Nevessünk...Írj egy viccet!

Stirlitz egy bárban iszogat, mikor véletlenül felborul a pohara.
- A francba! - gondolta Stirlitz.
- Ki vagyok borulva! - gondolta a sör.

- Stirlitz! Hol tanult meg ilyen kitűnően autót vezetni? - kérdezte Müller.
- A Vörös Hadseregben - válaszolta Stirlitz, majd elgondolkodott, hogy nem fecsegett-e túl sokat.

Bormann és Müller kávézgatnak Müller dolgozószobájában. Egyszer csak besettenkedik Stirlitz és egy csomó titkos dokumentumot kiemel a páncélszekrényből.
- Ki volt ez? - kérdezi döbbenten Bormann.
- Ez? Stirlitz, a Vörös Hadsereg legjobb kémje.
- És miért nem kapod el???
- Eh, már évek óta próbálom, de mindig kicsúszik a kezeim közül...

Müller felmászva az emeletes ház oldalán, pisztollyal a kezében megcsúszott a negyedik emeleti erkélyen.
- Szemét tériszonyos! - gondolta Müller, miközben elzuhant Stirlitz földszinti lakása mellett...

• • Stirlitz lakása előtt öt fekete autó állt meg. Gestapósok szálltak ki belőle, és becsengettek.
    - Kit keresnek? - kérdezi egy hang az ajtó mögül.
    - Stirlitzet.
    - Nem vagyok itthon.
    A gestapósok durván elkáromkodták magukat, és elmentek. Immár két hete, hogy Stirlitz ily módon az orránál fogva vezette a Gestapót.

• 
  

Bormann hajnali három órakor durva dörömbölésre ébredt. Amikor ajtót nyitott, egy vattakabátba öltözött idegen férfit látott, sílécekkel a lábán, ejtőernyővel a hátán.
- AZ ELEFÁNTOK ÉSZAKRA MENNEK!!! - mondta az idegen nyomatékosan, erős orosz akcentussal.
- Az elefántok elmennek a francba! - mondta bosszúsan Bormann. - Stirlitz egy emelettel feljebb lakik!

Stirlitzet megállítják a határnál:
- Mivel tudja azt bizonyítani, hogy maga az? - kérdi tőle a vámos.
Stirlitz elővesz egy tükröt, belenéz:
- Igen, én vagyok...

- Asszonyom, van egy jó hírem! - közli a nőgyógyász a páciensével.
- Szólítson csak kisasszonynak, még lány vagyok.
- Ez esetben rossz hírem van...

Szőke nő a pszichológusnál:
- Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.
- Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétől.
- Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart...

Az öreg székely száz éves, és az újságíró elmegy hozzá, hogy meginterjúvolja.
- János bácsi, legyen szíves, mondjon nekünk az életéből egy vidám történetet.
Az öreg elkezdi:
- Már vagy nyolcvan éve történt, mikor a szomszédom átjött, és mondta, hogy nem találja a birkáit. Rögtön keresésükre indultunk vagy öten egy demizson pálinkával. Sokáig keresgéltük az eltévedt birkákat, és közben eliszogattuk a pálinkát. Mikor megtaláltuk a birkákat, mindet meghágtuk. Az volt ám a szórakozás!
Az újságíró gondolja, hogy ezt a történetet nem írhatja meg az újságban, és kéri az öreget, hogy meséljen neki másikat.
Az öreg megint elkezdi:
- Már vagy hetven éve történt, hogy a szomszédom átjött, hogy elszökött a felesége. Vagy öten a feleség keresésére indultunk egy demizson pálinkával. Sokáig keresgéltük az eltévedt feleséget, és közben eliszogattuk a pálinkát. Mikor megtaláltuk, mindannyian meghágtuk az asszonyt. Az volt ám a szórakozás!
Az újságíró ideges, mert ez a történet sem alkalmas arra, hogy megírja. Gondol egyet és így szól az öreghez:
- Jól van János bácsi, talán inkább hagyjuk a vidám történeteket. Nem történt magával a hosszú élete során valami szomorú, amiből az újságolvasók tanulhatnának?
Az öreg arca egyszerre elkomorodik:
- Már vagy ötven éve törtent, hogy egyszer eltévedtem...

Egy férfit becsületsértés miatt beperelt egy nő. A vád az volt, hogy a férfi disznónak nevezte a nőt. A bíró bűnösnek találta a férfit, és pénzbüntetésre ítélte. A férfi utána odament a bíróhoz és megkérdezte:
- Bíró úr, ezek szerint akkor nem nevezhetem disznónak Mrs. Johnsont?
- Nem, mert egyébként újra megbüntetem.
- És egy disznót nevezhetek Mrs. Johnsonnak?
- Igen, természetesen, ezért nem jár büntetés.
A férfi ekkor szélesen mosolyogva odafordult a felpereshez és nyájasan azt mondta neki:
- Viszontlátásra, Mrs. Johnson!

- Móricka, mondd meg, mi történt 1802-ben?
- Akkor született Kossuth Lajos.
- Nagyon jó. És 1805-ben
- Akkor lett hároméves.

Egy falun keresztülhaladva egy autós elüt egy kutyát. Hamarosan feltűnik a kutya gazdája is, egy vadászpuskával a kezében. Az autós rémülten mondja:
- Uram, sajnálom, hogy elütöttem a kutyáját. Szívesen kifizetem az árát. 10.000 forint elég lesz?
- Hát nem is tudom...
- De 20.000 forint már csak elég a kár megtérítésére?
- Egye fene, adja a pénzt.
Az autós leszámolja az összeget, majd megjegyzi:
- Sajnálom, hogy elrontottam a vadászatát!
- Nem vadászni indultam, ezt a rohadt kutyát akartam lelőni.

vicc

Védőügyvéd: Elárulná a korát?

Kicsi idős hölgy: 76 éves vagyok.

Védőügyvéd: Elmondaná, kérem, a saját szavaival, mi történt április

elsején éjszaka?

Idős hölgy: Ahogy szoktam, a verandán üldögéltem hintaszékemben a

langyos tavaszi estén, mikor egy fiatalember lopakodott oda és leült

mellém.

Védőügyvéd: Ismerte őt?

Idős hölgy: Nem, de barátságosnak tűnt.

Idős hölgy: Elkezdte dörzsölgetni a combomat.

Védőügyvéd: Megállította?

Idős hölgy: Nem.

Védőügyvéd: Miért nem?

Idős hölgy: Jó érzés volt. Senki nem tett ilyet velem, mióta az én

Albertem húsz éve meghalt.

Védőügyvéd: Mi történt utána?

Idős hölgy: Elkezdte fogdosni a melleimet.

Védőügyvéd: Ekkor leállította?

Idős hölgy: Nem, természetesen nem!

Védőügyvéd: De miért nem?

Idős hölgy: Az érintésétől élőnek és izgatottnak éreztem magam. Évek

óta nem éreztem ennyire jól magam!

Védőügyvéd: És mi történt ezután?

Idős hölgy: Ó, hát hanyatt dőltem és mondtam neki, hogy tegyen magáévá, most!

Védőügyvéd: És megtette?

Idős hölgy: A pokolba is, nem! Felkiáltott: "Április bolondja!" És

ekkor én lelőttem a kis szarházit...

vicc

Két új-zélandi pilóta vezet egy birkaszállító repülőgépet. A motor

egyszer csak meghibásodik, és a gép zuhanni kezd.

- Vegyük fel az ejtőernyőket, és ugorjunk ki! - mondja az egyik pilóta.

- De mi lesz a birkákkal? - kérdezi a másik.

- B...d meg a birkákat!

- Gondolod, hogy van rá idő?

vicc

Megy be a postás a kapun, viszi a levelet. Látja, hogy a kutya el van engedve.

- Nem kell tőle félni! - mondja a gazda - Most heréltettem ki, bágyadt még.

- Nem is attól félek, hogy megdug, hanem, hogy megharap!

vicc

Jenő bemegy a kocsmába, az egyik asztalnál ül a haverja és fülig ér a

szája. Jenő odamegy hozzá és megkérdezi:

- Hát te minek örülsz annyira?

- Képzeld Jenőkém, reggel takarítom a csónakomat és odajön hozzám egy

szőke nő, hatalmas csöcsök, Jenőkém hatalmas csöcsök. Azt

mondja,bevinném-e a tóra csónakázni? Hatalmas csöcsök, Jenőkém, érted?

Bementünk a tó közepére és mondom neki: "Na, lesz szex, vagy úszás

kifelé? És nem tudott úszni, Jenőkém, nem tudott úszni! Érted?



Másnap megint bemegy Jenő a kocsmába, a pasi megint ott ül az

asztalnál és még jobb kedve van mint előző nap. Oda lép hozzá és

kérdezi mi történt már megint, miért örül annyira.

- Képzeld, reggel takarítom a csónakom és odajön hozzám egy vörös

csaj, hatalmas csöcsök, Jenőkém hatalmas csöcsök! Érted? Beviszem a tó

közepére és megkérdezem tőle: "Na, lesz szex, vagy úszás kifelé? És

nem tudott úszni, Jenőkém, nem tudott úszni! Érted?



Harmadnap a kocsmában a pasi ül egy üveg konyak mellett és zokog. Jenő

odamegy hozzá és kérdezi:

- Hát neked meg mi a bajod, miért vagy így elkenődve?

- Jenőkém, ne is kérdezd. Reggel, ahogy takarítom a csónakot, odajön

hozzám egy fekete nő. Kérdezi, hogy beviszem-e a tóra. Ahogy a tó

közepére érünk, kérdezem tőle, hogy szex vagy úszás. Mire levetette a

ruháját, és akkora farka volt mint az evezőlapát! Én meg nem tudok

úszni Jenőkém, nem tudok úszni! Érted?!

vicc

A legfontosabb férfiak egy nő életében:

- Az orvos, mert azt mondja: "Vegye le a ruháit!"

- A fogorvos, mert azt mondja: "Nyissa nagyra!"

- A fodrász, mert azt kérdezi: "Hogy szeretné: tépettre vagy göndörre?"

- A tejes ember, mert azt kérdezi: "Előre vagy a hátsó bejárathoz tegyem?"

- A lakberendező, mert azt mondja: "Ha már bent lesz, meglátja, imádni fogja!"

- A tőzsdeügynök, mert azt mondja: "Hirtelen felemelkedik, egy darabig

tartja magát, aztán szép lassan lemegy ismét."

- A bankár, mert azt mondja: "Ha túl hamar kiveszi, elveszti a kamatokat!"

- A telefonszerelő, mert azt kérdezi: "Itt az asztalon szeretné, vagy a falnál?"

vicc

A villamoson egy nő hirtelen leül egy férfi utas ölébe. Elnézést kér:

- Jaj, ne haragudjon, azt hittem, feláll...

- Nem, hölgyem, az csak a kulcsom...

vicc

Egy kolostorban élt egy pap, akinek minden este egy apáca segített a

kádban fürdeni. Egyik reggel ez a nővér találkozott a zárdafőnök

anyával, és így szólt hozzá:

- Tisztelendő anyám, üdvözültem!

- Hogyan történt ez a nagy esemény, kedves nővér?

- Tegnap este, miközben József atyának segítettem a fürdésnél,

megfogta a kezemet és a lába közé tette, és azt mondta, hogy amit

fogok, az a mennyország kulcsa, és ki kellene próbálni az én záramban,

hogy lássuk, megnyílnak-e a paradicsom kapui és üdvözülök-e.

- A vén gazember! - mondta a tisztelendő anya. - És mi történt még?

- Az atya azt mondta, eleinte kicsit fájni fog, mert a mennybe vezető

út nehéz és fájdalmas, de a végén nagy gyönyörben lesz részem. Hát,

kipróbáltuk a zárat, és így is volt.

- A vén kurafi! - kiáltott fel a tisztelendő anya. - Engem meg azzal

hitegetett, hogy az Gábor arkangyal trombitája és húsz éve fújatja

velem...