Nevessünk...Írj egy viccet!

Szonja témája a 'Humoros írások' fórumban , 2003 Október 12.

Témaállapot:
Not open for further replies.
  1. Spanky

    Spanky Állandó Tag

    A jó vezér figyel a beosztottakra.

    A vezérigazgató aggódik egyik fiatal kollégája miatt, aki délben egy
    idore mindig eltunik. Elhatározza, hogy utánajár a rejtélyes
    eltávozásoknak és magánnyomozót fogad fel a titok felfedésére.
    A nyomozó annak rendje-módja szerint követi a megfigyelendo személyt, mikor délben elhagyja az épületet.
    Másnap a vezérigazgató szobájaba siet, hogy beszámoljon a
    tapasztaltakról:
    - Nos, Lopez úr a szokásos módon délben elhagyta az épületet, majd
    elhajtott a kocsijával a házához. Megebédelt az otthonában, majd szeretkezett a
    feleségével.
    Ezután elszívott nehányat a kiváló minoségu cigarettái közül. Végül
    visszatért a munkába.
    - De hiszen ez pompás! Már valami rossztól féltem...
    - Eeee, uram, megengedi, hogy tegezzem?
    - Hát... Persze, miért is ne?
    - Akkor hadd mondjam el ismét.
    Lopez úr a szokásos módon délben elhagyta az epületet, majd elhajtott a kocsiddal a házadhoz. Megebédelt az otthonodban, majd
    szeretkezett a feleségeddel. Ezutan elszívott néhányat a kiváló
    minoségu cigarettáid közül.
    Végül visszatért a munkába...
    Felfogtad pajtás???
     
  2. amazonasz

    amazonasz Állandó Tag

    :rolleyes: Köszi Jullan aranyos voltál.
    :( A nyuszika felhívja a hentest telefonon:Mondja csak, disznófeje van?
    Persze hogy van.
    És marhanyelve?
    Az is van.
    Vajon csirkelába is van?
    Igen nyuszika, csirkelábam is van.
    Atya Isten, maga baromi randa lehet.
     
  3. amazonasz

    amazonasz Állandó Tag

    ;) Tudjátok hogy kezdi két kannibál focicsapat a meccset?
    Először csak kóstolgatják egymást.
     
  4. karibcsaj

    karibcsaj Állandó Tag

    Meg egy egerkes vicc:

    A fiu es a lany eger bujocskaznak, a lany egerke igy szol:
    - Ha megtalasz 10 percen belul, akkor megfoghatod a kezemet.
    Ha megtalasz 5 percen belul, megcsokolhatsz.
    Ha 3 percen belul megtalatsz, azt csinalsz velem amit akarsz!
    ....Es en most megyek es elbujok a sajtos doboz moge...... ;) :)
     
  5. szecsanszky

    szecsanszky Állandó Tag

    Nekem,tecccet...



    Sámuel, elmegy az Izraeli Bankba.
    -Jó napot, Sámuel!- köszönti õt tisztelettudóan a
    bank alkalmazottja.
    -Jó napot. Azért jöttem, hogy 1$ hitelt kérjek.
    -1$-t ?? De Sámuel, hisz ezt minden probléma nélkül levonhatjuk az ön
    bármelyik számlájáról.
    -Nem, én hitelbe kérek 1 $-t, amit egy hónapon belül megfizetek. Ha nem
    kapom meg ezt a hitelt, minden folyószámlámat megszüntetem az önök
    bankjánál, minden ékszeremet elviszem, megszakítok önökkel minden
    kapcsolatot.
    -De, Sámuel! . Jó, ha így akarja, akkor megadjuk ezt
    a hitelt. Itt
    vannak
    az aláírandó dokumentumok.
    -Mekkora a kamat?
    -Havi 3%.
    -Rendben, de itt akarom hagyni a BMW-met
    garanciának.
    -Nem, Sámuel, erre semmi szükség. Az ön számlái
    elégséges garanciát
    nyújtanak.
    -Ha nem fogadják el a BMW-met garanciának, akkor
    megszüntetem az
    összes
    számlámat az önök bankjánál, kivonom az összes
    vagyonomat, ékszeremet.
    -Rendben, Sámuel, a Bank alagsori parkolójában
    hagyhatja a BMW-jét
    garanciaként 30 napra.
    -Tökéletes!
    Sámuel hazamegy, és boldogan mondja a feleségének:
    -Ruth, Ruth! Most már nyugodtan mehetünk nyaralni!
    Sikerült egy
    parkolót
    szereznem havi 0,03$-ért!
     
  6. dulifuli

    dulifuli Állandó Tag

    Kutya-macska
    Egy kutya gondolkodik:
    - Itt lakom ezzel az emberrel, aki etet, meleg szállást biztosít, simogat és szeret engem. Ezek szerint ő az Isten?
    Egy macska gondolataiból:
    - Itt lakom ezzel az emberrel. Etet engem, simogat, takarít, szállást biztosít. Ezek szerint én vagyok az Isten!

    Mise
    Egy verőfényes, nyári nap így kezdte a pap a misét:
    - Testvéreim. Háromféle beszéd van a kezemben. Az első nagyon sokat ér, és 5 percig tart. A második nem olyan értékes, és 15 percig, míg a harmadik kevés értéket hordoz és egy óra hosszáig tart. Most körbehordozzuk a perselyt majd választunk a három közül egyet.

    Balett
    Az anya és kislánya először mennek el egy balett előadásra. A kislány csodálkozva nézi a balett táncosnőket, akik lábujjhegyen táncolják végig a darabot. A végén az anyuka megkérdi a lányát:
    - Na, kicsim, hogy tetszett?
    - Nagyon, de mondd, anyu, nem egyszerűbb lett volna magasabb táncosnőket alkalmazni?

    Albérlők
    Albérlők levelei a tulajdonoshoz:

    1. Eldugult a WC, emiatt nem tudjuk megfürdetni a gyereket.
    2. Tudatom Önnel, hogy a szomszéd férfinél büdös van.
    3. A WC ülőke eltört, hova álljak?
    4. A mosogató nevében írok, aki leesett a falról.
    5. A WC ülőke kettétört, és most három darabban van.
    6. Kérem, javíttassa ki a járdát. A feleségem tegnap arra járt és terhes.
    7. A konyha padlója nagyon dohos. Két gyerekünk van és most szeretnénk egy harmadikat, ezért küldjön valakit, aki tud segíteni.
    8. Küldjön valakit, aki megnézi a vizet, mert mókás színe van és nem iható.
    9. Valaki javítsa meg a fürdőszobai csapot. A feleségemnek letörte a körmét, és ez kellemetlen nekünk.

    Valóságsó
    Jelentkezési lap a délutáni talk-show résztvevők számára:

    Személyes adatok:
    Név:____________
    Anyja neve:_______________
    Apja neve (ha ismert):__________
    Házastárs neve (ha különbözik a fentiektől): ______________

    Foglalkozás (tegyen x-et a megfelelő helyre): __ Munkanélküli __Eladó egy plázában __Skinhead

    Egy háztartásban élő gyerekek száma:_____
    Ebből saját: ____

    Legmagasabb iskolai végzettség (kraikázza be a megfelelőt): 4 6 8
    Egy tanévet hányszor járt? ____

    Válóperei száma: ____
    Börtönben töltött évek száma:____
    Hetente hány órát tölt diszkókban? _____
    Tetoválások száma: ____
    Hobbik: __Alkohol ___Cigaretta ___Marihuána __Egyéb kábítószer __Betöréses lopás __Csoportos garázdaság

    Amennyiben tud olvasni, mi a kedvenc folyóirata: __Story __Meglepetés __Popó magazin
    Le tudja betűzni a vezetéknevét? __Ja __Francokat
    Emlékszik a házastársa nevére? __Ja __Mi az a házastárs?
    A folyamatosan káromkodás nélkül töltött percek száma (karikázza be a megfelelőt): 1 2 3 4 5
    Hányszor látott __UFO-t __Balázs Palit __Balázs Palit egy UFO-ban
    Emlékszik rá, mikor mosakodott utoljára? __Igen __Nem
    Fogainak színe: __Sárga __Barna __Fekete __Nincs

    Kérjük, egy "X" segítségével hitelesítse az iratot!

    Sportszerű
    Két úriember éppen ütéshez készül a golfpályán, amikor látják, hogy egy meztelen nő szalad el mellettük, akit két fehér ruhás öregúr üldöz, egy harmadik pedig két vödör homokkal szalad mögöttük. A játék végén megkérdik a pálya vezetőjétől, mi is volt ez az incidens?
    - Tudják, a szomszédban van egy szanatórium, és az egyik nimfomániás lakó megszökött tőlük. A klubtagjaink megpróbálták elfogni.
    - Ez oké, de a harmadik miért vitt két homokos vödröt?
    - Á, ez csak a sportszerűség. A múltkor neki sikerült elkapnia a hölgyet...

    Hátsó lámpa
    A rendőr leállítja az autóst az autópályán, és megkérdi tőle:
    - Uram, megkérdezhetem, mióta jön hibás hátsó lámpákkal?
    A sofőr kiszáll, megnézi a kocsi hátulját, majd térdre esik és elkezd zokogni.
    - Ugyan már, annyira azért nem súlyos a helyzet! - nyugtatja a rendőr. - Pár kiégett izzó miatt még nem kell elkeseredni.
    - Nem? És az utánfutóm, meg a motorcsónakom?

    Felhívás
    Focicsapatunk csinos hölgyeket keres vezérszurkolói munkakörbe. A jelentkező hölgyek alkalmasak, ha:
    - nincsenek tetoválásaik,
    - nincsenek intim testékszereik,
    - nem dolgoznak profi sztriptíztáncosnőként,
    - nem jelent meg róluk meztelen fényképsorozat egyetlen újságban sem.
    Azok a hölgyek, akik a fentiek szerint alkalmasak, jelentkezzenek a csapat edzőjénél, akik alkalmatlanok, azok pedig a focicsapatnál.
     
  7. goyo

    goyo Adminisztrátor Fórumvezető

    BÉNYUSZEVI

    BÉkesség
    NYUgalom
    SZEretet
    VIdámság

    kb 3 és fél éve készítettem egy hasonló oldalt fórummal és egyebekkel, hamarosan csatlakozott hozzá Mellitta és elkezdtünk embereket toborozni. Ezután alakult meg a BÉNYUSZEVI párt ahol minden aktív tagnak lett saját beosztása. Később Melittával volt egy komoly konfliktusunk és a csapat kettévált. Ő létrehozta a canadahun-t kb. egy évvel ezelött (a Bényuszevi ott él tovább), nekem viszont elegem lett az egészből és sokáig nem foglalkoztam a külföldön élő magyarokkal B), amíg ősszel létre nem hoztam a Dumcsi-t...
     
  8. dulifuli

    dulifuli Állandó Tag

    Hmmmmm............ :)
    Tudod ez ugy kezdodik, mint a mese...
    Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy forum, ahol, mindenki jol erezte magat,....egy darabig... aztan az otthoni valasztasok kapcsan elszabadult a pokol :( a beszelgeton. Mikor megelegeltuk, az akkori tagokkal egyetertesben kitalaltunk magunknak egy partot, mert egyik jelolttel sem ertettunk igazan egyet pironkodo
    Zsokuci, az akkori oszlopos tag lepett meg minket a "part" nevevel BENYUSZEVI, vagyis BEkesseg, NYUgalom,SZEretet, VIdamsag. meno
    Tulajdonkepen O az alapitotag!!, hiszen az o otlete nyoman indult az egesz moka. meno meno
    Nagyon jol ereztuk magunkat az oldalon, de aztan elszabadultak az indulatok,es a lap bezart. :wacko:
    (Megjegyzem teljesen indokoltan!!) Azota egy masik tarsasaggal ismet eletre hivtuk a BENYUSZEVIT, de ez mar nem igazan ugyanaz pironkodo , ettol fuggetlenul nagyon szorakoztato meno
    Nos hat roviden ez a tortenete az alairasnak.
     
  9. incognito

    incognito Vendég

    Elviszi a tag a szoke baratnojet focimeccsre:
    -Dragam! A kekek a fradistak?
    -Nem.
    -Akkor melyikek?

    Mi az a 3 mondat, ami minden kocsmai verekedes elott elhangzik?
    -Mi van?
    -Mi van?
    -Mi van?
     
  10. incognito

    incognito Vendég

    Akkor ereztem eloszor, hogy nem kivant gyerek vagyok, amikor kenyerpiritoval kellett jatszanom a furdokadban...
     
  11. 8ball

    8ball Vendég

    Beteg a pszichiáternek:
    - Doktor úr segítsen! Minden éjszaka, amikor elalszom, az álmomban megjelenik egy törpe, és azt mondja: MOST PISILÜNK! És ekkor én mindig ágyba vizelek. Mondja meg, mit csináljak!
    - Egyszerű! Ha újra megjelenne a törpe, mondja azt: MOST NEM PISILÜNK!
    A beteg hazamegy, este 10-kor lefekszik aludni, és már jön is a törpe. A beteg összeszedi a bátorságát, s ezt kiáltja:
    - MOST NEM PISILÜNK! MOST NEM PISILÜNK!
    - Hát most nem is - mondja a törpe. - MOST KAKILUNK!!!
    <!-- / message --><!-- sig -->
     
  12. BociSajt

    BociSajt Állandó Tag

    -Mi a halál ellentéte?
    -Hal ül.

    - Lányom! Igaz, hogy elhagyott az urad?
    - Igaz, mama.
    - Valami n? miatt?
    - Úgy van mama.
    - És ki az a n??
    - Te vagy mama!

    Jancsi és Juliska sétáltak az erd?ben. Juliska a patakhoz ért..., Jancsi pedig... a villanyszereléshez.
     
  13. jullan

    jullan Állandó Tag

    Miért vet keresztet a pap amikor kijön a bordélyházbol?

    ...hogy megnézze meg van-e a kalapja
    ...felhuzta-e a sliccét
    ...meg van-e a pénztárcája - balzseb
    ...meg van-e a biblia - jobb zseb
     
  14. elinnen

    elinnen Állandó Tag

    FÁRASZTÓ ...


    1. Mi az? Piros és árt a fogaknak? -Tégla



    2. Mi az? Se keze se lába mégis felmászik a padlásra? -Ügyes
    nyomorék



    3. Mi az? Háztetőn van, zöld es fütyül? - Grün, a bádogos.



    5. Mi az? Két keze van és négy lába? - Kezes bárány



    6. Mi az? Bükkfán ül és fütyül? - Eltévedt fűzfánfütyülő.



    7. Mi az? Föld alatt van, csikos és berreg? - Rab földigiliszta
    motorozik.



    8. Mi az? Cukros, és szobahomersekleten köt? - Nagymama.



    9. Mi az? Elöl kettő, hátul három? - Huszonhárommmmm ...



    10. Mi az? Lassú és barna? - Kakaós csiga.



    11. Mi az? Hullamosónak és a fodrásznak is mondják? - Aztán szép
    legyen a hullám!



    12. Mi az? Hosszú, kemény és csak férfinak van? - Katonaélet



    13. Mi az? Barna, szőrös és ha izgatják feláll? - Fekvő barnamedve



    14. Mi az? Ülni lehet rajta, enni lehet rajta és fogat lehet vele
    mosni? -
    Asztal, szék és fogkefe.



    15. Mi az? Kék, gumi, kék? - Csuklósbusz



    16. Mi az? Egy szobában nagy csámcsogás? - A négy fal.



    17. Mi az? Éjfél után nagy recsegés, ropogás? - A hajnal hasad.



    18. Mi az? Eső után nagy röhögés? - Derül az ég.



    19. Mi az? Fekete es egy lába van? - Féllabú néger.



    20. Mi az? Fekete es két lába van? - Két féllabú néger.



    21. Mi az? Nagyon hasonlit a halálra és feleakkora? - Halálfia



    22. Mi az? Használat előtt kemény és merev, utána pedig csöpög és
    lóg? - Esernyő!




    26. Mi az? Láthatatlan és málnaszagú? - Medvefing



    27. Mi az? Sárga, és fáj, ha belemegy a szemedbe? -Villamos



    28. Mi az? Pici, piros vasgömb? -Kurvára elbaszott nagy, zöld
    fakocka.



    29. Mi az? Kicsi, piros és nem látod? - Paradicsom a ház mögött.



    30. Mi az? Nagy piros és nem fér el a szádban? - Traktor



    32. Mi az? Fehérbe fehér? -Mész a gecibe.



    33. Mi az? fekete-fehér-fekete-fehér-kék-zöld? - Apáca legurult a
    lépcson



    34. Mi az? Kicsi, piros és a sarokban áll? -Eper büntetésben
     
  15. Sz.Szonja

    Sz.Szonja Állandó Tag

    Ha már szójáték...


    Mi a fasirt többesszáma? Fák sírtak :D



    -Pistike, te kergeted azt a macskát?
    -Tekergeti a nyavalya, csak meg akarom fogni.



    -Pistike, te ázol odakint?
    -Teázik a nyavalya, csak be akarok menni.



    Látogatóba érkezik egy vendég a grófi uradalomba. Kinyitja az inas az ajtót, kérdi az idegentől, hogy kit keres?
    -A grófot keresem.
    -Fenn van a szobában.
    -A kisasszonnyal?
    -Nem, a gróf úr! :rohog
     
  16. elinnen

    elinnen Állandó Tag

    Joe a felesegevel lovagol a prerin.Megbotlik a lova.
    Joe csak annyit mond-Egy.
    Mennek tovabb, a lo masodszor is megbotlik.
    Joe ujra szol- Ketto.
    Tovabb lovagolnak. A lo ujra godorbe lep es elbotlik.
    Joe leszall a lorol, azt mondja- Harom.
    Elokapja fegyveret es lelovi a lovat.
    A felesege riadtan kerdi- Miert lotted le?
    Joe valaszol- Egy.
    ...
     
  17. Garfi

    Garfi Állandó Tag

    Egy nőt nem nehéz boldoggá tenni...
    Csak legyél neki:

    1. barát
    2. társ
    3. szerető
    4. kisöcsi
    5. bátyus
    6. apa
    7. tanár
    8. nevelő
    9. gyóntatópap
    10. lelki barát
    11. szakács
    12. autójavító
    13. szerelő
    14. villanyszerelő
    15. sofőr
    16. hordár
    17. takarító
    18. lakáj
    19. fafaragó
    20. modell
    21. lakberendezési mérnök
    22. szexológus
    23. pszichiátriai szakorvos

    A természeted is fontos. Legyél

    1. kedves
    2. sportos
    3. okos
    4. erős
    5. jólnevelt
    6. határozott
    7. gyengéd
    8. érzékeny
    9. romantikus
    10. férfias
    11. Móka Miki
    12. vidám
    13. de mégis komolyan veendő
    14. bátor
    15. Micimackó
    16. energikus
    17. gondoskodó
    18. ideákban gazdag
    19. ügyes
    20. szerény
    21. megértő
    22. elegáns
    23. egyértelmű
    24. szeretetteljes
    25. hidegvérű
    26. szenvedélyes
    27. engedékeny
    28. becsületes
    29. adakozó
    30. gyakorlati
    31. igazságos
    32. bármire legyél kész érte (akár bankot rabolni is)
    33. reménytelen (a szerelemtől)
    34. nyugodt
    35. sármos
    36. hűséges
    37. álmodozó
    38. karrierista
    39. megbízható
    40. mindenki felnézzen rád
    41. legyél kész áldozatokra, és mindenek elött gazdag.

    Ugyanakkor ne legyél:

    a) féltékeny, de mégis aggódó
    B) jöjjél ki a rokonaival, de ne tölts velük több időt mint a nővel
    c) adj a nőnek szabadságot, de mégis mindig érdeklődj, hol és kivel
    volt
    d) öltözz elegánsan, de legyél kész mindig a hátadon hazacipelni a nőt
    térdig sárban, majd bemászni az erkélyen ha otthonfelejtette a
    kulcsát. Vagy elkapni és megverni a tolvajt, aki ellopta a
    ridiküljét, amiben olyan fontos dolgok voltak, mint a tükör és
    ajakrúzs.

    Nem szabad elfelejtened:

    1. születésnapját
    2. névnapját
    3. házassági évfordulót
    4. az első csók évfordulóját
    5. menstruációját
    6. a fogorvosnál foglalt idejét
    7. a legjobb barátnőjének és a kedvenc nagynénijének a születésnapját.

    Sajnos a fent említettek tökéletes betartása sem biztos, hogy eredményre vezet. A nő ugyanis belefáradhat a tökéletes férfi jelenlétébe és megszökhet az első gitárossal.


    És most a másik oldal:
    A férfi boldoggá tétele sokkal nehezebb.
    Ez azért van, mert a férfinak
    szüksége van:

    1. szexre
    2. kajára

    A nök nagy része ezt a borzasztó igényességet rabszolgatartásnak érzi. Ezeknek az igényeknek a kielégítése meghaladja a nő erejét.

    Végeredmény:

    Az együttélés csak akkor lehetséges, ha a férfiak végre megértik, hogy
    teljesen túlkapó követeléseiket korlátozniuk kell!
     
  18. Noé

    Noé Állandó Tag

    Viccek

    Tábor

    A parban ül egy kissebbségi, mered maga elé. Arra megy egy skinhead, megkérdi tőle.
    - Mit csinálsz itt?
    - Koncentrálok.
    - Akkor gyere velem, pont ilyen tábort nyitottunk.
     
  19. FiFike

    FiFike Állandó Tag

    A nap mondása!!
    A bugyi nem a legjobb dolog a világon; de közel van hozzá!
    --------------------------------------------------------------------
    Az egérke rohan az erdoben. Megállítja a farkas:
    -Hova rohansz ennyire egérke?
    -Jönnek a kommunisták, és megölnek minden lila elefántot!
    -És akkor Te miért menekülsz?
    [email protected] meg farkas, tévedtek azok már sokkal nagyobbat is!
    ----------------------------------------------------------------------
    Telefonhívás

    - Szia Drágám, itt Apu ... Anyu a közelben van?
    - Nem, Apu. Anyu fent van a hálószobában Frank nagybácsival. Kis szünet
    után Apa válaszol:
    - De kicsim, neked nincs is Frank nagybácsid!
    - Dehogy nincs, és éppen fent van anyuval a hálószobában. -Uhh, rendben,
    szóval ... figyelj rám drágám. Tedd félre a telefont,
    szaladj fel, kopogj az ajtón és kiabáld Maminak és Frank bácsinak, hogy Apu
    autója épp most állt meg a ház elott.
    - Ok, Apu!
    Pár perc múlva a kislány visszatér a telefonhoz.
    - Azt tettem, amit mondtál Apu!
    - És mi történt? - kérdi Apu.
    - Hát, ... Anyu nagyon megijedt; ruha nélkül kiugrott az ágyból és
    sikítozva elkezdett rohangálni, aztán megcsúszott a szonyegen
    és legurult a lépcson. Azóta nem mozdul.
    - Jaj ne ... és mi van Frank bácsival?
    - O is kiugrott az ágyból ruha nélkül és o is nagyon ijedt volt; aztán
    kiugrott a hátsó ablakon át a medencébe ... de biztos elfelejtette, hogy a
    múlt héten leengedted a vizet, hogy ki tudd takarítani. így a medence aljára
    zuhant és azóta nem mozdul.

    **** hosszú szünet ****

    Végül Apu megszólal:
    - Medence?????? Ez a 497-7039-es szám?
     
  20. FiFike

    FiFike Állandó Tag

    Nem az a paraszt, aki traktorral megy a diszkóba, hanem az, aki nem akasztja le róla az ekét.

    ki az igazi paraszt ?
    Aki anyakönyvi kivonat helyett rögtön ostermeloi igazolványt kap!

    Akinek még a kocsijaban is kolbászos illatosító lóg.
     
Témaállapot:
Not open for further replies.

Megosztás