Nevessünk...Írj egy viccet!

Én nemsokára megszabadulok ettől a börtöntől - súgja az egyik fogoly a séta alkalmával a társa fülébe.
- Hogyan?
- Megbírálom a börtönigazgatót. Biztosan ki fog rúgni

Étteremben az egyik vendég véletlenul elfingja magát. Hogy leplezze, elkezdi tologatni a széket. Erre az egyik szomszédja megjegyzi:
- Ugye milyen más hangja van ?

Pincér, van a tegnapi pörköltbôl ?
- Igen, uram.
- Rendben, akkor máshova megyek.

A vendég betér az étterembe.
- Főúr ! Háromszáz forintom van, mit tud ezért a pénzért ajánlani ?
- Hogy szíveskedjen átfáradni a szemközti büfébe !

A vendéglőben, a pincér a vendéghez:
- Uram felakaszthatom a kabátját ?
- Tőlem akár főbe is lőheti.

Egy ember amikor egy hotelban száll meg,a szekrényben egy ottfelejtett nôi pongyolát talál. Becsengeti a szobapincért:
- Itt van, kérem, ez a pongyola. Estére töltve hozza vissza.

Ej, hát milyen pincér maga? - bosszankodik a vendéglős. - Már megint eltört egy pezsgőspoharat. Remélem ez volt az utolsó !
- Nem, főnök, még van három.

Az elmegyógyintézetbe bevisznek egy beteget. A fôorvos látja, hogy nem túl veszélyes a dolog, ezért berakja egy tömegszobába, ahol vagy negyvenen vannak. Másnap reggel, amikor megnézték az új fiút, hogy mit csinál, látják, hogy valamennyi ápoltnak laposra van verve az orra, kivéve az övé.
- Mi volt itt, háború?
- Nem - feleli egy lapos orrú. - Az új fiú kitalált egy új játékot. Húzott a földön egy vonalat, és aki át tud bújni alatta, az hazamehet.

A cirkusz járja a falvakat és egyik nagy attrakciójuk, hogy az artista a szájában lógatja a farkánál fogva a disznót és megmondja, hogy hány kiló.
A parasztgazda így szól a fiához:
- Gergő fiam, ugorj haza anyádért, mert ilyet még ű se látott ...
A gyerek hazarohan , majd kisvártatva vissza is jön...
- Idesapám, gyűjjék haza, anyánk mérlegeli a postást.

Hogy járt a postás a nászéjszakáján?
- Kézbesült!

Mi a hülye fokozása? - Hülye, hülyébb, leghülyébb, postás, vasutas, rendőr

- Hogy hívják a lassú postást?
- Levéltetü.

Őrmester: - Mondja kopasz, boldog hogy katona lett?
Újonc: - Jelentem boldog vagyok.
Őrmester - Mi volt maga mielőtt katona lett?
Ujonc: - Jelentem sokkal boldogabb.

Az őrmester már nem tudja, hogy mibe kössön bele, ezért a körletben rámutat a képre a falon.
- Magukat akusztikailag nem zavarja, hogy az a kép ferdén van?
- Esztétikailag ... súgja egy tanultabb katona.
- Mit tudom én, nem vagyok én poliészter.

Hi-hi-hi-hi

Sorozáson 1 cm-es pöcse van az egyik katonajelöltnek. Az orvos és az összes katonatiszt csak bámulja, mire megszólal a fiú:
- Mi van? Nem láttak még erekciót?

Katonaságban megkérdik az újoncot:
- Hova szeretne kerülni?
- A vezérkarba.
- Maga hülye?
- Mért, az feltétel?

Mi a különbség a cirkusz és a katonaság között?
- A cirkuszban okos emberek hülyéskednek, a katonaságnál pedig hülye emberek okoskodnak.

Sorozáson az orvos:
- Van valami baja?
- Asztmám van.
- Mikor érzi a legerősebben?
- Ha emeleten járok.
- A háború a földszinten van. Alkalmas!


Két katona beszélget.
- Tüzér vagy?
- Nem.
- Gyalogos?
- Nem.
- Utász?
- Nagyon.

- Miért teremtette meg Isten a férfit (1)?
- Mert a vibrátor nem viszi le a kutyát sétálni

Mi a különbség az intelligens férfi és az UFO között?
UFO-t állítólag már láttak !


Mit mondott az a nö aki rájött miért érdekesek a férfiak?
- Sajnos meghalt a nevetéstöl mielött bárkinek is elárulhatta volna.