Nevessünk...Írj egy viccet!

Heroinos gyerek hazamegy tök készen, másnap felébred és kérdezi az
apjától hogy mi történt este? Az apja válaszol:
- Amikor hazajöttél lekurváztad az anyádat - ezt még eltűrtem. Utána
szétverted a berendezést - ezt még mindig elviseltem. Amikor beszartál
a szoba közepébe - még mindig nyugodt voltam... De amikor fogtad a
szart és teletűzdelted fülpucoló pálcikával és azt mondtad, hogy süni
ezentúl nálunk lakik - az már sok volt.

Két barátnő beszélget. Az egyik nagyon letargikus hangulatban van.
Kérdi a másik:
- Mi történt? Miért vagy ilyen letört?
- Áh, ne is kérdezd! Nemrég kint jártam Afrikában. Egy hatalmas gorilla
elkapott és háromszor a magáévá tett.
- És?
- Nem ír, nem telefonál...

Férfi: - Hmmm, Édesem, mi lenne, ha ma este pozitúrát váltanánk?
- Jó. Akkor te állj a mosogató mellé, én meg majd a kanapéra ülök és tévézek..

Bemegy a süketnéma a patikába, óvszert szeretne venni. Hevesen mutogat
a patikusnak, hogy mit szeretne, de az nem érti. Ekkor a süketnéma
előveszi a farkát, mutogat rá és kitesz 500 Ft-ot a pultra.
A patikus is előveszi, majd elteszi a pénzt. A süketnéma fel van háborodva
és
még hevesebben hadonászik, mire a patikus megszólal:
- Ha nem tudsz veszíteni, akkor nem kell fogadni.

Egy félénkebb férfi elmegy egy bárba, és ott kiszúr egy gyönyörű nőt.
(Őzbőr kabát, finom, intelligens arc, súlyos, kerek mellek, vékony derék,
káprázatos lábak, vállig érő mézszőke haj, igéző zöld szemek.)
Miután hosszan gyűjtögeti a bátorságot, végül odasomfordál, és habozva
megkérdezi:
- Hmmm, nem bánná, ha beszélgetnénk egy kicsit??
Mire a nő, teljes hangerővel:
- HOGY KÉPZELI, HOGY LEFEKÜDNÉK MAGÁVAL! TAKARODJON!!
Természetesen mindenki rájuk bámul, a fickó szörnyű zavarban visszasündörög
a bárpulthoz. Eltelik néhány perc, amikor a nő föláll, és odamegy hozzá.
Rámosolyog, és így szól:
- Sajnálom, ami az előbb történt. Bocsásson meg, kérem! Én egy pszichológus
vagyok, és azt tanulmányozom, hogy az emberek hogyan viselkednek
zavarbaejtő helyzetekben.
Mire a férfi felordít torkaszakadtából:
- ÖTSZÁZ DOLLÁRT EGY furulyázért TE RIBANC?!

A kigyógyult alkoholista bemegy a munkaközvetítőbe, ajánlanak is neki egy
munkát, ahol 150.000 Ft-ot keresne, mire ő:
- Az nem jó, mert ha túl sok pénzt kapok, fizetéskor bemegyek a kocsmába,
és újra rászokok az alkoholra.
- Akkor talán lenne egy másik munka, ott csak 80.000 Ft-ot keresne, és
csak napi 6 órát kellene dolgoznia!
- Az sem jó, mert ha sok időm lesz, akkor megint a kocsmában kötök ki. Nem
lehetne valamilyen munkát találni, ahol napi 12 órát kell dolgozni, és csak
50.000 Ft-ot fizetnek?
- Olyan munkáink is vannak, de azokhoz sajnos diploma kell.

A királylány este elmegy a királyfi szobája elé és szól neki:
- Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.
A királyfi beengedi.
Másnap este megint megy a királylány:
- Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.
Megint beengedi. Így megy ez napról-napra. De aztán a királyfi elmegy
a háborúba. Hazajön, a királylány megint megy a szobájához:
- Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.
De a királyfi kiszól:
- Kérésed hasztalan, itt állok...

Védőügyvéd: Elárulná a korát?
Kicsi idős hölgy: 76 éves vagyok.
Védőügyvéd: Elmondaná, kérem, a saját szavaival, mi történt április
elsején éjszaka?
Idős hölgy: Ahogy szoktam, a verandán üldögéltem hintaszékemben a
langyos tavaszi estén, mikor egy fiatalember lopakodott oda és leült
mellém.
Védőügyvéd: Ismerte őt?
Idős hölgy: Nem, de barátságosnak tűnt.
Idős hölgy: Elkezdte dörzsölgetni a combomat.
Védőügyvéd: Megállította?
Idős hölgy: Nem.
Védőügyvéd: Miért nem?
Idős hölgy: Jó érzés volt. Senki nem tett ilyet velem, mióta az én
Albertem húsz éve meghalt.
Védőügyvéd: Mi történt utána?
Idős hölgy: Elkezdte fogdosni a melleimet.
Védőügyvéd: Ekkor leállította?
Idős hölgy: Nem, természetesen nem!
Védőügyvéd: De miért nem?
Idős hölgy: Az érintésétől élőnek és izgatottnak éreztem magam. Évek
óta nem éreztem ennyire jól magam!
Védőügyvéd: És mi történt ezután?
Idős hölgy: Ó, hát hanyatt dőltem és mondtam neki, hogy tegyen magáévá, most!
Védőügyvéd: És megtette?
Idős hölgy: A pokolba is, nem! Felkiáltott: "Április bolondja!" És
ekkor én lelőttem a kis szarházit...

Meghalt a szívsebész. A betegek, akiket megműtött, arra gondolnak, hogy valami díszt készítenek a kocsira.
Már csak ezzel tudják meghálálni a sok jó tettét. Ezért készítenek a kocsira egy hatalmas szívet.
Amikor megy a kocsi, az egyik orvos elkezd nevetni. Kérdi tőle a másik:
- Min nevetsz?
- Semmin, csak elképzeltem a saját temetésemet !
Ugyanis én nőgyógyász vagyok ......

- Jean, miért tette az újságokat a hűtőbe?
- Hogy a hírek frissek maradjanak, uram!
------------------------------------------
A páncélos lovag bőszen közelít a sárkány barlangjához, hogy megküzdjön vele, miközben a sárkány - megpillantva a lovagot - ekként dünnyög:
- Na ne, már megint konzervkaja...

- Képzeld, fél éve operáltak, és a sebész a gyomromban felejtett egy szivacsot!
- Félelmetes! - mondja a másik együttérzően. - És fáj?
- Azt nem mondanám, de azóta állandóan szomjas vagyok!

Bemegy a páciens a pszichológushoz, kényelembe helyezi magát a díványon. Az orvos megkezdi a beszélgetést:
- Nos, akkor kezdje a legelején!
- Először is, megteremtettem a világot...

A rendőr megállítja a száguldozó autóst az autópályán.
- Talán túl gyorsan mentem? - kérdi az autós.
- Nem... túl alacsonyan repült!

Bemegy a Forma-1 versenyző a McDonalds-ba.
- Mit kér uram? McRoyal-t? McChiken-t?
- McLaren-t!

- Jean, adjon friss vizet a halaknak!
- De uram, még a tegnapit sem itták meg.

- Jean, ez a vonat Hatvan felé megy?
- Nem, Uram, csak egyfelé.

- Ki az abszolút udvarias?
- ???
- A buszvezető, amelyik átadja az ülőhelyét.

Megtörtént eset....

Az 1960-as években a NASA az űrprogramja során hatalmas problémával találta szembe magát: a golyóstoll, működési elvéből következően nem működik a súlytalanság állapotában, így az űrben nem tudnak írni.
Beindítottak egy programot, amely során mintegy 1 millió dolláros költséggel sikerült is egy tökéletesen működő példányt elkészíteniük.
A szovjetek eközben ugyanezen problémával találkoztak. Rövid tanakodás után úgy döntöttek, hogy az űrben inkább ceruzát használnak.

- Mikor a legfáradtabb a kidobóember?
- ???
- Amikor hajnaltájban az utolsókat rúgja.

- Mi a tej?
- Macskabenzin!
- És mi a tehén?
- Macskabenzinkút