hydroceph) szünetmentes táp
    (csigubigu) csajnak
    (Hydroceph) rózsaszín szünetmentes táp


    Zsolt üzenete:
    Akár a bíróságon is dolgozhatna anyukád, olyan szigorú!

    KekPafrany üzenete:
    Ott dolgozik...



    ...R.a.W.e.N... üzenete:
    volt 2 emberke ozt betont kevertek az egyiknek meg belement a papucsába a kavics és így rázta a lábát a másik meg azt hitte h rázza az áram és lapáttal rábaszott egyet és eltört a kezeXXD



    <orca> Sziasztok! Help me! Nem tudna valaki 1 a Codename Panzers Phase One-ban egy Szovjetunió megtámadása utáni állás mentését elkülni? Thx
    <TheHardOneâŕ2D8> hat az a nemeteknek is elkelt volna anno


    ° x üzenete:
    kivel jössz amúgy?

    y üzenete:
    hat gyuri meg hezital

    ° x üzenete:
    ki az a hezital?




    (22:33:53) <@Helbee123> havert hivom
    (22:34:00) <@Helbee123> csá buzi megyünk focizni
    (22:34:07) <@Helbee123> mamája: csá buzi a ricsi nincs itthon:p
    (22:34:14) <+a_magyar0> :d
    (22:34:15) <+Bucee> lol


    11:50 <@badur> orvosi eset
    11:52 <@badur> rájöttem valami érdekesre
    11:52 <@badur> ha a kutya fejét belenyomom a vizes táljába buborékol
    11:56 < sha_dd> akkor lehet,h a kutyád valamennyi nátriumot tartalmaz
    12:05 <@badur> el is küldöm vegyelemzésre
    12:06 <@ksgy> nezd meg, hogy ha leontod klórral, akkor só lesz e belöle
    12:09 <@badur> a krlór elől menekül, szal gyanús



    [13:38:39] Krinyo: ettem a levest és látom ahogy az orrom elött belerepül egy muslinca
    [13:39:22] Krinyo: kiakart mászni de visszalöktem hogy "mosmár akkor edd meg te bazmeg"
    [13:39:35] Krinyo: de megfulladt...
    [13:39:39] snomag: :D:D:D:D


    <Mikkel> Hogyha elmennél haverral campingezni és seggrészegre innátok magatokat és amikor reggel felkelnél egy kottont találnál a seggedben elmondanád bárkinek is?
    <Celestya> Nem hiszem...
    <Mikkel> Nem megyünk campingezni?


    Milán üzenete:
    és a PHP tipusu fájlokat az mivel tom mp3ba átkonvertálni?:S

    Balázs [Esc] üzenete:
    azt nagyon kell akarni, másképp nem megy



    [<kevin_barton> sanyi
    <kevin_barton> milyen a házi?
    <sanyi21> nem nehéz ha tudod mit kell csinálni
    <kevin_barton> mit kell?
    <sanyi21> nézd meg.
    <sanyi21> ha érted akkor fél óra
    <sanyi21> ha nem akkor tévézni kezdesz:)
    <kevin_barton> jó ez a félelem foka
    <sanyi21> én is azt nézem.


    Flecsoka says:
    rajottem,h maradt meg bennem valami az osmagyar virtusbol, hugyozas kozben hatrafele fordulva tudok siman hamuzni



    [13:04] <[HUN]finchyke> tudtok mondani nekem szép szerelmes számokat?:)
    [13:05] <[HUN]aksho> 69 :)

    <jack_sparrow> peeti, te vagy az a srác, aki a zenetáborba furulyát dugott a seggébe???? :D
    <c40x> looool
    <peeti> anyád
    <peeti> nem
    <peeti> nem vagyok olyan kretén hogy a zenetáborba megyek


    <Zerge> Ancsát rég láttam :<
    <@Potyi> neki meg van a maga baja
    <Zerge> mert?
    <@Potyi> hüvelygombája van
    <Cyl> mandulatüsző te balfasz
    <@Potyi> hm
    <@Potyi> tudtam h vmi növény és szexuális részen



    (17:40:49) (Abydos) jaj
    (17:40:52) (Abydos) csokis lett az egérpadom
    (17:40:58) (Abydos) eh. most meg nyálas


    <[HUN]M*dD*g> a problema adott: tudna vki egy olyan progit mondani amivel usbn gepre kotott fenykepezogep kepet lehet rogziteni? senki? /:
    <[HUN]M*dD*g> valami odaszarik estenkent az ablakunk ala es meg akarom lesni


    01:24 [GSX-F] egyik srác ajánlott olyan hamis érettségit, hogy azt mondta, még a tablóra is felkerülök :)
    01:24 [GSX-F] jah, meg meghívnak az 50 éves osztálytalálkozóra, és lesz aki emlékezni fog rám :D


    x üzenete:
    fúú már nem is pattanásos az arcod a képeden :O mit használsz?

    y üzenete:
    photoshopot

    x üzenete:
    azt hol lehet kapni?

    y üzenete:
    lol xD



    xxx: anyám odatette a fogkrémek közé a kézkrémet...
    xxx: olyan selymesek a fogaim, hogy kicsúszik a zsíroskenyér. :/


    [15:52] <kedves> valaki segittene a mesenger instalalasaban?
    [15:52] <Kazal> next next next finish:)


    (20:22:17) <@Potyi> kicsit idegesít h apám 2 órája keresi a videókamera töltőjét
    (20:29:10) <@Potyi> nem tudom
    (20:29:58) <@Potyi> lehet meg kellene mondani h nincs is videókameránk


    <@aken> jujj, beugrott a legnagyobb tanaros sztori, amit hallottam :)
    <@aken> egyetem
    <@aken> diak odaadta az indexet a tanarnak, benne egy 5.000-essel
    <@aken> es azt mondta neki, annyi ezres, ahany a jegye
    <@aken> mikor visszakapta volt benne egy baszottnagy karo, es 4.000 Ft


    <j3tYb4b4> stalker te félig török vagy ugyebár...
    <j3tYb4b4> kinek szurkoltál az egri csillagokban?


    21:10) <text_killer> este fél nyolc
    (21:10) <text_killer> valaki a csöngőre támaszkodik
    (21:10) <text_killer> muter nyit ajtót
    (21:10) <text_killer> egy vékony faszi
    (21:10) <text_killer> magas hanggal
    (21:10) <text_killer> 'támogassa az aidseseket és a melegeket'
    (21:10) <text_killer> muter
    (21:10) <text_killer> bemegy hálószobába
    (21:10) <text_killer> és odaad neki
    (21:10) <text_killer> 3 gumit
    (21:10) <text_killer> :D:D:D:D

    22:00:31 < jocoWISKY> kfdkjfkj
    22:00:32 < jocoWISKY> dkdvkj
    22:00:33 < jocoWISKY> xckjcxvcj
    22:00:37 < jocoWISKY> cklcxvknccú
    22:00:59 < st00M> joco kapcsold be a monitort


    22:53 [Győző-san] vannak itt lányok akik a nagy őt keresik?
    22:53 [CristianoRonaldo] Már szóltam nekik, hogy Shift és az ENTER-töl balra kettővel.
     
  19. jupililla

    jupililla Állandó Tag

    - Maga mióta dolgozik a cégnél?
    - Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak.
     
  20. chocolate90

    chocolate90 Állandó Tag

    - Hogy internetezik a Pókember?
    - ???
    - Felmegy a pókhálóra.
     
Témaállapot:
Not open for further replies.

Megosztás