Nevessünk...Írj egy viccet!

Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.

szikradia92

Állandó Tag
Állandó Tag
A kisfiú mondja a mamájának:
- Mama, az iskolában azzal csúfolnak, hogy túl nagyok a fogaim.
Erre a mama:
- Jól van, csak ne beszélj annyit, mert elkoptatod a parkettát!
 

szikradia92

Állandó Tag
Állandó Tag
Hasmenéses beteg az orvosnál:
- Doktor úr, csikar a hasam, hasmenésem van, a legváratlanabb pillanatban tör rám a nagydolog, és olyankor általában előfordul egy kisebb-nagyobb baleset.
- A doki felírja neki a gyógyszert, de mivel közben beszélget nővérkével, tévedésből nyugtatót ír fel.
Egy hét múlva visszamegy ellenőrzésre a páciens:
- Na, még mindig becsúszik egy-két "baleset"?
A beteg földöntúli mosollyal:
- Igen doki, de kit érdekel?
 

szikradia92

Állandó Tag
Állandó Tag
- Mi az, hogy leánykereskedő? - kérdi Kovácsné újságolvasás közben a férjétől.
- Olyan ember, aki nőket ad el szerelmi célokra.
- Például engem is eladna, ha a markába kerülnék?
- Ne keverd össze a régiségkereskedővel!
 

Chlaryssa

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy fickó belép a jelmez boltba:
-Holnap álarcosbálba megyek, és Ádámnak szeretnék beöltözni!
A lány hátramegy, majd egy fügefalevéllel tér vissza.
-Nem, ez nem lesz jó...Túl kicsi!!
Nem sokkal később a lány hoz egy nagyobb levelet.
-Hmmm... Ez sem jó!!! Nagyobb kell!
A lány ezúttal egy hatalmas levelet hoz, de, a válasz ugyanaz; még nagyobb kell.
-Tudod mit, terminátor? Szerintem, egyszerűen dobd át a válladon, és legyél inkább benzinkút!!
 

Chlaryssa

Állandó Tag
Állandó Tag
Apuka bemegy a lánya szobájába, látja az ott fekszik az ágyon egy vibrátorral a kezében. Kérdi tőle:
- Mit csinálsz te lányom?
- Hát apukám, 40 éves vagyok, nincs barátom, szeretőm, valami élvezet nekem is kell.
Belenyugszik az apa, s kimegy. Másnap megy haza a lány, látja az apja ott ül a konyhában, egyik kezében egy üveg bor, a másikban a vibrátor.
A lány meglepődve kérdi:
- Mit csinálsz édesapám?
- Há' mit csinálnék? Borozgatok a vejemmel...
 

szikradia92

Állandó Tag
Állandó Tag
Értelmes banki ügyfelek:
- Három idő alatt szeretném visszafizetni.
- Hétfőn Debrecenben hol van kirendeltségük?
- Van egy kis beteg gyerekem, erre lehetne kölcsönt kapni?
- És ez a hitelkérelem mennyi idő alatt folyósul meg?
- Azt szeretném megkérdezni, hogy van-e olyan hitelük, ami engem érdekel.
- Ötvenezer forint? Húha, annyi nincs! Messze meg se haladja.
- A vezetékes telefont mobil formájában elfogadják?

Ügyintéző: Véglegesített az Ön rokkantnyugdíja?
Ügyfél: Igen, de egy év múlva vissza kell mennem felülvizsgálatra.

Ügyintéző: Egyedül vagy adóstárssal igényelné?
Ügyfél: Egyedül a férjemmel.

Ügyfél: És milyen dokumentumokat kell elküldeni?
Ügyintéző: A személyi igazolvány első négy oldalát.
Ügyfél: Tépjem ki a személyimből az első négy oldalt?

Ügyfél: Meg tudná mondani, hogy egymillió forintnak 5 évre mennyi a havi törlesztőrészlete?
Ügyintéző: Persze. 24.700 forint.
Ügyfél: Ok, ez teljesen jó! De ugye ehhez nincs szükség jövedelemre meg munkahelyre?

Ügyintéző: Mennyi a jövedelme?
Ügyfél: Hatvanötezer forint.
Ügyintéző: Iskolai végzettsége?
Ügyfél: A legmagasabb?
Ügyintéző: Igen.
Ügyfél: 8 általános.

Ügyintéző: Ha a férje igényli az összeget, Önt is be kell vonni, mint adóstárs.
Ügyfél: Na! Miért?
Ügyintéző: Mert Önök vagyonközösséget alkotnak, és jogilag így van előírva.
Ügyfél: Nahát! Amikor én kocsit vettem hitelbe másfélmillióért, azt se kérdezték, van-e kutyám, macskám!
Ügyintéző: Ezt mi sem kérdeztük.
 

szikradia92

Állandó Tag
Állandó Tag
Kérdi az üzletember a kollégáját:
- Hoztak eredményt a feladott újsághirdetések?
- De még mennyire - hangzik a válasz. - A múlt héten meghirdettünk egy éjjeliőri állást. A következő éjszaka kirabolták az egész céget.
 

szikradia92

Állandó Tag
Állandó Tag
Az öreg Józsi bácsi nyolcvan évesen újranősül. Fiatal feleségét kérdezi a nászéjszakán:
- Mondd drágám, elmondta anyukád, hogy most mit fogunk csinálni?
- Nem.
- A francba! Én meg már elfelejtettem.
 

essence

Állandó Tag
Állandó Tag
Ket rendor setal az utcan. Te,mondja az egyik. En ugy elvagyok faradva,hogy nem erzem a labaimat. Akkor szagold az enyemet,mondja a masik.
 

essence

Állandó Tag
Állandó Tag
  • Mókuska randira készülődik. Igencsak kiöltözik, már a sminkje is készen van, amikor hirtelen leszarja egy madár.
    Hát, Mókuska mérgelődik...
    - Na de madárka! Hát miért szartál le?! Épp randira készülődöm!
    - Ja, és még azt is üzeni, hogy nem ér rá!
 

essence

Állandó Tag
Állandó Tag
  • Nyuszika ül a szakadék szélén és azt hajtogatja:
    - BOCI! BOCI! BOCI!
    Arra megy a medve és azt mondja:
    - Nyuszika, miért mondogatod azt, hogy boci?
    - BOCI! BOCI! BOCI! - hajtogatja a nyuszi.
    - Nyuszika - mondja a medve - ha még egyszer azt mondod, hogy boci, akkor végzek veled.
    De a nyuszika csak mondogatja, hogy:
    - BOCI! BOCI! BOCI!
    Ezt a medve már nem bírja és nekiugrik a nyuszinak, ám az félreugrik és így a medve leesik a szakadékba. Erre így szól a nyuszi:
    - MACI! MACI! MACI!
 

essence

Állandó Tag
Állandó Tag
  • A vendéglőben egy teli üveg whisky mellett üldögélő urat szólít meg egy fiatalember:
    - Tudja maga, hogy évente 30 ezer magyar hal meg alkoholizmusban?
    - Nem. Én amerikai vagyok.
 

essence

Állandó Tag
Állandó Tag
  • Egy férfi elmegy az orvoshoz és panaszkodik:
    - Doktor úr, már három napja nem tudok vizelni, pedig nagyon kell, szinte szétrobban a hólyagom!
    - Vetkőzzön le, megvizsgálom.
    A panaszos levetkőzik és az orvos megdöbbenve mondja:
    - Magának egy csomó van a nemi szervén?!
    - Te jó Isten, a kenyér! – csap a homlokára a „beteg”.
 
Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.
Oldal tetejére