Nevessünk...Írj egy viccet!

vicc

Házibuliba készül a 16 éves Julika. Alaposan kiöltözik, kifesti magát.

Mikor elindul, anyja utánaszól:

- De, kislányom! Elfelejtettél bugyit felvenni!

- Jaj, anyu, amikor koncertre mész, te talán bedugod a füledet?

vicc

A királylány este elmegy a királyfi szobája elé és szól neki:

- Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.

A királyfi beengedi.

Másnap este megint megy a királylány:

- Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.

Megint beengedi. Így megy ez napról-napra. De aztán a királyfi elmegy

a háborúba. Hazajön, a királylány megint megy a szobájához:

- Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.

De a királyfi kiszól:

- Kérésed hasztalan, itt állok...

vicc

Egy fiú és egy lány fekszenek az ágyban szeretkezés után. A fiú

boldogan felsóhajt:

- Végre, megtörtént! Nem vagyok már szűz többé!

Mire a lány csodálkozva kérdezi:

- Azt akarod mondani, hogy én vagyok az első, akivel lefeküdtél?

- Igen. Tudod, mindig egy olyan lányra vártam, akit igazán szeretek...

- Ez azt jelenti..., hogy... engem igazán szeretsz?

- Á, nem, csak meguntam már a sok várakozást!

vicc

Néhány jótanács idősebbeknek szex előtt:



1. Tegye fel a szemüvegét, és győződjön meg róla, kivel bújik ágyba!

2. Állítsa be a vekkert két perccel későbbre, nehogy elszundikáljon közben!

3. Fokozza a hangulatot világítással! Minden lámpát oltson el!

4. Jegyezze fel a mentők telefonszámát, és legyen közel a telefon a

biztonság kedvéért.

5. Írja fel a kézfejére a partnere nevét, el ne felejtse!

6. Esemény előtt rögzítse jól a műfogsorát!

7. Hangoskodjon nyugodtan! A szomszédai sem hallanak jól.

8. Ha sikerrel jár az akció, nyugodtan hívja fel minden ismerősét a hírrel!

9. Ne is álmodjon róla, hogy másodszor is...!

vicc

Egy férfi elment meglátogatni a nagyapját. Mikor odaért a házhoz,

döbbenten látta, hogy az öregúr épp hintaszékében ül a tornácon és

deréktól lefelé teljesen meztelen.

- Nagyapa! Mit csinálsz te itt?! Nincs rajtad nadrág és bárki

megláthatja az intim részeidet!

Az öregember elrévedező tekintettel meredt a távolba.

- Nagyapa! Hogy a csodába jutott eszedbe félmeztelenül kiülni a tornácra?!

Az öregúr lassan unokájára fordította tekintetét.

- Nagyanyád ötlete volt... Múlt héten ing nélkül ültem itt kinn és

bemerevedett a nyakam...

vicc

Híre megy a székelyek között, hogy Magyarhonból jön egy finom pesti

hölgy. Mondják is az öregek a fiatal legényeknek a jó tanácsot:

- Fiúk, itt nem megy az egyszerű, egyenes beszéd, udvarolni,

körülményeskedni, célozgatni kell.

Na, meg is érkezik a finom dáma, az egyik merészebb bálozó legény

egyből eléáll, majd így szól:

- Nemes kisasszony, most hátraviszem magát a kazalba, oszt úgy

meg...om, hogy két álló hétig remeg a lába - már ha érti, mire

célzok...

vicc

Egy kisváros polgármesterét meghívják egy házibuliba. Amikor késve

megérkezik, már nagyon emelkedett a hangulat. A házigazda beinvitálja

a vendéget, és elmondja neki, hogy a vendégek egy pikáns játékot

játszanak.

- Bekötjük egy hölgy szemét, és az a feladata, hogy benyúl a férfiak

alsóneműjébe és megpróbálja kitalálni, hogy ki az illető.

- Inkább hazamegyek! - háborodik fel a polgármester. - Az én

pozíciómban ezt nem engedhetem meg magamnak!

- Jöjjön csak, uram! Biztos élvezni fogja a játékot, az ön nevét már

négyen is emlegették!

vicc

Bíró: - Hol volt ön 2005. július 7.-én este nyolc órakor?
Tanú: - Hol lettem volna? Otthon ültem, egyik szememmel a naptárt, másikkal az órát figyeltem.

vicc

Orvos: - Józsi bácsi! Ezt a 2000 Ft-ot maga tette ide az asztalomra?
Józsi bácsi: - Nem, doktor úr.
Orvos: - De miért nem?

vicc

Az amerikai az orosz és a magyar beszélget:
Amerikai: Mi olyan jók vagyunk, hogy ha felhőkarcolót építünk, a 10. emeletnél szólunk, hogy jöhet a lift.
Orosz: Mi olyan jók vagyunk, ha építjük a Bajkál - Amur vasutat, féltávnál már szólunk, hogy jöhet a vonat.
Magyar: Mi olyan jók vagyunk, ha 8-kor elkezdjük építeni a szeszgyárat, fél 9-re már minden melós merev részeg!

vicc

-Mi a különbség a rabló és az asszony között?
-A rabló pénzt vagy életet... Az asszony mindkettőt!

vicc

Egy idősebb ember száguld a kocsijával az országúton. Egyszer csak szirénázva megjelenik egy rendőrautó, és leállítja.
- Mi baj van? - kérdezi az öreg - Túl gyorsan mentem?
- Dehogy! Nem vette észre, hogy 5 kilométerrel ezelőtt kiesett a felesége az autóból?
Erre az öreg a fejéhez kap:
- Én hülye meg azt hittem, hogy megsüketültem.

Gaborzsolt beírta a napivicc.hu aktuális mai vicceit...

Virácska0 írta:

Majmok- Gyere drágám, nézzük meg a medvéket, olyan aranyosak a kisbocsok!
- Én inkább a majmokat nézném meg!
- Utálatos vagy Lajos! Te mindig csak magadra gondolsz!

Kattints a kibontásához...

Ez nagyon jó

gaborzsolt írta:

Orvos: - Józsi bácsi! Ezt a 2000 Ft-ot maga tette ide az asztalomra?
Józsi bácsi: - Nem, doktor úr.
Orvos: - De miért nem?

Kattints a kibontásához...

Gratula

...ami nem baj csak...na mindegy.
ha egy fiú és egy lány meztelen ki a meztelenebb?
a fiú mert még a gondolata is látszik

sirius14 írta:

A cigány bámulja a juhászt, amint az nagyot kanyarít a bicskájával a
szalonnából és utána meleg kenyeret tör hozzá.
Kis idő múlva a juhász megkérdi:- Na Gazsi, kérsz egy harapást?
- Igeeen!
- No, eriggy Bodri!

Kattints a kibontásához...

Szegény Bodri!!!!

Miért temetik az indiánt a hegyoldalba?????
Mert ott a temető

Miért nem nevet a szőke nő a szőke nős vicceken??????????????
Mert nem érti

kozeput írta:

Virslit kérek!
Hányat?
Hányat?! Akkor nem kérek!

Kattints a kibontásához...

Ez tetszik!!!!!!!!!!