Nevessünk...Írj egy viccet!

Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.

S06

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy amerikai zsidó üzletember elküldte fiát Izraelbe egy évre, hogy kicsit magáévá tegye a kultúrát. Amikor a fia hazatért azt mondta:
- Apa, nagyon jól éreztem magam Izraelben. Ja, egyébként meg keresztény lettem.
- Ó, ne! - mondta az apa. - Mit tettem?! - eztán elment legjobb barátjához és elmesélte problémáját.
- Ike, - mondta - elküldtem a fiamat Izraelbe, erre ő meg keresztény lett. Mit tegyek?
- Éredekes, amit mondasz - felelt Ike, - én is elküldtem a fiamat Izraelbe és ő is keresztényként jött haza. Talán kérdezzük meg a rabbit.
Elmondták hát a problémájukat a rabbinak.
- Érdekes, amit mondtok - én is elküldtem a fiamat Izraelbe, és ő is keresztény lett. Vajon mi történik a fiainkkal?
Ezután imádkoztak Istenhez a fiaikért, és kérték, mutassa meg nekik, mit tegyenek. Amint befejezték az imát, egy zengő hang szólalt meg odafentről:
- Érdekes, amit mondtok - mondta a hang - Én is elküldtem a fiamat Izraelbe ...
 

S06

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy férfi a nudista strandon keresett magának egy napozóágyat. Amikor egy kislány odalépett hozzá, az újságot, amit épp olvasott, rádobta a
kukacára. A kislány megkérdezte:
- Mi van ott az újságod alatt? A szivar gyorsan kapcsolt, és azt mondta:
- Egy kismadár.
A kislány továbbállt, a szivar pedig elszunnyadt a napozóágyon. Amikor felébredt, egy kórteremben találta magát, és szörnyű erős fájdalmai
voltak. Egy rendőr faggatta, hogy mi történt vele:
- Nem tudom - válaszolt az ürge - a strandon feküdtem egy napozóágyon, odalépett egy kislány, kérdezett valamit, majd azt hiszem, elszunnyadtam, és a következő, amire emlékszem, hogy itt vagyok. A rendőr visszament a strandra, megtalálta a kislányt és megkérdezte, mit csinált azzal a meztelen pasival:
- Vele? Semmit! A madárkájával játszottam, de az szembeköpött, ezért kitekertem a nyakát, széttörtem a tojásait, és felgyújtottam a fészkét...
 

S06

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy fickó papagájt kapott születésnapjára. A papagáj teljesen kifejlett példány volt, rossz magatartással és mocskos szókinccsel. Emberünk megpróbálta megváltoztatni, szép szavakat használt, jó példát mutatott, de nem ért vele semmit.

Végül elvesztette türelmét, ráüvöltött a madárra, mire az visszakiabált. Rázni kezdte a madarat, de az még mocskosabban rikácsolt. Emberünk végső kétségbeesésében a mélyhűtőbe zárta a papagájt. A madár pár percig magán kívül tombolt, majd hirtelen elhallgatott. A fickó megrémült, hogy baja esett, ezért gyorsan kikapta a mélyhűtőből.

A papagáj halkan megszólalt: "Csúnyán viselkedtem, megbántottalak a ronda beszédemmel, többé nem leszek ilyen. Esedezem a bocsánatodért."

A fickó teljesen meghökkent, majd a papagáj folytatta: "Megtudhatnám esetleg, mit vétett a csirke?"
 

S06

Állandó Tag
Állandó Tag
A házaspár a Balatonon nyaral.

Egyszer megszólal a feleség:
-Gyere Gyuri,feküdj a hullámra.
Mire a férj:
-Ne hülyéskedj,élve is utállak!
 

S06

Állandó Tag
Állandó Tag
A rabbi és az APEH ellenőr
s10.gif
)

> Kiküldik a fiatal, agilis APEH ellenőrt a rabbihoz felülvizsgálatra, azon hátsó utasítással, ha lehet találjon hibát. Átnézi az összes papírt oda-vissza, de minden rendben. Mielőtt elindul, elkezdi faggatni még a rabbit:
> - Ne haragudjon, hogy megkérdezem, de mit csinálnak a megmaradó kenyérmorzsával a szertartás után?
> - Összegyűjtjük, átküldjük Weissnek, aki időnként macesz gombócot küld belőle vissza.
> - És a lecsurgó gyertyaviasszal?
> - Összegyűjtjük, átküldjük Grünnek, aki időnként új gyertyát küld vissza belőle.
> - Utolsóként: a metéléskor keletkező maradékkal mi történik?
> - Összegyűjtjük, átküldjük az APEH-nek, akik időnként kiküldenek egy ****t.
 

S06

Állandó Tag
Állandó Tag
Anya-lánya beszélgetés:
Hallom, kislányom váltok!
Igen Anya.
És nő van a dologban?
Igen Anya.
És ki az?
Te - Anya!
 

S06

Állandó Tag
Állandó Tag
Nyolc legrosszabb mondat, amit a sztyuvi mondhat

Nyolc legrosszabb mondat, amit a sztyuvi mondhat, miután mindkét hajtómű leállt a repülőn 10000 méter magasan:

1. Kérem, ne üljenek át másik helyre, hogy ne nehezítsék meg az azonosítást.
2. Kérem, mellőzzék a dohányzást, mert hamarosan úgysem kapnak levegőt.
3. Amennyiben van pilóta a fedélzeten, kérjük, ne saccolgassa a mellette ülőknek a túlélési esélyeket.
4. Kedves utasaink, a törzsutas pontokat a lezuhanás esetén nem tudjuk a végcélig jóváírni.
5. Hölgyeim és uraim, sajnos a kapitány most nemtud önökkel beszélni, mivel egy vastag könyvet olvas a hasonló vészhelyzetekről.
6. Jelenleg 10-9-8-7-6 ezer méteren repülünk.
7. Rioban a hőmérséklet 28 fok, sajnos az Atlanti-óceán, ahova zuhanunk, viszont csak 6.
8. Köszönjük, hogy velünk utaztak, reméljük, legközelebb messzebbre jutunk
 

S06

Állandó Tag
Állandó Tag
bölcsességek:
a nö olyan mint a tájfun: mikor jön meleg és nedves , amikor megy viszi a házat és a kocsit.

kutyában loban nöben ne bizz:a kutya harap a lo rug a nö mindkettö
 

S06

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy öregember üldögél egy padon,odaül mellé egy menő punk csávó a
szivárvány színeiben játszó hajjal. Az öreg csak bámul rá. Végül a
punk nem bírja tovább és megkérdezi:
- Mi van, tata? Még soha nem csinált semmi vadat életében?
Mire az öreg:
- Dehogynem fiam, egyszer berúgtam és megkeféltem egy papagájt. Pont
azon gondolkodtam, nem vagy-e a fiam.
 

S06

Állandó Tag
Állandó Tag
Elöre is bocsii...

3-dik osztály,tanév közepe.
Cigány gyerek mongya az apjának.
- há apám? Tegnap írás óra volt. Há én írok a legszebben.
Ez mé van? Me én cigány vagyok?
- Nem fiam,nem. Ez azé van me okos vagy!
Másnap.
- há apám? Tegnap olvasás óra volt. Há én olvasok a legszebben.
Ez mé van? Me cigány vagyok?
- Ez nem fiam. Ez azé meg okos vagy!
Másnap.
- há apám? Volatunk az oszátlllyal uszodába. Azt lecsuszott a gatyám. És kiderült ,hogy nekem van a legnagyob f.....
Ez mé van? Me cigány vagyok?
- Nem fiam,nem! Ez azé van me má 18 éves vagy!
 

S06

Állandó Tag
Állandó Tag
A férj nézegeti magát a tükörben.
-ha 5 centivel hosszabb lenne a szerszámom,király lehetnék!
erre a feleség epésen megjegyzi
-5 centivel rövidebbel meg királynő
 

S06

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy férfi a halálos ágyán odaszolitja a feleségét
-az utolso kivánságom,ha meghalok,kovács Pistához menj feleségül.
-Hogy-hogy?hisz mindig utáltad a Kovács Pistát.
-Most is utálom...
 

chzsuzsa

Állandó Tag
Állandó Tag
Két szőke nő b. jumping tornyot épít.
Megszólal az egyik:
-ugorj le hátha azért nem jönnek többen mert félnek.
Leugrik a szőke nő.Jön föl szakadt ruhában,törött kézzel.
-Te mit csináltál? Miért szakadt el a ruhád?Hosszú a kötél,vagy mi?
-Milyen kötél?

 

chzsuzsa

Állandó Tag
Állandó Tag
Rendőrfeleség levele a lányához:


Kedves lányom!


Lassan írom a levelet, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni.
Már nem ott lakunk, ahol eddig laktunk. Apád olvasta, hogy a legtöbb baleset otthontól 20 kilométeres körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk. Nem tudom megírni a házszámot, az előző lakók magukkal vitték, hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni. De minden nagyon szép az új házban. Mosógép is van, habár nem működik valami jól. Beletettem a ruhát, meghúztam a láncot, és azóta se láttam belőle semmit viszont. De azért nem rossz itt. A múlt héten csak kétszer esett. Egyszer három napig, egyszer meg négyig. Elküldtem a kabátot, amit kértél, de apád szerint a gombok miatt a csomag túl nehéz lett volna, így levágtam őket, és beletettem a zsebébe. A bátyád valamelyik nap bezárta a kocsikulcsot. Nagyon aggódtunk, mert két órába tellett, mire engem meg apádat ki tudtak szabadítani a kocsiból. A nővérednek ma reggel gyereke született, de még nem tudjuk, mi, úgyhogy nem tudom megírni, hogy nagynéni vagy-e vagy nagybácsi? A szomszéd múlt héten beleesett a pálinkáshordóba, páran megpróbálták kihúzni, de hősiesen leküzdötte őket, és megfulladt. Három napig hamvasztották. Különben nincs sok újság, minden megy a megszokott mederben.
Szerető anyád.

P.S. Akartam pénzt tenni a borítékba, de már le volt zárva.
 

monicica74

Állandó Tag
Állandó Tag
A buta medve megy az erdőben, mikor megállítja a nyuszika.
- Szervusz medve, keresett a Feri! - mondja.
- Milyen Feri? - kérdi a medve.
- Aki a seggét az orrodra veri. - válaszol a nyuszika és elrohan.
Ez így megy hétről hétre, mikor a medve már nagyon szégyenli a mamlaszságát, és a rókához megy tanácsért.
- Kutyaharapást a szőrével! -mondja a róka- Ha legközelebb találkozol a nyuszikával mondd azt neki, hogy keresete az Erik. Ha rákérdezne, hogy ki az az Erik, akkor válaszold azt, hogy akinek a seggét az orrodra verik.
A medve nagyon megörül, és alig várja, hogy találkozon a nyuszikával. Mikor ez végre megtöténik, így szól hozzá:
- Te nyúl keresett az Erik.
- Tudom -válaszolja a nyuszika- mondta a Feri.
- Milyen Feri?
 

Zsim

Új tag
A szőke és a barna hajú kislány matek óra előtt beszélget.
A barna:-Neked hány cm-es a vonalzód?
A szőke:-Nem tudom,nincs másik,hogy lemérjem!:)
 
Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.
Oldal tetejére