Nevessünk...Írj egy viccet!

Szonja témája a 'Humoros írások' fórumban , 2003 Október 12.

Témaállapot:
Not open for further replies.
  1. moncsi sg1

    moncsi sg1 Állandó Tag

    - Hogy hívják a francia vizvezeték szerelőt?
    - ???
    - Há Dö La Ví.
     
  2. moncsi sg1

    moncsi sg1 Állandó Tag

    - Hogy hívják a csendre intett tűzhányót?
    - ???
    - Vulkáni-kuss!
     
  3. moncsi sg1

    moncsi sg1 Állandó Tag

    - Mi lesz a lovas ólomkatonából, ha átmegy rajta az úthenger?
    - ???
    - Lemez lovas.
     
  4. moncsi sg1

    moncsi sg1 Állandó Tag

    Utazik a vonaton két férfi. Jön az ellenőr, ellenőrzi a jegyeket, majd megy kifelé a fülkéből. Azt mondja az egyik fickó:
    - Látod, nem vette észre!
    Ezt hallván az ellenőr szól a felettesének. Az is ellenőrzi a jegyeket. Ő sem talál semmi kivetnivalót.
    - Látod, ez sem vette észre.
    Hát hívják a főellenőrt. Ellenőrzi a jegyeket, de nem talál semmi furcsát.
    - Látod, ez sem vette észre.
    - Megmondanák, hogy mit nem vettünk észre?
    - Csak annyit, hogy kicseréltük a jegyeinket.
     
  5. moncsi sg1

    moncsi sg1 Állandó Tag

    Egy üvöltő gyerekekkel teli mikrobusz átmegy a zebrán, és majdnem elüt egy férfit. A férfi felháborodva kiáltja a női vezetőnek:
    - Hé, hölgyem, nem tud vigyázni?
    A nő megállítja a kocsit, letekeri az ablakot és visszakiabál:
    - Miből gondolja, hogy mind az enyém?
     
  6. moncsi sg1

    moncsi sg1 Állandó Tag

    Jancsi meghökkenve látja a tengeri úton, hogy kabintársa, Fecó női hálóinget vesz fel az éjszakára.
    - Hát téged mi lelt? Transzvesztita lettél?
    - Dehogyis! Csak tudod, ha süllyed a hajó, előbb mindig a nőket és a gyerekeket mentik ki...
     
  7. moncsi sg1

    moncsi sg1 Állandó Tag

    Utas a kalauzhoz:
    - Tessék mondani, ez a vonat mindenhol megáll?
    - Miért? Maga mindenhol le akar szállni?
     
  8. tisztahiszti

    tisztahiszti Állandó Tag

    Gazsi megy haza az iskolából sírva.
    - Dik mán gyerek minek bőgsz, kérdi az apja.
    - Fizikából kaptam 1 karót, mert nem tudtam egy olasz fizikus első nevét , akiről a feszültséget nevezték el, de valamilyen Volta.
    - Hülye gyerek, hát Dzsontra!
     
  9. tisztahiszti

    tisztahiszti Állandó Tag

    Megy a cigánygyerek vezetésoktatáson. Elsuhannak ezerrel egy stoptábla mellett. Az oktató kérdezi:
    - Hát Gazsi. Milyen tábla volt ez?
    Erre a cigány:
    - Hát álumínium. Visszátolássák érte?
     
  10. tisztahiszti

    tisztahiszti Állandó Tag

    Egy napon az történt, - meséli a cigány -, hogy a folyóban halászgatva kifogtam az aranyhalat. Könyörgött, hogy dobjam vissza, hát megesett a szívem rajta. Erre azt mondta, hogy hálából teljesíti három kivánságom. Megyek haza, ott a düledező viskó, legyen helyette gyönyörű villa. úgy is lett. Ott a rozzant szekerem, legyen helyette 600-as Merci. úgy lett. Ott a randa, fogatlan feleségem, legyen helyette egy csodaszép manöken. Az is ott termett. Nos, visszamentem a folyóhoz, megkérdezni az aranyhalat, hogy hálálhatnám meg neki ezt a sok-sok jót, amit velem tett. - Szeretkezzél velem - mondta a hal. Úgy is tettem, és ahogy ott szeretkezünk, szeretkezünk, egyszer csak a kurva hal átváltozott egy 12 éves kislánnyá. Hát így történt, igen tisztelt bíróság.
     
  11. tisztahiszti

    tisztahiszti Állandó Tag

    Hazamegy a cigány és így szól az asszonyhoz.
    - Hállod-e te asszony! Há lement a bútor ára!
    - Asztán hol?
    - Há itt a tókomon!
     
  12. tisztahiszti

    tisztahiszti Állandó Tag

    A férjem nagyon jól bánik az egyéves kislányunkkal, de mindig tőlem kérdezi, mi a teendő. Egyik nap éppen zuhanyoztam, amikor bedugta a fejét a fürdőszobába:
    - Drágám, melyik bébiételt adjam a gyereknek ebédre?
    - Amelyiket akarod. - feleltem - Tégy úgy, mint ha itthon se lennék.
    Becsukta az ajtót. Kis idő múlva hallom, hogy csörög a mobiltelefonom. Vizesen kirohanok, felveszem, mire beleszól a kedves párom:
    - Drágám, melyik kaját adjam a gyereknek?
     
  13. tisztahiszti

    tisztahiszti Állandó Tag

    Apácák vallják a bűneiket Szent Péternél.

    Az első:

    - Hát, bevallom... én már érintettem AZT...

    - Mártsd az ujjaidat a szenteltvízbe lányom...

    A második:

    - Bevallom atyám, én meg is szorongattam AZT...

    - Mossál kezet a szenteltvízben lányom...

    Nagy tolakodás hátulról...

    - Engedjetek gyorsan, hadd öblítsem ki a számat, mielőtt Gréta nővér

    belemossa a seggét!
     
  14. tisztahiszti

    tisztahiszti Állandó Tag

    A körzeti megbízott meglát a falu végén egy cigányasszonyt, aki lószart gyúr tapasztáshoz. A rendőr odamegy, nézi egy ideig, aztán megkérdezi:

    - Mi lesz ebből?

    - Mi lenne? Húsvéti tojás - somolyog az asszony.

    - Ez gyanús! Nem Rákosi elvtársat akarja maga megmintázni?

    - Ennyiből?!...
     
  15. tisztahiszti

    tisztahiszti Állandó Tag

    A cigányprímást egy kis műveltségre oktatja a tanácselnök. Mutat neki egy képet és kérdi, hogy ki ez.

    - Rákosi elvtárs - vágja rá a prímás.

    Mutatja Gerő képét.

    - Ez ki?

    - Azt nem ismerem.

    Mutatja a másik képet, Farkas Mihályt.

    - Azt sem ismerem.

    - Hát ez borzasztó! - fakad ki a titkár.

    - Ide figyeljen, titkár elvtárs! A Rákosi elvtárs ismeri az én bőgősömet?

    - Miért ismerné?

    - No látja, ő ismeri az ő bandáját, én meg az én bandámat!
     
  16. tisztahiszti

    tisztahiszti Állandó Tag

    A napilap főszerkesztőjét letartóztatja az Államvédelmi Hatóság. A kihallgatáson a főszerkesztő megkérdezi:

    - Elvtársak, nem értem, miért hoztak be ide, mit vétettem én a párt és Rákosi elvtárs ellen?

    - Jobb, ha nem kérdezi! - felelik azok fenyegetően.

    - De hát elvtársak, én már az illegális párt tagja voltam, és azóta is töretlen lendülettel építem a népi demokráciát, az újságban rendszeresen közlünk cikkeket Rákosi elvtársról, például a tegnapi számunkban is hírül adtuk, hogy Rákosi elvtárs látogatást tett a minta-sertéstelepen.

    - Hát éppen ez az!

    - Ezt hogy értik?

    - Nézze csak meg a fényképet!

    A főszerkesztő megnéz, Rákosi épp egy disznóólban szemléli az állatokat. Aztán a pillantása a képaláírásra esik és elfehéredik, amikor elolvassa: "Rákosi elvtárs a disznók között. Balról a harmadik Rákosi elvtárs."
     
  17. tisztahiszti

    tisztahiszti Állandó Tag

    A katonákat az életmentésre oktatja az őrmester, az óra után visszakérdezi az anyagot, hogy lássa, mit tanultak.

    - Na, Kovács, mit csinál, ha egy kisfiút lát fuldokolni a vízben?

    - Utánaugrok, a tarkójára ütök, és a hajánál fogva kihúzom a vízből.

    - Remek. Na, Lakatos, maga mit csinál, ha Rákosi elvtársat látja fuldokolni a vízben?

    - Utánaugrok, a tarkójára ütök, és megvárom, amíg kinő a haja.
     
  18. tisztahiszti

    tisztahiszti Állandó Tag

    A tárgyalás szünetében Kennedy kijön a folyosóra, nagy aranykulcsot forgat az ujján. Hruscsov megkérdi tőle:

    - Minek ez az aranykulcs?

    - Ez, kérlek szépen, az atomnak a kulcsa. Akinél ez a kulcs van, az a világ ura.

    A következő szünetben kijön Hruscsov, ő egy nagy, rozsdás kulcsot forgat az ujján.

    Megkérdezi tőle Kennedy:

    - Minek ez a nagy, rozsdás kulcs?

    - Ez, kérlek szépen, egy WC kulcsa. Akinél ez a kulcs van, az nem könnyen csinál be.
     
  19. tisztahiszti

    tisztahiszti Állandó Tag

    A cigányasszony ikreket szül. Az egyiket Hruscsovnak keresztelik, a másikat Kennedynek.

    - Tisztelendő úr! - szól a fiatal anya. - Most hát melyik a Hruscsov?

    - Hát, amelyik telhetetlenebb az evésben!

    - Ez nem jó, mert mindkettő egyformán vadul eszik!

    - Hát akkor amelyik jobban ordít!

    - Ez sem jó, mert egyformán üvöltenek!

    - Hát akkor, édes lányom - szólt az öreg plébános -, eredj haza, tedd tisztába őket, és amelyik hamarabb becsinál, az a Hruscsov.
     
  20. tisztahiszti

    tisztahiszti Állandó Tag

    Két agresszív kismalac találkozik.
    - Húzz anyádba! - morran az egyik.
    Erre a másik:
    - Nem húzlak!
     
Témaállapot:
Not open for further replies.

Megosztás