Nevessünk...Írj egy viccet!

A nő az esküvő előtt sír, a férfi utána.


- Miből áll egy férj 7 fogásos ebédje?
- 1 hot-dog és 6 üveg sör.

Miért van a férfiaknak három lábuk?
- Kettővel jönnek, a harmadikkal elmennek.


- Hogyan választanád ki a világ három legbutább férfiját?
- Találomra ...

Közelebb a szív, ha lapos a mell...


Tudjátok miért szebb a nők hangja?
Mert üres fejnek jobb az akusztikája...

- Az egyikben vannak a cetlik, hogy "nem vagyok hülye tyúk"; a másikban meg a magok...

Mi a női nem 4 csodája?
- Nedvesnek lenni fürdés nélkül.
- Vérezni vágás nélkül.
- Tejet adni fűzabálás nélkül.
- Hülyeségeket beszélni kérdezés nélkül.

Mi a legszebb a női testen?
- A férfi.
- Isten miért teremtette meztelennek a nőt?
- Először teremtette a tyúkot, a libát, ... stb. Aztán elfogyott a tolla.

Mit mond a nászéjszakán a könyvkötő?
- Örülök, hogy felvágatlan példányt kaptam.
A nyelvtanár?
- Nyelvérzékből jeles.
Az órás?
- A fene egye meg, ebben már piszkált valaki.
A sámfakészítő?
- Pont az én méretem.
A címerszakértő?
- Kár, hogy nem vagyok brit oroszlán.
A pilóta?
- Isten ments a kényszerleszállástól.

Cigány az orvosnál:
- Az a helyzet barátom, hogy maga AIDS-es.
- Jajj, hát akkor most mit tanácsol?
- Hát.. talán próbálja meg az iszappakolást...
- Miért, az használ.
- Nem, de legalább szokja a földet....

Orsós elmegy a falu orvosához, hogy sehogyan sem megy neki a házasélet. Az orvos megkéri, vetkôzzön le, hogy megvizsgálhassa. Amikor Orsós ott áll anyaszült meztelenül a doktor elôtt, az, látva kliense hatalmas férfiasságát, elismerôen hümmög:
- De hát nem értem, hiszen magának óriási szerszáma van, csaknem a térdéig ér.
- Hát épp ez az, doktor úr. Mire ez megtelik vérrel, én mindig elájulok.

A főnök meglátogatja kórházban fekvő beosztottját, aki hamuszürke arccal hever a párnákon, egy oxigénpalack és egy infúziós készülék társaságában. Nézi a főnök, majd megszólal:
- Hát ez igazán megnyugtató. Én mindig azt hittem, hogy maga csak szimulál, de most örömmel látom, hogy valóban beteg.

Két cimbora beszélget:
- Holnap tárgyalásra kell mennem!
- Miért?
- Az anyósom leesett a tizedikről, én meg elkaptam.
- De hát ezért dicséret járna, nem pedig bűntetés!
- Igen, csak megvártam, amíg pattan egyet.

A leány panaszkodik az anyjának:
- Már a falú összes fiújával lefeküdtem, de nem lett szebb a bőröm!
- Te Mari, nem azt mondtam, hogy kúró túra, hanem túró kúra!

Nyuszika felhívja telefonon a hentest:
- Van disznófüled?
- Van.
- Hát marhanyelved?
- Van.
- És csirkelábad?
- Az is van.
- Hát akkor rohadt ocsmány lehetsz...

A jó házasság 4 alapszabálya:
1. Olyan nőt kell találni, aki jól főz és tisztán tartja a lakást.
2. Olyan nőt kell találni, aki sok pénzt keres.
3. Olyan nőt kell találni, aki jó az ágyban.
4. Meg kell oldani, hogy ez a 3 nő ne tudjon egymásról.

Az anyuka füröszti a kisfiát, amikor az megkérdi:
- Anyu! Ha megnövök, nekem is két kukim lesz, mint apunak?
- Ugyan már Pistike, honnan vetted, hogy apunak kettő lenne?
- Amikor pisil, akkor mindig a kicsit veszi elő. Amikor meg megjön a bejárónő, akkor a nagyobbikat...

- Ki az abszolút bátor?
- Aki egyszerre veszi be az altatót és a hashajtót!

- Képzeld, meghalt az anyósom!
- Mi történt vele?
- Levitte az ujját a busz.
- Ne viccelj, abba nem lehet belehalni!
- Na igen, csakhogy épp a fejét vakarta...

Pedofil bácsi lát két 12 éves kislányt sétálni az erdőben. Odamegy hozzájuk és azt mondja:
- Kaptok két cukorkát, ha megsimogathatom a hajatokat!
Összenéz a két lány és azt mondják jó. Megkapják a cukrot, megsimogatja a hajukat.
- Kaptok még két cukrot, ha megsimogathatom a vállatokat!
Összenéz a két lány és azt mondják jó, megkapják a cukrot és megsimogatja a vállukat.
- Kaptok még két cukrot, ha megsimogathatom a hátatokat!
Összenéz a két lány és így szól az egyik a másikhoz:
- Te, mire ez végre megdug minket, biztos cukorbetegek leszünk!

- Ki az abszolút úszóbajnok?
- Aki képes hosszában átúszni a befagyott Dunát.

Hittanból vizsgázik a diák. Mondja a tanár:
- Sorolja fel a tízparancsolatot tetszés szerinti sorrendben!
- 3, 6, 1, 8, 4, 5, 9, 2, 10, 7.