Nevessünk...Írj egy viccet!

Kicsit rendőrös:

Két rendőr beszélget:
- Volt már dolgod nővel?
- Nem tudom.
- Hogy-hogy?
- Tudod, mindig leoltom a lámpát.

Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja amit gondol, a másiknak meg vannak barátai.

Két csecsemő beszélget az újszülött osztályon:
- Te lány vagy, vagy fiú?
- Fiú.
- Honnan tudod?
- Ha kimegy a nővérke megmutatom.
Kimegy a nővérke, mire a kisfiú felrántja a takaróját:
- Nézd meg, kék a zoknim!

Két bálna úszik a tengerben és beszélgetnek.
Képzeld a multkor felfaltam egy részeg matrózt, olyan részeg volt,
hogy két hétig nem tudtam egyenesen úszni!
Az semmi így a másik én tegnap egy szőke nőt faltam fel és olyan üres
volt a feje hogy még ma sem tudok lemerülni!

Egy járókelő megállít az utcán egy másikat:
- Ne haragudjon... az állomást keresem.
- Nem haragszom. Keresse.

Két diák beszélget:
- Van házid?
- Van. Töltsek?

Egy bróker és egy spekuláns sétálgatnak az utcán.
Találkoznak egy kutyapiszokkal, mire a bróker azt mondja a spekulánsnak:
- Ha megeszed, adok neked tízmillió forintot!
Jól van, a spekuláns nem is tud ellenállni a kísértésnek.
Falatozni kezd...
A bróker már épp kezdené megbánni az ígéretét, amikor ismét találnak egy
kutyapiszkot.
Megszólal a spekuláns:
- Ha megeszed, én is adok tízmilliót.
A brókernek sem kell több, rögvest kajálni kezd.
Kicsit később újra egymás mellett sétálgatnak.
Így a spekuláns:
- Hallod, de szomorú dolog ez, hogy ennyit kínlódtunk és nem
kerestünk semmit...
Mire a bróker:
- Hát igen, de húszmilliós forgalmat bonyolítottunk..

A katonát szívatja az őrmester.
- Katona, kússzon oda a bokorhoz, és nézze meg, hogy ott vagyok-e,
utána jöjjön vissza és mondja el!
A katona elkúszik, megnézi majd visszakúszik.
- Na? - kérdezi az őrmester.
Mire a katona:
- Jelentem, őrmester úr, hogy ott van. Csak le van takarva egy papírral.

A katonák megtámadtak egy falut.
A falubeliek elbújtak ahova tudtak.
Egy ember a kútba bújt.
A kúthoz odament egy katona és belekiált:
-Van ott valaki?
A falubeli ijedtében nem tudta mit csináljon és úgy tett,
mintha ő lenne a viszhang.
Azt mondta :
-Van ott valaki?
-Nincs lent senki? -katona
-Nincs lent senki?
-Akkor elmegyek az erdőbe.
-Akkor elmegyek az erdőbe.
-Inkább ledobok egy bombát.
-Inkább menj az erdőbe!

Két óvodás beszélget:
-Be-bee, nekünk van Domestos kacsánk!
-Be-bee, mi meg nem szarunk a perem alá!!

A tanítónéni a szünet után kérdezi az elsős kisiskolásokat:
- Na Józsika, mit csináltál a szünetben?
- Egész nap játszottam a homokozóban, várat építettem!
- Jól van! Betűzd szépen: épít.
- É, pé, í, té.
- Ügyes vagy, ötöst kapsz! Hát te, Pistike?
- Én segítettem Józsinak várat építeni!
- Jól van! Betűzd szépen: segít.
- Es, e, gé, í, té.
- Ügyes vagy! Te is ötöst kapsz! Hát te, Gazsika?
- Én nem csináltam semmit, mert a Józsi meg a Pisti nem akart velem
játszani!
- Ejnye, ejnye, Józsi, Pisti!
Ez nem szép dolog. Tudjátok mi ez?
Faji diszkrimináció.
Gazsika, betűzd szépen: faji diszkrimináció.

- Wc elött farakás. Mi az?
- ???
- Pinokio elkésett.

Felmérést akartak csinálni világszerte egy kérdéssel kapcsolatban.
A kérdés így hangzott: "Mi a véleménye a Föld más országaiban előforduló élelmiszerhiányról?"
Az eredmeny a kovetkező volt:
- Afrikában nem tudták mi az az élelmiszer.
- Kelet Európában nem tudták mi az a vélemény.
- Nyugat Európában nem tudták mi az a hiány.
- USAban nem tudták mi az, hogy a 'Föld más országaiban'

Feleségem meglátta a szomszéd nejének az új BMW-jét, azóta nyaggat,
hogy vegyek neki valamit, amivel gyorsabban van százon, mint 5 masodperc.
Vettem neki egy fürdőszobamérleget...

-Mi az eszkimók alapszabálya?
- Kunyhó mögül sárga hóból ne egyél!

Mit csinál a denevér a mikróban?
-Zenét hallgat.

A stewardess kérdezi az utastól:
- Parancsol vacsorát?
- Miből lehet választani?
- Igen vagy nem.

A rendőr számolja a foglyokat:
- Egy, kettő, három....
Meghallja ezt a főnöke:
- Nem úgy kell azt számolni! Hanem így: egy fő, két fő...
Elmegy a főnök és a rendőr nekiáll számolni:
- Egy fő , két fő, három fő, négy fő, öt fő, hat fő, hét fő, kedd, szerda...

Hogyan lehet citrommal időt mérni?
- ???
- Ha fél óráig csavarod, az pont 30 perc.

- Mi a különbség az üvegtál és a tévedés között?
- A tévedés lehet fatális.

Az orvos a beteghez:
- A gerincéről készült röntgenfelvételen súlyos elváltozásokat találtunk,
de Photoshoppal kijavítottuk!

- Hogy hívják az egyfülű manót?
- ???
- Monó.

Legnagyobb probléma az, ha a hülyeség akaraterővel és szorgalommal párosul.

Légy kedves gyermekeiddel, hiszen ők választják ki neked a szociális otthont!

Mikor a vitában már elbizonytalanodtál a saját igazadban, akkor ne
mondj semmit. Csak üss!