Nevessünk...Írj egy viccet!

Szonja témája a 'Humoros írások' fórumban , 2003 Október 12.

Témaállapot:
Not open for further replies.
  1. lbodi

    lbodi Állandó Tag

    A rendőr már a tizenkettedik pénzdarabot dobja be az automatába, és a tizenkettedik sonkás szendvicset szedi ki.
    − Még mindig nem elég? – kérdi a mögötte álló.
    − Most hagyjam abba, amikor nyerésben vagyok?
    -----------------------------------------------------------
     
  2. lbodi

    lbodi Állandó Tag

    A rendőr felírja a tanú adatait.
    − Foglakozása?
    − Archeológus vagyok.
    − Magyarul mondja!
    − Ásatásokon dolgozom.
    − Szóval kubikus!
    − Nem… Hogy megmagyarázzam meg? Szóval régiségeket keresek.
    − Értem. Akkor ószeres.
    ---------------------------------------
     
    berem és Kicsi Fecske kedveli ezt.
  3. lbodi

    lbodi Állandó Tag

    A rendőr utazik a fiával. Esznek. Egyszer csak a gyerek kérdezi:
    − Apu! Hol van Kambodzsa?
    − Nem tudom kisfiam, az anyád csomagolt! :p
    ----------------------------------------------------------------
     
  4. lbodi

    lbodi Állandó Tag

    A rendőr érettségizik. A vizsgáztató nagyon segítőkész. Csupa könnyű kérdést tesz fel:
    − Mikor volt az 1948-as szabadságharc?
    − Passz.
    − Ejnye! Milyen folyó folyik a szolnoki Tisza híd alatt?
    − Passz.
    Na, kap egy mentő kérdést. Hogy nevezik azt, amikor az egyik labdarúgó átadja a labdát a másiknak?
    − Hát… most éppen nem jut eszembe.
    ------------------------------------
     
  5. csokolade87

    csokolade87 Állandó Tag

    A Váci utcában bemegy egy elegáns ruhaüzletbe egy idősebb férfi egy csinos, fiatal nővel. Azt mondja az eladónak:
    - Mutassa meg a hölgynek a legszebb nercbundát, amijük van!
    Az eladó levesz a fogasról egy gyönyörű, hosszú bundát, felpróbáltatja a lánnyal, és diszkréten közli az árat a férfival:
    - Uram, ez a bunda egymillió-kétszázezer forintba kerül.
    - Nem probléma. - feleli a férfi. - Máris kitöltök egy csekket.
    - Rendben. - mondja az eladó. - Ma péntek van. Kérem, hogy hétfőn jöjjön be a kabátért, addigra leemeljük az összeget a számlájáról.
    A pár megköszöni és távoznak.
    Hétfőn visszatér a férfi az üzletbe, az eladó dühösen fogadja:
    - Hogy mer ide visszajönni, kérem? Micsoda szélhámos maga! Egy fillér nem volt a számláján!
    Mire a férfi:
    - Tudom. Csak azért jöttem, hogy megköszönjem magának életem legcsodálatosabb hétvégéjét.
     
    knédli és apaszka kedveli ezt.
  6. csokolade87

    csokolade87 Állandó Tag

    Mi a különbség a ,,Vok" és a ,,Vagyok" között?

    ???

    Az Agy.
     
    zsu16 és knédli kedveli ezt.
  7. csokolade87

    csokolade87 Állandó Tag

    Az osztály két leghülyébb egyben legroszabb gyereke egymás mellet ülnek órán.Hülyéskednek, a tanár rájukszól.
    Így megy ez már 2 hete megunja a tanárnö:
    -Gyerekek,ha mégegyszer rátok kell szolni el foglag titeket ültetni!
    mire az egyik gyerek:
    -Jóvan,de hány méter mélyre nem akarok megfulladni.
     
  8. kov56

    kov56 Állandó Tag

    Kisgyerekek gondolatai a szeretetről:
    - A szerelem az, amikor ketten elmennek ebédelni, az egyik odaadja a másiknak a sültkrumpliját, és nem kér cserébe semmit.
    - A szerelem az, amikor anyu készít apunak kávét, és beleszürcsöl, hogy megnézze, jóízű-e.
    - A szerelem az, amikor azt mondod egy fiúnak, hogy tetszik az inge, és aztán azt hordja minden nap.
    - A szerelemtől még akkor is mosolyog az ember, ha fáradt.
    - A szerelem az, amikor két öreg ember még annak ellenére is együtt van, hogy már mindent tudnak egymásról.
    - A szerelem az, amikor anyu apunak adja a legnagyobb csirkecombot.
    - Az a szeretet, amikor a nővérem nekem adja az összes ruhát, amit kinőtt, és el kell mennie, hogy újakat vegyen.
    - A szeretet az, amikor a kutyám össze-vissza nyalogat, pedig egész napra magára hagytam.
    - Hagyom, hogy a nővérem állandóan szorongasson engem, mert anyu azt mondta, hogy csak azért csinálja, mert szeret. Ezért a kisöcsémet én is mindig megszorongatom.

    Szerinted hány éves lehet a mamám? - kérdi a feleség a férjtől.
    - Drágám, én zenetanár vagyok, nem régész.

    Látod azt a két nőt? A barna hajú a felségem, szőke meg a szeretőm!
    - Érdekes nekem is, csak pont fordítva!

    Hogy hívják orvosi műszóval Magyarország csatlakozását az Európai Unióba?
    - ???
    - EUtanázia.

    Orbán Viktor megy a sivatagban a 2002-es választások után, és talál egy lámpást. Látja hogy koszos, így hát megdörzsöli. Előjön a Dzsinn a lámpásból, és megkérdi:
    - Mit kívánsz kisgazdám?
    Orbán Viktor váratlanul visszatuszkolja a Dzsinnt a lámpásba, majd elhajítja.
    - A jó édes anyád a kisgazda, az...

    A Rákosi korszakban egy parasztbácsi fejcsóválva áll Rákosi szobra előtt. Meglátja egy rendőr.
    - Parasztbácsi, mit csóválja a fejét?
    - Hát tudja két nagy hiba van ezzel a szoborral.
    - Mik azok?
    - Nincsen ráírva, hogy "béke poraira".
    - De hát Rákosi elvtársunk még él!
    - Na látja... ez a másik hiba...

    Gyerekek, ma ismételni fogunk, ki tudja nekem megmondani, hogy mi a kommunizmus legfőbb célja?
    - Én tudom, - kiáltja Pistike, miközben majd kiesik a padból. - A kommunizmus célja, hogy minél jobbá tegye az ember életét.
    - Nagyon jó Pistike, kitűnő! Na de, meg is tudod-e nevezni azt az embert?


    <CENTER></CENTER>

    Mi a különbség a lobbizás és a korrupció között?
    - ???
    - Aki benne van, annak lobbizás, aki kimaradt belőle, annak korrupció
     
    bükkalja kedveli ezt.
  9. vorla

    vorla Állandó Tag

    Szülők és gyerekek

    Gyermekeink száma miként változtatja meg hozzáállásunkat?

    Az anyuka ruhái

    Első gyermek esetén (1.): Azonnal kismamaruhákat kezdesz hordani, amint
    megállapítják a terhességet.
    Második gyermek esetén (2.): Ameddig csak lehet, a rendes ruháidat hordod.
    harmadik gyermek esetén (3.): A kismamaruháid a rendes ruháid.
    Felkészülés a szülésre

    1. Vallásos áhítattal gyakorlod a légzéstechnikát.
    2. Nem gyakorolsz, mert emlékszel, hogy a múltkor sem segített.
    3. A 8. hónapban előjegyzed magad epidurálra.

    Babakelengye

    1. Előre kimosod, színek szerint rendezed, és precízen összehajtogatod a
    babaruhákat.
    2. Ellenőrzöd, hogy még tiszták-e, és csak a legsötétebb foltokat
    tartalmazóktól válsz meg.
    3. Miért NE viselhetnének a fiúk is rózsaszínűt?!

    Aggódás
    1. Az első nyugtalan nyösszenésnél vagy fintornál felkapod.
    2. Akkor veszed föl, ha üvöltése felzavarná az elsőszülöttet.
    3. Megtanítod a hároméves elsőszülöttet, hogyan tologassa a babakocsit.

    Cumi
    1. Ha a cumi leesik a földre, elteszed, majd otthon elmosod és kifőzöd.
    2. Ha a cumi leesik a földre, a cumisüvegből vett folyadékkal leöblíted.
    3. Megtörlöd a pólódban és visszadugod a szájába.

    Pelenkázás
    1. Óránként bugyrot cserélsz, akár kell, akár nem.
    2. 2-3 óránként pucolod a dedet, ahogy szükség van rá.
    3. Igyekszel még azelőtt kicserélni a bugyrot, hogy a többiek a szag miatt
    panaszkodni kezdenének vagy kifolyna.

    Pelenka tisztítás
    1. Mosás, szárítás, vasalás.
    2. Mosás, szárítás.
    3. Szárítás.

    Babaprogramok
    1. Eljártok babatornára, babaúszásra, babazenére és babamese-klubba.
    2. Eljártok babatornára.
    3. Eljártok a közértbe. Mert kell a kimozdulás!

    Kimozdulás
    1. Első alkalommal óránként rácsörögsz a bébiszitterre.
    2. Mielőtt elmennél otthonról, még meghagyod a számodat, ahol elérhetnek.
    3. Meghagyod a bébiszitternek, hogy csak akkor hívjon, ha vér folyik.

    Otthonlét
    1. Hosszú órákat töltesz el naponta csupán azzal, hogy a gyermekben
    gyönyörködsz.
    2. Naponta többször rájuk nézel, nehogy az idősebb összenyomja, böködje vagy
    megüsse a kicsit.
    3. Minden nap igyekszel némi időt eltölteni a gyerekek látókörén kívül.

    Lenyelt pénzérmék
    1. Ha elsőszülötted lenyel egy pénzérmét, rohantok az ügyeletre és vered az
    asztalt röntgenért.
    2. Ha másodszülötted lenyel egy pénzérmét, gondosan figyeled a pelenka
    tartamát, hogy távozott-e. (És csak akkor aggódsz, ha a lenyelt 2 Ft-os
    helyett két 1 Ft-ost találsz.)
    3. Ha harmad szülötted lenyel egy pénzérmét, levonod a zsebpénzéből.<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>
     
    Csenge44 kedveli ezt.
  10. apaszka

    apaszka Állandó Tag

    AKKOR MOST IMÁDKOZZUNK! Mi Orbánunk, ki vagy a Parlamentben, szüntettessék meg a te neved, lázadjon már fel a te országod, és töröltessék el a te akaratod miképpen a T. Házban, azonképpen itt a földön is. Mindennapi kenyerünket ne herdáld tovább, és már megbocsáss, de mi nem tudunk neked megbocsátani. Ne vígy minket az államcsődbe, és szabadíts meg magadtól. Mert nem tied az ország, csak a hatalom, dicsőség nélkül, és remélhetőleg az sem soká már. Ámen...
     
  11. Suburbia

    Suburbia Állandó Tag

    Orbán látogatást tesz a Vatikánban.Ahogy találkozik a pápával,az kezet csókol Orbánnak.A körülötte levő bíborosok felháborodnak:
    -No de Szentatyám!
    A pápa azt mondja:
    - Ne szóljatok!Ez az ember olyan,mint Jézus Krisztus!
    A bíborosok megrökönyödve kérdezik:
    -Hogy hogy???
    Így a pápa:
    - Istállóban született,barmok között él és mára milliók várják a mennybemenetelét.
     
    Csenge44 és ruscus kedveli ezt.
  12. Luigi48

    Luigi48 Állandó Tag

    A farkas hulla fáradtan,csontsoványan vonszolta magát a nagymama házához,hogy megegye szegényt, de a házat üresen találta.
    - Ó, jaj, éhen fogok pusztulni, ha még Piroska sem jön ma !
    Nagy keservesen magára öltötte a nagymama hálóingét, meg a fejkendőjét és felkecmergett az ágyra. Jó sokára, amikor végre megérkezett Piroska, és feltette az első kérdést, már alig volt magánál, úgy kopogtak a szemei az éhségtől...
    - Nagymama ! Miért olyan nagyok a szemeid?-kérdezte a kisunoka.
    -Miért, miért... hogy jobban lássalak drága Piroskám- nyögte a farkas.
    - És nagymama ! Miért olyan nagyok a füleid?
    -Miért, miért... hogy jobban hallhassalak kicsi Piroskám... ó, jaj...
    - És nagymama !...- kérdezte volna a kislány, de a farkas minden erejét összeszedve, türelmetlenül félbeszakította :
    - Piroska, drága kisunokám... a számat kérdezd !
     
    fanncsaj kedveli ezt.
  13. meryzsu

    meryzsu Állandó Tag

    Sürgős felhívás! Kérem azt, aki itt felejtette a tegnap esti kerti partin a feleségét, sürgősen jöjjön és vigye haza! Nem ő zavar, hanem az, hogy az én feleségem este hazajön!
     
  14. meryzsu

    meryzsu Állandó Tag

    A részeg ember megy haza a kocsmából, és véletlen betéved a temetőbe. Ahogy ott botorkál, beleesik egy frissen ásott sírba. Elalszik, majd kis idő múlva arra ébred, hogy rettenetesen fázik. Elkezd kiabálni: - Segítség, fázom ! Arra téved egy másik részeg, nézi, majd megszólal: - Komám, nem csoda, hogy fázol, az összes földet lerúgtad magadról..
     
  15. Luigi48

    Luigi48 Állandó Tag

    Egy nő meséli a barátnőinek :
    - Tegnap este megmondtam a férjemnek,hogy elegem van belőle,és holnap beadom a válókeresetet. - aztán kimentem a kertbe megnyugodni.
    - És - kérdezte izgatottan az egyik barátnő.
    - Két perc múlva egy nagy durranást hallottam !
    - Jaj, Istenem ! Csak nem lőtte főbe magát ?
    - Nem ! Pezsgőt bontott a rohadék !
     
  16. sznikko

    sznikko Állandó Tag

    Mi az?
    Kicsi, piros, fém és gurul?



    Nagy, Zöld, Fa, Kocka!

    (Nekem ez a kedvencem!) :p
     
  17. sznikko

    sznikko Állandó Tag

    Tanár a történelem órán:
    - Móricka, miért van a bal füledben vatta? Talán beteg vagy?
    - Nem, csak próbálom megakadályozni, hogy ami az egyik fülemen bemegy, a másikon kijöjjön.
     
  18. sznikko

    sznikko Állandó Tag

    Két fogpiszkáló megy fel a hegyre, elmegy mellettük egy süni. Erre az egyik megszólal: - Te nem is tudtam, hogy megy a hegyre busz is!
     
  19. Elienn

    Elienn Állandó Tag

    FALUSI FACEBOOK!!!!!
    - Bemész a kocsmába, köszönsz és kérsz egy sört --> HIBÁS JELSZÓ
    - Újból köszönsz és kérsz 1 sört és 1 felest is --> SIKERES BEJELENTKEZÉS
    - A pultos odakiált: "Te keresett az Orosz Gyuri,hogy jó lenne ha megadnád a pénzét,amit már fél éve kölcsönkértél" --> ÚJ ÜZENETEK MEGTEKINTÉSE
    - Körbenézel,végigméred a pultnál állókat --> ISMERŐSÖK KERESÉSE
    ... ... ... ... ... ... - Leülünk egy 7 fõs asztalhoz, ahol már ketten az asztalon fekszenek berúgva --> (7) CHAT PARTNER...2 INAKTÍV
    - Elindul a beszélgetés, a többiek - MEGOSZTANAK
    - veled információkat, te az elsõ feles hatására, mosolyogva bólogatsz -LÁJK
    -...többen is bólogatnak - TE ÉS 3 TOVÁBBI SZEMÉLY KEDVELITEK EZT
    - Témát váltasz, elmeséled, hogy új munkahelyed van, ahol már fizetést is kapsz és most már megvan a középfokú OKJ-s õstermelõi manager végzettséged is --> ADATLAPOD SZERKESZTÉSE
    - Egy helyi tag áll gyümölcsös gépnél, odakiált neked: "Adj már egy százast, oszt felezünk --> JÁTÉK MEGHÍVÁSOD ÉRKEZETT
    - Bejön egy nagyon nagy darab f*szi...rád néz és odaszól: "Mit nézel K*cs*g? " --> ISMERŐS BEJELÖLÉSE
    - Elmeséled neki, hogy csak azért nézted, mert együtt dolgoztatok Németbe --> ISMERŐS VISSZAIGAZOLÁSA
    - Beszélgettek hajnalig, nagyon berúgtok. (10 sör, 10 feles)...összeszólalkoztok, a f*szi elõvesz 1 kést - MEGBÖKÖM
    - a pultról felkapsz egy dugóhúzót - VISSZABÖKÖM
    - Kibékültök és megisztok még vagy 6 felest, a végén még egy búcsú ital. Annyira berúgtál, hogy eszméletlenül esel össze --> KIJELENTKEZÉS :
     
  20. meryzsu

    meryzsu Állandó Tag

    Szőke nő hazamegy feketére festett hajjal, kitetoválva, telelőve piercinggel, sötétre mázolt szemmel...a férje elképedve ráordít: - Hogy nézel ki?! - Drágám! Te mondtad, hogy Marilyn az ideálod... - De MONROE bazdmeg, nem MANSON!
     
Témaállapot:
Not open for further replies.

Megosztás