Nevessünk...Írj egy viccet!

Ha minden pasi egyforma, akkor a csajok minek válogatnak annyit?
LOL

Elgondolkodtato: A fénysebességgel haladó űrhajóban hogyan működne a világítás?

A stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is aludtál.

A mérnökhallgató vizsgázik.
Tanár: - Fiam, zavar a neonfény?
Diák: - Nem.
Tanár: - Rendben, akkor találkozunk jövőre.

Jövőre:
T: - Fiam, zavar a neonfény?
D: - Igen.
T: - Rendben, akkor viszlát jövőre!

Jövőre:
T: - Fiam, zavar a neonfény?
D: - De tanár úr, ez halogénlámpa!
T: - Akkor kezdhetjük...

LOOOL

Mära ennyi

Egy idős házaspár istentiszteleten vesz részt. Úgy a felénél az asszony odahajol a férjéhez és így szól:
- Az imént egy csendeset szellentettem; mit gondolsz, mit tegyek?
A férj válasza:
- Cseréld ki az elemeket a hallókészülékedben...

Mondja, doktor úr, mennyibe kerül, hogy eltüntesse az arcomról a ráncokat?
- 150 ezer forintba.
- Olcsóbb megoldás nincsen?
- Hordjon fátylat.


Pistike az irodalom órán Deák Ferencről tanult, majd hazaérve megkérdezi apukáját:
- Apu, szerinted miért nevezték Deák Ferencet a Haza bölcsének?
- Mert agglegény maradt, kisfiam.

A szabóinas bemutatja a mesternek a rábízott nadrágot.
- Bontsd ki és varrd újra! - förmed rá a mester.
Második és a harmadik probálkozás se jár sikerrel. Újra meg újra elölről kell kezdeni. Negyedszerre kédezi az inas:
- Mester úr kész vagyok! Bonthatom

A csiga és a teknősbéka karamboloznak az erdőben. Egyetlen szemtanú van csak, a lajhár, aki éppen a helyszín közelében himbálózott a fán. A redőrörsön faggatják a lajhárt, mit látott e szörnyű balesetből. A lajhár a következőt vallja:
- Nem emlékszem, minden olyan gyorsan történt!

Az iskolai előadáson az egyik szülő odafordul a másikhoz:
- Mondja, az a gyerek ott a bal oldalon fiú vagy lány?
- Lány.
- Honnan tudja? Maga az apja?
- Az anyja vagyok.

A skót vendéglőben marhapörköltet rendel egy üveg borral. Mikor kihozzák, kicserélteti a pörköltet egy rántotthúsra. Fizetésnél csak a bort akarja kifizetni.
- És a rántotthús? - csodálkozik a pincér.
- Azért odaadtam a marhapörköltet.
- De azt nem fizette ki!
- De nem is ettem meg!

LoL mekkora ötlet

OMG

A szőke nőt igazoltatja a rendőr. Kisasszony, a nevét kérem szépen. A szőke nő elgondolkodik, majd megkérdezi: De akkor engem ezután, hogy fognak hívni?

mennem kell vissza melozni

A páciens elmegy kezelőorvosához és elpanaszolja, hogy szinte óránként
összecsinálja magát.
Az orvos megvizsgálja és megállapítja, hogy a tüneteket a beteg
idegessége okozza.
Felír hát egy erős nyugtatót. Egy hét múlva az orvos megkérdezi a
betegtől, hogy hogy van.
Mire a beteg:
- Pompásan.
- Ezek szerint használt a szer, amit felírtam önnek?
- A legteljesebb mértékben.
- Már nem csinál be?
- Dehogynem doktor úr! De kit érdekel?

Az egyetemisták a húsgyárba mennek üzemlátogatásra, ahol egy öreg szaki
magyaráz a gépsornál:
- Úgy képzeljék el ezt ifjú kollégák, hogy itt az elején bemegy a marha
és a végén kijön a kolbász.
Az egyik srác jópofáskodni próbál:
- Bátyám, olyan nincsen, hogy az elején bemegy a kolbász és a végén
kijön a marha?
A szaki végigméri a srácot:
- Már hogyne volna, kérdezd csak meg apádat…

A nászutas házaspár ül a sötétben, miközben a rádióból halk romantikus
zene szól.
- Most mire gondolsz?- kérdi az ifjú férj.
- Arra, amire te – válaszolta a felesége szelíden.
- Nagyszerű ! Akkor gyújtsd fel a villanyt és hozz két üveg sört a
hűtőből, mert kezdődik a meccs!

A pilóta beszól az irányító központnak:
- Itt a 421-es, kérem a tornyot, hogy a leszállás után azonnal tegye
szabaddá a Whiskey-Charley felé vezető pályát! Sürgős!
- Mire a torony értetlenkedve:
- A micsodát? Kérem 421-es ismételje!
- A WC felé vezető utat, te barom ! Hasmenésem van!

a legjobb vicc

- Mi az: anyós sósavban?
- Oldódik a probléma.

második

- Miért rohangál az etióp a zuhany alatt?
- ???
- Hogy végre eltalálja egy vízcsepp.

Rossz
Rossz az, aki rosszra gondol.
Hülye aki nem.

És ez mennyire igaz!

Egy alkoholista szakadt ruhában, lyukas cipőben betér a kocsmába:
- Gyorsan egy felest! Megöl a másnap. - fordul a pincérnőhöz.
- Jóember, inkább venne magának egy cipőt! - válaszol a pincérnő.
- Az egészség fontosabb!