Nevessünk...Írj egy viccet!

Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.

taxi80

Állandó Tag
Állandó Tag
Móricka, mi volt az iskolában? - kérdezi Móricka apja.
- Hallottam egy tök jó rendőrviccet! - mondja Móricka.
- De fiam, én is rendőr vagyok!
- Akkor lassabban mondom, hogy Te is megértsd!

Megy egy ember a sivatagban, találkozik egy beduinnal.
- Elnézézt, meg tudná mondani merre van az oázis?
- Persze, menjen itt egyenesen előre, aztán kedden forduljon balra!

- Móni vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 435.132 forintomba került!
- Sára vagyok, szarok én a Calgonra, inkább háromévente veszek egy új fűtőszálat 4000 forintért...

- Mi az: pici, rózsaszín, szőrös állatka, amelyik négy számjegyből áll?
- Pink hód.

Elnézést, megmondaná, melyik a túloldal?
- Az ott szemben.
- Hát most már tényleg meghülyülök! Onnan meg ideküldtek!
line.gif


lond talál egy autókormányt. Megfogják, majd elmennek vele egy benzinkúthoz.
- 95-ös benzint kérünk, amennyi belefér - mondja egyikük.
- Na, maguknak sincs ki a négy kerekük - mormolja a benzinkutas.
- Látod? - mondja az egyik bolond - Alig kapod meg az autót, máris szerelni kell!

zőke nő egy gyerekkel a karján bemegy a gyerekorvoshoz:
- Szeretném megméretni a kisbaba súlyát! - mondja.
- Sajnos, a babamérlegünk elromlott, de van egy másik módszer: az anyuka megfogja a babát, feláll a felnőttmérlegre, majd leteszi a kisbabát és megmérjük az anyuka súlyát külön is, a kettő különbsége adja meg a kisbaba súlyát.
- Ó, ez nálam sajnos nem fog működni - mondja a szőke. - Én nem az anyukája vagyok, hanem a nagynénje.

A szőke nő betelefonál a repülőtéri ügyfélszolgálatra:
- Jó napot! Azt szeretném megkérdezni, hogy mikor indul Amerikába a Malév 2810-es gépe??
- Egy pillanat...
- Köszönöm szépen.

Egy autó beborul az árokba.
- Valami gond van? - kérdezi egy arra járó másik autós a sofőrt.
- Nem, csak fölborítottam a kocsit. Meg akartam győződni róla, hogy jól forognak-e a kerekek.
 

Ruyter

Új tag
Sziasztok!
Elnézést a közbekotyogásért de pár napja hallottam:

Tegnap beállított hozzám egy Tyrannosaurus Rex és Hamlet. Volt nagy dínóm, dánom.

Bocsi.
:)
 

bango.s

Állandó Tag
Állandó Tag
Móricka megkérdezi az anyjától,hogy mit vegyen a boltból? Kilép a kapuból,és magába mondogatja,egészen a boltig,hogy MOSÓGÉP_MOSÓGÉP_MOSÓGÉP... majd egyszer megbotlik egy kőben,és azt kezte mondani, hogy FOSÓGÉP_FOSÓGÉP_FOSÓGÉP...Beért a boltba és kérdezte az eladótól, hogy van -e? maguknál Fosógép? Nálunk nincs Fosógép, csak Mosógép!!
 

taxi80

Állandó Tag
Állandó Tag
A székely meg a fia mennek az erdőben, a fiú az egyik bokor alatt talál egy régi mordályt. Kérdezi az apját:
- Mi vóna ez édesapám?
- Trombita. - szájába veszi és fujni kezdi, de a puska eldurran, az öregnek meg fülig reped a szája. A gyerek kisvártatva megszólal:
- Hát édesapám hiába nevet, én azért egy kicsit megijedtem!

Székely bácsi sakkozik a lovával. Ezt látva átszól a szomszéd:
- A csudába, magának ilyen okos lova van?
Mire a székely gúnyosan:
- Méghogy ez okos? 3:1-re vezetek...

Egy ületember helyet foglal a repülőgépen, és észreveszi, hogy a mellette ülő elegáns hölgy egy gyönyörű gyémántgyűrűt visel. A férfi megjegyezi, milyen szép az ékszer.
- Igen, ez a Klopman-gyémánt. - feleli a nő - Nagyon szép, de együtt jár egy átokkal.
- Miféle átokkal? - kérdezi a férfi.
- Mr. Klopmannal.
 

Csi'pemDale

Állandó Tag
Állandó Tag
Hol a kecske

A parasztbácsi feljön Pestre, maga után vontatva a kecskéjét. Elintézi a dolgát, kifárad, lerogyik egy padra, de előtte hozzáköti a kecskéjét egy éppen a megállóban álló villamos ütközőjéhez. Mire körbenéz, sehol a kecske. Keresi álló nap, de nem akad a nyomára. Már setét este van, amikor egy pad mellett megy el, ahol egy szerelmes pár beszélgetésébe hallgat bele:
- A szemedben látom az egész búzamezőt!
- -kiss
- A szemedben látom egész Budapestet..
A bácsi szeme felderül:
- Akkor mondja meg hol a kecském!
 

taxi80

Állandó Tag
Állandó Tag
Két barátnő találkozik a cukrászdában:
- Kinek viszed ezt a nagy szelet tejszínhabos tortát?
- A férjem titkárnőjének.
- Születésnapja van?
- Nem. Túlságosan karcsú.

férj borotválkozik a fürdőben és morog magának:
- A fenébe! Ezzel a borotvával még a nyakamat sem tudom elvágni!
Az asszony beszól neki:
- Beadjam a nagy kést?

Egy részeg ember botorkál hazafelé az utcán. Megállítja az első járókelőt:
- Elnézést! Nem tudja véletlenül, merre lakik a Kovács Józsi?
- De hiszen maga az!
- Azt én is tudom, csak azt nem, hogy hol lakom!


Egy tökrészeg fickó dülöngélve lép be az anyakönyvi hivatalba.
- Hölgyeim, uraim, ikreim születtek!
- Miért mondja hogy hölgyeim, uraim? Hiszen csak egyedül vagyok a szobában - jegyzi meg az anyakönyvvezető.
- Hű... akkor hazaszaladok, hátha nem is ikrek!
 

tisztahiszti

Állandó Tag
Állandó Tag
Marketing
Látok egy fantasztikus férfit egy partin. Odamegyek hozzá és azt mondom: - Fantasztikus vagyok az ágyban - Ez a direkt marketing.

Látok egy fantasztikus férfit egy partin. Megszerzem a telefonszámát. Másnap felhívom és azt mondom: - Fantasztikus vagyok az ágyban - Ez a telemarketing.

Látok egy fantasztikus férfit egy partin. Egyik barátnőm odamegy hozzá, rám mutat és így szól: - Ő fantasztikus az ágyban - Ez a reklám.

Beülök az autómba, lassan hajtok a városban és a nyitott ablakon át minden járókelőnek odakiáltom: - Fantasztikus vagyok az ágyban! - Ez a SPAM.

Látok egy fantasztikus férfit egy partin. Megigazítom a blúzom, odamegyek hozzá és viszek neki egy italt. Beszélgetek vele egy ideig, majd ezt mondom: - Mellesleg, fantasztikus vagyok az ágyban - Ez a public relations, azaz közönség kapcsolat.

Egy fantasztikus férfi egy partin odajön hozzám és így szól: - Hallom, fantasztikus vagy az ágyban - Ez a brand recognition, azaz márkafelismerés.

Végül ha az aktus után azt mondja: - Hááát tényleg fantasztikus vagy az ágyban! - Akkor az a vásárlói elégedettség. Ha vesz nekem egy karkötőt, akkor az a megtérülés. És ha elvesz feleségül, akkor az a márkahűség.
 

tisztahiszti

Állandó Tag
Állandó Tag
Mi a különbség a 8 éves, a 18 éves és a 28 éves lány között?
A 8 évest hazaviszed, lefekteted mesét mondasz neki! A 18 évest hazaviszed mondasz neki mesét és lefekteted! A 28 évesnél már nincs mese!
 

tisztahiszti

Állandó Tag
Állandó Tag
Bemegy a nyuszika a zöldségesbe és azt mondja az árusnak :
- Egy kiló narancsot kérnék.
Mire az árus :
- Narancs nincs csak banán.
Erre a nyuszika :
- Na akkor nincs mese irány narancsért Banánra
 

tisztahiszti

Állandó Tag
Állandó Tag
Megy a rendőr egy tevével a sivatagban, de nem halad mert nagy a forróság, ki van tikadva... Ekkor jönn vele szemben egy másik utazó, ő halad semmi baja. Megkérdezi a rendőr, hogy lehetséges ez? Mondja az utazó hogy ő nagyon gyorsan megy a tevéjével, és a szemből jövő áramlat mindig felfrissití őket. Ok, a rendőr megfogadja, és halad is egy darabig majd a teve összeesik, és a rendőr dühősen így szól: Megfagytál???? Ba'zd meeeeeeggg!
 

tisztahiszti

Állandó Tag
Állandó Tag
A sánta bemegy a pékségbe
-Túrós rétes van?
-Nincsen!
Elindul kifelé,közben bemegy egy ember:
-Túrós rétes van?
-Tessék, parancsoljon.
A sánta megkérdezi, hogy a másik ember hogyhogy kapott.
Az eladó:-Aki nem lép egyszerre.....
 

tisztahiszti

Állandó Tag
Állandó Tag
Hihihihihihi-hu-hu-hihi

A Télapó lemászik a kéményen, és meglát egy meztelen szépséget:
"Hú, ha most megdugom, nem kerülök soha vissza a mennyországba, ha nem dugom meg, nem tudok visszamászni a kéményen."
 

tisztahiszti

Állandó Tag
Állandó Tag
- Kérem, csak addig vizsgáztasson, amíg a kettes megvan! - kéri a
hallgató. Már egy órája vizsgázik, amikor a tanár megszólal: - Na,
adja ide az indexét, kolléga. Megvan a kettes.
- Phuuu. De nehezen ment!
- Azt meghiszem - így a tanár - fél órája még a jelesnél voltunk
 

tisztahiszti

Állandó Tag
Állandó Tag
Az Angol a Francia meg a Magyar vitatkozik, hogy melyiküknél írják bonyolultabban a szavakat mint ahogy giejtik.
Az Angol mondja nálnuk úgy írják one és úgy ejtik, hogy van.
Az semmi mondja a Francia nlunk úgy ejtik, hogy bordeaux és úgy ejtik, hogy bordó.
Silányak vagytok mind a ketten, nálunk úgy írják, mit tetszett mondani? És úgy ejtik hogy He?
 
Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.
Oldal tetejére