Nevessünk...Írj egy viccet!

Szonja témája a 'Humoros írások' fórumban , 2003 Október 12.

Témaállapot:
Not open for further replies.
  1. mbtrainer

    mbtrainer Állandó Tag

    Régi még a rendszerváltás utáni viccek:

    Mi lesz a ledöntött Sztálin szobor helyén?
    Vízcsap,hogy akik eddig nyaltak,most öblögethessenek!

    Hogy végződik egy szocialista és egy egy kapitalista népmese?
    Az utóbbi:Més most is éltek ha meg nem haltak,aki nem hiszi járjon utána!
    És a szocialista:Még most in élnek ha meg nem haltak,aki nem hiszi annak utána járnak!
     
    bükkalja kedveli ezt.
  2. tisztahiszti

    tisztahiszti Állandó Tag

    Az erdei bolt előtt állati hosszú sor áll. A kisnyuszi előresettenkedik, mire a medve hátradobja a sor végére, mire a kisnyuszi a következőket mondja:
    - Úgy látom, ma sem nyitok ki.
     
  3. tisztahiszti

    tisztahiszti Állandó Tag

    Nyuszika találkozik a barátnôjével:
    - Mi van veled, nyuszikám, olyan elgyötört vagy!
    - Á ne is kérdezd! Tegnapelôtt megerôszakoltak az erdôszélen, tegnap is, és ma is oda megyek.
     
  4. tisztahiszti

    tisztahiszti Állandó Tag

    A kispingvin sírva panaszkodja a fókának, hogy: - Elveszett a mamám!
    - Hogy nézett ki?
    - Fekete-fehér.
     
  5. tisztahiszti

    tisztahiszti Állandó Tag

    Moritz Gottlieb Saphir, magyar származású osztrák humorista mondta:
    - A Hugenották a kedvenc operám. Azért szeretem hallgatni, mert a keresztények agyonverik egymást benne, s egy zsidó csinálja hozzá a zenét, a Meyerbeer.
     
  6. lano78

    lano78 Állandó Tag

    Kisfiú kérdezi az anyukáját:
    - Anya! Kimehetek a kertbe cseresznyét enni?
    - De kisfiam, hiszen tél van.
    - Jó-jó tudom, sapka, sál, kesztyű...
     
  7. Ebike

    Ebike Állandó Tag

    a nyelvünkkel kapcsolatosan most ez a favorit:

    MAGÁZVA VAGY TEGEZVE
    - mert egyáltalán nem mindegy
    A főnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12-kor mindig elmegy valahova, 2-kor megérkezik, és újra leül dolgozni. Felbérel egy detektívet, hogy kiderítse, mit csinál közben. A nyomozó másnap jelenti:

    - János ismét elhagyta az irodát, beszállt a kocsijába, a házához hajtott és bent lepihent. Utána megebédelt a hűtőjében talált ételből és lefeküdt a feleségével. Ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül és visszajött dolgozni.
    - Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon egészséges!
    - Khm... Nos, megengedi, hogy tegezzem?
    - Természetesen.
    - Akkor elmondanám még egyszer: János elhagyta az irodát, beszállt a kocsidba és a házadhoz hajtott. Ott megebédelt a hűtődben talált ételből. Ezután lefeküdt a feleségeddel, elszívott egyet a legjobb szivarjaid közül, és visszajött dolgozni.
     
  8. ibranyij

    ibranyij Állandó Tag

    Az se, rossz, ha az ember saját magán is tud nevetni. Vannak ilyen helyzetek az életben.
     
  9. GOAndy

    GOAndy Állandó Tag

    Trianon után:
    -Melyik ország a legskizofrénebb?
    -Magyarország,mert minden oldalról körbe veszi saját magát.:(((
     
  10. 6anoli6

    6anoli6 Állandó Tag

    -Mi történik, ha Chak Norris belenyúl a konektorba?
    -???
    -Megüti az áramot.
     
  11. Icu68

    Icu68 Állandó Tag

    Téli gyümölcs

    - Móricka, mondj egy téli gyümölcsöt!
    - Síparadicsom.
     
  12. Icu68

    Icu68 Állandó Tag

    Gyors taxi

    Egy nő nagyon siet, ezért fog egy taxit. Amikor a taxis meghallja, hogy sietnie kell, tövig nyomja a gázpedált. Elérnek egy kereszteződésbe, de épp piros a lámpa. A taxis ahelyett hogy fékezne, még gyorsít is, majd két hatalmas kamion közt óriási dudaszóval kísérve éppcsak átcsúsznak.
    - Ember, teljesen megőrült? - kapkod levegő után az utas.
    - Nyugalom hölgyem, lazítson! Nem lesz semmi baj! Ha nem bírja a látványt, akkor nyugodtan csukja be a szemét ahogy én is teszem.
     
  13. Icu68

    Icu68 Állandó Tag

    - Hogy járt a postás a nászéjszakáján?
    - Kézbesült!;)
     
  14. Icu68

    Icu68 Állandó Tag

    - Hogy hívják a lassú postást?
    - Levéltetü.
     
  15. Icu68

    Icu68 Állandó Tag

    - Apu, ha adsz egy ötszázast, elárulom, mit mond a postás minden reggel az anyunak.
    - Tessék, itt a pénz. Mondd meg gyorsan...!
    - Jó reggelt, Retekné, itt az újságja.
     
  16. Icu68

    Icu68 Állandó Tag

    Táviratot hoz a postás, és becsönget a lakásba. Csak az asszony van otthon, de éppen fürdik. A csengetésre kiszáll a kádhól, amúgy vizesen az ajtóhoz szalad és kiszól: Ki az?
    A postás bekukucskál a levélbedobón, s csak a szőrzetet látja. Így szól be:
    - Te kis kócos, torzonborz! Szólj anyádnak, hogy vegye át a táviratot!
     
  17. tisztahiszti

    tisztahiszti Állandó Tag

    Idős házaspár gyémántlakodalmat tart. Este úgy döntenek, hogy szeretkezni fognak.
    Néni bemegy a fürdőbe, hogy kicsit előkészítse magát.
    Döbbenten nézi, hogy tiszta ősz a szőre és gyorsan befesti feketére majd befekszik az ágyba.
    Az öreg is kimegy a fürdőbe, de sehogysem akarodzik felállni neki.
    Fogja, két hurkapálcát tesz mellé és gézzel áttekeri, majd bemegy a szobába felhajtja a lepedőt és meglátja az öregasszonyt korom feketében.
    - Mi van asszony? Kit gyászolsz?
    - Hát... azt akit te hordágyon hozol.
     
  18. tisztahiszti

    tisztahiszti Állandó Tag

    Idős házaspár gyémántlakodalmat tart. Este úgy döntenek, hogy szeretkezni fognak.
    Néni bemegy a fürdőbe, hogy kicsit előkészítse magát.
    Döbbenten nézi, hogy tiszta ősz a szőre és gyorsan befesti feketére majd befekszik az ágyba.
    Az öreg is kimegy a fürdőbe, de sehogysem akarodzik felállni neki.
    Fogja, két hurkapálcát tesz mellé és gézzel áttekeri, majd bemegy a szobába felhajtja a lepedőt és meglátja az öregasszonyt korom feketében.
    - Mi van asszony? Kit gyászolsz?
    - Hát... azt akit te hordágyon hozol.
     
  19. tisztahiszti

    tisztahiszti Állandó Tag

    Tanárnő:
    - Ödönke, mondd meg nekem, mi a jó felsőfoka angolul.
    Ödönke:
    - Best.
    Tanárnő:
    - Ügyes vagy, de tudod, hogy kell elé egy határozott névelő is!
    Ödönke:
    - Azbest.
     
  20. tisztahiszti

    tisztahiszti Állandó Tag

    A kis Zsuzsit nem veszik fel a Balettintézetbe. Nagyon el van keseredve, a felvételi bizottság egyik tagja vigasztalni próbálja:
    - Csak két ok miatt nem kerültél be. Az egyik a bal lábad, a másik a jobb.
     
Témaállapot:
Not open for further replies.

Megosztás