Szőke nő tankol a benzinkúton.
Kutas kérdezi: 95-öst vagy 98-ast kér.
- Miért, idei nincs?
Kutas kérdezi: 95-öst vagy 98-ast kér.
- Miért, idei nincs?
Nevessünk...Írj egy viccet!
- Téma inditó Szonja
- Kezdés dátuma
- Státusza
Kovács meghal és a Mennyországba kerül, ahol találkozik Tóth-tal.
- Maga hogy halt meg, Kovács úr? - kérdi tőle Tóth.
- Megfagytam. És maga?
- Én? Egy napon hazamentem, a feleségemet ágyban találtam. Tudtam, hogy ott van valahol a szeretője a lakásban, de sehol sem találtam meg. Kinyitottam az összes ajtót, a szekrényeket, de semmi... A nejem meg csak vigyorgott a kanapén tovább. Na, ekkor kaptam infarktust...
- Maga szerencsétlen! Ha benézett volna a hűtőbe, mindketten élnénk!
- Maga hogy halt meg, Kovács úr? - kérdi tőle Tóth.
- Megfagytam. És maga?
- Én? Egy napon hazamentem, a feleségemet ágyban találtam. Tudtam, hogy ott van valahol a szeretője a lakásban, de sehol sem találtam meg. Kinyitottam az összes ajtót, a szekrényeket, de semmi... A nejem meg csak vigyorgott a kanapén tovább. Na, ekkor kaptam infarktust...
- Maga szerencsétlen! Ha benézett volna a hűtőbe, mindketten élnénk!
A rendőr felesége otthon van három férfival. Mikor a férj hazajön, a három ember kimegy az erkélyre elbújni, de csak három zsákot találnak, és abba bújnak bele. Bemegy a rendőr a felesége szobájába: - Tudom, hogy megcsalsz, most is férfi volt nálad! Kimegy az erkélyre meglátja a három zsákot, az egyikbe belerúg, az elkezd ugatni. - Ebben csak egy kutya van - gondolja a rendőr. Belerúg a másikba, az elkezd nyávogni. - gondolja ez biztos csak egy macska. Belerúg a harmadikba, semmi. Belerúg még egyet, megint semmi. Belerúg egy kurva nagyot, a pasi a zsákban végre megszólal: - Krumpli vagyok, nem érted bazdmeg, krumpli!
<TABLE border=0 cellSpacing=0 cellPadding=0 width=457><TBODY><TR><TD width=457>Nyuszika bemegy a patikába.
- Csókolom, banánt szeretnék.
- Sajnálom, de nincs.
Nyuszika szomorúan hazamegy, de másnap megint ott van.
- Csókolom, banánt szeretnék.
- Sajnálom, de nincs.
Ismét szomorúan magy haza, de másnap már megint ott van.
- Csókolom, banánt szeretnék.
- Sajnálom nyuszika, de nincs, és nem is lesz! - mondja mérgesen a patikus.
Másnap kitesz a patikus egy táblát: NINCS BANÁN!
Mire a nyuszika beront:
- Volt banán?!
</TD></TR></TBODY></TABLE>
- Csókolom, banánt szeretnék.
- Sajnálom, de nincs.
Nyuszika szomorúan hazamegy, de másnap megint ott van.
- Csókolom, banánt szeretnék.
- Sajnálom, de nincs.
Ismét szomorúan magy haza, de másnap már megint ott van.
- Csókolom, banánt szeretnék.
- Sajnálom nyuszika, de nincs, és nem is lesz! - mondja mérgesen a patikus.
Másnap kitesz a patikus egy táblát: NINCS BANÁN!
Mire a nyuszika beront:
- Volt banán?!
</TD></TR></TBODY></TABLE>
A matróznak van egy részeges papagája. Este megy haza a matróz és látja, hogy a papagáj matahari részeg. Így szól hozzá:
- Idefigyelj Gyurika! Ha mégegyszer megiszod a rumomat, egyenként tépem ki a tollaidat.
A papagáj beleegyezőleg hallgat.
Másnap megy haza a matróz, és csodálkozva hallgatja a papagájt:
- Kell a tökömnek ez a sok szines toll!!!
- Idefigyelj Gyurika! Ha mégegyszer megiszod a rumomat, egyenként tépem ki a tollaidat.
A papagáj beleegyezőleg hallgat.
Másnap megy haza a matróz, és csodálkozva hallgatja a papagájt:
- Kell a tökömnek ez a sok szines toll!!!
vicc
Kovács meglátogatja Szabót:
− Hallom, hogy részt vettél egy memóriajavító tanfolyamon. Mi annak az iskolának a neve?
− Várj csak... Hogy hívják azt a virágot, ami kicsi, lila és nagyon illatos?
− Ibolyának.
− Úgy van – helyesel Kovács, majd kikiabál a konyhába: Ibolya! Mi a neve a memóriafrissítő
iskolának, ahová jártam?
Kovács meglátogatja Szabót:
− Hallom, hogy részt vettél egy memóriajavító tanfolyamon. Mi annak az iskolának a neve?
− Várj csak... Hogy hívják azt a virágot, ami kicsi, lila és nagyon illatos?
− Ibolyának.
− Úgy van – helyesel Kovács, majd kikiabál a konyhába: Ibolya! Mi a neve a memóriafrissítő
iskolának, ahová jártam?
Rablóbanda állítja meg az autóbuszt a prérin. A bandavezér utasításokat osztogat:
- A férfiakat kifosztani, a nőket megbecsteleníteni!
- Az egyik - lágyabb szívű - rabló megszólal:
- Főnök, legalább a nőket ne bántsuk!
Egy nő a hátsó ülésről:
- Maga csak ne avatkozzék a főnöke dolgába!
- A férfiakat kifosztani, a nőket megbecsteleníteni!
- Az egyik - lágyabb szívű - rabló megszólal:
- Főnök, legalább a nőket ne bántsuk!
Egy nő a hátsó ülésről:
- Maga csak ne avatkozzék a főnöke dolgába!
Két rendőr áll a Vörösmarty téren, és a szobrot nézegeti.
− Nem értem én ezt, főtörzs – mondja a tizedes. Valaki megír néhány verset, és mindjárt szobrot
állítanak neki. Itt van ez a Vörösmarty. Azért, mert megírta a Nemzeti dalt...
− A Nemzeti dalt Petőfi írta. – oktatja ki a főtörzsőrmester.
− Na, pláne... Még azt sem ő írta.
---------------------------------------------------------------
− Nem értem én ezt, főtörzs – mondja a tizedes. Valaki megír néhány verset, és mindjárt szobrot
állítanak neki. Itt van ez a Vörösmarty. Azért, mert megírta a Nemzeti dalt...
− A Nemzeti dalt Petőfi írta. – oktatja ki a főtörzsőrmester.
− Na, pláne... Még azt sem ő írta.
---------------------------------------------------------------
A rendőr már a tizenkettedik pénzdarabot dobja be az automatába, és a tizenkettedik sonkás szendvicset szedi ki.
− Még mindig nem elég? – kérdi a mögötte álló.
− Most hagyjam abba, amikor nyerésben vagyok?
-----------------------------------------------------------
− Még mindig nem elég? – kérdi a mögötte álló.
− Most hagyjam abba, amikor nyerésben vagyok?
-----------------------------------------------------------
A rendőr érettségizik. A vizsgáztató nagyon segítőkész. Csupa könnyű kérdést tesz fel:
− Mikor volt az 1948-as szabadságharc?
− Passz.
− Ejnye! Milyen folyó folyik a szolnoki Tisza híd alatt?
− Passz.
Na, kap egy mentő kérdést. Hogy nevezik azt, amikor az egyik labdarúgó átadja a labdát a másiknak?
− Hát… most éppen nem jut eszembe.
------------------------------------
− Mikor volt az 1948-as szabadságharc?
− Passz.
− Ejnye! Milyen folyó folyik a szolnoki Tisza híd alatt?
− Passz.
Na, kap egy mentő kérdést. Hogy nevezik azt, amikor az egyik labdarúgó átadja a labdát a másiknak?
− Hát… most éppen nem jut eszembe.
------------------------------------
- Státusza
Hasonló témák
