Nevessünk...Írj egy viccet!

- Hogy hívják a francia vizvezeték szerelőt?
- ???
- Há Dö La Ví.

- Hogy hívják a csendre intett tűzhányót?
- ???
- Vulkáni-kuss!

- Mi lesz a lovas ólomkatonából, ha átmegy rajta az úthenger?
- ???
- Lemez lovas.

Utazik a vonaton két férfi. Jön az ellenőr, ellenőrzi a jegyeket, majd megy kifelé a fülkéből. Azt mondja az egyik fickó:
- Látod, nem vette észre!
Ezt hallván az ellenőr szól a felettesének. Az is ellenőrzi a jegyeket. Ő sem talál semmi kivetnivalót.
- Látod, ez sem vette észre.
Hát hívják a főellenőrt. Ellenőrzi a jegyeket, de nem talál semmi furcsát.
- Látod, ez sem vette észre.
- Megmondanák, hogy mit nem vettünk észre?
- Csak annyit, hogy kicseréltük a jegyeinket.

Egy üvöltő gyerekekkel teli mikrobusz átmegy a zebrán, és majdnem elüt egy férfit. A férfi felháborodva kiáltja a női vezetőnek:
- Hé, hölgyem, nem tud vigyázni?
A nő megállítja a kocsit, letekeri az ablakot és visszakiabál:
- Miből gondolja, hogy mind az enyém?

Jancsi meghökkenve látja a tengeri úton, hogy kabintársa, Fecó női hálóinget vesz fel az éjszakára.
- Hát téged mi lelt? Transzvesztita lettél?
- Dehogyis! Csak tudod, ha süllyed a hajó, előbb mindig a nőket és a gyerekeket mentik ki...

Utas a kalauzhoz:
- Tessék mondani, ez a vonat mindenhol megáll?
- Miért? Maga mindenhol le akar szállni?

Gazsi megy haza az iskolából sírva.
- Dik mán gyerek minek bőgsz, kérdi az apja.
- Fizikából kaptam 1 karót, mert nem tudtam egy olasz fizikus első nevét , akiről a feszültséget nevezték el, de valamilyen Volta.
- Hülye gyerek, hát Dzsontra!

Megy a cigánygyerek vezetésoktatáson. Elsuhannak ezerrel egy stoptábla mellett. Az oktató kérdezi:
- Hát Gazsi. Milyen tábla volt ez?
Erre a cigány:
- Hát álumínium. Visszátolássák érte?

Egy napon az történt, - meséli a cigány -, hogy a folyóban halászgatva kifogtam az aranyhalat. Könyörgött, hogy dobjam vissza, hát megesett a szívem rajta. Erre azt mondta, hogy hálából teljesíti három kivánságom. Megyek haza, ott a düledező viskó, legyen helyette gyönyörű villa. úgy is lett. Ott a rozzant szekerem, legyen helyette 600-as Merci. úgy lett. Ott a randa, fogatlan feleségem, legyen helyette egy csodaszép manöken. Az is ott termett. Nos, visszamentem a folyóhoz, megkérdezni az aranyhalat, hogy hálálhatnám meg neki ezt a sok-sok jót, amit velem tett. - Szeretkezzél velem - mondta a hal. Úgy is tettem, és ahogy ott szeretkezünk, szeretkezünk, egyszer csak a kurva hal átváltozott egy 12 éves kislánnyá. Hát így történt, igen tisztelt bíróság.

Hazamegy a cigány és így szól az asszonyhoz.
- Hállod-e te asszony! Há lement a bútor ára!
- Asztán hol?
- Há itt a tókomon!

A férjem nagyon jól bánik az egyéves kislányunkkal, de mindig tőlem kérdezi, mi a teendő. Egyik nap éppen zuhanyoztam, amikor bedugta a fejét a fürdőszobába:
- Drágám, melyik bébiételt adjam a gyereknek ebédre?
- Amelyiket akarod. - feleltem - Tégy úgy, mint ha itthon se lennék.
Becsukta az ajtót. Kis idő múlva hallom, hogy csörög a mobiltelefonom. Vizesen kirohanok, felveszem, mire beleszól a kedves párom:
- Drágám, melyik kaját adjam a gyereknek?

Apácák vallják a bűneiket Szent Péternél.

Az első:

- Hát, bevallom... én már érintettem AZT...

- Mártsd az ujjaidat a szenteltvízbe lányom...

A második:

- Bevallom atyám, én meg is szorongattam AZT...

- Mossál kezet a szenteltvízben lányom...

Nagy tolakodás hátulról...

- Engedjetek gyorsan, hadd öblítsem ki a számat, mielőtt Gréta nővér

belemossa a seggét!

A körzeti megbízott meglát a falu végén egy cigányasszonyt, aki lószart gyúr tapasztáshoz. A rendőr odamegy, nézi egy ideig, aztán megkérdezi:

- Mi lesz ebből?

- Mi lenne? Húsvéti tojás - somolyog az asszony.

- Ez gyanús! Nem Rákosi elvtársat akarja maga megmintázni?

- Ennyiből?!...

A cigányprímást egy kis műveltségre oktatja a tanácselnök. Mutat neki egy képet és kérdi, hogy ki ez.

- Rákosi elvtárs - vágja rá a prímás.

Mutatja Gerő képét.

- Ez ki?

- Azt nem ismerem.

Mutatja a másik képet, Farkas Mihályt.

- Azt sem ismerem.

- Hát ez borzasztó! - fakad ki a titkár.

- Ide figyeljen, titkár elvtárs! A Rákosi elvtárs ismeri az én bőgősömet?

- Miért ismerné?

- No látja, ő ismeri az ő bandáját, én meg az én bandámat!

A napilap főszerkesztőjét letartóztatja az Államvédelmi Hatóság. A kihallgatáson a főszerkesztő megkérdezi:

- Elvtársak, nem értem, miért hoztak be ide, mit vétettem én a párt és Rákosi elvtárs ellen?

- Jobb, ha nem kérdezi! - felelik azok fenyegetően.

- De hát elvtársak, én már az illegális párt tagja voltam, és azóta is töretlen lendülettel építem a népi demokráciát, az újságban rendszeresen közlünk cikkeket Rákosi elvtársról, például a tegnapi számunkban is hírül adtuk, hogy Rákosi elvtárs látogatást tett a minta-sertéstelepen.

- Hát éppen ez az!

- Ezt hogy értik?

- Nézze csak meg a fényképet!

A főszerkesztő megnéz, Rákosi épp egy disznóólban szemléli az állatokat. Aztán a pillantása a képaláírásra esik és elfehéredik, amikor elolvassa: "Rákosi elvtárs a disznók között. Balról a harmadik Rákosi elvtárs."

A katonákat az életmentésre oktatja az őrmester, az óra után visszakérdezi az anyagot, hogy lássa, mit tanultak.

- Na, Kovács, mit csinál, ha egy kisfiút lát fuldokolni a vízben?

- Utánaugrok, a tarkójára ütök, és a hajánál fogva kihúzom a vízből.

- Remek. Na, Lakatos, maga mit csinál, ha Rákosi elvtársat látja fuldokolni a vízben?

- Utánaugrok, a tarkójára ütök, és megvárom, amíg kinő a haja.

A tárgyalás szünetében Kennedy kijön a folyosóra, nagy aranykulcsot forgat az ujján. Hruscsov megkérdi tőle:

- Minek ez az aranykulcs?

- Ez, kérlek szépen, az atomnak a kulcsa. Akinél ez a kulcs van, az a világ ura.

A következő szünetben kijön Hruscsov, ő egy nagy, rozsdás kulcsot forgat az ujján.

Megkérdezi tőle Kennedy:

- Minek ez a nagy, rozsdás kulcs?

- Ez, kérlek szépen, egy WC kulcsa. Akinél ez a kulcs van, az nem könnyen csinál be.

A cigányasszony ikreket szül. Az egyiket Hruscsovnak keresztelik, a másikat Kennedynek.

- Tisztelendő úr! - szól a fiatal anya. - Most hát melyik a Hruscsov?

- Hát, amelyik telhetetlenebb az evésben!

- Ez nem jó, mert mindkettő egyformán vadul eszik!

- Hát akkor amelyik jobban ordít!

- Ez sem jó, mert egyformán üvöltenek!

- Hát akkor, édes lányom - szólt az öreg plébános -, eredj haza, tedd tisztába őket, és amelyik hamarabb becsinál, az a Hruscsov.

Két agresszív kismalac találkozik.
- Húzz anyádba! - morran az egyik.
Erre a másik:
- Nem húzlak!