Nevessünk...Írj egy viccet!

Férj a feleségnek:
Drágám hol a só?
A helyén nem igaz hogy ti férfiak semmit nem találtok meg soha...
És mégis hol találom?
Borzalmas vagy... mondom hogy a helyén! A gyogyszeres szekrényben abban a kakaos dobozban amire az van ráírva hogy bors!

Pistike megkérdezi a nagymamamáját:
-Nagymama,miért olyan nagy a szád?
Mire a nagymama:
-Látnád nagyapád farkát!

Az öreg paraszt meg a fia mennek a traktorral.
a paraszt fia megszólal.
-APA ZÖRÖG A SÁRHÁNYÓ!
-MI?
-APA ZÖRÖG A SÁRHÁNYÓ!
-MI?
-APA ZÖRÖG A SÁRHÁNYÓ!
MIT MONDASZ? NEM HALLOM, MERT ZÖRÖG A SÁRHÁNYÓ!

Pista bá' a kínai piacon:
"Ne hunyorítsatok,úgyis tudom,hogy zsidók vagytok"

Isten osztja az orrokat. Először a fehérember kerül sorra:
- Hát, én közepes orrot szeretnék, se kicsit se nagyot, se keskenyet se széleset.
Megkapja. Utána a néger következik:
- Én széles lapos orrot szeretnék.
Ő is megkapja. Jön a kínai:
- Én kicsi keskeny orrot akarok.
Megkapja ő is. Majd a zsidó kerül sorra:
- Mennyibe kerül?
- Ingyen van.
- Akkor a legnagyobbat!

Cserbenhagyásos gázolás áldozatát faggatják a rendőrök:
- Mit tud mondani az elkövetőről?
- Az anyósom volt.
- Miből gondolja?
- Felismertem a kacagását.

- Hallottad? Keresztezték a gólyát a harkállyal - mondja a rendőr fia a barátjának.
- Minek?
- Hogy kopogtatni tudjon, amikor a bébit hozza.

német, az olasz és az ukrán maffia összegyűlnek, hogy megbeszéljék, ki mekkora bűnöző.
Az olasz és a német az ukránt kérdezgeti:
- Hát neked van-e kétszintes házad?
- Nekem olyan nincs... - mondja az ukrán.
- Te nem is vagy igazi bűnöző! - mondja neki a másik kettő. - És van-e sötétablakos fekete mercid?
- Hát...nekem olyan sincs... - mondja az ukrán.
- Mégis milyen maffiózó vagy te? Még mercid sincs? És vastag aranyláncod? Az van-e?
- Sajnos nekem olyan sincs...
- Szégyelld magad, Te nem is vagy igazi maffiózó!
Az ukrán szomorúan hazamegy és megszólal:
- Na fiúk, bontsátok le a harmadik szintet, cseréljétek ki a helikoptereket fekete mercikre és szedjétek le a kutya nyakából a 3 kilós aranyláncot, mert ezentúl én fogom hordani...

A királyfi bejelentkezik a kínai császárhoz, hogy szeretné elvenni a lányát.
A császárnak az a feltétele, hogy a királyfi állja ki a három
legszörnyűbb kínai kínzást. A királyfi beleegyezik. Elmegy aludni a
számára előkészített szobába, és reggel egy kővel a hasán ébred, rajta felirat:
"Első legszörnyűbb kínai kínzás: 50-kg-os kő a mellkason"
A királyfi röhög egyet a primitív feladaton, könnyedén felkapja a követ, majd kidobja az ablakon. A zuhanó kő másik oldalán azonban meglát egy feliratot:

"Második legszörnyűbb kínai kínzás: bal here a kőhöz kötve"

A kő már túl messze van, hogy elkapja, ezért utánaugrik, ki az ablakon. Ekkor az ablak kűlső oldalán megpillantja a harmadik feliratot:

"Harmadik legszörnyűbb kínai kínzás: jobb here az ágy lábához kötve."

Pistike és Petike testvérek. Karácsonyra Pistike egy halom ajándékot kap, Petike pedig csak egy jojót.
Pistike számitógépezik, Petike csak jojózik a háttérben, Pistike pléjsztésönözik, Petike csak jojózik a háttérben, Pistike LEGO-zik, Petike csak jojózik a háttérben.Egyszer csak Pistike így szól:
"Petike téged nem zavar, hogy én egy csomó mindent kaptam, te meg csak egy nyamvadt jojót?
Nem, mert én nem vagyok rákos vazzeg!!!!

Két sárkány beszélget. Azt mondja az egyik:
- Mhh.
- Na ne égess - szól rá a másik.

A rendőrök és a tűzoltók közös kiránduláson vesznek részt. Egy emeletes buszt kapnak, melyben a földszinten a tűzoltók, az emeleten pedig a rendőrök utaznak. Pár óra után a tűzoltók parancsnoka felmegy a rendőrökhöz, akik halálsápadtan ülnek a helyükön.
- Veletek meg mi van? - kérdezi tőlük.
- Könnyen vagytok ti odalent - válaszol a rendőrök főnöke - Nektek van sofőrötök!

A macska már napok óta idegesen járkál fel-alá az egérlyuk előtt, de eredménytelenül. Hirtelen kitalálja, hogy mi lenne, ha ugatással próbálkozna a nyávogás helyett, mondván, hogy akkor előjön az egérke, mivel ahol kutya van, ott macska nem lehet. Így is tesz. Kijön az egérke, és a macska e szavakkal nyalogatja a szája szélét:
- Hiába, nem árt néha egy idegen nyelvet tudni.

Egy baleset után így szól egy férfi a női vezetőhöz:
- Mondja, asszonyom, mióta vezet autót?
- Öt perce, uram. Akkor esett ki a férjem a kocsiból.

Egy anyuka takarítja karácsony előtt a WC-t és hét éves kislánya nézi.
- Mami, mit csinálsz?
- Kicsim, takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen.
- Minek?
- Jaj, bogaram, tudod karácsony van. Jön a Jézuska...
- És nálunk fog szarni?

Három részeg fekszik az árokban. Az egyik szellent egy hatalmasat, mire a mellette fekvő:
- Egészségedre!
Kinyitja erre a harmadik is a szemét:
- Töltsetek nekem is!

Az amerikai,az angol és az orosz arról vitatkoznak, hogy melyikük gyárt jobb gumit.
Amerikai:
- Nálunk egy jenky lezuhant a 10-ik emeletről, zuhanás közben a rágógumiját ráakasztotta egy szögre és azon lógott amig a tűzoltók le nem vették.
Angol:
- Az semmi .Nálunk egy gentleman lezuhant a 20-ik emeletről, zuhanás közben a nyakkendőjét ráakasztotta egy szögre és addig lógott amig a tűzoltók le nem vették.
Orosz:
- Ez mind semmi ! Nálunk egy Iván lezuhant a 30-ik emeletről, gumicsizmában.
Amikor földet ért elkezdett pattogni, úgyhogy le kellet lőni ,nehogy a levegőben éhen haljon!

Férj a feleségéhez: -Szeretnél egy csendes,nyugodt hétvéget eltölteni?
-Nagyon szeretném drágám,milyen ötleted van?-igy a feleség.
-Hát én elmegyek és veszek vagy 6 dobozos sört,te meg elmész vidékre anyádhoz,mert már ugy sem voltál nagyon rég!

Egy nőnek reggel korán kellett munkába mennie.
A férjre maradt, hogy reggel költse a gyereket,hogy segitsen neki készülödni.

Majd fogta a gyerek kezét,s irány az óvoda.
Az elsö óvodában,azt mondja az óvónö,hogy ö nem látta még ezt a gyereket,nem oda jár.
Ugyanúgy be a pasi a gyerekkel a második,harmadik óviba.
A negyedik óviból kijövet megszólal a gyerek:
-Apu,még egy óvi,s tényleg elkések az iskolából!

A rendőr felesége elküldi a férjét a boltba.
-Hozzál margarint, és ha van tojás akkor hozz tízet!
Hazajön a rendőr tíz margarinnal.
-Volt tojás!